近況と多忙による疲労
私と私のひとりごと。こんにちは、misaです。今回は、近況雑談会です。よろしくお願いします。
このラジオでは、願いを生きる過程や自己一致するためのヒントをお届けしております。
本日は3月1日日曜日です。よろしくお付き合いください。
というのも、最近忙しすぎて、ここ何回かラジオのリリースもできていなかったと思うんですね。
何回やれてないのか、ちょっと数えてないけど、2回ぐらい無理だったような気がしています。
それも撮ったのも結構前で、予約してたのが勝手に公開されてたけど、間に合わなかったっていう感じでした。
なんか、忙しかったんですね。忙しいっつっても、まあここはツラツラーとする感じなんですけど、
なんか、だいたい2月の半ばぐらいに、とんでもねえ仕事があってですね。
それに向けて、通常業務を回しながら、でかいものをぶち込んでしまったりとかして、
で、祝日とかあったから、なんか手話寄せが平日にぐわーってやってきて忙しいし、
で、子供がインフルエンザにかかったり、学級閉鎖、2人とも学級閉鎖したりとかして、
もう、ああーみたいな、お休めないーってなって、多分これが一番でかい原因だった気がする。
その、私一人じゃないと充電器刺さんないタイプなんですね。
だから子供がずーっと家にいると、私は充電できないんですね。
なので、その忙しいし、なんかめちゃくちゃ脳みそに負荷かけるような仕事が多いのに、
回復できないし、なんか子供の世話もせない感みたいなので、まあなんか積んでましたね。
なんか本当に、ヤバってなって、途中でなんか、なんかヤバいかもみたいな感じになって、久々になんか聞きでしたね。
でもラジオなんか撮ってる場合じゃない感じでした。お疲れーって感じ。
バーンアウトと疲労の自覚
やっとまあちょっと回復してきたかなーと思うんですけど、
なんか、で、ここで回復してきてなんでだったのかなーみたいなのを調べるというか、
ちょっとこう考えていって、なんかバンアウトって単語が引っかかってきて、これが近かったかーみたいな。
これまたちょっと別のエピソードでも喋りたいなーと思ってるんですけど、
バンアウトって聞くとさ、なんかすごい、あのー、部活とかでさ、やり切ってさ、
なんか甲子園とか行ってさ、でなんか負けて、はっ、もうやり切ってしまった、みたいな。
やる、いやー、あんなに頑張ってたのに終わってしまって、なんか何したらいいかわかんない、みたいな。
なんかそんなイメージはありませんか?なんか、でもこれ違うんですって。
それなりに定義があるらしくて、あーでもちょっとこれ別に調べてない。
なんか3つぐらい定義があるらしくて、それ当てはめるとあれ?みたいな。
今の仕事って、これのせいでなんかもう嫌だなってなってたのか?みたいなことに気づいたりとか。
そっからいろいろ派生して、なんか仕事に結構フルコミットする嫌いがあったけど、
それってなんか生き方としてどうなんだ?みたいな問いが出てきたりとか。
結構この1週間ぐらいかな、いろいろこうぼーっとした脳みそで考えてみて、なんかなー、みたいな。
そっかー、みたいな。これもまた別のエピソードにしたいなーと思ってるんですけどね。
またそこで話そうと思いますが。
まあなんかいろいろ考えることをやめるってことはできないからないんですけど、
あんまりにもなんかこう疲れていて、アウトプットするエネルギーがなかったですね。
なんか疲れって言うけど、なんか私その疲れの認知が非常に下手で、なんかめっちゃ苦手なんですよね。
今回思ったのは、その体力的な疲労はさすがにわかるんですよ。
さすがになんか旅行行って帰ってきたとか、山登りめっちゃして、あの体がえぐいですみたいな、バギバギですみたいなのは、
疲れだなっていうところで認識できるんですよ。さすがにね。なんですけど、なんか気持ちの疲れ、感情労働の疲労とか、
