00:04
おはようございます、わかまろです。今日は5月の13日の6時45分です。 今日もよろしくお願いします。
ちょっとまたカピバラを設置しました。よろしくお願いします。今日は282回目のライブです。 今日はですね、角を立てない疎遠の技術ということでお話をしたいなと思います。
今日はフォロワーさんから立て続きに似たお相談をですね、2件いただいてまして、それに回答する形でお話をしたいんですけれども、
皆さんはちょっと疎遠にしたいな、ちょっと距離を置きたいなという方っていらっしゃったことってありますでしょうか?
そんな時にどういう風に距離って置かれましたかね? 今回のフォロワーさんからご相談をいただいているのが、お一人の方がですね、
もともとある職場に勤めておりましたと。ある職場に勤めて、そこは退職して、今フォロワーさん自体はお仕事はされていないんです。
お家にいますと。その前の職場が結構繋がりが濃い職場で、たくさん飲み会だったりとか、
頻繁にあると。結構密なやり取りがあるんだという。それのラインだったりとか、ラインに入っていたりとか、その後の会に誘われたりとか、そういうのがどうすればいいかというのを、まずお一人目からいただいておりました。
もう一人目は、幼稚園のママ友さんの中でグループラインだったりとか、いろんなお誘いがあるんだけれども、
あんまり付き合いたくないんだよねという話がありまして、こういう場合に角を立てずにちょっと距離を置くにはどうすればいいですかというご相談をいただいていましたので、それに対してお話をしたいな、お課題をしたいなと思います。
皆さんだったら、ちょっと距離を置きたい相手、そんなに角を立てたいわけじゃないんだけど、ちょっと距離を置きたいなという時にどうされますでしょうか。
今日ね、もしフォロワーさんにアドバイスがあれば教えていただきたいなと思います。
クマタンさん、おはようございます。今日は白クマちゃんにとありがとうございます。
シスクマタンさんは、ちょっと距離を置きたい時、どのように角を立てずにフェードアウトされてますでしょうか。
イクミさんもおはようございます。今日もよろしくお願いいたします。
ベロニカさんもおはようございます。ニッコリありがとうございます。
クマタンさん、今日はお弁当の日で耳だけですということで、
あ、そうなんですね。そんな日に耳だけでも参加していただいてありがとうございます。
お弁当の日があるんですね。確か保育園に通ってらっしゃったかなと思うんですけども、保育園でもお弁当の日、大変ですね。
お疲れ様です。
うちはですね、6歳と3歳の子供がいるんですけども、保育園の方は毎日給食が出るんですよ。
ただ6歳の方が、たまに長期休みの時とかに学童に行ったりすると、その時はお弁当を作らないといけないのでね、
03:05
ちょっと学ばなければいけないなと思っています。
マチさん、ワカモロさん、皆さまおはようございます。ということでご無沙汰しています。
ありがとうございます。久しぶりに来ていただいて嬉しいです。
今日は角を立てない素縁の技術ということですけれども、マチさんはちょっと素縁にしたいなという時、どのようにされてますでしょうか。
あみつきさん、おはようございます。今日もよろしくお願いします。
やすゆきさん、おはようございます。晴れですね、和歌山は。東京も綺麗に晴れておりまして、
今日私ね、電車に乗って出社をしないといけないので、晴れててよかったなと思っています。
あなおふらさん、おはようございます。今日もよろしくお願いします。
つねおへあさん、あかもろさん、皆さんおはようございます。おはようございます。
なかなか難しいテーマですね。ということでありがとうございます。
距離を置きたい、関係性を密じゃなくしたいという時に、どのようにされてますかね。
ちょっと気を使う場面かなというふうに思います。
せやさん、おはようございます。今日もよろしくお願いいたします。
今日はフォロワーさんから本当に似たご相談をいまじひにいただいたんですよ。
これはちょっと答えればと思ってね、今週のテーマにさせていただきました。
素縁にしたい時とか、人間関係が素縁になることって誰しもあると思うんですよ。
コミュニティが変わったとか、環境が変わったとか、人生で大事にしたいものが変わった時とかね、
それまでの人間関係が変わることって誰しもあるかなと思うんですけれども、
皆さんはそういった時に、意図的に素縁にしていたというようなことってありますでしょうか。
ここでNGなのは、はっきり拒絶する。あなたのせいとか関係のせいにして拒絶するっていうのは、
皆さんもよくよくお分かりの通りNGですよね。
