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ようこそ、出さない、急がない、よそがない、しょうこのわんままラジオへ。
このラジオでは、このちゃんとしているのになぜか苦しい、そんなママの日常にあるモヤモヤを、一つずつ言葉にしていくようなチャンネルです。
私が大切にしていることは、正解を教えることではなくて、自分でもまだ気づいてない、本当はね、っていう、そういったところを一緒に見つけることです。
どうか、この私の声で、私のこのチャンネルで、皆さんが、こう、あなた自身の、このね、話を聞く時間となるようになればなぁ、なんて思って発信をしております。
はい、皆さん、おはようございます。今日は火曜日ですね。はい、いかがお過ごしでしょうか。
今日は、ちょっと、かっこ悪い話します。
先に言っておきます。かっこ悪い話します。
このうん、まあ、ね、あ、言いづらい。あの、こう、息子が、4歳の息子がね、通っている保育園の、こう、同じクラスのママたちに、なんとなく距離を置かれているような気がする、っていう話です。
かっこ悪いですよね。こういうこと、皆さんもありませんか。
なんか、この、別に何か言われたわけでもないし、無視されているわけでもない。
その、挨拶をすれば普通に返してはくれるんだけれども、なんか、こう、なんとなく距離を置かれているなぁ、なんて思ったりすることないですか。
まあ、きっとね、これ、考えすぎじゃない、なんて言われたら、まあ、はい、そうなんです。
私も自分に何度も言い聞かせていて、気にしすぎだよ、とか、深読みしすぎだよ、とかね。
みんな、この、働くママさんたちも多いので、朝も夕方も忙しいから、こう、
みんなね、私のことなんてそんなに見ていないっていうのは、わかっているんだけれども、
なんか、このね、私の癖というか、悪い癖っていうのかな、なんか感じてしまうというか。
もうね、何人かね、こう、ママさんたちが集まって話しているところに私が行くと、
なんだか、こう、ちょっと会話が止まってしまったかな、なんて思うようなことがあったりだとか。
他のね、ママとは楽しそうに話をしているのに、私とは挨拶だけで終わるだとか、
目が合ったような、合ってないような気がするんだとか。
でも、こうやってね、言ってみて整理して言うと、整理できる部分もあって、
やっぱり、こう、全部、そんなような気がするっていうところなんですよ。証拠がないしね。
ゆえに、余計に気になるってことも、確かにあります。
はっきり嫌われているのなら、傷つくんだけれども、この、
ような気がするっていうか、もしかしてっていうのは、こう、もやもやとずっと残ってしまう。
この、保育園でね、そういったことがあると、まあ、送迎だけの時間なんだけれどね。
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なんか、私、変なこと言ったっけ?とか、あれ、どういうことなんだろう?なんて、
脳内で反省会が始まってしまう。そう、一人でね。
そういう時にね、自分が何をしでかしてしまったかっていうのもあるし、プラスして、息子のことも考えてしまう。
うちの息子は、こう、人を笑わせる、笑顔にするのが好きっていうのもあるし、
やっぱし、ひょうきんなところもあるかな。ふざけるのも好きで。
そう、みんなをね、笑わせることもある。これは先生からもね、
よく言ってくれて、うれしいところだなと思う。ただね、衝突することもやっぱし、こう、
年を重ねてきてあるのかな?なんて。ずっとね、穏やかに誰にも迷惑をかけずに、
先生の言うことだけを静かに聞いているっていうようなね、こう、
で、やっていけば正解なのかって言われると、それも違うし、そう。
まあね、こう、今ね、息子のことを考えながら、説明をしながらね、こう、
自分の声にのせて話しながらも、うちの子は問題はありませんって、
こう、なんか代弁しているように、ちょっと言いながら感じたりしています。
誰にもね、責められていないのに、こう、うちの息子が誰かと衝突しちゃったのかな?なんて。
で、それがね、あの、ぶつかった相手のママが、こう、
お子様から聞いて、で、ね、あ、うちの子が、みたいな感じで思われているのかな?とか。
で、そう思われているのであれば、その先にきっと、こう、親はちゃんと見ているのかしら?
親はちゃんと話を聞いているのかしら?なんてね、そんなことも私が思われているのかな?なんて思ってしまう。
これ私の作り話、妄想ですよ。誰もそんなこと言っていないし、本当に誰も言っていない。
でも私の頭の中で、こう、妄想が広がってしまって、
想像もしていない、そういったね、ママたちが、こう、想像していない、
こうね、私の悪口というかね、こう、言ってしまって、勝手にこうね、私の脳内で想像して、で、傷ついて、
で、なんだかね、息子に対しても、こう、
お友達とちゃんとやっているの?なんて、やっているのかな?優しくしているのかな?なんて思ってしまう。
まあ、やっぱり嫌ですよね、こういうの。
そう、私自身が嫌われるのが怖いだとか、私自身がどう評価されるっていうのも、もう少しこう、感じていつつ、
うーん、じゃあそこに息子も乗っけてしまう?
