00:08
ワーママの皆さん、お疲れ様です。
知花いずみです。
えーっと、あのー、今日ですね、あ、昨日になるのか、日付変わったから。
あのー、トレジャー&ファン、ファインダー、略してトレファンっていうイベントに行ってきたので、
そのアウトプットをしたいところなんですが、
あのー、今さっきまでですね、旦那と纏っておりまして、
なので、そちらのことを吐き出しておこうと思います。
でですね、なんか、まあ、まあ、うーん、そうだなー、なんかまあ、
今日ね、うーんと、なんでそうなったかって、旦那の仕事がうまくいっていないこと、
で、旦那が今日仕事に子供を連れて行って、めちゃくちゃ大変だったこと、
で、イライラが募って爆発したっていう状態、
あの、年末にもそういうことあったんですけど、
なんか、旦那のそのなんか、メンタルが追い詰められる何かがあって、
で、そこに、うーんと、なんか、私の行動が、その、うーんと、イライラを爆発させる起爆剤になって、
あの、衝突が起きる、みたいなことが年末にも起きたんですけど、
それ以降、うーんと、今日また同じようなことが起きたっていうことが、さっきまで起きてたんですよね。
で、なんか、うーんと、
今日のね、その、このイベントは、うーんと、結局だから、何やってんだよ、お前は、みたいなことに、
なんか、結局なんか、イラついてる、みたいなことを言いたかったんだと思うんですよ。
で、なんでその、なんだろうな、怒りの矛先がそこに向くかっていうと、
なんで、今日私が東京に行くのかっていう理由をちゃんと説明しない、みたいなことを結構言われて、
そこから話がいろいろ発展はしたんですよね。なんか、離婚するだろうしないだろう、みたいな。
子供は誰が見る見ないだろう、みたいな話に、もう毎回になるんですよ。
で、なったんですよ。
で、うーんと、
旦那っていうか、婚姻関係っていうものは、なんか私の感覚だと、
昭和型のその、なんだろうな、夫婦関係みたいなものって、
もうなんか、今の時代にはあってないというか、私にはあっていないと思っていて、
女性が一方的に男性に、夫に合わせて、やりたいことは全部我慢して、家族優先で生きていく、みたいな、
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その結婚生活って、もう私にはあっていないと思うから、
どっかのタイミングで、離婚っていう形を取るのか取らないのか置いといて、
将来的には別々に幸せになれたらいいなっていう風に私は思っていたから、
別に今の違和感とか、そういうのをわざわざ擦り合わせなくても、まあいいかって私は思ってたんですよ。
でも旦那はそういうタイプじゃないみたいで、
っていうのも多分積もっていて、
からの、私が今日東京に行った、お深いに行くっていうところまで行ったけど詳細は言わない、
なんであいつは詳細を言わずに、なんかわざわざ日曜日に出かけていくんだ、みたいなのが積もって、
爆発したみたいなことが起きたんですよね。
詳細言わなかったのは、確かに悪かったなと思ったんですよね。
でもなんか、詳細はどこまで細かく伝えるべきなのかとか、
そういうのを考えるのもちょっと面倒くさいなと思っちゃって、
だからお深いっていうのが一番、概要が一番伝わりやすいなって思ったから、
お深いっていうワードを利用したんですよ。
まあでもお深いで間違いはないので、
別に嘘ついてないしなと思って、
ママが集まるお深いっていう風に言って出かけたんですよね。
でもなんか旦那的には、なんか夫婦なのに会話が少ないだとか、
年末に言ってたのと同じことを言われるっていうことが起きて、
さっきまで会話をしていたっていう状況なんですよね。
私的には、息子はもう寝かしつけをしてくれている前提で、
自宅に帰ったのが10時過ぎてたんですよ。
で、その前提で帰ってきてるのに、まだ子供が起きてるから、
なんで寝かしてくんないのっていうので、
まず帰ってきて一番に私はそこでイラッとするんですよね。
で、なんかその夫もその件でイラッとしているから、
なんかまあお互いに温度感としては高いわけですよ。
で、話をするから、なんか全然収束しなくて、
さっきまで会話をしていたっていう感じなんですよね。
でも今日私も朝なんか始発じゃないけど、
だいぶ早めの新幹線で出かけて行って、もう疲れたから、
帰ったらさっさとお風呂入って寝たかったんですけど、