どういうことかっていうと、相手からすると否定されたなとか、否定されたと思われちゃうと、
余計な執着だったり攻撃を生んじゃうリスクもありますので、
はっきりバッサリちょっと距離を置きたいですっていうのは、できれば避けたほうが良いですよね。
今回のご相談ではなかったんですけれども、ある知人から聞いた時に、
0百で、すいません、こういった連絡を最後にしたいです、みたいなことをバッサリ言った時に、
相手が逆情しちゃって結構大変だったみたいな話も聞いたことがありますので、
できればはっきり拒絶というのはしない。
そして関係性だったり相手の性、相手と例えば会わなくなっているからとか、
ちょっとこういうやりとりがストレスだからとか、そういう話には一切しないんだっていうね。
それではなくて、じゃあどういうふうに伝えると良いかっていうと、
あくまでも自分の問題なのだと、あくまでも自分の中の優先順位が変わってきちゃったんだっていう認識の下、
ちょっと徐々にグラデーションをつけてフェードアウトしていくのが良いんじゃないかなというのは、私からのご提案でございます。
06:02
人間関係ってどんなことでも言えるんですけれども、相手との関係性に問題があるって思いがちじゃないですか。
例えば、相手がこういうことを言ったから嫌いだとか、相手がこういう振る舞いをするから嫌だとか、
相手が、皆さんがこういう会合を開いていて、その回数がちょっと私にはついていけないわとかね、
ちょっと相手に対して問題を置きがちなんですけれども、結局は全部自分の中に問題を置いてみると解決が早いんですよね。
自分の中のあくまでも優先順位の問題であるとか、自分の中で付き合いたい人がだんだん変わってきたせいであるとか、
あくまで相手は変わっていない。相手は悪くないんだけれども、お互いに悪くないんだけれども、
自分自身の中の優先順位が変わってきたんだよねっていう認識のもと、ちょっとずつ距離を作っていくっていうのがいいんじゃないかなと思うんですよね。
マチさんありがとうございます。徐々にフェードアウトするのですねということで。
そうそう、気づかれないようにというか、あれ、そういえば最近あの人いないねーくらいの感じが理想ですよねと私は思ってますが、
マチさんはどう思われますか?こういうふうにちょっと距離を置きたいときにどのようにされますでしょうか?
人間関係はあくまでも自分の中の問題であると。別に自分が悪いというわけではなくて、自分自身の問題、
自分自身の優先順位の中で人間関係を変えていきたいタイミングであるんだっていう問題を自分に置くと、
いきなり相手を拒絶したりとか、いきなりバサッと言ってやるみたいなことはなくなるかなと思いますので、
あくまでも自分自身の中の優先順位が問題なんだというふうに置くというところが大事なんじゃないかというふうに思っております。
自分自身の中の優先順位を下げていくには、ちょっとずつ下げていくにはどうすればいいかというと、
3つご提案をしたいなというふうに思っております。
まず1つ目は感謝と多忙。感謝と多忙というのを伝えるということです。
どういうことかというと、先ほどお話ししたみたいに、
例えばいきなりお誘いを断るとか、急にLINEグループを抜けるとか、
急にこれまで飲み会に参加していたのに、急に今日から絶対行きませんってなると過度が立つじゃないですか。
私ちょっと自分も気になりますよね。
そんな時は感謝と多忙というのをちょっとずつセットにしながら、ちょっとずつ距離を置くというのがいいんじゃないかなと思います。
感謝というのは何かというと、例えば誘ってくれてありがとうとか、いつも連絡してくれてありがとうとか、
今までもすごい仲良くしてもらってて本当にありがとうという気持ち。
このありがとうとか感謝というのは、人間関係においては割と全て、ほとんど全てを解決してくれるぐらい万能な感情であり万能な言葉なんですよね。
09:00
なので本当にいつもありがとうねということで感謝を伝えます。
もし誘われた時に多忙だった場合に、ちょっと最近これこれで忙しくて、
最近ちょっと新しい仕事始めちゃってとか、最近犬を飼い始めてとか、
最近子どものこれこれがちょっと大変で、ちょっと連絡で参加できる頻度が落ちちゃうかもみたいな感じでね、
ちょっと多忙っていうのを自分の中に優先順位がちょっと上のものがあるんですよっていうのを柔らかく伝えてみるっていうのが一つおすすめです。
ただこの時に自分の中の優先順位を実際に下げてしまうっていうのもすごくありなんですよね。
例えば実際に新しい仕事を始めてしまうとか、実際に新しい趣味を見つけてしまうとか、
実際に新しい習い事をしてしまうとか、
