大阪訪問と友人との再会、自己認識の変化
スマホの通知アイコンがあるのが嫌です。
りゅうちゃんの独り言。
おはようございます。りゅうりゅです。よろしくお願いします。
今日も来てくださったですね。ありがとうございます。本当に。
感謝です。感謝ですね。
先週あげれてなくてですね、そこまで気にしてもないんですけど、
ちょっといろいろあって、いろいろあったんですよね。
まあ、しんどかったって言ったらしんどかったんですけど、しんどくなってて、いろいろあってね。
また折れてたんですけど、今はそれなりに元気に、それなりに活かしてもらってるし、生きてるんですけど、
大阪行ってたんですよ。大阪行って、イベントに参加するのと、友人に会うのと、
その友人と楽しかったんですけど、大阪もすごく楽しく、大阪行く途中でしんどくなったんですけど、
自分の今の生活から抜け出せる、違うところに行くとか、僕は弱いんですね。
大阪とかどっか、東京でもそうですけど、行くときか帰ってくるときはしんどくなっちゃってるんで、
あんまり今年はそんなに出かけないで起こっかなみたいなのを思ってるんですけど、
ただ人に会って喋って自分のことを話すのもそうですし、その人が考えてることとか思ってることとか、
別にそんなことどうでもいい話でも楽しいじゃないですか。
そういう話するのは好きなんで、そういう意味では人に会いに行きたいなと思うんですけど。
大阪行って会った一人が大学のときにめちゃくちゃ仲良かった子で、めちゃくちゃ久しぶりだったんですよ。
2年ぶりかな、会ったのが。去年会えてないんで。
去年の会いたい人リストの中に入れてたんですけど、会えなくてですね。
今回僕が誘って大阪で会ったんですけど、大阪におらんくて、その子も別の他府県で働いてるんで、
なかなか会えないんですけどね、地方で働いてるんで。
僕も地方なんで、会いたいなとなって、誘って大阪で落ち会って、一緒にイベントも参加。
会うのが目的で、イベントは後日でみたいな感じであったんですけど。
楽しかったですね、それを喋って。久しぶりの感覚というか、あの頃の思い出というか。
いいなと思って。ありがたいですね、本当に。
それもそうやし、やっぱり聞いてくれるんですよ、僕の話も。
学生の頃もそうやったんですけど、僕の話とか僕が考えてることとかよく聞いて、
そうなんや、そうなんやって言って聞いてくれるんですよ。
それも気持ちよくてですね、ここでポッドキャストで話せるのも気持ちいいんですけど、
気持ちいいなとかも言いながら。
僕の癖というか、僕が気持ちいいなってなったら向こうも、
僕だけが気持ちよくなるのって気持ち悪いじゃないですか。
気持ち悪いなと思うんで、向こうも気持ちよくなってほしいなみたいなことも思うんですけど、
そういうことも素直に言えちゃう子というか、僕がね。
こうやって喋らせてくれるのは本当にありがたいわみたいなことも言ったりとか、
急にじゃなかったんですけど、1ヶ月前ぐらいに声かけて会ってくれるのもそうやし、
イベント終わりにご飯行って喋るのもそうやしみたいな、
そうやってできるのもありがたいし、話聞いてくれるのもそうやしみたいなね。
僕がこれからやりたいなみたいなことを思っていることを相談じゃないけど、
喋ったりもしてそれも聞いてくれていいよいいよみたいな感じで言ってくれて、
ありがとうって言って。
それをありがとうって言えるのもそうやし、それをありがとうって言って、
向こうもそれを言えるのがええわみたいなことも言ってくれて、
いやいやみたいな恥ずかしいよね。
第三者が聞いたらめっちゃ恥ずかしいんですけど、
ありがとうありがとうって言って、いやこちらこそありがとうありがとうって。
お互いを褒め合ってる28。
ちょっと恥ずかしいんですけど、
そういう関係の子が一人でもいるのが本当にありがたいんで、
そう思ったんですけど、
そのことを喋って、そうやし別のことも喋ってもそうなんですけど、
一つ思ったことが、
自己の考えの相対性と精神的な落ち込み
僕が考えていることとか思っていることって、
多種いろんな考えとか思いの中の一つでしかないなって改めて思ってですね、
僕は28年くらい生きてきて、
こうやったらええんちゃうかなとか、
こうした方が僕的には生きやすいなとか、
ここにおった方が楽しいなとか、
そんな感じで選択したりとか生きてきて、
今みたいな考え方とか、
一つの判断するためとか、
決めるときに考えてるみたいなことを思うじゃないですか。
今日何しようの、
昼からこれしようかな、
昼から本読むかなって思うのも、
これまで本を読んできて本が面白かったから、
本読むとかね。
今日晩御飯何しようかなみたいな、
カレーにしようかなみたいな。
カレーが好きやからカレーにしようかなって思うとかね。
昨日カレー食べたから今日はカレーじゃないなとかね。
思うとか、これまでの記憶というかね、
積み重ねの上で成り立ってきてるじゃないですか。
それで僕のこの考え方とか、
思考というかね、
ちょっと偏ってるかもしれないみたいなところも、
そうなんやけど、
僕の一つのというか、
いろんな人がおる中での一人なんだなっていうことを
改めて思ったんですよね。
いや、分かってたんですけど、
僕も地球のうちの一人であるみたいなことは
分かってたんですけど、
一人、なんて言ったらいいの?