それができず今に至っているっていう感じなんですよね。
で、なんかその夫との会話については、
なんか収束はしてなくって、
旦那的には今日この場でこの話は終わらせようぜ、
06:00
みたいなスタンスだったんだけど、
なんか年末に会話した時もそうなんだけど、
結局私は旦那に対して、
産後の家事、育児に協力してくれなかったこと、
子供を寝かしつけよう、ほぼやったことがないんですよ、
とか、夜泣き対応も一回もしてないし、
とか、あとなんだろうな、
家事、育児をするために私が会社で働くことは諦めたとかっていうのも、
言ってないから知らないだけなんですけど、
なんで私がそういう決断をしたのか、
知らないっていうことにも私は腹が立つし、
それは言ってない自分が悪いんですけどね。
でも言ってないのは言ったところでわかんないだろうなと思うから言わないんですよ。
それは本当に言わない私が悪いんですけどね。
だけどそれもあるし、何より産後の家事、育児をしなかった、
寝かしつけしなかった、夜泣き対応しなかった、
それが私的に一番許せないんだっていうのを持ってるから、
その話を年末にもしたけど、
別にそれに対してものすごくごめんなさいって言われてないんですよ。
だから私の中でのわだかまりって消えなくて、
だから今日ももう一回こういうゴタゴタが起きたからもう一回その話をしてみたら、
また過去のことを持ち出すみたいなことを言われて、
私はそれがものすごく許せないんですよ。
過ぎ去った過去の話をこの女は持ち出しているっていうふうに思われるのが嫌なんですよ。
私の中ではその話は過去の話ではあるけど過ぎ去った話ではないんですよ。
現在進行形なんですよ。
それに対しては土下座してほしいぐらい思うんですよ。
だから本当にものすごくごめんなさいって言ってくれないと、
そこから初めて対等に会話ができるなって私は思ってるけど、
それが伝わらなくて、
向こうは過去の話をそうやって持ち出すなって言ってくるし、
私は過去の話なんだけれども、
私の中ではそれは過去の話として処理がしきれないんだみたいな話で、
全然話が噛み合わないんですよ。
で、夫はその過去の話じゃなくて、
今日の話をしてくれよみたいな話をしてくるし、
今日の話は私はね、今日の話は今日の話で、
じゃあ分かりましたよ、しますよって。
ママが集まるオフ会があってって、
そこでは30人ぐらいが集まって、
選ばれし9名が、
自分はこういうことで財を成していきたいんだみたいな話をするんだみたいな話をしたら、
じゃあそれは分かったみたいなことを言ってて、
じゃあなんでそういうことを普段から言ってくんないんだよみたいな話に戻されるから、
だからなんで会話をする気がなくなったかというとですね、
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私はその過去の話を持ち出すわけですよ。
過去をこうやって、私が一番しんどい時に助けてくれなかったから、
そういう相手と会話をする価値はないと思っているんだみたいな。
そしたらまた過去の話を。
もうその堂々巡りなんですよ。
その話、拉致が開かないけど、
でも私はそこに関して一回、
自分の中で本当にごめんなさいって思った時に、
ごめんなさいっていう言葉をもらってからじゃないと前には進めないって言ったら、
じゃあ今度その話をしようよってことになって、
今日は終わったんでしょう。
っていう今日でございます。
もうなんかトレハンのアウトプットとかすごいしたかったのに、
なんかちょっと一回これ吐き出さないと、
スタイフ上ではそれはそれで前に進めないなって思って、
この話をしてみたんですよね。
っていう感じなんですよ。
だから25日に過去のことを一回謝れよって私は言ってるから、
その話をしなきゃいけなくって、
その流れでトレファンっていう名前は出してないけど、
トレファンの話を今日してるから、
そこの話まで発展したら、
自分が今入っているコミュニティでこういうことがあってみたいな話もしなきゃいけないのかなって思ってて、
インスタはめっちゃログインしてるよなみたいなことを言われて、
旦那が私に電話かけてきた時に電話出ないくせにインスタはめっちゃログインしてるのは何でだみたいなことを言われて、
インスタはビジネスアカウントって言ったらいいんですか?
