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おはようございます。わかまろです。今日は2月27日の6時45分です。 今日もよろしくお願いいたします。
今日はですね、フォロワーさんからのご相談にお答えをする回にできればなと思っておりまして、今日のテーマが
話の通じない人の痛みがわからない上司ということでお答えをしたいなと思います。 あなたは職場の上司の方とは関係性は良好でしょうか?
今回のフォロワーさんがですね、職場の上司の方にいろんな相談をしているんだけれども、なかなかそれを聞いてくれないんだっていうことなんですよね。
上司は人の痛みがわからないんじゃないか。私はこの上司に対してどのように接していったらいいかというご相談をいただいてまして、それに対してお答えをしたいなと思います。
今日はフォロワーさんからすると、上司は人の痛みがわからないんじゃないかということでしたが、皆さんでしたらこのフォロワーさんにどのようにお答えをされますでしょうか。
具体的な相談内容としては、フォロワーさんが今何人かのチームで仕事をしていますと、フォロワーさんと一番仲の良い同僚の方が、職場の上位の年齢がちょっと高い方に
冷たい扱いをされていると、結構その人にだけ当たりがきつい先輩がいると、当たりがきつい先輩がいる、ただその先輩は結構仕事もできるし、上司との関係性もいいし、
他の以外の、それ以外のフォロワーさんを含めてね、以外との関係性は良いので、誰もその人が意地悪なんだっていうことはあんまりわからないようだと。
ただ、自分が近くで見ていると、そのフォロワーさんと一番の仲の良い、Aさんとしましょう、Aさんが、その先輩であるBさんからちょっと陰湿な、陰湿というか、そうですね、ちょっと冷たい扱いを受けていると。
お優しいフォロワーさんは、上司の方にどうにかしてほしいと、このBさんがAさんに対して冷たい対応をするもんだから、Aさんがちょっと気持ちがつらそうだと、気持ちがつらそうなんです。
どうにかしたいんですってご相談をするんだけれども、上司の方が、え、どういうこと?っていう感じで、あ、わかったわかったと言うけれども、何にもやってくれないんだっていうことなんですよね。
そう、で、その上司の方はすごく仕事ができる方、仕事ができる方で、結構結論からパキパキと会話を進める方なので、自分もちょっと上司に相談するのに苦手意識がありつつ、
かつ上司が結構ね、いろんなことを達成したりとか、その部署も上司のおかげで達成率がすごく良い部署らしいんですよね。
そうなので、上司は自分が見ていないところを見ているのかもしれないと思って我慢しているけれども、そのAさんのメンタルがとてもつらそうなので、上司に何とかしてほしいんだっていう切実なお悩みでございます。
皆さんだったら、このAさんに、Aさんじゃないや、フォロワーさんに何と声をかけますでしょうか?どういうようなアドバイスをされますでしょうか?
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はーい、ということで今日も始めたいと思いますが、ちょっと余談なんですけど、この画面と私との距離をちょっと遠くしてみました。
私、ライブの動画を見返したら、なんか私、顔近いなと思って、顔ちょっと近すぎるな、ちょっとこれじゃ朝からこんな近い画面見せちゃって申し訳ないかなと思ったので、
ちょっと話してみましたが、不都合がないかなと思います。
はい、ということで、エステキさんおはようございます。今日もよろしくお願いいたします。
今日はフォロワーさんからのご相談で、職場のBさん、Aさん、赤い衣装のAさんがBさんから冷たいを対応されていてすごくつらそうだと、それを上司に訴えるんだけど何もしてくれないっていう、そういうご相談ですけれども、フォロワーさんにどのようにお返しをされますでしょうか?