思考で脳みその疲労とかの検知があまりに弱いんですね。あまりに弱い。下手すぎる。
から脳みその疲労は、でも今回ちょっと取れたんですよ。なんかもう考えたくないみたいになってんな、みたいな。
でなんかこう、今までは会話しながら別のことタイピングするとかできたのに、できない。
なんかあれ、鈍いってなってきた時とか、会話にキレがねえな、みたいなところから、なんか脳疲労えぐいかも、みたいな。
気づけたけど、気づけたところでさ、休めるわけでもないから、なんか、うーんって感じだったんですけど、もう一個は今回、なんかその感情疲労みたいなのがあるんだなーってことが、
感情疲労と休息の難しさ
やっとわかりましたね。だからいつもわかんないんですね。いや、ちょっと気づいてたんですけど、なんかもうだいぶ前に喋ってた、多分エピソードでも撮ってたような気がするんですけど、
なんかこう、離婚の理由とかも、その感情のなんかメーターみたいなのもあるから、メンタルって言ったかな?メンタルゲージみたいなのがあるのに、私はその体力ゲージしか見てないから、
なんかこう、元旦那に振り回されて、その休んだり回復したりとか、自分をいたわるようなことしなきゃいけないのに、なんか寝るとかで解決させようとしてミスマッチだったし、
なあ、良くなかったね、みたいな反省してたけど、それにしても下手なのよね。わかっていてもうまく撮れないし、なんかここまで行くとやべえぞ、みたいな行き地があんまりうまく設定できなくて、ぶっ飛ばすことが多々。
そして、ぶっ飛ばしがちで、やばいなって、おかしい、なんかこう赤くなってますみたいな、そのゲージがどんどん下がってきて、黄色から赤になってきたってなると、さすがにおっとってなり始めるんだけど、
その頃には、その回復するような余地がなくて、あーって今回なったなーって気がしていますね。
うーん、なんかなかなか難しいよね。仕事その決まったことをここでやらなきゃいけないみたいな決まった状態でさ、
なんかインフルエンザですね、熱出てますってなったら休める、休みやすいけどさ、なんか気持ち的にちょっとダメ臭いですって、なんか言いにくくない?
みんなどうしてるんだろう。言いにくくないってさ、言えば別に熱出てますって嘘つきゃいいんだろうけど、なんか自分の中でももうちょっといけんじゃねーみたいな感じかな、自分がね。
なんか、いや感情疲労なんていけっしょみたいな、1時間ぼーっとやればいいだけなんだが、あと2時間いけっしょみたいな感じになるのか、なんかこううまく休ませることができなくて、
自分の中でこうルール作んなきゃいけないんだろうなーみたいな、さすがにそのいけっしょがいけねーってことはわかってきたんでしょ、さすがに。
今回特になんか脳疲労がMAXすぎて、なんかもうあんまり考えられなくなってきたし、あんまりこれ以上酷使してはいけないだろうな、みたいな感じになってきたので、
そうすると、なんか感覚優位とか感情優位になっていって、なんかやだーみたいな、なんか無理かもみたいな、とか、なんか頭痛いなーみたいな感じになって、
なんか理由はわからんが、その思考がちょっと停止してるから、理由とか分析したりはできないし、言語化にならないけど、なんかやばい感じするわーみたいな感じになっていましたね。
まあ取れてはいるから、その検知はできてるから、そこまでこう致命的な問題にはならなかったけど、ちょっとこれはなーみたいな、いつもこんな、なんか赤いラインに入ってからやばいやばいとか言って対処するってちょっとゲーがなさすぎるから、
できればこうイエローになったら、あー危ない危ないってなって、回復できる程度には、こう検知するシステムを自分の中で作らんといかんなーっていうのをめっちゃ思いましたね。
ちょっとゲーがなさすぎる、アホすぎるだろって思って、もうちょっとなんとかならんのかっていう気がしてますね。