千葉の泉でやってる方にしょっちゅうログインしてるから、
それが旦那にも見えるんだなと思って、
えーって思ったんですけど、
でもどっちなんだろうそれは、
ビジネスアカウントは旦那には表示されないようにしてるから見えないはずなんだけど、
でもビジネスアカウントにログインしたついでにプライベートのアカウントにもログインしてるから、
それのことを言われてるのかなと思ったり、
ビジネスアカウントにログインしてるのって外から見てわかんのかなって思って、
そっちの方面で私はちょっとすごいザワッとしたんですけど、
まあそういう感じなんですよね。
いやー今日なんかトレファンの打ち上げとかでも、
なんかそういうパートナーシップの話とかになって、
めっちゃ楽しかったんですよね。
で、この楽しい気分のまま、
今日は寝れるんだーって、
今日いい1日だったなーって思って寝れるんだーって思ってたのに、
帰ってきたらあまりにも深刻な現実を突きつけられて、
今日最後にめっちゃ疲れたっていう感じですね。
で、子供も明日学校なのに12時前ぐらいまで寝てなくって、
明日の朝絶対起きないんだろうなーって思って、
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わーって思ってるって感じですね。
なんか旦那からはなんかもっと会話したいとか、
なんかそういうことを言われて、会話かーって思って、
いやでもそれも、
もともとめっちゃ会話してたから、
その結婚する前とかね、
その頃に戻りたいみたいなことを言われて、
戻れるならそれが一番いいんだろうけど、
現実問題、こっちは家事と育児回してるし、
向こうは向こうで仕事してて、
疲れて帰ってくるっていうのがあるから、
その状況で子供を寝かして、
眠くなってきたなっていうところでもう1回起きて、
夫婦の会話をするっていうのが私にはめちゃくちゃ辛いんですよね。
それを求められているんだなーって思ったら、
辛いなーって正直思っちゃったんですよね。
なんか会話をしたりしたくない以前に、
その夜、夜ね、子供の寝かしつけをしなくていいなら全然いいんですよ。
日常生活の延長線上で起きてるところに会話をするっていうのは全然いいんですけど、
1回寝るモードに入ったものをもう1回起きて会話をするっていうのは、
ちょっとあまりにも辛いんですよね。
でもなんかそれをしたいし、
コミュニケーションっていうのは大事だからみたいな話をされたんですよね。
言ってることは非常によくわかる。
よくわかるんだけれども、
令和の夫婦でね、それが実現できている夫婦って一体どれだけいるんだろうか。
少数派ではないでしょうかって私はちょっと思っちゃったんですよね。
やっぱり子供をね、がすついでに寝起きするママさんって多いと思うし、
うちで言うと1年生なんで子供が、本来であれば兄弟とかがいたらね、
兄弟と一緒におやすみなさいって言ったらそのまま寝てくれるんだろうけど、
一人っ子だからやっぱり一人では寝てくれなくって、結局一緒にいないと寝ないんですよ。
そうなるともう赤ちゃんの時と一緒ですよね。
子供が寝たのを確認して自分だけ降りていくっていうのが辛いんですよね。
さっきから何回も同じこと喋ってるんですけど。
っていう感じなんですよね。
年末にも離婚するしないの話になって、
今日もそういう話になって、
私的にはそうなるならそれでいいかなって思ってる部分が非常にあって、
でも子供の話になると、
俺が子供の面倒を見るみたいなことを言ってくるから、
それが嫌なんですよ。
子供を取り上げられるのは私は嫌なんですよ。
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子供は俺が見るみたいなことを言うから、
子供は私が見ますからみたいなことを言うと、
だってお前は自分の時間が欲しいんでしょって、
自由になりたいんでしょ、だったらあげるよみたいな話の展開になるんですよ。
それ言われると、
それも確かに事実だから、
否定はするんですけど、
そういう話になると、
分かってもらえないんだろうなって思っちゃうから、
そこで会話する気なくしちゃうんですよね。
だから離婚するしないの話も先に進まないんですよ。
だから、ここで子供は私が分かったってなったら話は決着するんですけど、
いつも子供を俺が世話する、私が世話する、みたいになるから、
離婚するしないの話は決着しなくて、
持ち直すっていう言い方が正しいかどうかわからないけど、
年末の時は、そういう感じになったんですよ。
なんですけど、年末も会話が少ないみたいな話になって、
会話をする時間を作ろうとしないよな、
しなかったよな、みたいなことを今日言われたんですよね。
だってね、働いてるママさんって夜夫婦の時間を作るのって、
それが大事だし、それを作る努力をしなきゃいけないっていうのは分かるけど、
それがめちゃくちゃ辛いっていうのも、分かりませんかね?