みこさんもおはようございます。クローバーよろしくお願いいたします。
せやさんもおはようございます。今日もよろしくお願いいたします。
りささんもおはようございます。今日もよろしくお願いいたします。
くまたんさんもおはようございます。白クマちゃんですね。ありがとうございます。よろしくお願いいたします。
はい、で、あといらっしゃってるのは、はい、あの、熊田さんありがとうございます。
今日は若村さんのお顔見える範囲が広めと小さめと思ったらそうでした。
しかしハートが邪魔だなということで。
ありがとうございます。そうなんですよ。
私、あの、なんとなく会社にこのライブやってることばれたくなくて恥ずかしいじゃないですか。
で、ただ会社をもうすぐ辞めちゃうので、辞めたらちゃんと顔とかも出してやろうかなと思ってるんですけど、
一旦今、あの、このハートがちょうど隠してくれるので、あの、このエフェクトにしているのと、
あと、私朝今ね、あの、すっぴんなんですよ。
で、あの、すっぴんだと、なんか、それもね、申し訳ないじゃないですか。
そんなちょっとすっぴんで人様の前で話すなんてちょっと申し訳ないんで、ちょっと今日話してみました。
はい、ありがとうございます。
でもちゃんと辞めたらね、あの、ちゃんと化粧もしようかなとかね、思ってたりします。
はい、で、厚音お部屋さん、若村さん皆さんおはようございます。
これはなんだ、誰さん、誰の絵文字でしょうか。
ご退職されたらお顔出しでお願いしたいです。
かに、にじいということで、ありがとうございます。
私、常お部屋さんとね、一度あの、Zoomでお話をさせていただいたことがあるんですよね。
で、その時すっごい嬉しかった一言が、あの、奥さんと私の顔のタイプが似てらっしゃるということで、
で、常お部屋さん奥さんのことが大好きだっていうことだったので、
あら、私のことも大好きなのかしらと思ったりしてね。
はい、すごい嬉しかったです。
はい、で、甘地さんありがとうございます。
若村さん皆様おはようございます。若村さん全然近いと思いませんよ。
近い方が綺麗な、近い方が綺麗な若村さんのお顔見られるので嬉しいです。
すっぴん綺麗すぎます。
あの、やだもう甘地さんありがとうございます。
ちょっと朝からすごい嬉しい。ありがとうございます。
いや、なんかちょっと顔面が近すぎたなと思って、ちょっと今日は話してみました。
はい、で、今日は途中から来てくださった方のために、
あの、あれですね、お話、フォロワーさんからご相談をいただいてました。
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で、フォロワーさんと一番仲の良い同僚のAさんがちょっと苦しんでそうだと。
で、なんで苦しんでるかっていうと、先輩のBさんがAさんにだけちょっと当たりがきついんだっていうことなんですよね。
で、それを皆の上司である、上司の方にAさんが辛そうなんですと、
Bさんがちょっとね、辛い当たりをするんですっていうことを訴えてるんだけど、
上司はいまいちピンと来てなさそうだと。
で、上司はすごく仕事ができる人で、いろんな成果を出してきている人なので、
なんかこう見ている粒感が違うのかなとか、で、ただどうやって接したらいいのかなっていうのを、
あの、すごくフォロワーさんはね、心を痛めてらっしゃって、どうすればいいかっていうお話でしたが、
皆さんだったらこのフォロワーさんにどのようにお話をされますでしょうか。
はい、で、この上司の方に話が通じやすい通じづらいっていうのは結構ね、こう、いろんな方からお悩みをいただくんですよね。
で、なんでこの話が通じる通じないっていうのがあるかっていうと、
性格のよしわるしの前に、人っていうのは見てるものが全く違うんですよ。
これ前もライブでお話をしたかなと思うんですけども、
人っていうのは、例えばフォロワーさんの場合は、人の感情をすごく読み取るのがお上手な方なんですよね。
うん、すごく感情を読み取るのがお上手。
なので、例えばBさんがAさんに対してつらいあたりをしているなってことにすぐ気づけるし、
そのAさんがそれによってすごく心を乱されているな、すごくつらそうだなっていうのもわかるし、
そうなので、誰々さんが誰々さんのためにつらい思いをしているっていうのがすぐにわかってしまうので、
それを上司の方にもわかってほしいというふうに捉えている。
なので感情がすごく読みやすい、読むのが得意な方がフォロワーさんでございます。
で、一方で上司の方はですね、感情に対するアンテナっていうのはあんまり高くないんじゃないかなと思うんですよね。
これは配慮のあるなしとか、性格の良し悪しとかではなくて、
本当にね、人っていうのは見てるものが見えるものっていうのが能力的に全く違うんですよ。
で、例えば上司の方だったら、数字とか事実とか論理とか根拠とかを見るのはすごくお得意なんだけれども、
フォロワーさんのように感情面に対してはあんまりアンテナが立っていないので、
例えばフォロワーさんがね、Aさんがつらそうですとかきつそうですとか、
Bさんとの仲が悪いですというふうに言われたとしても、感情面に対するアンテナがないので、
どういうことなんだろう、何を言ってるんだろうっていうのがね、本当に理解ができない、
ちょっと本当にわからないっていう状態になっちゃってるんじゃないかなっていうのをすごく感じました。
人間っていうのは見てるものが違うんですね。
例えば感情が有意な方、あと事実が有意な方、
あと例えば自分の意思とかを伝えたいっていう方もいますね。
