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今日こそ、足さない、急がない、装わない、しょうこのわーままラジオへ。
このチャンネルでは、ちゃんとしているのになぜか苦しいママが、
私本当はこう思っていたんだ、なんて、そんな気持ちに出会う番組です。
私は、まだ言葉になっていない皆さんの、あなたの気持ちを、一緒に見つけるような対話もしています。
今日も、こちらを聞きながら、少しだけ皆さん、私自身に向き合って、
置いてみてね、私を置いてみて、聞いてみてもらえると嬉しいです。
はい、皆さん、いかがお過ごしでしょうか。
私が住んでいる地域では、ずっと雨ですね、昨日の夜から。
月曜日から雨って、嫌ですよね。
なんかね、気持ちが上がらない。
今もそんな気分なんだけれども、
そんな気分なんだけれども、やっぱりこうやってね、自分の声で伝えたいこと、
そういったのは出てくるから、今日はこうやって収録をしています。
皆さんもいかがお過ごしですか。
早速、今日のテーマなんですけれども、自分がこのママになったとき、
もうママになって、今4年生かな、4歳の息子がいるので4年目になりますが、
そのママになったとき、瞬間って自分が大人になった、また一つステップを踏んだというような気持ちになったんですよね。
ママになるとそういうふうになると思っていました。
もう少しちゃんとした大人になれるんだろうなって思ったんですよね。
ママになればステップアップしていく人としてもね、
私もこれから人生、また別の経験をして、ママという経験をして、
上に上がっていくというかね、着実にいろんなものを積み上げていけるのではないかというような気持ちでいたんですよ。
そのママになったというところで、感情的に怒らないだとか、
栄養のあるご飯は毎日作れる。
子供の話もちゃんと目を見て聞くだとか、家の中もばっちり整えて。
仕事をしていても、しながらでも子育てを楽しんで、
でもどこかで自分自身も満たされているから余裕もある。
仕事も楽しい、子育ても楽しい。
だからそれで私自身も満たされて余裕があるなという、
そういう生活に歩んでいくのかなと思っていました。
例えば公園で息子からママ見てなんて呼ばれたら、
何?っていつでも笑顔で振り返る。一緒に楽しめるだとか。
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そんなママに子供を産んだら自然となれるような気がしたんですよね。
実際違うんですけれど、イライラもするし、
大好きな家族の中にいるのに一人になりたい時間もある。
今日みたいに夕飯を作りたくないなんて思う日もあるし。
子供が一生懸命ママって話をしてくれているのに、
頭の中では別のことを考えている日もあります。
あれやらなきゃ、これやらなきゃなんて。
やっぱり反省会とかもするわけじゃないですか。
一人に夜、子供が寝静まった後だとかに、
あの言い方は違ったかなーなんて、もっと優しくできたのになーなんて、
そんなことを反省する日もやっぱりあります。
そんな自分を見つめるたびに、
なんていうのかな、
本当にいいママだったら、もう少しできるんじゃないのとかさ、
そういうふうに自分自身でも思ってしまうわけですよ。
でもね、このもっといいママとか、普通のママって、
一体誰が作ったものだったんだろうなーなんていうのも、
最近は見えてきている。
誰かに言われたわけではない。
それなのに私はずっと、誰かと比べている。
誰かのとっていいママ。
継ぎはぎですよね。
自分で調べた素敵なママ像っていうのを継ぎはぎしたものが、
自分の中でもいいママなんて言って、自分自身と比べてしまう。
そんなことをしていたんだよなーなんて、最近は思っています。
皆さんもどうですか?