働いてるママさんなら分かってくれると思うんですけど。
逆の立場で、自分が夜遅くに帰ってきて、
で、用意されたご飯を食べて、
で、子供を寝かしてくれてる旦那が降りてきて会話をする。
それなら全然いいんですよ。全然会話しようよって私もなるんですけど、
逆の立場だった時に、それってね、絶対ね、辛いと思うんですよ。
だって一回寝かしつけして、寝落ちしかけて、起きてきちゃうと、
次、よしじゃあそろそろ寝ようってなった時に、寝れないですからね。
っていうのが、時間のないわんわんわからしたら、
寝れない時間を過ごすことも時間の裏なんですよね。
っていうのが、そっかやってないから分かんないよなーって思いながら、
なんかでもなんかここは、自分が合わせる努力をしなきゃいけないのかなーとかも考えながら、
話を聞いていて、合わせなきゃいけないのかなーって思って、
じゃあ25日に話をするっていうことには1回なっているんですけど、
でもなんか25日に、その産後のどうのこうのみたいな話をしたところで、
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なんか分かったふりはすると思うんですよ、たぶんね。
でもなんか、私がどれだけ辛かったかってことは、たぶん分かんないんだろうなーって思ってて、
でもそれに関して1回、ちゃんと本当に悪かったって思って謝ってもらわないと、私は先に進めないんですよ。
だからその、どういうふうに謝るんだろうっていうのを見てから、
これからのことを考えようかなっていうのは思っているんですけど、
そこでね、その謝り方が私が納得するものだったら、前に進めるかもしれないし、
でもやっぱりこの人には伝わらないんだなーって思ったら、
そこから自分の気持ちは、気持ちっていうかなんだろうな、
自分のこう、今後の方向性っていうのは、やっぱり結婚という形にこだわらないっていう方向に行くんだろうなーって思うし、
なんかこういうのってね、なんかね、こういう時にカウンセリングって必要なんだろうなーっていうのをすごい思ってきましたね。
夫婦間だけで会話をしていても、やっぱり拉致が開かないんですよね。
結局お互い、自分が正しいってことを主張してくるから。
で、なんか夫は会話を終息させるために、
俺も悪いし、お前も悪いし、みたいな言われ方をしたんですけど、
もう私はそれが納得がいかないんですよ。
まず一回、全面的に俺が悪いって言ってほしかったんですよ。
いや、だってね、3度の会話をしていても、
実際のところ、全面的に男、男?