そうすると自分自身も物理的に、時間的にも、心的にもそちらに頭の中のキャパがいきますので、
実際に自分の優先順位を変えちゃうっていうのが一番スマートにいくかなというふうに思います。
なので稼働を立てない素縁の技術、一つ目は感謝プラス多忙っていうのを伝える、
実際に自分の自身の優先順位を変えてみるっていうのがありなんじゃないでしょうかっていうお話をしてました。
2つ目に、これを段階的に添えにしていくっていう、段階的にっていうのをお提案したいなと思っています。
例えば段階的にどういうことかというと、
例えば飲み会がありますと、飲み会にいつもだったら毎回参加したんだけれども、
ちょっとずつ2回に1回にして半年後には0回にするとか、
例えば電話をかけてくる人がいますと、電話をかけてくる人がいます。
今までだったら5分以内に折り返しをしていました。
それをしばらくしてから1時間後に折り返しをするようにしますとか、
もうちょっとしたら半日後に折り返しをするようにしますと、
もうちょっとしたら翌日以降に折り返しをするようにしますみたいな感じでね、
ちょっとずつちょっとずつ段階的に頻度だったりスピードだったりを落としていくっていう作戦。
これだと相手としては徐々に変化っていうふうに見られますので、
角を立ちづらいかなというふうに思います。
角を立てない素縁の技術、3つ目なんですけれども、
やりとりする範囲を限定的にするっていうことですね。
例えばどういうことかっていうと、
保育園、幼稚園のママ友さんとの会話がありましたと、
子どもが遊ぶ日がこれこれあって、
泳ぎ会、すみませんちょっと今の忘れてください。
幼稚園の皆さんとのやりとりがあって、
お遊ぎ会についての話題がありました。
ママ友さんたちでお茶をする時の話題がありましたっていう話が両方降ってきたとします。
そしたら返答の仕方としては先ほどの感謝も伝えて、
いつもありがとうございます、こういう企画助かっていますっていう話から、
12:05
お遊ぎ会については分かりました。
何々については承知しました。
何々についてはありがとうございます、受け取りましたっていう感じで、
やりとりする範囲を限定的にするので、
お遊ぎ会については分かりました。
なんだけど、お茶会についてはちょっと欠席をさせていただきますみたいな感じで、
限定的な場面だけ付き合っていくっていうのも非常におすすめです。
これの何がいいかっていうと先ほどもお話ししたみたいに、
急にはっきり拒絶をしたということを伝えるのではなくて、
自分自身のあくまでも自分の優先順位がちょっと違うんだよね。
そこが優先じゃないんだよねっていうのを案に示すための大人のテクニックというか、
大人の距離の置き方として、今日はご紹介をさせていただきました。
皆さんは素縁にしたい時、どのようにされますでしょうか。
こういうふうにちょっとずつちょっとずつ焦らずに、
0、100ではなくて、100だったところをまず90にして、90のところ80にして、70にして、
70の次は次は40ぐらいにして30にしてっていう感じでね、
ちょっとずつちょっとずつグラデーションつけていくのがね、
スマートなフェードアウトではないかなというふうに思いますので、
今回ご相談いただいたフォロワーさんもね、
ちょっとずつちょっとずつ関係性がね、グラデーションつけて変わっていけることを応援しております。
はい、ということで今日も来ていただいてありがとうございました。
今日は角を立てない素縁の技術ということでしたけども、
皆さんもね、何かこう人間関係や伝え方において、
これどうしようかなとか、これ迷ってるな、悩んでるなってことがあれば、
DMでいただいても構いませんし、
明日が木曜日なんですね、明日が木曜日。
木曜日は雑談もしくは相談・質問の回にできればなと思っていますので、
もし相談やご質問ある方は、明日木曜日来ていただいて、
コメントでいただければその場でね、回答もできればなと思っておりますので、よろしくお願いいたします。
はい、ということで、私がお伝えしたいなと思っているのは、
伝え方ってちゃんと公式があるんですよ。
コミュニケーションについて公式があります。
公式ってあんまり習うことってないですよね。
誰でも使えるような、使うと毎日がちょっと良くなるような、
そういった公式をね、またお届け、投稿などでもお届けしていきたいなと思ってますので、
また遊びに来ていただけたら嬉しいです。
はい、ということで今日も来ていただいてありがとうございました。
またね、遊びに来てくださいね。
水曜日1日楽しんで頑張っていきましょう。
ありがとうございました。
バイバイ。失礼します。バイバイ。
