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40代からの人生は、選び方を変えれば、もっと自由に育てていける。 アイリーライフコーチのかゆまゆです。
皆様ご機嫌いかがでしょうか? 今年もね、終わりに近づいてきましたので、
年末年始に向けて、100個の感謝っていうのをね、 始めているんですけれども、
2026年を振り返って、出てくる感謝をね、 ちょっと書き留めておこうかなっていうワークになるんですが、
少しずつ、振り返りながらね、取り組んでいっています。
はい、ということで、本題に入ります。 今回のテーマは、
少し変えたい、でも相手がいる。 関係を壊さず、今まで通りを変える伝え方についてお話ししていこうと思います。
前回の投稿では、10%だけ変えてみようっていうね、お話をしました。 自分一人のことなら割と簡単にできますよね。
ノートを30分から10分に変更してみるとか、 仕事を少し早く終えるとかね、
そういうことは、自分で決めればいいんですけれども。 でもね、これが相手のいる話になった瞬間に、急に難しくなったりしませんか。
今まで私がやってたけど、これから少しお願いしたいとか、 毎回言ってたけど、今度はお休みしたいとか、
言う前から嫌な顔されたらどうしようってね、考えてしまったりして。 ということでね、今回はそんな変えたいんだけど、相手がいるんだよねっていうね、
内容のお話をしてみたいと思います。 前回のところではね、続けるかやめるか、
その二択じゃなくて、少し減らしてみるとか、少し短くするとか、少し距離を変えてみるとか、
そんな小さな選び直しもあるよねっていうお話でした。 でもね、この人生の中で変えたいことって、自分だけの話じゃないことも多いですよね。
家族だったり、友達だったり、お客様、仕事仲間、 そんないろんな人との関係の中で、今までのやり方ができています。
なので、自分の中ではこれからちょっと変えたいなーって思っても、 相手からすると今まで通りっていうのが普通だったりする。
今回はその今まで通りをどうやって少しずつ変えていくかっていうね、 そこを一緒に考えてみたいと思います。
何かを断ったりお願いしたりするときって、 嫌われたくないから言えないって思うことありますよね。
もちろんそれもあると思うんですけれども、 でもね、もう少しあると思うんですよ。
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例えば、相手を困らせたくないとか、がっかりさせたくない。 今まで普通にやってきたのに急に変えたら申し訳ない。
なんで急に?って思われたりしたくない。 つまり、相手の気持ちまで先回りして考えてしまう。
なので言う前から疲れてしまうんですよね。 例えば、毎回参加していた集まりを一回休んでみる。
これってその人たちが嫌いっていう意味ではないじゃないですか。 家事を一つお願いするにしても、これも別に家族を大切にしてないっていう話でもないし、
返信を少し遅くしてみるっていうことも別に相手を無視したいわけじゃないですよね。
でも自分の中では、なぜか相手を拒絶することみたいに感じてしまうことってあると思うんです。
なのでここを分けてみてほしいんですね。
関係は大切、でもやり方は変えたい。 これ両立していいんですよね。
伝えるときに意外と大事なのが、相手を理由にしすぎないということです。
例えば、あなたが全然やってくれないからもう私やらないって言われたら、相手も防御したくなってしまいますよね。
でも、最近ちょっと余裕がなくて、これからはここを一緒にお願いしたいんだけどなぁっていう感じだったら少し違いますよね。
つまり、あなたが悪いっていうことではなくて、私はこうしたいっていうから話す。
これだけで会話の空気が変わることがあります。
今回ね、ちょっと一番シンプルに覚えてもらいたいのがこの形なんですけれども。
今まで、今の私、これから、この3つなんですけれども。
例えば、今までは毎回参加してたんだけど、最近ちょっと予定を詰めすぎないようにしてて、
なのでこれからは行けるときに参加する形にしたいなって思ってる。
こんな言い方、こんな感じの言い方になりますね。
家族だったら、今まで私が全部やってたんだけど、最近ちょっと仕事との両立がきつくなってきたから、
これからはこれだけお願いしてもいい?っていう感じ。
仕事の場合だったら、今まではいつでも返信してたんだけれども、これからは基本この時間帯にまとめて返信しようと思っています。
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こんな感じでね、理由をなかなか説明しなくても、
このね、今まで、そして今の私、そしてこれから、この文法で考えて話をすると話しやすくなると思います。
そして、ちょっとね、大事なことになるんですが、相手がいることなので、もちろん相談が必要なこともあります。
家族のね、家事の分担とか、仕事上の約束とか。
でも相談しているつもりが、いつの間にか私が変えてもいいですか?っていう許可取りになっていることってありませんか?