仕事との向き合い方と罪悪感の軽減
そんなになんか限界攻めてんのかって気がするんですけど、それが一個さっきのバーアウト気味っていう、なんかね、バーアウトを誘発しやすい仕事してるんだよな、多分。
だから結構気をつけなきゃいけないし、ここ長くやっちゃダメだなーみたいなのがあって、あ、でも仕事私2つあるので、2つ、いや3つぐらいやってるか、の中の1個なんですけど、
まあ主にここで稼ぐかっていうところがそういう感じだから、あんまり気持ち使わずに、期限決めて淡々とやるっきゃねーなーって感じで今回落ち着きましたかね。
別にちょっと稼げる案件探さなきゃなーとは思います。なんか何もしてないけど、そのうち見つかるだろう。
なぜか楽観視していますが。って感じで、ここでなんかやんなきゃいけないとか、こうする他ないとか思うと、まあちょっときつくなってくるから、
整理した方がいいよなーとか思います。まだでも、なんか抜け出せてないし、まだ多分まだ抜け出せてないし、
もうちょっとぼんやりした方がいいんだろうなーって気はするので、なんかあんまり元気な状態ではない。病んでるとかではないんですけど、
なんかエネルギーがちょっと足りてないような状態ですね、まだ。 そうそうそう。なんかラジオとかも撮りたいなーって気持ちはあって、ラジオ収録って別に私からすると
大した苦手はないのですが、そんなになんか緊張するとかもないし、大してさ、なんか台本作るとか、今回も適当に喋ってますけど、でもないし、
なんかそんなにしんどいもんじゃないのに、でもあーなんかやだなーみたいな、できないなーってなって、それも身体的な、感情的なアラートって感じだったんですね。
昨日撮ろうと思ってたんですけど、結局、昨日、一昨日とか、もう時間的にも体力的にもいける感じだったけど、なんかやだーってなってたから、
まだダメなんだねと思って、じゃあいっかーみたいな、別に決められたもんでもねーし、いっかーみたいな。でもなんかやりたいのにやれないっていかがなものかなーみたいな、不思議だなーって思いながら、
でもダメなんですねって思ってもうちょっとやめましたが、なんかこの辺がこうなる前に、なんかストップできるといいよなーとかちょっと思いましたね。
今日撮れたのは多分回復がうまくいったからなんでしょうけど、
うーん、なんかもうちょっとこううまくやれるといいよなーと思いますね。みんなどうやってんだろう。
まあ、うーん、みんなどうやってんだろうなー。でもみんなしんどそうに見えるけどなー。
私のなんかこう、青い、青い?緑?のセーフティーゾーンの基準を常に置いておきたいって思ってるけど、そもそもみんなもしかしたら結構イエローモードで生きてるのかもしれないし、
それが普通みたいな、だから基本的にちょっとしんどい、基本的にちょっと疲れてるとかが普通じゃない?みたいなのはもしかしたらあるかもしれないなー。
最近はあんまそんな話してないか知らないけど、昔はなんかそのオフラインで仕事している時とかは、なんかそんなイメージあったかもなー。
どうかなー。まあオンラインで仕事できるからこそ、やたらと過剰労働してしまうというのはちょっとあるかもしれませんけどね。
なんか、もう時間になったらおしまい!みたいな、別にもう関係ないみたいな、行くまで何が起きてても問題ないけど、今だと別に夜中とかでもさ、
スラック動いてたりするから、そしたらもうなんか見て、あーみたいな、なんか起きてるわーとかでやっぱちょっと気にしちゃうとかはあるかもしれないね。
まあこれは超雑談だけど、うまく自分のこと守ってやらんといかんなって思うし、なんかそこまで仕事に気持ちをかけるのか?みたいな問いも上がってきていて、
なんかこれは衝撃だったんで、別のエピソードでまとめたいなと思いますが、なんかこの辺も今回は何でもいいのかなーと思い、ちょっと考えたりしましたね。
