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おはようございます、わかまろです。今日は2月25日の6時45分です。 今日もよろしくお願いいたします。
今日はですね、察してちゃんを卒業して人間関係を深める方法ということで、お話をしたいなと思います。
今日はですね、フォロワーさんからご相談のDMをいただいてまして、それにお答えする形で、
察してちゃんを辞めたいんだと、察して欲しい、察して欲しい、察して欲しいっていう気持ちが強すぎるんだけど、どうすればいいかっていうご相談をいただいてまして、それに対してお答えをしたいなと思います。
あなたは、今日来てくださっているあなたは、察して欲しいって思うタイプでしょうか?察して欲しい、なんでこう察しないんだ?つってね、あの特に、しかし…
今日聞こえてますか?ちょっと待ちくださいね。これって音声聞こえてますでしょうか?音声って聞こえてますか?聞こえてないかな?
もし聞こえてなかったら教えてください。今日は察して欲しい。
今聞こえてますでしょうか?あ、よかったよかった。すいません、この前全然聞こえてなかったらしくて、何分か自分で一人で喋ってたっていうことがありまして、
ちょっと今日、失礼しました。あ、今じゃあ聞こえてるということでよかったです。じゃあ仕切り直して、撮り直して、今日はフォロワーさんからの察して欲しい、私のこと察して欲しいんだよねっていう、
なんだけど、察して欲しいんだけど、主に旦那さんが察してくれないんだと。主に旦那さんが察してくれなくて、例えば家事の分担のことで、フォロワーさんに家事の負担が寄っちゃってるから、
ちょっとそこら辺分かって欲しいんだけど、言わないと分かんない。とか、すごく疲れちゃってる時に、こっちとしては話しかけないで欲しいんだけど、あっちはもうガンガンに話しかけてきて、こっちとしてはすごい疲れてますよ、私オーラをすごい出してるのに、すごい話してくるから、
この察して欲しいんだけど、察せられない夫なんだっていうことなんですよね。で、なんだけどフォロワーさん的にも、自分自身が察してちゃんになっちゃってるなっていう認識がお持ちのようで、じゃあこの察してちゃんをやめるにはどうしたらいいか、どういうふうに伝えたらいいかっていうご相談をいただいてましたので、それに対してお話をしたいなと思います。
皆さんは察してちゃんな方でしょうか。逆にパートナーが察してちゃんだよっていう方もいらっしゃるかもしれないです。実は私もね、かなりの察してちゃんだったので、お気持ちわかるなと思いながら、ちょっと今日のご相談を読みましたが、じゃあなんで察して欲しいのか、なんで相手は察してくれないのか、じゃあどうしたらいいのかっていうのはね、ちょっとお話ししたいなと思ってますので、よろしくお願いいたします。
ということで、熊谷さんおはようございます。今日は虎ちゃんよろしくお願いします。熊谷さんは察してちゃんな方でしょうか。逆にパートナーが察してな方でしょうか。逆にちょっとノータッチで無関係で生きてきましたっていう方でしょうか。もし周りに察してちゃんな方がいたらどうするか教えていただけたら嬉しいです。
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ベロニカさんもおはようございます。本日もよろしくお願いします。ということでこちらこそよろしくお願いいたします。やすやきさんもおはようございます。今日は和歌山は雨ですね。東京も今暗く曇っておりまして、この後雨が降る予報で、私保育園に、保育園が自転車で10分以上かかるところなんですよ。自転車で10分以上かかるところに娘たちを送っていかなきゃいけないので、ちょっと憂鬱な気持ちでございます。
さちえさんもおはようございます。今日もよろしくお願いいたします。あでくまたさん聞こえてますよ。ベロニカさんもまちさんも聞こえてます。ありがとうございます。教えていただけてすごく嬉しいです。やすやきさんもおはようございます聞けてますよということでありがとうございます。
ツネオヘアさんありがとうございます。若丸さんみなさんおはようございます。カニ、察するの苦手でしたが苦手なのを自覚しているので考えるように意識をしています。
なんて素敵なんでしょうか。多分女性側の方が察して欲しいっていう気持ちが高かったりするんですよね。これちゃんと理由もあるんですけど。ツネオヘアさんは自分察するの苦手だわーっつってね。苦手だからこそ察するように今頑張って意識してられているということで。なんて素晴らしいのでしょうか。とっても素敵でございます。