こっち伝わんの難しいな。
一つだなって、
その価値観の一つだなって思ったんですよ。
これを思った時に、
なんかちょっと傲慢というか、
ちょっと失態気になってたなみたいなことも思ってですね、
同時に、
本読んだりとかさ、いろいろ調べたりとかさ、
多分僕、人が考えないようなことまで考えてるとも思ってるとかね、
そういうことも含めて、
できてるなじゃないけど、
それが自分だなみたいな、
一つのアイデンティティとして持ってたんですけど、
それも、
いろんなものがあるうちの一つでしかないなっていう。
僕が目指してるというか、
考えたいことの一つが、
人ってなんだろうとか、
個人的に見た人もそうやし、
自分ってなんだろうもそうやし、
その周りの社会ってなんだろうとかもそうやし、
生物から見た人類の意味とかね、
そういうことを知りたいなみたいなことは思っててですね、
これってだから、
普遍的なというか、
唯一絶対のみたいな、
何かを考えたいというか、
だからこれまでの配信の中でも、
これはちょっと真理じゃないかなみたいな話をしてきたと思うんですけど、
これとこうやから、
これがこれでこうやから、
これがこうなるんじゃないかなみたいなね、
例えばこれまで僕がやってきたので言ったら、
遊びって、
楽しい、
今めちゃくちゃぼーっとしてる頭の中、
遊びの、
遊びから出てくるんじゃないかなみたいな、
これやりたいことってみたいな話とか、
行動に絶対全員宿るよねっていう話とか、
あと何言ってたっけ、
やっぱすごいね、今頭クラクラしてるんですけど、
これ多分話したくないんやろなっていう話を、
多分僕は今しててですね、
ぼーっとしてるんですけど、
そういうことをこれまで配信とか言ってきて、
それは、
僕がさっき言ったみたいに28年生きてきて、
これが一つの何か、
僕の何か真となる一つの核っぽい、
ものなんじゃないかなみたいなこともあるし、
それが、
他の人にも、
当てはまったりするかもしれへんなっていう思いもあって、
喋ってきたし、
それが、
さっき言ったみたいに、
自分って何だろうとか社会って何だろうっていう、
一つのピースですよね、
その全体を見るにあたっての一つのピースかなっていう、
仮説のもとですけど、
でもそれが当てはまるんじゃないかなみたいなのを思って、
喋ってきたんですけど、
でもそれも、それさえも、
僕がただ単に、
こそこそ考えてやってきただけであって、
当てはまらん場合もあるし、
当てはまらん人もおるし、
当てはまらん事柄もあるということでですね、
だから僕自身は僕を信じて、
これがこうなんじゃないかなって思って、
喋ってきたんだけど、
でもそれって他の人から見たらそうじゃないよねっていうことが、
絶対的にあり得るという話をね、
僕自身が感じたというか、
考えついてしまってですね、
これもまた、
それって俺だけの意見やんみたいなね、
それって僕がただ単に言ってるだけでしょっていう話になって、
わーってなったんですよ。
わーって、
消えた。
そう、なんか自分で自分をやっつけたみたいな感じになっちゃってですね、
体調不良と回復、そして感謝の再認識
なんかぼーってしてるんですよね、今最近。
で、それもあって、
ちょっと先週、
しんどくなっちゃってですね、
これが大きな理由ってわけでもないんですけど、
一つの理由として、
しんどくなった上での多分一つの要因ではあるんですけど、
そうなんですよ、マジで動けなくなったんですよ。
動け、
俺一つの、
一つかみたいな、
言葉にしづらいんやけど、
そうなっちゃってですね、
なんかね、
もう、だったら、
人になんか言われて、
それの通りにやった方が、
いいやん、
とかね、思っちゃってですね、
なんて言ったらいいんやろ、
これ自分で決定するんじゃなくて、
進めば、と思ったりとか、
それだったら動きますよ、みたいなね、
そんな感じで思っちゃってですね、
すごくこう、
受動的、受動的が悪いわけじゃないんやけど、
受動的になったというか、
生きることにですよ、
仕事にとか、
今日の昼ごはん、
それを他人に任せるとかではなく、
もっとこう、
生きることさえも他人に任せたら、
いいやん、って思っちゃうぐらい、
堕ち込んだというか、
食い込んだというか、
メリ込んだみたいな、
なってですね、
もう本当にやばかったというかね、
もういいやんみたいな、
もうどうやろみたいなね、
諦めるよね、
もうそれでいいやんまじで、
もういいんじゃない、
よかったよみたいな、
もう無理じゃない?