マインドセットの変化と成長
特に何か結論があるとかでもなく、こんな感じみたいな、疲れたなーみたいな話なんですけど。
でもなんか昔に比べると結構この辺力抜けてる感じするか、今喋ってて思ったけど、昔はなんか、やたらめったらアクセル踏むことに命かけているところがあったけど、いかに効率的にアクセルを踏むかみたいなことを極めようとしてたけど、
最近はそのアクセル踏む必要性はあるのかみたいなことを考えるし、どうやってブレーキ踏むかみたいな、どっちかっていうと、
そっちの方に意識向いているのは、成長なのかな、成長だと思いたいんですけど。
なんかそのおかげで、回復させるためにも、仕事じゃないことしようみたいな、楽しいだけのことしようみたいな感じになって、昔だとこれできなかったんだよな。
疲れてる、動けない、成果が出ない、なんかアウトプットがないみたいなのって、やばいみたいな。なんでってなって、分かんないから。
基本的になんで自分が疲れてるのか分からないやつなので、なんでできないのかなとか言って、なんか自分で追い込むみたいなことしてたけど、今回はなんかダメくさいなってなったら、
じゃあまずはその体を休めた方がいいから、体ちょっと休めて寝るみたいな。でも寝れなくなってきたら、なんか散歩するみたいな、外出てみたいなとか、
なんとなくこう思ってることを喋ってみて言語化してみるとか、あとはもう単純に好きなことやって、全然仕事と関係ないことする。
まあなんかどっかのエピソードでも喋ってますが、歴史散歩みたいな趣味が最近熱いので、ひたすら、まあ私は今江戸時代ブームなんですが、江戸時代にどっぷり使ってみるみたいな。
そんな本読みまくるみたいな。仕事に何ら還元できない情報なんですけど、やたら詳しくなるとか、面白いなーとか言って、
やたら歩いて石垣を見て、石垣美しいなーとかやってみたり、梅眺めてみて、梅と桜の見分けやっとつくようになったとかやってたりとかして、
そういうこうちょっと感動するようなことが感情の回復にいいのかは定かではないです。なんせ私はメンタルゲージがうまく取れない、よく見えないから、
わかんないんだけど回復してるかどうか、情けないことですが。わかんないけど多分ちょっとはいいんじゃないかなーとかをやって、ちょっとずつ回復しているのを待っている。
他人の評価と仕事へのプレッシャー
そもそもなんかさ、別に私がこう仕事適当にやっていても、めっちゃこみっとしてやってても、大して他人に気づかれないんだよな。
これの気づきはでかかったかもな。私がどんなマインドで生きていようとも、私の行動ってぶっちゃけそんなに変わらんじゃんみたいなことに気づいて、
なんかこの人のことはどうでもいいなーって思っていても、この人のことは大事だなーって思っていても、私がその人にかける言葉って変わらないんだよな、実は。
とか、その人に対してしてあげる親切もそんなに変わんない。私という人間はそんな、なんかマインドで行動は変わらんなーってめっちゃ気づいて、腑に落ちたから、
じゃあなんかそんなに過剰にさ、プレッシャーかけて感情労働したり、なんかぶん回すようなことしなくても良くねえかみたいな。
なんかいいよね、どうせって。こんなもんでも別にいい仕事するじゃんねーって思ったら、そうかみたいな。じゃあ頑張らなくてもいいか。
で、ちょっと気を抜けたのは良かったかもな。なんか気持ちかけないとサボってるみたいな感じが自分の中にあったけど、別にそんなことないかみたいな。
なんかそのさ、お寿司にタンポポ乗せる仕事をしてたとしてさ、すっごい熱い気持ちでやってたとしても、別にどうでもいいなこの仕事って思いながら、
家帰って何のアニメ見ようかなとか考えながらタンポポ乗せてもやること変わらんみたいな。なんかそんな感じ。