これはね、ママだけじゃなくて、
自分の中でも、いろんな皆さん役割全うされていると思うから、
いい上司でいるには、いいマネージャーでいるには、
いい部下でいるには、いい友達でいるには、
いい人でいるには、
そういうのとかあると思うんですよね。
子供が生まれてからっていうのもあるけれども、
正しさっていうのかな。
分からないからさ、子育てが始まってすぐって。
たくさん調べました。
これは食べさせてもいいものかって、離乳食が始まったら。
生まれた時からは、何時間寝かせるのが正解なのかとかね。
動画を見せるなら、1日何分までがいいのか。
もし叱るんであれば、言い方はこうこうでいいのかとか。
過干渉すぎていないだとか。
面白いことで検索すれば、個体らしきものはいくらでも出てきますよね。
SNSも開けば、自分より丁寧に自分より上手に暮らしているように見えるママもたくさんいます。
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もちろん素敵だと思うし、私もそうなりたいなぁなんて思う。
だから一つずつこうした方がいいっていうのを集めて、
これが言う先のいいママになるために。
でも不思議なこともやっぱり出てきますよね。
そういった、これでやっていけばいいんだなんて、
そういう正しさ、自分の中で正しさにしているんですよね。
そういうのを集めれば集めるほど、私はどうしたいんだろうっていうのがわからなくなっていく。
夕方ね、本当は疲れているのに、今日はもうご飯なんて作りたくなーいとか。
ぬる温かいコーヒーを一度もママって呼ばれずに、最後まで自分のペースで飲みたい。
それでも、思っているんだけれども、やっぱりママだからこれくらいやらなきゃなんて思って立ち上がる。
息子も遊んでほしそうに近づいてくるのもなんとなく肌感でわかる。
本当は今、構ってあげられる余裕がなくても、子供の今は今しかないからってね。
子供にとっての今は今しかない。
それに今だけだからなんてね。そんなふうに思うから。
思えば思うほど、思っているのに優しくできなくなる自分もいる。
今、ゼロ歳のベビーと一緒に収録してます。
そしてね、イライラした後で、イライラした自分自身をまた責めてしまう。
でもこれって、どうでしょう?息子が悪いとも思ってないし、旦那が悪いとも思っていない?
じゃあ、私が悪いか?とか、でもじゃあなんでこんなに苦しいのか?って。
最近思うこととしては、やっぱり私はこのね、ツギハギだらけのいいママっていういいママ像があるけれども、
それに慣れなかった。それに近づいていないから苦しいわけではなくて、
いいママになろうとするたびに、今ここにいる私って言って、今私がどう思っているんだろう?とか。
それこそね、辛いとか眠いとか、何もしたくないとかね。
そういう自分を置いていってしまうから、いいママだったらこういうことはしないだろう?なんて言って。
だから苦しかったんじゃないかな?なんて。
疲れてるとかさ、一人になりたいだとか、料理もしたくないし、息子の話も聞けない時もある。
もっと発信内容とかもいろいろ考えたいとか。
ママではない自分の時間というのもやっぱり欲しい。
そんな気持ちって出てくるのに、やっぱりいいママってそんなことはね、
思ってはいいけれど、ちょっとそれは出さずに一旦置いとこうなって小さくしてきた。
その代わりに、いいママならっていう選択を自分の中でして大きくしていくと、
気がつくと自分の気持ちが見えなくなったりだとか、自分の色みたいなのが薄くなっていくんだろうなぁ?なんて思ったんですよね。
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ここで聞いてくださっている方で言うと、ママだけではないと思っているんですけど、
いい奥様でいるとか、いい旦那でいる、いい娘でいようとかさ、
いい社会人、いい上司、いい人、いい部下。
私たちって、いくつもの役割を持って生きていると思うんです。
その役割を大切にするっていうのは決して悪いことではないし、
誰かを大切にしたいから、自分もそういった役割で頑張れることもあるのはわかる。
けれども、その役割っていうのをちゃんとやろうとするあまり、自分の気持ちが見えなくなってしまうということはありませんか?
どうしたい?っていうよりかは、どうすべきかばかり考えてしまうことがあると思う。
どんなママでいたい?って。
自分に聞いた時も、やっぱりすぐに答えられないっていうのはそうなんだよなって思うんですよね。
どうしたい?って。どういうママでいたい?って。
よりかは、どんなママでありたい?
