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40代からの人生は、選び方を変えればもっと自由に育てていける アイリーライフコーチのかゆまゆです。
皆様ご機嫌いかがでしょうか? 最近ちょっと気づいたことがありまして、
自分の言葉を失っているなーってね、言う気がしてるんですよ。 っていうのも、ノートを何年もずっと書き続けているんですが、
最近ペンが止まってしまうことが多くなって、 なんでかなって思ったら、
カテゴリーで言うと、物語、小説、そういった類の本を読んでないからかなって、 自分の考察であるんですけど、
私は言葉が自分の世界を作っていくって思っているので、 ボキャブラリーが足りてないんだって思ったんですよ。
昔から本の虫でいろんな本を読んできて、そこから拾った言葉だったり表現だったりっていうのが、私の世界を作り上げてきたんだけど、
やっぱり同じ本を読んでも、その年代によって拾うものって違うと思うんですね。
角度も、読みながら見る角度っていうのも多分違ってくると思うから、拾うものもやっぱり違ってくる。
そしてその年に見合ったっていうのが、その年に自分がよくしている言葉や表現っていうのを拾えてないんだなって思ったんですね。
だから年齢を重ねてきた今の私にあった言葉っていうのがないんだ、足りてないんだって感じたんですよ。
ブログとかもずっと書いてきたので、アウトプットばかし続けていて、インプットが足りてなかったなっていうのを最近感じました。
なので、ちょっとそういった物語性のある本も読んでみようって思ったんですが、今いっぱいあってどれを読もうかなって感じなんですが、もしおすすめがあれば教えてください。
ということで前置きが長くなってしまいましたが本題に入ります。
今回のテーマは、「分かってもらえなかったら元に戻す?」
相手の反応と私の選択を分けて考えるについてお話ししていこうと思います。
今回の投稿ではですね、人に何かを伝えた後の話をしてみたいと思います。
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勇気を出してこれからはこうしたいって言ってみた。
それはね、自分なりにちゃんと考えてできるだけ丁寧に伝えた。
でもこう相手の反応がなんか微妙みたいな。
なんかふーんとか、なんかちょっと黙られたりとか、なんとなく不機嫌そうだったり。
なんかそんな時って一気に不安になりませんか?
あれなんか言わない方が良かったかなーみたいにね、なんか不安になっちゃったりすることもあると思うんですけれども。
そんな時に相手の反応を見てすぐ自分の選択を撤回しなくてもいいんじゃないっていうようなお話をしてみたいと思います。
前回の投稿では少し変えたい、でも相手がいるっていうテーマで、
今までの関係を少しずつ更新する時の伝え方について話しました。
今まではこうしてきたけれども、今の私はこう感じてるからこれからはこうしてみたいな。
そんな風にね、相手を責めるよりも私はこうしたいから伝えてみようっていうお話でした。
でも伝え方をどれだけ丁寧にしても相手の反応までこちらで決めることはできませんよね。
ここが人間関係の難しいというのか、ちょっと複雑なところかなって思います。
何かを伝えた後って、相手が笑ってあ、わかったよって言ってくれたら安心しますけれども、
でもちょっと顔があれ?曇ったかな?とか、なんか返事がそっけないとか、
なんか納得してなさそうだなみたいなのを感じてしまうと、
なんか急にね、こちらがこう伝え方間違えたかなーって不安になってしまったりして、
でも相手の反応って本当にね、私たちの伝え方の点数になるんでしょうか。
1回ね、そこを分けて考えたいなと思っています。
例えば、今まで毎回参加していた集まりを、今日は休んでって伝えてみた。
そうすると相手が、え、来ないの?って残念そうにした。
その時に、やっぱり行こうかなって思ってしまうことありますよね。
まあでもね、相手が残念に思うこと自体は別に悪いことじゃないし、
その人は本当にあなたと一緒にいたかったのかもしれない。楽しみにしてたのかもしれない。
だから残念、それは相手の自然な気持ちになります。
でも、相手が残念イコール自分が間違ってるとはなりませんよね。
これ私も気をつけたいんですけれども、何かを伝える時に相手に嫌な思いをさせたくない。
できれば納得してほしいし、笑顔で受け入れてほしいって思います。
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でもそれらを全部叶えようとすると、なんかこちらができることってかなり限られてくるんですよ。
場合によっては、相手が嫌な気持ちにならないように自分が今まで通り我慢するっていうところに戻ってしまう。
それだとね、せっかく選び直そうとしたのにまた元の形に戻っちゃいますよね。
じゃあどこまでが自分の責任なのか。
まあそれをね、こんな風に考えるとちょっとわかりやすいかなって思うんですが、
自分が考える。自分の希望を確認する。
必要なら相手への影響も考える。できるだけ丁寧に伝える。
必要な調整は話し合う。
ここまでは自分にできることだと思います。
でもその後に相手がどう感じるか、どう受け取るか、何日で慣れてくれるか、そこまでは完全には決められませんよね。
なので、自分ができるところと相手の領域を分けてみる。
これが大切になってくるかなと思います。
そしてもう一つ分けたいことがあるんですけれども、
相手が自分と同じ考えになるっていうこと。
これが分かってもらうだと思うと、結構ハードルが高くなっちゃうかもしれないんですが、
例えば、私は一人の時間が欲しい。
相手はそんなに一人にならなくてもいいじゃんって思ってるかもしれない。
考え方は違いますよね。
でもそういう時間が必要なんだねって認識してもらえたら、
必ずしも同じ価値観にならなくてもいいと思うんです。
同意してもらうことと尊重してもらうことはちょっと違う。