例えば、最近一人の時間が欲しくて、週末の午前中を少し自分の時間にしたいんだけど、どうやって調整しようか?
これは相談になります。
でも、私一人の時間なんて取っていいかな?っていうことになってしまうと、自分の希望そのものを相手に決めてもらうことになりますよね。
なので、希望は自分でもっていいけど、調整は一緒にするっていうこと。
この分け方が大事だと思います。
何かを変えたい時に、ちゃんと分かってもらわなきゃって思うこともありますよね。
何で変えたいのか?どれだけ大変だったのか?どういう経緯があるのか?
全部説明して、相手が、「ああ、なるほど。それなら仕方ないね。」って言ってくれたら、安心ですよね。
でも、毎回そこまで理解してもらえるとは限りません。
相手は、「今まで通りでいいじゃん。」って思うかもしれないし、それでもこちらの希望がなくなるわけじゃないですよね。
理解してもらうことと伝えることは別。
まずは必要なことを伝えるっていうね、そこまでで十分な場合もあります。
前回の動画の10%だけ変えるっていうことは、ここでも使えます。
例えば、家族にこれから家事を半分やって、ではなくて、
まずは今週からこの曜日のこれだけお願いできるっていうくらいにしてみる。
人付き合いならもう毎回行きません。
じゃなくて、今月は1回お休みしたいんだけどっていうこと。
仕事なら時間以外は一切対応しませんっていうことではなくて、
まずは返信の時間を1つ決めてみるっていうこと。
相手も自分も小さい変更の方が慣れやすいことってあります。
そういう小さいことを積み重ねてどんどん変えていくっていうことですね。
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そしてこれも覚えておくといいかなって思うんですけれども、
今までずっと自分がやっていた、毎回参加していた、いつもすぐ返事していた、
それを変えたら相手があれってなることはありますよね。
もうそれは当然で、多分逆のパターンの時でもね、逆の立場の時でも多分自分であれって思うと思うんですけれども、
それってね、相手ももう今までの形に慣れてるからあれあれってなるんですけれども、
相手が少し戸惑ったからといって伝え方を間違えたとは限りません。
変化って自分だけじゃなくて相手にも慣れる時間が必要になってきます。
そもそも人間関係の今まで通りって長い時間をかけてできてますよね。
やっぱり今まで通りができていく時も小さな積み重ねがあって、
これが普通だよねみたいなのが時間をかけてできているので、
1回伝えたらじゃあ次の日から全部完璧に変化しているっていうことってないと思うんです。
また頼まれて、またいつもの流れになって、自分もついつい引き受けちゃったり、そういうことがあると思います。
その時にやっぱり無理だっていうことじゃなくてもう1回伝えてみる。
これ前に話した通りちょっと今回はお願いしたいなっていう感じでね。
新しい関係の形もそうやって小さなところからどんどん繰り返したり積み重ねたりして作られていきます。
ただこの境界線の話になるとよくNOって言いましょうって言いますよね。
もちろんNOが必要な時もあります。
でも毎回NOじゃなくてもよくて、例えば今日は行かないけど来月なら行きたいなとか、
全部はできないけどここなら手伝えるよとかね、
今すぐ返信はできないけど明日返信します。
これはイエスの形を変えているとも言えますよね。
関係を大切にしながら自分の余白も守る。
そういう伝え方もね私はすごくいいと思います。
例えばねその返信のこととかでもね、
今はできないけど明日返すねって相手も分かっていれば、
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じゃあ明日まで待つねっていうこともねできるし、
急ぎだったら、ちょっと急ぎだからどうしてもお願いって言われると思うし、
これってあの伝え方でね相手を思いやるっていうこともできます。