夫は悪いことが多いと思うんですよ。
女性のホルモンバランスがどうだこうだとかあるけど、
だからホルモンバランスの関係もあるから、女性も悪いよねっていう話は、
それは違うと思うんですけど、
男性のホルモンバランスの関係もあるから、女性も悪いよねっていう話は、
それは違うでしょって私は思っていて、
こっちは命がけで産んで、
その結果ホルモンバランスがどうでこうでみたいなややこしいことになっていて、
なんかいろいろ腹が立っちゃう上に、
夫が家事・育児に協力的ではないっていう状況をずっと引きずっているっていう、
それが許せないっていう話なんだから、
そこに関しては、
夫が全面的に悪い、申し訳ありませんでした。
ここまでがセットだと思うんですよ、私はね。
ここまでセットが完結して初めて、
新しい一歩が踏み出せるって私は思ってるんですよ。
でもそれが夫には伝わらなくって、
俺も悪いし、お前も悪いし、みたいなことを言ってくるんですよ。
それがいらないんですよ、私はね。
なんか、そう思うのは自由だけど、
そこは、なんかこう、
俺が全面的にあの時は悪かったって、
嘘でもいいから、でも、
そこからじゃないと、新しい一歩が私は踏み出せないんですよ。
っていうことを、
頭の中で考えながら、
夫の話を聞いていたので、
21:01
なんか全然なんか、
言われてることがあんまり頭に入ってこなくって、
っていう感じなんですよね。
いやー、今日は楽しかったです。
本当に楽しかったです。
本当に楽しかったです。
っていう感じなんですよね。
いやー、今日は楽しい気分のままでいたかったなー。
さっき、
今日のね、ファンビジネス講座の主催であるカリンさんが、
ライブをしていたから、
多分そのライブでもすごい楽しかったって話をしてるんだと思うんですよ。
それを聞きに来たかったんですけど、
でも私はこれを吐き出さずにはいられなくって、
吐き出してみたんですよね。
でもね、なんか最近リアルな場によく行くようになってみて思うのは、
夫婦間で正しくちゃんとコミュニケーションが取れている、
というご家庭の方が少ない気がしていて、
でも、それができるのが理想だし、
正しいっていう言い方はちょっとあまりしたくないけど、
夫婦っていう関係をうまく続けていくためには、
コミュニケーションをちゃんと取ろうと努力するっていう、
努力は必要な努力だと思うんですよ。
でも、それをわかった上で、
それができてる人って少数派なんじゃないの?って思うんですよ。
あのね、ちょっと前にね、
インフルエンサーで離婚した人が言ってて、
そのインフルエンサーっていうのはね、
ケラスハウスの湘南編に出ていた山中美智子さんっていう人で、
アリシアスタンっていう水着のブランドを展開している女社長なのかな?が、
ちょっとね、旦那さんの名前は忘れちゃったんだけど、
アバレルで、その男性もアバレルのショップをやってる人と結婚して離婚したんですよ。
で、その離婚した後に夫がコメント出してたのが、
コメントじゃないのかな?
なんかのYouTubeのチャンネルかってどっかに出たときに言ってたのかな?
は、なんか、自分は離婚しているんだけれども、
その夫婦っていう関係を続けていくためには、
やっぱ好きだからとか、それだけじゃ続けられなくって、
好きでいる努力をし続けなければならないって言ってて、
で、その努力って何なのかっていうと、やっぱりその会話をちゃんとする。
コミュニケーションを取るとか。
そのコミュニケーションを取るのも、コミュニケーションを取る努力をしなければいけないって自分は思ったみたいなことを言ってて、
それがもう、なんかめちゃくちゃ私は今刺さりまくってますね。
努力しなきゃいけないんだって思ってるところで、
お前は俺のことを好きだと思ってるのか?みたいなそんな話になった時に、
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いや、私は好きじゃないよって。一緒にいても楽しくないと思っているって言ったんですよ。
でもなんか夫は、離婚っていう選択肢も取れるけど、
それをしないのは、やっぱり一緒にいたいなと思うからだみたいなことを言ってて、
で、じゃあなんで私があなたのことを好きだと思わないかって、