感情と意思がすごく爆発する方もいれば、
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感情も意思もあんまり出さない事実だけをちゃんと見続ける方っていうのもいらっしゃるし、
これは本当にいろんなタイプの方がいるので、
なので相手に話通じないな、話全然わかってないな、通じないな、
こっちの言いたいことがわかってないなって思ったら、
多分相手は自分と見てるものが違う人であり、
じゃあ相手に対してどのようにボールを投げるのか、
相手がキャッチしやすいボールは何なんだろうかっていう風に、
自分の言いたいことを切り替えると、とてもご自身が楽になるんじゃないかなと思います。
じゃあちょっとコメントを読ませていただきますね。
ありがとうございます。
アイゴナさんありがとうございます。おはようございます。おはようございます。
すっぴんおきれいでうらやましいですということで、
もういやそんなもちょっと言わせちゃったみたいですいません。
これはバッチバチにエフェクトという素晴らしい効果がかかっておりますので、
もうちょっとガンガンにエフェクト効かせておりますのでありがとうございます。
ツネオヘアさんいいワカマロまあかわいい。
あ、出た、回文だ。いいワカマロまあかわいい。
ありがとうございます。すごいこの瞬時に嬉しい回文を出していただいてありがとうございます。
しかもエフェクトが頼りにしていたエフェクトが消えてしまった。
ちょっとね、こう言っておきたいなと思います。
はい。で、上司の、美子さんの上司のということでまたね、あなたら教えていただきたいと思います。
そうで、人は見ているものが違うんだと。
フォロワーさんは感情をすごく敏感に察知できるタイプの方。
上司の方は事実だったり論理だったり根拠だったりをおもんじたいタイプの方なんじゃないかというお話をしていました。
で、加えてですね、仕事において何がモチベーションになっているかっていうのも人によって全く違うんですよ。
例えばモチベーションのタイプっていうのが何個かあるんですけども、一個が例えば協調タイプ。
協調ってみんなと仲良くしたいよっていう協調タイプですね。
協調タイプとか、あと達成タイプ。何かを達成したい、何かを達成したいっていう達成意欲にあふれている方とか、
あと例えば安全ニーズ、安全タイプ。
全て物事を安全に、安心安全に進めたい、なので安心材料が欲しいっていう方だったり、
あと権力っていう方もいたりします。
誰々に対して裁量を持ちたいとか、自分発言力を持ちたいとか、そこらへんのモチベーションを持ってらっしゃる方もいます。
ここらへんも人によってタイプが違うので、この人が受け取りやすい言葉のボールっていうのは何なのかなっていうのを考えていくと、
自身のコミュニケーションがすごく楽になっていきます。
じゃあ具体的に今回のフォロワーさんと上司の方のタイプの違いでいくと、
多分フォロワーさんは協調型、人と仲良くやりたい、うまくやりたいっていうのが強い方なんじゃないか。
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何でかっていうと、今悩んでらっしゃるAさん、同僚のAさんの感情だったり、
あとAさんに意地悪を秘密裏にしてくるBさんの感情だったり、
なんでこの気持ちを上司は分かってくれないんだろうってすごく気持ちに置いてるので、
多分みんなとうまくやりたいっていう協調型なんじゃないか。
一方上司の方は達成型なんじゃないか。達成したい、物事をとにかく達成したいことにだけ興味があるタイプ。
何でそう思ったかっていうと、結構仕事ができる方だっていうことなんですよね。
この部署は他の部署と比べてもすごく達成率が高い部署だっていうことなので、
物事のゴールを決めて、そこに対してどのように達成させにいくかっていう気持ちは強い方なので、
あんまり人間関係に無頓着だけれども、何か物事を達成しにいきたいという意欲があるのが上司の方なんじゃないかというふうに考えました。
今日はすいません、途中から来てくださった方のためにフォロワーさんからご相談をいただいておりました。
ご相談っていうのが何かっていうと、職場で仲の良い同僚のAさんがBさんという先輩にちょっといじわるをされていると。
それでAさんがすごく辛そうなので何とかしてほしいというのを上司の方にお願いしてるんだけども、
上司がちょっといまいちピンときてない。よくわかってない。どういうふうに伝えたらいいかってご相談をいただいておりました。
それに対して人っていうのを見てるものが違うんだよねと。
フォロワーさんはすごく感情に対するアンテナが高いけれども、おそらく上司の方は事実だったり根拠だったりっていうのが知りたいタイプなんじゃないかっていうところと。
人っていうのはコミュニケーションタイプっていうのは全く違うと。
例えばフォロワーさんは協調したい、みんなと仲良くなりたいっていうのがすごく強いけれども、
上司の方は達成させに行きたい、物事を達成させに行きたいっていうのが強いんじゃないかっていう、そういうお話を今のところしておりました。
コメントありがとうございます。
みこさんありがとうございます。
上司の方はあまりわかってないのですかね。伝えるのが難しそうですねということで。
そうそうそうなんですよね。
これが同じタイプの方、例えば同じ協調したいよ、人と協調するのが大好きだよって。
同じタイプの方だと同じ言語で伝わるんですけど、タイプが違うとね、途端に言ってることは同じなのに、伝え方によって全然伝わらないっていうことがあるんですよね。