私自身もね本当に自分でやった方が早いって思ってしまうことって本当に多々あって、
家のことも仕事も自分でやれば相手に説明しなくていいし、
調整もしなくていいじゃないですか。
なのでねその瞬間は確かに楽なんですよね。
だけどそれをねずっと続けていると、今度これがどういうふうに変化するかっていうと、
なんで私ばっかりみたいな気持ちになってしまうことってありませんか。
でもこれ本当に結婚してから実感しているんですけれども、
なんか自分で手出しておきながら、
なんで私ばっかりこんなことしなきゃいけないのみたいな気持ちになることって多かったんですよね。
だったらもう限界になってからこういきなり全部変えるんじゃなくて、
もっと前にここだけお願いしたいって言えたほうがいいじゃないですか。
ちょっとこれ無理かもみたいに感じたら、
ごめんちょっとここお願いっていう、本当にその一言だけで自分も楽になれるし、
気持ち的にもね、物理的にも楽になれるし、
そうやって、そういったたった一言だけで人間関係って良好になっていくんですよね。
本当にそれが私できるようになってから、
頼るっていうところもね、本当に私の学びだったんですけれども、
人に頼ることを覚える、これも本当に人間関係が良好になっていく方法なんだなって、
今の自分の夫婦関係も見ても思います。
そうやって小さく伝えていくっていう練習をね、これからもしていきたいと思っています。
まとめに入りますが、今回は少し変えたい、でも相手がいるっていう時の伝え方についてお話ししました。
大切なのは関係を終わらせることではなくて、関わり方を更新すること。
その時は相手を責めるんじゃなくて、私はこうしたいっていうことから話す。
そしてその文法として、今まで、今の私、これから、この順番で伝えてみるっていうこと。
希望は自分で持ってて良くて、調整は相手と一緒にする。
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そして相手が少し戸惑っても、すぐにやっぱり元に戻そうってしなくても大丈夫です。
今まで通りを変えるにはお互いに少し時間が必要なんだと思います。
今回は本当は少し変えたいけど、相手がいるからそのままにしていることっていうのを一つだけ考えてみてほしいんですね。
頭の中でちょっと3つを繋げてみてほしいんですが、
今までは○○してきたけれども、今の私は××と感じている。
だからこれからは△△したい。
これはまだ相手に言わなくても大丈夫です。
まずは自分の中で言葉にしてみる。
それだけでも、私本当はこうしたかったんだって見えてくることがあります。
気づくことができるようになります。
そして今回ね、これからはこうしたいっていうのを少しずつ相手に伝えてみようっていうお話をしたんですけれども、
でもね、勇気を出して伝えた。
自分なりに丁寧に話した。
なのに相手から返ってきたのが、
あ、そうだったりね、ちょっと不機嫌になられたり、なんか前の方が良かったって言われたり、
そうすると、なんか急に、
あ、やっぱり私が我慢した方が良かったのかなって思ってしまうこともあると思うんですよ。
でも、相手が期待通りの反応してくれなかったことと、
自分の希望が間違っていたっていうことは同じではありません。
ということでね、次回の投稿では、
分かってもらえなかったら元に戻す?
相手の反応と私の選択を分けて考えるっていうテーマでお話ししていこうと思います。
伝えた後、相手がどう反応するのか。
そこまで全部は自分では決められない。
じゃあどこまで私、どこまでが私の責任で、どこからが相手の領域なのか。
そういう人間関係のモヤモヤについて、ちょっと深掘りして話してみたいと思います。
ということで、今回のテーマは、
少し変えたい、でも相手がいる。
関係を壊さず今まで通りを変える伝え方についてお話をしました。
最後までお聞きいただきありがとうございます。
また聞いてみたいよという方は、ぜひフォローしていただけると嬉しいです。
ということで、次回の投稿でお会いしましょう。
かゆまゆでした。
