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ようこそ、足さない、急がない、よそわない、しょうこのわーままラジオへ。
このチャンネルでは、ちゃんとしているのになぜか苦しい方が、ママが、私本当はそう思っていたんだ、なんて、そんなのに出会う、そんな気持ちに出会うチャンネルを目指しています。
私はまだ言葉になっていない、あなたの気持ちを一緒に見つける対話のセッションもしています。
今日もぜひ少しだけ、この私に向けた、私自身に向けて、お話を聞いていただければな、なんて思います。
はい、今日はね、うちの息子に、ママ、テレビ見ていい?って、昨日夕方、聞かれてね。
で、私もテレビ見ていいよ、って言ったんだけれども、実は、最後は嫌味を言ってしまいました。
はい、時間は決めていたんです。
でも、何度もこの終わりが近づいてきた時間だとか、終わってからね、もう声かけをそうしていたんですよ。
気づけば、約束をしていた倍の時間を見てしまった、結果として。
なんかね、息子はできるって、約束を守れるって、信じていたのにって、体がぶわーっと、なんでしょうね、熱くなるというか、頭も張ってくるような感じがして。
でね、後から考えたら、私、時間を守ってほしかったっていう、それだけじゃなくて、
あなたがね、息子がテレビを見たい気持ちを尊重した、私の気持ちも分かってほしかったんだな、ちょっと寂しかったんだな、なんて、そんなふうなお話を今日はしてみたいと思います。
改めまして、こんにちは。ママの本音を言葉にする対話コーチ、しょうこです。
4歳の息子に、皆さん、4歳の息子というか、皆さんも、お子さんにね、テレビを見ていいか?って聞かれたとき、どんな気持ちになりますか?すぐいいよって言えますか?
私はね、すぐにいいよって言えないんです。私の中には、見せたくない気持ちっていうのがあるんです。
でもね、私が嫌だから、私が嫌だから、この子のやりたいことを、子どものやりたいことを、全部決めてしまうのもどうなんだろう、これはちょっと違うよな、思ってね。
でも息子は見たい。テレビを見たい。でも私はあまり見せたくない。
でも、時間をね、決めていいよって伝えたんです、私は。
けど、そのいいよは、何も気にならないいいよではなかったんですよね。
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私の中では、いろいろ考えた末のいいよだったんです。
皆さんもありませんか?反射的にね、いい?これやって。いいよ、やりなよなんて、スラッと言えたりするのに。
息子がね、卵割ってもいい?今日って言った時には、料理手伝いしてくれるんですけど、いいよって、全然やりなあったんて思うんですよ。全然考えない。
テレビ見ていい?って言った時は、考えちゃう。
いいよって言ったんだけれども、その一言ね。
でもさ、私が頭の中でどれだけ迷ったかっていうのは、もちろん息子には見えてこないわけですよね。
約束の時間が、5分、3分と、5分前、3分前となった時に、そろそろだよって、心の準備しといてね、なんて声かけをしたり。
終わっても、約束の時間が終わってもやっぱし、終われなくて、声かけをかけて、声をかけて、結局ね、決めた時間の倍ぐらい見てしまいましたっていう。
その後には、お夕飯を食べてほしかったっていうのもあるし、下のね、ベビーの寝かしつけの時間もあった。
こういう時に限ってワンオペなんですよ。旦那なぜいないっていうのはあるんだけれども、そこは置いといて。
ベビーの寝かしつけもあって、テレビの時間が伸びてくると、分かりますよね、皆さん。
どんどん後ろ倒しになって、その先にあることが押してくるじゃないですか。
だから、今ここで終わらせてほしいのに、次に進めたいからね。
でも終わらない。動けない。終わらない。動けない。
このカットを、目の前にね、届けたい、動かしたい子がいるのに、動かない。
そうすると、私もどんどん追われていくような感じがあるんですよね。
皆さんもどうですか?お風呂に入りたいだとか、ご飯を食べさせたい。
朝の支度もね、今出たいのに、この時間には出発したいのにとか。
ありませんか?追われていくような感じ。
その時、皆さんどんな感覚を覚えます?体。
私はね、毛が逆立つように、体がブワーって追い立てられてるから、なってくるんですよ。
声もちょっとね、震えてきちゃうというか。
言いたくないのに、言ってしまうこともあるんですよね。
声が大きくなっていく。
何をどう言いたかったのかっていうのが、自分でもよくわからないまま言ってしまう。
頭の中では、テレビ、君の見たい気持ち、テレビを見たい気持ち、私だって考えたって。
私が嫌だっていう気持ちだけで、あなたのそういった見たいっていう気持ちをなくすってことはよくないと。
だからじゃあ私ができることは、時間を決めてテレビを見せる。
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これができることだと、私の中では。
だからできる。信じてたのにっていうね。
今こうやって話してみると、私随分とこの4歳の息子に分かってもらおうとしていたんだなーなんて思います。
約束を守ってほしかったって。
それは本当なんですけどね。
ただそこにもう一つ乗っかっていたものがあるんです。
それは何かというと、私がどんな気持ちで、いいよって絞り出してね。
いいよって言ったのか、分かってくれてるかな?