これも大切なんじゃないかなって思っています。
そしてですね、今回の一番伝えたい部分になるんですが、
相手の反応はあなたの選択に対する判決じゃないっていう情報なんですよね。
この変更は相手にとってちょっと驚きだったんだなとか、
ここはもう少し調整が必要なんだなとかね。
まあそういった情報。
その情報を見て必要ならやり方を少し変えたり。
でも自分の希望そのものまですぐに消さなくてもいいと思います。
そして誤解がないようにお伝えしておくと、
自分が決めたことだから何を言われても貫こうっていう話ではありません。
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相手との約束を破っていた。
相手に大きな負担を一方的に押し付けていた。
伝え方がかなりきつかった。
そういうことに気づいたら、そこは正直に謝ったり調整したり選び直した方がいいですよね。
でも相手が不機嫌になっただけで自分の選択全部が間違いになるわけではないっていうこと。
ここを分けてほしいんです。
相手の反応が悪いとその場でね、
ああじゃあもう今まで通りでいいよって言いたくなることがありますよね。
すごく私もわかるんですが、空気を戻したいとか。
でもできるならちょっとだけ置いてみる。
今日は1回ここまでにしてまた話そうっていうのでも全然いいし、
その場の気まずさを消すために人生の選択まで元に戻さなくてもいいんです。
少し時間が経つと相手も落ち着くことがあります。
自分自身もやっぱり私はこうしたいなって確認できることがあるからですよね。
もしも伝えた後にすごくモヤモヤしたら、
頭の中だけで考えずに2つに分けてみるのもおすすめです。
1つ目は相手はどう反応したっていうこと。
本当に事実だけ。
で、返事が短かったとかね、反対されたとか。
そんな事実だけを書いてみる。
そして2つ目。
私は本当はどうしたいっていうこと。
相手の顔色を見た瞬間に自分の希望まで変わってないかってね、分けることでそういうことが確認できます。
そして人間関係の話をすると、自分を大切にするのか相手を大切にするかみたいな二択になることがあります。
でもできれば両方大切にしたいですよね。
相手に配慮して丁寧に話す。
必要なら調整する。
でも自分の希望もなかったことにはしない。
相手を大切にすることと自分を消すことは違います。
このバランスは1回で上手にできるものじゃないなって思うんですけれども、
もちろん自分もいろんな経験を重ねて何回もトライアンドエラーでステップアップしてきているので、
そういう練習していくものだなって思っています。
私自身もね、人に何かを伝えた後に相手の反応が少し違うだけで、
あれ何か気にさわることを言っちゃったかなとか考えることがあります。
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そして相手が困った顔をすると、すぐにもういいよいいよって言いたくなってしまって、
その方がその場は楽になるじゃないですか。
でもそれを繰り返していると、自分が本当はどうしたかったのかっていうのが分からなくなることってあるんですよ。
なのでこれからは相手の反応を見た後に1回だけ、
私はどうしたいんだっけって戻るようにするようにしています。
相手を無視するためじゃなくて、相手の気持ちと自分の気持ちを一緒くたにしないために。
一旦自分の気持ちは本当はどうだったんだっけっていうところに戻るようにしています。
はい、ということでまとめに入りますが、今回は分かってもらえなかったら元に戻すっていうテーマで、
相手の反応と自分の選択を分ける話をしました。
丁寧に伝える、必要なら調整する、そこまでは自分にできますが、
でも相手がどう感じるかっていうところまでは全部コントロールすることはできませんよね。
そして相手が残念そうだったからといって、自分の希望が間違いだったとは限りません。
覚えておいてほしいのは、まずは相手の反応は判決じゃなくて情報です。
その情報を見ながら、相手の反応という情報を見ながら必要なら調整していく。
でもすぐに自分を消さないっていうこと。
そんなふうに自分の選択を育てていってほしいなって思っています。
もし最近何かを伝えた後に言わない方が良かったかなって思ったことがあったら、
まずは2つだけ分けてみてください。
1つ目は相手は実際にどういう反応をしたかということ。
そして2つ目、これは事実ですね。
そして2つ目はその反応を一旦横に置いたら、私は本当はどうしたいかっていうこの2つ。
答えをすぐに決めなくても大丈夫です。
ただ相手の反応と自分の希望が同じものになっていないかなっていうところだけ見てみてください。
そして今回は相手の反応は私の選択に対する判決じゃないよっていうお話をしました。
でも頭では相手の反応と自分の選択は別って分かってても、何か伝えた後ってやっぱり気になってしまいますよね。
あの言い方で良かったかなとか嫌われたかなって、夜になっても脳内反省が終わらないっていうね。
ということで次回の投稿では、これはワークで伝えた後に揺れる夜のための15分。
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脳内反省会を終わらせるノートワークを一緒にやってみたいと思います。
相手の反応、自分の解釈、実際の事実、本当は守りたかったもの、そして次にできること。
この辺りを一緒に整理して、もう今日はここまで考えなくていいっていうところまで持っていく。
人に何か伝えた後に何時間も考え続けてしまう方には使いやすいワークにしたいなと思っています。
はい、ということで最後までお聞きいただきありがとうございました。
もしまた聞いてみたいよという方は是非フォローしてお待ちいただけると嬉しいです。
はい、ということで今回のテーマは、分かってもらえなかったら元に戻す。
相手の反応と私の選択を分けて考えるについてお話をしました。
それでは次回の投稿でお会いしましょう。かゆまゆでした。