奥が深いですね、人間の関係っていうのは。
で、そんな上司の方、あんまり人間関係だったり協調に対してね、重きを置いていない上司の方に対してフォロワーさんは何と伝えるべきなのか、何と伝えるべきなのかっていうところなんですけれども、
最初に伝わらないNG例をお話ししますね。最初に伝わらないNG例をお話しします。
伝わらないNG例でいくと、感情にフォーカスした伝え方っていうのは、この手のタイプの方には通じないんですよ。
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例えば、Aさんが限界そうですとか、辛そうですとか、AさんとBさんの折り合いが悪くってちょっと大変そうなんですとかっていう感情にフォーカスした言葉。
これは相手も感情を重きを重ねじる方だったら伝わるんだけど、今回の上司の方はそうではない。事実だったり達成したいっていうのを見ているので、これだと全然ピンときてないんですよ。
じゃあどのように伝えると良いかというと、数字を入れたり相手の達成力を刺激するような言葉を入れるということです。
例えば、Aさんの不調によってプロジェクトの進捗区が何パーセント落ちそうです。
なので、人員配置変更をお願いしますという感じで、具体的に数字を持ち合わせて達成までどれぐらいこれが疎外要因になるのかっていうのを相手に合わせて伝えていくっていうね。
伝えていくと、上司の方はそうなんだ。自分は事実と達成を重んじている。そして感情を敏感に察知するのは得意なフォロワーさんがいる。
その方が感情の不調和によって感情の不協和に、職場の感情の不協和によって達成が疎外されると言っている。
これは何とかせねばピーンと達成したいというアンテナがすごく立つので、途端に話を聞いてくれるようになります。
感情で訴えるよりも、存得だったり、事実だったり、達成に対してどれぐらい障壁があるかっていうところを言い換えてあげるっていうのがとても大事でございます。
コメントもありがとうございます。
マチさんありがとうございます。
分かります。うちの上司は男性なのですが、事実重視で淡々と対応されます。スタッフは感情に寄り添ってもらいたいという違いで人気がないです。声かき一つあるなしで印象変わりますね。
そうなんですよね。結構最近もよく伺うのが、マチさんの職場のケースなんですよね。
男性と女性で比較的、男性の方が事実だったり根拠だったりのアンテナが立ちやすい。
女性の方が感情的な共感を察知するのが得意というふうに言われていて、結構職場だとやっぱりまだまだ男性の上司の方が多いですので、事実だったり論理で考えたい男性上司と感情を共感し合いたいという女性同士で、あんまり話通じないなあってね。
なんかちょっとお互いに思ってるみたいな事象をよく伺うなと思いますが、マチさんの職場でもそうなんですね。
この場合、事実で論理で考えている男性の上司の方が自分の自己認識を持てれば、相手に合わせた共感のコミュニケーション、感情のコミュニケーションというのを取れるようになりますので、そうするといいんじゃないかなと思うんですけど、なかなか自己理解って難しいんですよね。
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はい、ありがとうございます。マユさんありがとうございます。おはようございます。すっぴん、びっくりです。話が通じない人だと気づくと伝えるのを諦めていました。タイプの違いを見極めて受け取りやすいボールを考えてみるという工夫が必要なのですね。
ということで、ありがとうございます。人っていうのはタイプが違うし、考えていることも見ているものも全く違うんですよ。なので、相手と話し合わないなと思うと伝えるのはやめてしまうか、相手に合わせてちょっと無理くりこちらが迎合するような感じになっちゃう方も多いんですけど、そうじゃないと。
自分が伝えたいことはそのままにして、ただ相手に届きやすいボールをファーっと、ファンと投げるのか、バーンと投げるのか、コロコロと投げるのかっていうのを工夫するだけで驚くぐらい伝わるようになります。
アイオナさんありがとうございます。確かに事実が有意な人、感情が有意な人との割り切って接すると少しは自分の気持ちも楽になるのかなと思います。
そうそう、まさにそうなんですよ。人って同じものを見ているようで見ていないので、例えばこのスプレーがあったとして、私は赤い綺麗なスプレーだなって思うけど、
例えば事実で見たい方っていうのは、長さが15センチ程度ほどの半透明のボトルだなっていうふうに思うかもしれないし、見方が全く異なるんですよね。
ハーイですね、お部屋さんありがとうございます。昔管理職員成り立てのことですが、部下職員さんから残業申告があった時に理由を聞いただけなのですが、残業だめだと言われた、話を聞いてもらえなかったと言われたことがあります。
そこからは誤解のないようにちょい足しをしたら、そのような誤解はなくなってきました。これすごいありがとうございます。とっても良い事例ですよね。
ただ事実を確認しただけなのに、相手としては残業していることが大変だとか、そこらへんの気持ちを分かってほしかったのかもしれないですね。
残業の申告をしたから大丈夫かい?働きすぎてないかい?みたいなことを言ってほしかったのに、
なんで残業するの?って言われちゃったから、え?みたいなね。そこらへんの行き違いってお互いに悪くないのに、あるなぁ、あるだなぁと思います。
ツネオヘアさん、ちょい足しで誤解のないようにお互い配慮できると良いのでは?