いや分かんないよねってね。
私はその時は、自分が何を求めているかなんて、言葉にすることって難しいじゃないですか、その場で。
しかもちょっと追い立てられていたシチュエーションで、早く見終わってほしいのにーってなっている時に。
私自身が一番何を求めているかなんて、瞬時にその場では私にはまだできない。
なのに、そこが何を求めているかっていうのもあれですよね。
私がどんな気持ちで、君にこのテレビを見ていいよって、時間を決めていいよって言ったのかっていうね。
情報した、みたいなね。言葉は悪いけど、たった4歳の息子にね、そんな気持ちもあった。
でも君は息子としては、結局約束の倍の時間を見たと、テレビを。
分かってくれなかったんだ、私のことなんて。
それでちょっと声を荒げてしまう。
私の中では、それほど随分、私の中では重たい、そのいいよっていう話なんですよね。
でもね、息子としてはテレビ見たいって気持ちに対して、
あ、ママが見ていいって言ってくれたって、いつものそのね、卵割っていいよとかね、そういうのと一緒だっていう。
その程度なんですよ。いいはいい。
それ以下でもそれ以上でもなくて、いいよって言ってくれたからいい。
その重さの違いっていうのは気づかないですよね。
やっぱり振り返ると、私が息子に甘えてたなって思いました。
私が君を大事に考えていたように、君も私をね、ママをちょっと大事に考えてよなんて。
そんな気持ちが、声を荒げた時の瞬間の自分の気持ちには混ざってたなぁなんて。
それを自分で何を求めてたかっていうと、
息子が時間を守ってくれたから、私の気持ちを受け取ってくれたって思っちゃったんですよね、私自身が。
私がいいよって言ったことに対して時間を守ってくれる。
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だからこの私のね、気持ちをいいよって言った気持ちを息子が受け取ってくれたんだなぁって、そんな風に思っちゃったんですよね。
あとは守ってくれなかったからっていうその結果で、ママの気持ち、ママを大事に思ってくれないのかなんて。
そんなちょっとややこしい女みたいな、かまってちゃうみたいな、そんな気持ちも自分は持っていたんだなって。
そういった自分の気持ちを息子が約束を守るかどうかで確かめようとしていたんだなぁなんて、そんな風に思いました。
いかがですか?皆さんもそんな約束ねって作ったその約束に対して約束を守った。
それで自分のママとしてね、約束を守ってもらったってことでママとしてすごく満足をした。
ママとして息子とのつながりを確かめようとしたなんて。
そんな風に思うか、私と同じように感じている方いないかな。
約束の時間は約束の時間として扱いたい。
ただそこに私が譲った気持ち、あなたを思ってた気持ちもちゃんとわかって、これを重ねるとやっぱり話は変わってきてしまうんですよね。
なぜかというと私みたいにテレビを観終えることで、その私が譲った気持ちっていうのを満たしてくれる。
そんな役割まで乗せてしまうから。
嫌だな。今こうやって話してて、もうなんてめんどくさいんだって。
めんどくさい女の気持ちだみたいに思っちゃって、ちょっと笑ってきた。笑えてきたんですけれども。
だからね、このいいよって言ったのに、なんで約束を守ってくれなかったのって。君のことを信じてたのに。
だけど、その奥にあった私の気持ち、本当は見たい気持ちを尊重した私の情報っていうのかな。譲った気持ち。
知ってほしかったな。これかなって思いました。
私もね、嫌な気持ちを飲み込んで考えていいよって言ったんです。
だからそこを見てほしかったなって。
でもね、これが私の本音ってわかったんだけれども、その本音だったからって。
息子に全部受け取ってもらうことっていうのはやっぱり答えではなくて、それが正しいっていうのはまた違う。
だって自分の気持ちがね、こうやって私はわかったけれども、
本当はね、私の気持ちをわかってって。
でも私の気持ちってこうだったんだ。
だけどそれがわかることと、相手にその気持ちを背負ってもらうっていうのは別ですよね。
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その別。
私は気持ちはわかったけど、その気持ちを相手に背負ってもらうのは違うなって。
混ぜたくないなって思います。
とはいえね、次からは声を荒げないでしょうとは言えません。
言っちゃった。言えません。
時間に追われると、やっぱり自分でね、いいよって言ったことでも、
自分でね、選択したことでも、時間に追われるとやっぱりイライラに変わってしまう。
今もそこはやっぱり私も自分では考えている途中です。
でも次に、いいよって息子に言う時には、
なんだろうな、ちょっと今日の考えてた、
本当は私、いいよって言っているけど、ちょっと寂しい気持ちも持っているんだよね、私。
っていう風に、自分で自分の気持ちを分からえてやりたいな、なんて思いました。
これね、でも、なんだろう、テレビだけの話ではなくて、
予定を合わせる時に、例えばね、予定を誰かと合わせる時にいいよって言ったとか、
頼まれたことをやっておくよって引き受けた。
相手は喜んでいる。でも自分はなんだかイライラする。
その時、引き受けたこと自体が嫌だったのか、
それとも、引き受けるために飲み込んでしまった自分の気持ちが分かってもらえないとか、
誰にも見えていないのが嫌だったのか。
同じいいよでも、なんかね、中に入っているものは違うんじゃないかなって。
あなたが最近、気持ちを飲み込んでいったいいよってありますか?
もしあったら、その時、相手に何を分かって欲しかったでしょうか。
すぐにきれいな言葉にならなくても、その場面が浮かんで、
なんだか自分の気持ちを振り返る、そこから考えられるものもあるのかな、なんて思いました。
いかがだったでしょうか。
今日はね、息子に分かって欲しかった自分の気持ちっていうのをお話ししてみてました。
今となったらちょっと笑える、くすって笑えるけれども、
なんだかね、小離れできないママの気持ちっていうのを感じたような場面でした。
今日も最後までお聞きいただきありがとうございました。
長くなりました。すいません。
それではまた、しょうこでした。