今日はフォロワーさんから自分が結構察してちゃんなんだと察してほしい察してほしいっていうのが講じすぎると旦那さんがあんまり察してくれないので結構苦しいと。どうすればいいかというご相談をいただいてましてそれに対してお答えをしたいなと思います。
まず前提ですね前提これはもうフォロワーさんもよくよく従々ご承知の通りかなと思うんですけども人っていうのは特性が違うんですよね人っていうのはコミュニケーションのタイプによって特性だったりとか得意分野っていうのが人によっても全然異なるんですよ。
でその人間っていうのは専門用語のスコトーマとかって言ったりするんですけどこれ覚えなくてもいいんですけどスコトーマって言って見たいものだけを見るっていう特性もあるんですよね。
なので例えば普段洗濯物のことすっごい気にしている方は今日も洗濯物溜まってるとか洗濯物こんだけあるわやんなきゃって洗濯物が目に入ってくるんですけどその洗濯物に対して普段アンテナが立ってない人はスコトーマが効いてないんで洗濯物が見えないんですよ。
溜まってる洗濯物気にしている側からしたらこっちにこんなごっちゃりと洗濯物あるだろうがって思うんですけど洗濯物見えないっていう本当に見えないんですよ。
なんでかっていうと人間って普段いろんな情報といろんなものが目に入ってくるじゃないですか。
それをいちいちまともに受けていると脳がパンクしちゃうので人間の脳の構造としてちゃんと自分が意識しているものだけ欲しい情報だけを得るようにしましょうっていうスコトーマっていう機能が備わっているんですよね。
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そのスコトーマによって見たいものだけを見ているからさっきお話ししたみたいに洗濯物が気になっている方は洗濯物こんだけ溜まり始めたと思うけど洗濯物に対して一切特性がない方、洗濯物を見る必要も感性も感じていない方は本当に溜まってる洗濯物が見えないんですよ。不思議ですよね。
そうなので人間って特性が違う特性が違っているで人によっては見てるものも全く違うんだと。自分はこれ見えてるやんって思うけど相手は本当に本気で見えてないから悪気はないんだよねっていうのはまず一つ。
あと人のコミュニケーションタイプっていうのも違うんですよね。例えば感情が優位な方と事実が優位な方っていうのがあるんですよ。感情が優位な方は共感力とかがすごく高いので、例えば相手が困った顔してるとかちょっと悲しそうとか困惑してるとかっていうアンテナがピーンって立つんですよね。相手の感情の揺らぎだったりとか空気感だったりとかすごい読むのが上手なんですよ。
なんですけど事実タイプの方、事実で判断したいよっていう方も結構いらっしゃいまして、例えばここにタンブラーがありました。このタンブラー長さが15センチメートルほどなのでおそらく18センチメートルくらいの箱であれば入るでしょうとかね。
ちょっと例えがわかりづらかったんですけど、例えば感情優位な方はこれ可愛い買っちゃおうとか言って買うんですけど、その事実タイプの方は15センチのタンブラーに対しておそらく周りは多分2センチくらいの余裕がないとないんでしょうから何センチのタンブラーを買いましょうみたいな感じで。ニュアンス伝わりますかね。感情が優位な方と事実が優位な方がいるっていうことですよね。
例えばさっきの洗濯物の例でいくと、感情が優位な方っていうのは相手が洗濯物溜まって困ってる。困ってそう助けてあげなきゃって思うんですけど、事実が優位の方は洗濯物が何枚溜まっている。じゃあ何時間後には洗濯を回さなきゃいけないようだっていうふうに事実で判断をするんですよ。
さっきご紹介したのスコトーマによって洗濯物が見えてない場合は事実もすらありませんので、洗濯をするしないの判断もできませんので。なので人っていうのは全く悪気がなく見たいものを見ているから人によって見えているものが違うんだ。これは人間の脳の特性なんだっていうところと、あとタイプの感情が優位な方と事実が優位な方っていうのがいらっしゃるんだっていうことでした。
私がですね、今無料でセッションを何人もの方とさせていただいてますけども、9割以上の方は感情が優位な方が私のところに来てくださるんですよ。
感情が優位な方がなぜ来てくださっているかというと、おそらくその人間関係とか雰囲気とかに対する感度がすごく高いので、より一層悩むことが多かったりとか、あと事実タイプの方に気持ちが伝わっていないような気がして辛い思いをされているとか、多分そういうことなんだろうなと思ってるんですけど。