ちゃんとそういったところで答えられるのはかっこいいですよね。
どんなママでいたい?っていうよりかは、
いいママでいるにはどうすべきかなんて、
そんなふうに質問を変えると出てきちゃったりする。
でも、それって自分らしさというか、ちょっと行き詰まるものでもあったりすると思うんですよ。
やっぱり自分の答えではなくて、誰かの正解を探して動いていたんだなっていうのがここでも思えた。
いかがでしょう?みなさんも。
こんなことないかな?なんて思って。
今日はこんな感じで収録してみました。こんな思いを。
皆さんもどうでしょう?
本当はさ、自分がママであったのであれば、
私は確かにこう、ママになったからといって、
自分を完成させられるステップの一つを踏んだとかさ、
思っても、私は完成しなくていいんだな、まだなんて。
子供が育っていく隣で、私自身もまだ変わっていけばいいのかな、なんて思っています。
怒ってしまったことを、私だからだなんてね、終わらせるじゃなくて、
謝りたい日は謝れなかったら、次の日は謝ればいいし、
次は違う言い方もあったなって思ったなら、それをやってみようかな、なんて。
一つずつ自分もね、私は無理だからじゃなくて、ちょっとやってみるっていうのもいいのかな、なんて。
どうしてまた怒っちゃったんだろう、私。
いいママからまた遠のいたなとか、自分を責める前に
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私、あの時何を感じていたのかな、って怒ってしまった時にね。
疲れてたんだよな、やっぱしとか。
本当は一人になりたかったとかさ、助けてほしかったみたいな。
本当は誰かに私が頑張っていることを気づいてほしかったとか。
その気持ちを自分で自分を拾ってから、もう一度子供のところに戻っていく。
それって、いいママに戻っていくのじゃなくて、やっぱり自分自身の気持ちを拾ってからだから、
自分に戻ってから、また息子と関わり合いが持てるのかな、なんて気がしました。
いかがだったでしょうか。
皆さんもね、ちょっとこう、自分らしいものっていうのは色々あると思うんだけれども、
そういう誰かになろうとして自分を消してしまうのではなくて、
いい役割としておいているね、誰かになろうとして自分を消してしまうのではなくて、
迷いながらでも、苦しみながらでも、やっぱり一つずつこう、
自分の色で積み重ねて生きていく姿っていうのはやっぱり大事なんじゃないかな、なんて思いました。
皆さんもいい人でいることを一度やめたら、私はどんな私でいたいですか。
ちょっと聞いてみたいと思いますね。
このいい人っていうのは、自分の中で持っている役割を全うしようとして、
いいママでいるために、いい人でいるために、
それを一度やめて、あなた自身はどんなあなたでいたいですかって、
ちょっと心の片隅に置いてみて、考えてみてもらいたいなぁ、なんて思います。
何かが浮かんだ時にきっと、そんな私でいいかなぁ、なんて思っちゃうかもしれないですけど、
でもそこにはきっとずっとこの、いい人とかね、普通だったらなんて、
そんな下に隠してきた、あなた自身の思い出とかが残っているのかなぁ、なんて思います。
私もきっと、自分が思う理想のママっていうのはなれないと思います、正直。
今日もね、イライラしたり、迷ったり、きっと間違えることもあるかもしれない。
でもやっぱりその時には、私はどう感じてたのかなって。
まず私自身に戻って、そして気づいたらまた戻っていく。
何度でも自分にまずは戻って、私自身で私の子供を関わっていきたいなぁって、愛していきたいなぁ、なんて。
きっと息子もね、ママって呼んでるのはさ、私が思う理想のママを思ってママって呼んでなくて、
他の誰でもない私自身を呼んでくれてるんだから、
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ママになったからって自分を無くさずやっていきたいなぁ、なんて。
ちょっと今日はこの雨模様の中、そんなことを思った日でした。
今日も皆さんも、あともう少し夕方これからね、戦争が待っているかと思います。
ママたちの中では他の方もまだまだね、ちょっとまとまりのない感じで申し訳なかったですけれども、
ぜひぜひ皆さんの中でもいい人になることを一度やめたら、
あなたはどんなあなたでいたいですかって、この問いから浮かんだことがあれば、
もしよければコメントであなたの言葉を聞かせてもらえたら嬉しいだなんて思います。
それではまた。