分かってますか?っていう話をした時に、
分かってなさそうだったから、じゃあなんでかって言うとって、
私もそこで話を反らしたつもりはないけど、ちょっとずれちゃったのは悪かったなと思うんですけど、
相手のことを好きだと思うかどうかの基準って、
本質的には自分にとって都合がいいかどうかだと思うんですよ。
今日ね、私このことね、帰ってきる途中に、
昔の彼氏にこういうこと言われたなって思い出してすごい考えてて、
で、夫とたまたまそういう会話になったから、
あ、これ帰りに考えてた。これそのまま使えるわと思って話したんですよ。
で、昔の彼氏に言われた話は、
なんか私がその彼氏に対して、私のこと本当に好きなのかみたいな話をしたことがあって、
なんか私って都合のいい女なんじゃないの?みたいな話をしたときに、
待て待てと。都合のいい女って別に悪いことじゃないと思うって。
都合がいいから、自分にとって都合がいいから好きになる。本質的にはみたいな話をされたときがあって、
それすっごい納得したんですよ。
その都合がいいっていうのは言い方はすごく悪いけど、
でも本質ってそうじゃないですか。
都合がいいにもいろいろあるけど、
良くない都合がいいもあると思うんですよ。
自分の都合がいいときに呼び出していつでも来るとか。
その都合の良さはあんまり良くないかもしれないけど、
自分が求めたときに、求めたリアクションを返してくれる。
これも都合がいいじゃないですか。
それが夫婦になると、今度自分にとっての都合の良さって、
自分が頼んだときに頼んだことをやってくれるとか、
自分が求めるレベルで家事・育児をやってくれる。
これも自分の思う都合の良さじゃないですか。
そういうのがあるから相手のことを好きで居続けられると思うんですよ。
夫婦になってからは特にそうなのかなって思ってて、
付き合ってた頃の見た目がいいからとか優しくしてくれるからとか、
それだけの好きって結局いつまでも続かないものだと思うんですよね。
じゃあその夫婦になっても好きだとか愛してるとか、
そういうのを続けるためにはどうすればいいのかというと、
相手にとって都合の良い自分であり続けることだと思うんですよ。
本質的にはね。
で、都合の良いっていう言葉を使うから聞こえは非常に悪くなるけれども、
同じ話をもう一回するんですけど、妻側からすると、
家事・育児を積極的にしてくれるだとか、
27:05
記念日にはどこかおしゃれなレストランに連れて行ってくれるだとか、
そういうのになってくるわけじゃないですか。
それって都合がいいじゃないですか。
旦那側からすると、仕事から帰ってきた時にいつも美味しいご飯を用意していてくれるだとか、
あと身の回りのお世話をしてくれるとかそういうのもあるんじゃないですか。
そういうのも結局都合がいいじゃないですか。
っていう、その都合のいいと思うことが、
私的には今のところというか、どんどん減っていってるから、
だから私はそういうふうに思うんだっていう話を何回もしたんですけど、
途中で話の腰を折られるから、その話は最後までできなかったんですけど、
だからその話は伝わってないんですよ。
なんか俺はそういうふうに思わんみたいなことを言ってたかな。
でもね、結局ね、好きの本質って都合がいいからだと私は思っているから、
本質のこの話が伝わってないなって思いながら話はしてたんですよね。
なんか俺はなんか、誰かを好きかどうかっていう基準は何だったかな。
離れてる時に相手を思うこととか、
美味しいものを食べた時にあの人にも食べさせてやりたいなって思うかどうか
みたいなことを言ってたんですけど、
それもそうなんだけれども、
なんかね、それもそうなんですよ。
それもそうなんだけど、本質は違うなって私は思ったんですよ。
結局ね、自分にとって都合がいいかどうかで、
皆さん相手を好きかどうかって認識してると思うんですよね。
いや絶対これそうだと思うんだけどな。
都合がいいっていう言葉を使うからちょっと聞こえが悪くなるだけであって、
本質的には都合がいいから相手のことをより好きだと思うんですよ。
絶対そうだと思うんだけどな。
都合がいいっていう言葉以外のなんか言い換えられないのかな。