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事実タイプの方からがセッションに来てくださってことって、ほとんど何人かいらっしゃるんですけど、でもやっぱりね感情優位タイプの方の方が多分いろんなものが見えていて、いろんなことすっごく考えていらっしゃるんじゃないかなというふうにお見受けしておりますが、皆さんは感情優位タイプでしょうか、事実優位タイプでしょうか。
ありがとうございます。熊谷さん、私のスコトーマすごく優秀。何にも見えない。笑い。
これ、めっちゃ面白いですね。さっきスコトーマっていうのが見たいものだけを見る機能だっていう話をしましたけど、熊谷さんのスコトーマ優秀ですね。何にも見えないっていうね、とても優秀なスコトーマをお持ちのようで、素敵です。
見えるけど見えない振りも得意。こうして欲しいんだろうけどしてあげない。笑い。
そうですね、多分スコトーマ的に見えてるんだけど、見えてるんだけど、ちょっと見ないようにしとこうみたいな。見ないようにしといたらちょっと相手がやってくれるでしょうみたいなね。そういうのもありますよね。はい、とても気持ちわかります。
でですね、感情タイプの方と事実タイプの方。感情タイプの方は相手の感情を機微に察知できるので、自分も察することができるんですよ。自分自身は察することができる。
でも相手はその感情を察するという能力を持ち合わせていないので、自分の感情を察してくれないんですよ。
いや、おいこらと。自分はこんなに察してるのになんで察しないんだ。オラーっていうね、気持ちが感情優位のタイプの方には起きやすいっていうことですね。はい、そうなんです。
で、じゃあ、なんでそもそも察して欲しいのかっていう、ここの自分の深掘りをしていくのがとってもとっても大事でございます。
こういう伝え方を考える前に、まずは自分の自己理解をして、自分が何を恐れているのかとか、何をしたいのかとか、その理由は何なのかっていうのをノートとかで書いていくとね、とってもいいんですよね。
でじゃあ、なんで察して欲しいのか、自分はなんで察して欲しいと思っているのかというところでいくと、おそらくこんなことがあるんじゃないかとちょっと想像してみたことがありまして、
で、例えば言わなくてもわかってくれることが愛だと自分は思っていることですね。
で、例えば赤ちゃんって言わなくてもわかってくれるじゃないですか、周りが。赤ちゃんがニャーニャーってミルク欲しいってお腹欲しい、お腹空いたってニャーって泣いてると、何にも言わなくても周りが察してくれますよね。
で、人間ってすごい面白いんですけど、この赤ちゃんの時の記憶が残ってて、わーっつって、わーっつって、ほいしゅうしゅうしゅうしゅうしゅうしゅうって言ってくれることこそが愛なんだっていうふうに認識を、皆さん結構ね、持ちやすいそうです。
そう、なので相手が事実タイプなんで感情を全然察知するのが不得意である、かつお互いに持っているこのすことを見たいものが全然違うから、相手は察することは不可能なのに、自分は言わなくてもわかってくれることが愛なんだってちょっとこう曲がったところでね、認識を持っちゃってるもんだから、
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あ、察してくれないってことはあの人私のこと愛してないのかしらっていうのをちょっと無意識に思っちゃってるんですって。そう、とか、例えばね、共感力が高い方、さっきもお話ししました感情がタイプの、優位タイプの方っていうのは共感力も非常に強いのでね、相手に対してはすっごい察してる。
もうすっごいもう、相手が何に考えてないのにこっちも先回りして察しちゃってるみたいなことが結構あるんですけど、それは自分が感情を察するのが得意なだけで、相手は不得意なんだっていうことですよね。
で、じゃああと察してほしいのか、なんで察してほしいのかの3つ目でいくと、例えばこう防御本能。なんか言ったとして断られちゃったらどうしようとか、NOって言われちゃったらどうしようって、それがちょっと怖くって、自分が言う前に察してくれたら嬉しいなと思っているのが挙げられるんじゃないかと思っております。
コメントもありがとうございます。
Kさんもありがとうございます。先日はありがとうございました。こちらこそありがとうございました。楽しかったです。