諦めのようになっちゃったですね、
なかなか そんな感じになっちゃ ったんですよ それはいろいろ大阪
行ったとか 友達に自分の話をしゃべ って気持ちよかったみたいな 結構
ジェットコースター的に上がって 下がることがあって また上がって
みたいなことを繰り返した反動 で ブツンと電源切れたみたいな
感じになって 2日ぐらいやったん ですけど 今 引きずってる場合
いるけど 全然 そんなことは今 全然思ってなくて 他人に生きること
任せたらいいやんとか思わなくて 順番を判断しようと 朝は今日も
起きれたなみたいな ワンちゃん と一緒に寝れたなみたいな そういう
ことも感じながら キレてはいるん ですけど 弱さ校を呼んだのもある
と思うんですよね あれに結構 影響を受けすぎてしまってるところ
があって 前の回にも話したと思う けど それって強い発言よなって
過度に思っちゃったりとか それは 信じてるけど 明日にはどうなってる
か分からんよなとか そういうふう に思っちゃう それを自分に対して
も思ってしまうみたいなことも 思ってて でも 本当にそうなんですよ
本当にしんどくなるのも予期せん し いつ思考が途切れるのかも誰
にも分からんし そう思って そう なっちゃったんですけど それが
開けてきたかなぐらいのときに 目に異常が出てくる 目やにが止ま
らなくなって びっくり え ってなって 目やにが止まらん みたいな 普通
に何してても目やにが出てきて ですね 左目が 全然やばいなって
なって いったん目薬さして寝たん ですけど 次の日起きたら目やにまみれ
みたいになって 何これってなって 左目が開けへんみたいになって
びっくりして その朝に調べて 日曜日やったんですよ 運命悪い
ことに日曜日開いてるかなみたい なんで 眼科を探して 汽車で2時間
かけて 眼科行ってきた 日曜に 開いてる眼科まで行ってきて 平日
やったら近くにあるんですけど 土曜日とかね やったら近くにあるんですけど
開いてなくてですね 2時間 目やに ティッシュを片手に 目やにを取り
ながら きつかったな でも往復2時間 往復4時間で 本も読めるやんと思って
ですね ずっと乗ってるだけなんで 運転すると危ないしね 車 本読める
わと思って 結構本も読み進めたん ですよ 面白くて 目やに取りながら
眼科行って 結膜炎ですねって言って 目薬させたら治りますよって その
手法をしてもらって 目薬を今させて ほぼほぼ治ってきててですね 目やに
はほぼなく ちょっと目赤いかな ぐらいなんですけど みたいなね そんな
体にも支障が来るようになってて ですね 心から体に そしてまた
心にみたいな なっててですね そんな 中ででね 生きてるなっていう
のも思いつつ 今日 Podcast 撮ろう と思って 撮れたっちゃ撮れたんですけど
先週とかも でも無理してんなっていう ところもあってですね 無理する
ことじゃないじゃないですか これ 風邪ひきながらやるのもね みたいな
目やにひっこすりながら配信する のもね とも思って ただの趣味って
言ったらですけど そんなに自分に 貸してるわけでもなく 週1回配信
できたらしたいなと思ってはいた けど それも別になんて言ったら
そんなに気払わなくてもいいというか でも 今日は先週のことも日記に
書いたりとかしたかったんですけど できてなくてですね その感情とか
記憶とかもちょっと薄れてたって ですね 今やったら喋れるかなと思って
喋ってて 無理やなと思って 自分の 全部を話すのって 無理じゃないですか
それを聞いてもらえるのもない じゃないですか 自分の全部をさらけ
出して知ってほしい欲があるの かな そうあってですね それの上
でよしよしじゃないけど共感して くれるというか そういうことが
されたいのかな 僕は そうかもしれない なんかそんな共感
そうなんです 共感されたいなっていう 共感したいなみたいな気持ちが
ね ちょっとあるんだなっていう のをちょっと気づいてですね どこ
まで自分を自分で分かってるん かなっていうのも 最近分からなく
なってきててですね 分からんくて 自分がどうなのかみたいなのって
なんかもう 全然分からんわ ほんまに 変に本とかめっちゃ読むから
それに影響されるやん 自分とかない からとかっていう本もあるんですけど
仏教のね それも影響されるじゃない ですか 自分ないんかみたいな 考え
ててもしゃあないんかみたいな ね さあ やりたいことやればいい
やんってなるけど やりたいこと かともなるし お腹すくし 部屋
掃除せなきゃ汚なるし ちゃんと 寝な 次の日しんどいしとかいろいろ
あるじゃないですか そんなやつら やりたいことかとかもなってくる