そこらへんがなんか、すっきりしてからは、なんかその休むこととかサボることとか、気持ちの気持ちを抜いていくこと、手を抜くことはそんなになんか罪悪感なくなりましたね。
これ結構大きい変化かもしれないな。なんか手抜くこととかを、なんか自分の中の基準を下げていくことを、罪悪感をすごい持ってたし、
それってなんか自分への裏切りみたいな感じでまた厄介なのがさ、誰かへの裏切りだったらさ、なんかもうちょっとこう逃げ場があると思うけど、
自分だからなんか何も逃げ場ないんだよな、騙せないし自分のことって。だったけど別にそんなことねーじゃんみたいな。
私は常になんか淡々といい仕事してんじゃんみたいに思ったら、できる範囲が、なんかなんだろうな、100点本当はできるけど、
別に60の仕事しようが80の仕事しようが9大点じゃね?みたいな感じかな。確かに。ってなって別に、じゃあいいかみたいな。
それで怒られたことないじゃんみたいな。誰も気づかないし、誰もそんな見てないし、なんか細かい仕事できるしやるけど、
やりたくないならやらなくてもいいと思うよってオプションじゃんそれってみたいな。私の仕事も、なんか善意でやってることは全部全面カットしたって別に構わんじゃんとか、
なんかその辺の考えが、これ喋った方がいいのかな?もしかして。そんな気がするな。なんかそんな風になってからすげー楽になりましたな。
熱中したい欲求と趣味への没頭
とはいえ、なんか熱中していたいみたいな欲求が多分あるんだよね。自分の中で。
なんか気持ち100かけて100のいい仕事したいみたいな気持ちも多分あるから、そのせいでややこしいんですよけど。
それはなんかその趣味の領域とかに没頭して、そこは100かけて100自分に帰ってくるわけだから。でも仕事だとそうじゃないから、
なんかさっきのバーンアウトとかもありますけど、なんかこう自分に裁量がない領域ではどうしようもないとか、
いくら感情、気持ちを使ったとて別に帰ってくるわけじゃないってなった時に、はー疲れるなーって自分が消耗するぐらいだったら、
100帰ってくる領域にかけた方がいいかなーと思いまして、なんか自分の裁量100である趣味でやるのがいいのかなーとか、
最近はこれが最適化かなーってちょっと思ってますね。なんかめっちゃパラパラーとなんかネタ出しをした感じになりました。
多分ちょっとどっかでまとめて喋りたいと思うけど、なんか答えが出てないからエピソードにしにくいんですね。すごくちょっと迷っています。
よかったらどんな風に感じるか。なんかいろいろみんな哲学あるような気がするんですよね。
私は仕事を置いてるみたいな、完全にライスワークとして割り切ってますって人もいれば、なんか仕事はライフワークだと思ってるっていう人もいるだろうし、
その理由が、なんか自分固有のものなら多分それでいいと思うけど、なんかみんながそうだからとか社会のなんか風潮としてそうだからっていう、
なんか文化面で思っているとしたら、なんかそれは本当にって一緒に考えたいなって気がします。私はそんな文化面で思い込んでた私だったんだなーって気づいたこともあって、
まあとかそんな感じですね。全然何の話だったのって感じ。これ目次作りにくいエピソードになってしまいましたが、こんな風にしたいと思います。
まあ近況でした。撮れるときはラジオ撮るし、撮れないときはなんかいろいろ考えはあるけどまとまらない時期なんだろうなぁと思ってください。本当にそんな感じです。
リスナーへの呼びかけ
はい。よかったらこのエピソードでなんか引っかかったとことか、自分にもこんな問いがありますよだったり、自分はこう考えてるよなどなど、
レターの投稿フォームを概要欄にご用意しておりますので、ご意見ご感想ご質問など書いてくださると嬉しいです。
はい。じゃあ他のエピソードでもお会いいたしましょう。またねー。