相手の感情を読み取れるからだと思います。ということで、そうそうそうなんですよね。相手の感情を読み取るのが得意な方と不得意な方がいらっしゃって、それぞれどっちが良い悪いっていうのはないんですよ。
良い悪いっていうのはないんだけど、やっぱりどうしても感情をね、読み取るのが得意な方からすると、いや、なんで読み取れないんだろうなっていうのが思っちゃうんですよね。自分が無意識にできるからですよね。
本当に人間って面白いなと思います。
安幸さんありがとうございます。察するのが得意だと思ってますが、奥さんの察してほしいところとずれてます。笑い。
これめちゃめちゃ面白いですね。奥さんとしては、このAを察しろよって思っているのに、安幸さんとしては、お、俺察すの得意だぜBだろって言って、いやAだよってね。
こういうちょっとした夫婦の行き違いってよくあるなって思います。
しげこさんありがとうございます。おはようございます。
察してほしいはずるいと思います。親がそういう人で、それで随分気づかないと怒られました。なのでどちらかというと、私は顔に感情を出すのが苦手。
本題に戻ると、主人は伝えたこともどのくらい理解できているか。笑い。って部分があります。
人に伝えることは大事なので怒らないようにしたいです。ありがとうございます。
しげこさんのお母様が結構こう、察して察してっていう感じだったんですね。
こういう場合、パートナーもそうですけど、より立場の弱い子供になると結構つらいところがありますよね。
しかも怒られても、え?ポカーンっていう感じになっちゃいますよね。
しげこさんは旦那さんには結構いろいろ伝えてらっしゃるけれども、伝えたけれどもどのくらい理解できているか。笑い。ということで、この行き違いも結構あるなと思います。ありがとうございます。
Kさん、そうそうなんで察することができないのって思います。そうなんですよね。
例えば、フィギュアでメダルを取った陸竜ペアの陸ちゃんいるじゃないですか。そんな陸ちゃんに対して詳しくないですけど、
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陸ちゃんがスースルスルスルスルスルってスケート滑れますよね、当然。スルスルスルスルって。
陸ちゃんはスケートが得意だからスルスルスルって滑れるけど、私たちって滑れないじゃないですか。
でも陸ちゃんからすると、え?なんでスケート滑れないの?って思うと思うんですよね。
思わないか。練習のせいかでなってるか思わないかもしれないけど、もともとの得意分野不得意分野がありますよねっていう話がしたかったです。
例えばなんだろうな、すごい筋肉流々の人がいて、めっちゃ10キロぐらい持ち上げられます、片手で持ち上げられますみたいな人がいて、
大抵、例えば女性とかだと持ち上げられないじゃないですか。でもあっちからすると何の苦もなく上げてるから、なんで持ち上げられないの?ってなるんですよね。
いや、持ち上げられないからみたいな。そういうことと一緒なんですよね、実は。
察しするのがすごい得意な人はすぐ察せれるから、いや、察せれるでしょ、普通わかるでしょって思うけど、え?わかんないからっていうね、そういう行き違いが結構世の中で起きてるなと思います。
今日は察してちゃんを卒業して人間関係を深める方法ということでお話ししてまして、まず一つ目、人間は特性が違うんだよねっていうお話をしてました。
まずスコトーマと言って人間は見たいものだけを見るっていう脳の機能がありますので、なんでここに洗濯物が溜まっているという状態があったとして、それを見えてる人と見えてない人がいる、ナチュラルに見えてる人と見えてない人がいるっていうのはあるっていうことです。
もう一個が感情タイプか事実タイプか、感情が有意な人はやっぱり共感力が高いので察するのが得意。
でも事実で判断したいっていう人は察してよって言われてもわかんないっていうね、ここら辺の違いがあるんですよね。
じゃあ次になんで自分が察してほしいと思ってるのかっていうのを深掘りするのが大事だっていうお話をしてました。これノートとかを使って深掘りしていくのがとっても良いかと思います。
まず言わなくてもわかるのが愛だと思っちゃってるんじゃないかっていうところ。赤ちゃんの時代を引きずっている、赤ちゃんの記憶を引きずっている。
あと自分が共感力があまりにも高い分、なんで相手ができないのかわかんない。ここは人それぞれの得意、得意、不得意っていうのを理解する必要があるよね。