しね なので あんまり変わらん くてもいいのかなと思って で なる
ようになるなっていう ありがたい ことに 本当に なせばなる なせ
ばというか なるようになるでしかない でね 新緑なる いつやったっけ
な 2月の末の3年休暇に大阪行ったん ですよ これ撮ってるのが3月7日の
土曜日なんですけど 1週間ちょっと かけて回復してきたんですけど
結構 2月末から 今もそうなんですけど 何かしら やらなあかんみたいな
ことがね 仕事と言われるやつですね 俗に言う なかなかあってですね
すいません 無理ですってなって 休んだりとかしちゃって 俺 これ
あんまいっか 死ぬくなって休んだり とか して 死んどかったのは事実
なんで 本当に申し訳ないんですけど 死ぬくなったんで休みますって
なって ちょっと休ませてもらった りとかして やることはもうやって
るんですよ ちゃんとそれに合わせ て提出 期限は守ってやってるんです
けど それの出すときというか いろいろ あるじゃないですか それが
あったんですけど なるようにして いただけてるな だから それも
いろいろあって 感謝ですね 感謝 だなって思って しんどいときに
思ってたんですけど もう感謝しきって 終わりたいわって思ってて これ
めちゃくちゃ思ったんですよ 感謝しきって 終わりたいなって 今思ってる
感謝を皆さんにお伝えして それが ちゃんと伝わってですね 僕の感謝
が100パーセント100パーセント出して 100パーセント伝わって もっかい
ありがとうって言って 終わりたい なって思ってたんですよ 無理なんですけど
ね だから今はちゃんと感謝する とき 感謝しようというか 本当に
明日どうなってるか分からない し 明日なってたって 僕 思わなかった
そのメアに止まらんとかって 思わんかったしね だから 明日
僕超えてへんかもしれへんなとも 思うし 何がどうなってるかって
本当に分かんないんで ありがたい なって思ったときは ありがたい
なって思おうと思うというか それを またもう1回1個ずつ積み上げ
ていこうかなっていうのを思いました ね
ポッドキャストの魅力とリスナーへのメッセージ
もっと僕 今日 軽い話から徐々に 重たくしていこうって思ってたん
ですけど 重たなったっすね 元気 なんですけどね 非常に元気なんです
けど それもお伝えできたらなと お伝え残しておければなと思い
話しました ありがとうございます ということで リュウちゃんのひとり
ごと リュウジです 僕 リュウちゃん のひとりごとでは 皆さんの感想
なり 思ってることなり それこそ ひとりごとを募集してるので もし
よければ 概要欄のフォームから 適当に 何か書いていただけたらな
と思います 本当にありがたいことに 1人は聞いてくれるんですよ 僕の
この話を ありがたいですね それを 何かしら感じたり 感じなかった
りする場合もあるなと思うんですけど 聞いてくれることが 本当にありがたい
なと思いますし ここで話せることが ありがたいなと思いますし なんか
非常に面白いですね ポッドキャスト 面白いなと思ってます
そう 踏んで この前 インスタの 僕のストーリーで 友達がやってる
ポッドキャストを紹介したんですよ ありがたいですね 本当にみんな
が1人1人 2人でやってる人が多いん ですけど ポッドキャスト配信して
くれてて 日常の話もそうやし 普段 考えてることとかもそうやし お仕事
の話だったりとかを ポッドキャスト で残してくれてて ありがたいな
と思って だから ストーリーでね 感謝の意味も込めて宣伝というか
こういうの聞いてますよっていう のを言ったんですよ ありがたい
なと思って 僕の中では本当に救い 救いって言ったらちょっと重いん
ですけど 面白く聞かせてもらって ますので ありがたいなと なので
ポッドキャストを始めましたよ みたいなことも良ければ教えて
いただけたらなと思います そこまで 毎週配信さなあかんとか こうやって
テーマ切れて絶対しゃべらなあかん とかもないので こんなことはない
30分しゃべらなあかんとかもない ので 本当に2分とかでも全然いい
ですし 何か残したいことがあれば 話したいことがあれば 気軽に始め
られる遊びなので ぜひ皆さんも ポッドキャストしていただけたら
なというのがちょっと思ってる ことですね 最後 長くなったんですけど
こんな感じで今日は終わろうかな と思います 今日もお聞きくださり
ありがとうございました 今日か明日か 今日も明日もお元気で楽しんで
癖強めで 今日も明日もどうなってる か分かんないんですけど でも何か
感じられてること 思われてることは すごく尊いなとも思うので 僕は
それを大事にしていけたらなと思います ありがとうございました