言い換えたら伝わるのかな。
なんかその離れてる時に相手を思うからとか、
そういうのって結局精神論じゃないですか。
それが違うとは思わないけど、
それもあるし都合もいいから好きだって私は思うんですよね。
なんか違うのかな。
あれなのかな。
男性的な考え方と女性的な考え方とそういう話になるのかな。
なんかもうこの話が伝わらないのが本当に疲れて、
だから私にとってあなたは今都合が良くないから、
一緒にいても楽しくないと思うし、
っていう話に着地させたかったんだけど、
着地まで行かないんですよ。話残し終わられるからね。
っていうことがあったんですよね。
30:00
いやーファンビジの楽しかったっていう話をしたかったのに、
その前にこの話をしているんですよ。
そしてこの話はまだ今日だけで終わっていない。
25日にもうワンラウンドあるっていう状況なんですよね。
でもそこでちゃんと謝ってもらえなければ、
本当に別の方向性のことを考えなきゃいけないなって思っていて。
だってこの話ね、
出産経験のあるママさんには絶対分かってもらえると思うんですよ。
世の中には子供の寝かしつけを役割分担にちゃんとやってますっていう旦那さんも
いっぱいいるし、いっぱいじゃないな。
多数派だけどちゃんといるし、
家族で出かける時に自分の用意をして子供の荷物を揃えて
っていうのを夫が積極的にやってくれますっていう旦那さんも少ないですが、
ちゃんといるんですよ。ちゃんといるのは知ってる。
けどそうじゃない夫が多数派じゃないですか。
で、うちの夫は多数派なタイプなんですよね。
っていう現実も夫は知らないから、
自分はなんなら結構やってるって思ってる方だから、
言っても伝わらないだろうなってすごい思うんですよね。
うちの夫は同じベッドで寝てるのに子供の寝かしつけ、
夜泣き対応したことは片手で数えるぐらいしかないんですよ。
いつも私が働き出してからもずっと夜泣き対応してたから、
毎朝6時に起きて仕事行かなきゃいけないのに、
それまで2時間とか3時間起きに起こされて、
でも旦那は1回も起きないしっていう期間が3年も4年もあって、
そしてそれだけじゃなくって夜もすっと寝なかったから、
寝かしつけに2時間かかってた時もあるから、
2時間かけて一生懸命寝かしつけして、
でも旦那はその間ご飯を食べて終わったらテレビを見てっていう生活をしてて、
そのことを言ってみたら、
だって俺寝てるかどうかなんて分かんないもんみたいなことを言ってくるから、
だからそれを寝かしつけしてないんだって言ってるんだって言っても、
だって分かんないもんって話が噛み合わないんですよ。
そこで、寝かしつけまで自分は意識を向けられていなかった、
ごめんなさいって言えばいいだけの話なんですよ。
そこを言われてないから分かんないよみたいなね、
そういう話をしてるんじゃないんですよね。
っていうのを絶対子供を産んだことあるママさんは分かってくれると思うな。
離乳食とかね、そういうのを作る旦那さんいないじゃないですか。
でもそういえば安恵恵恵と結婚したアズマックスさんは離乳食を作ってるって言ってたな。
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昔の話ですけどね。
そういうのも私は全部一人でやってきたんだっていうことに対するもやもやを抱えているんだって話をしてるのに、
全然伝わらなくて、
そっかやってないから分かんないよなって途中で諦めかけるんですけど、
でも旦那が別の話をお前が悪いんだっていうスタンスでしてくるから、
そうなったらこっちはその在庫を出すしかないですよね。
この在庫を解消しなきゃ私はあなたのその話に抜け訳はありませんっていう意思表示なんですけど、
それしかないじゃないですか。
っていう状況で話し合いが収束せず、
12時くらいまでかかって、もう1時過ぎてますね。
1時過ぎこの時点で私はまた一人でアウトプットをしているっていう状況です。
ちょっともう長くなったんで終わりますね。
明日は楽しかった太れファンの話を思い出してアウトプットしようと思います。
タイムスタンプはつけたいんですけど、
今日はもう寝たいんで明日つけます。
最後まで聞いてくださりありがとうございました。