あと防御反応、言って断られちゃうんじゃないかっていうのが怖い。でもこれは言ってないんだからまずは言ってみましょうよっていうところで、
なんで察してほしいのかと思ってるかっていうのを自分の中で深掘りするのもとても大切だっていう話をしてました。
じゃあ最後に伝え方のところなんですけども、最後に伝える方のところ。まず相手も共感タイプの方の場合は伝えるのもすっごく簡単なんですよ。
なんでかっていうと相手も共感タイプ、感情が優位なタイプなので、なんか言ったらわかってくれるんですよね。
例えば、こうモヤモヤしてるから話聞いてくれると嬉しいなーとか、ちょっと今日疲れちゃったから休みたいんだよなーとか、そういうことをアイメッセージ、自分を主語にして伝えるとすごくわかってくれます。
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一方で、相手が事実タイプの方、相手が事実を優位な方だと結構伝えるのが難しいんですよね。こういう方には具体的なリクエストを自分を主語にして伝えないと伝わりません。
なので例えば、疲れたーっていうのだと全然伝わんないんですよ。疲れたーだと伝わんないんですけど、例えば今日は仕事でヘトヘトなんだよね。
だから30分だけ休ませてっていう風に、30分だけ休ませてっていう具体的にリクエストをするとわかってもらえるので、わかってもらえる可能性が高まるので、その事実タイプの方には具体的なリクエストをするというのがとても大事なんじゃなかろうかという、そういうお話でした。
はい、ということで。あ、けいさんありがとうございます。どうしたらいいのでしょうか。察することができるか等が悪いのでしょうか。こちらが合わせたらうまくいくのでしょうか。赤ちゃんとママの関係?で、洗濯物があるのはわかっているのに畳まない夫には伝え方でしょうかね。ということで。
いやーけいさんありがとうございます。そうなんですよね。こう、察することができる人とできない人とどっちが良い悪いっていうのはね、ないんですよ。もうそれが得意なだけ。それが得意なだけなんで、良い悪いもないから、当然察することができるから良くないなんていうことも全くございません。そう。
で、相手に対しては事実で具体的にリクエスト。そう事実で具体的にリクエストっていうのがとっても良いと良いんですよね。例えば洗濯物がありますと。こっちは見えてる。あっちは見えてない。そしたらね、これさ洗濯物が溜まっているよという事実と。これを回さないと翌日とても困るんだよねってこれも事実と。
で、そうした場合に1日1回は、1日2回は何時と何時に洗濯物を回したいから何時になったらお願いできるかなとか。例えばじゃあこの洗濯後半分以上になっていたら回してほしいんだよねみたいな具体的なリクエストをね、これちょっとずつちょっとずつこうやっていくっていうのが良いんじゃないかなというか、それ以外ないんじゃないかなと思ってます。
そうで、あ、けいさん具体的な伝え方ですねということで。そうなんですよ。事実タイプの方にはとにかく具体的に伝える。で、感情が優位な方ってやっぱり相手の感情にすごく配慮ができるので、これ言ったら嫌な気持ちになっちゃうんじゃないかとか、これ言ったらすごい気分を害しちゃうんじゃないって思うけど、そこまで考えていないケースが多い。
なので、自分はそこに対するアンテナが高いだけで、みんなはそんなに考えてないのかもなっていうふうに思えると、そうちょっとねハードルを超えて事実でリクエストしてみると、とっても良いんじゃないかなと思います。はい、ということで今日も来ていただいてありがとうございました。このライブは平日6時45分からやってまして、もしお悩みとかがあればDMとかこの場とかでいただけたらとてもありがたく思います。
明日は木曜日、早くも木曜日で、木曜日は雑談の会になってまして、明日のテーマが思い出のオリンピックというのがテーマになりますので、皆さんは過去のオリンピックでこの選手の演技すごい印象残ってるなとか、あのオリンピック懐かしいなっていう時ってないでしょうか。
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もしよかったら、明日雑談会で皆さんからもお話伺う会にできればと思ってますので、よかったら思い出のオリンピックをお話しいただけたらなと思います。はい、ということで、ケイさんもありがとうございました。ということでこちらこそありがとうございました。じゃあ今日は水曜日ですね。一日頑張っていきましょう。ありがとうございました。バイバイ。失礼します。バイバイ。