いやぁ、そうなんですね。お互いにね、お互いに合わせるというか、お互いが受け取りやすいボールを投げていくってすごく大事ですよね。
みこさん、わぁ、仕事効率が落ちるような話だと聞いてくれそうですね。
そうなんですよ。今回の上司の方は、達成したい、事実を見たいっていう方なので、先ほどもお話ししたように、
何々さんが限界そうです。何々さんとAさんとBさんが仲が悪いんですっていうのはちょっと全然通じない。
なので、何々Aさんのメンタルの不調でプロジェクトの進捗が何パーセント落ちそうです。人員配置の検討お願いします。
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具体的に根拠を持って伝えると、同じことなのに相手に伝わるようになりますという、そういうお話でした。
すみません、ちょっと長くなってますが、最後に、ただこういうタイプの上司の方には結論からお話しするのがすごくいいんですけど、
結論から話すのってめちゃくちゃ難しくないですか?結論から話すのって実はすっごい難しいんですよ。
新入社員の頃に結論から話せって当たり前のように言われてたと思うんですけど、結論から話すのって実はすっごい難しい技術なんですよね。
なので結論から話すようになる前に簡単にできる、こういう事実論理タイプの上司の方への伝え方っていうのがありまして、
ちょっとそれだけ最後にご紹介して終わりたいなと思います。まず1個は相手のモードをリクエストを具体的に出すということです。
例えば相談したいのですがとか、報告をしたいのですがとか、ただ報告までなのですがとか、
例えばまとまっていないのですが、少しお話よろしいでしょうか?みたいな感じでね、相手のモードをまずリクエストするっていうのがまず1段階目有効でございます。
事実論理のタイプの方っていうのは全然悪気はないんだけど、相手に合わせたコミュニケーションがちょっと苦手なんですよね。
なので今こうして欲しいんだっていう具体的なリクエストを出すと聞いてもらえるようになります。
2つ目に数字を入れてみるっていうことですね。例えばちょっと進捗がヤバそうですじゃなくて進捗が30%程度落ちそうですとか、
今5人でAさんとBさんの関係性がすっごい仲悪いんですっていうよりかは、
例えばBさんの影響でAさんの今月の遅刻の回数が5回でしたとか、
なんかそのように伝えるととても良いです。それができるようになったら最後に結論から話すっていうのをお試しいただきたいなと思います。
ということで、ありがとうございます。なっちさんありがとうございます。これはディズニーランドでしょうか。
おはようございます。ありがとうございます。なっちさん、事実重視、感情重視を見分けでそれに対応するだけで人を動かせる勉強になります。やってみますということで。
ありがとうございます。そうなんですよ。相手が何を大切にしているのか、どんなタイプなのかっていうのを見極めるだけで本当に伝わり方が変わってきますので、ぜひぜひお試しいただきたいなと思います。
ということで、今日も来ていただいてありがとうございました。今日はちょっと長くなってしまいましたけれども、本当は6時45分から15分程度でできればなと思っております。
ということで、伝え方っていうのは、自分がもともと持ち合わせている素養だったり性格じゃなくて、ちゃんと論理とルールがありますので、
毎日の日常で使える論理とルールのところを簡単にお話ができたらいいなと思ってますので、また遊びに来ていただけたら嬉しいです。
ということで、今日も来ていただいてありがとうございました。金曜日頑張りましょうね。バイバイ。ありがとうございました。バイバイ。
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マジさん、有料給嬉しい。ありがとうございます。ありがとうございます。バイバイ。