そう、息子も迷惑をかけない子でいてほしいなんて、ね、これは嫌ですね。
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今、話しててもやっぱり嫌だ、ことをね、妄想の世界とはいえやってるなぁ、なんて、
息子は息子でね、保育園は本当に一生懸命やってます。
いつもお疲れって私も伝えているんですけど、そうすると、うん、疲れたーなんて言い返すこともある。
ね、いつだかこう旦那が、君はね、保育園で毎日遊んでていいなーって、
パパも、なりたいなーって言ってたりするんですよ。保育園児になりたいなーって。
そう、でね、するとうちの息子は、遊んでるんじゃないんだよって、お仕事してるんだよって、そんな会話もしたことがあります。
うん、本当に一生懸命やってるんだなーと思って。
こうやって話していると、こう、ね、息子だってこう、保育園の生活を仕事している、なんて言って、一生懸命やっている。
で、そんな中ね、自分の気持ちをうまく伝えることができなかったりだとか、お友達とか先生にもね、ゆえにぶつかることもある。
それはそうだよなって。
なのに私は自分でこう、妄想の世界を広げてしまって、自分が他のママから、私がね、どういう、私はどういうママなのかなんて、
どう見られているのかっていうのを気にして、自分の息子の個性まで押し込めようと、小さくしてようとしているのかなーなんて、今話してても思いつつ、
本当に嫌になるなーって。
自分の評判を守るような、そんなことを感じてたんだなーなんて。
ね。
なんかこう、子供のためにって言ってね、お友達を傷つけませんなんて、そういう思いを持って声かけをしていると思っていたのに、
私は私で嫌われたくないとかね。
息子が何かをした時に、してかした時に、私の育て方まで踏みつけられたくないなんて、そんな怖さもね、あるから。
でもこの怖さを認めるっていうのもやっぱし、なんとなく恥ずかしい気持ちもあって、で、強がってしまう。
そう、で、強がるっていうのが、で、あと1年、保育園に通ったら小学校に上がるから、みんな別々の小学校に行くし、仲良くならなくてもってね。
で、私がママともうつくりに保育園に行っているわけじゃないなんて、ね、感じ悪いような強がりをしてしまう。
でもそうやってね、考えている時点でめっちゃ気にしているんですよね。めちゃくちゃ気にしている。
ただこう、すごく仲良くなりたいわけとか、こうね、休日に家族ぐるみで遊びたいとか、
なんだかこうね、グループラインみたいので作ってワイワイ盛り上がりたいとか、そういうわけでもなくて、
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嫌われたくはないなーって。ただね、仲間に入れてほしい感じもあるかなーとかね。
めんどくさいですよね。何も差し出さずに、安心だけを手に入れたいような。
かといって私から積極的に話しかけているかというと、それもそんなにしていないし、
輪ができている間柄を見ると、こちらからは近づきにくい。
何を話していいかわからない感じもするし、変なことを言って浮いてしまうような、
あとは気を遣わしてしまうようなことであれば、草原の子供の支度に集中しているだけ。
私は一人でも平気ですみたいな空気になっちゃっているのかなって。
であると、もしかすると距離を出しているのが私の方でもあるのかなーなんて。
向こうからしたら毎日忙しそうにしていて、あまり話したくない人なのかなーとか。
そう思っているのかもしれないですよね。
そういうふうに感じると、じゃあ全部私が思い込んでしまって、
思い込みがあったから、私から明るく話しかければ解決するのかとも、
そんな簡単なわけじゃないと思っていて、本当に距離を置かれている可能性だってあるし、
みんなとみんなが相性が合うわけでもない。
本当に息子との出来事で何か思っている方もいるかもしれない。
全員と分かり合えるわけでもないし、それはわかっている。
でもね、やっぱり痛いものは痛い。
嫌われるとかね、痛いって感じるものは痛いし、
全員に好かれなくていいって本当に正しいんだけれども、
嫌われているかもしれないっていうね、なんとなく感じてしまう時には、
ほとんどね、そういった全員に好かれなくていいなんて、
あんまり自分の中では役に立たない言葉にはなっているなーって、
そういった正論って、心が元気な時にしかうまく飲み込めなかったりもするんですよね。
私も本当に欲しかったっていうのは、まともとか陣脈とか得することとかではなくて、
ただ、息子もね、私もここにいて大丈夫なんだよっていうね、
思いたいっていうことなのかなって、私の場合は。
うちの子ちょっとね、ひょうきんで騒がしいけれど大丈夫。
お友達とね、ぶつかることもあるけれども、うん、でも大丈夫。
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私自身も話すことっていうのがあんまり得意でもないし、上手でもないし、
輪にスッと入っていけるようなね、雰囲気がないのかもしれないから、
でもそれでも大丈夫って。
なんかね、少し弱い部分を今日は収録してるなーとか思っているけれども、
やっぱしこれが私なんだよなーって思います。
人の目が気になることもあるし、
空気を読みすぎて一人でこう、ぐるぐる思って、変に気を使って滑ってしまうとかね。
勝手に悪い結末まで考えてしまう。
そのくせ傷つきたくないから、先に距離を置いてしまって、
そして一人になると、時にはこう、私誰もわかってくれないのかなーみたいな顔もしてしまう。
いやーね、こうやって話していれば、私も何も見せていないじゃんっていう。
本当にこう、めんどくさいですよね。
今日この話に綺麗な結論とかそういうものはなくて、
相手の目を気にせずに明日から生きていきますとか、
自分から心を開くことにしますとか、
そういうことはまだ言えない。
たぶんね、明日の今日のお迎え、明日のお迎えでも、
うーん、ママたちの表情を見てしまうだろうし、
挨拶の声がね、向こうの声が何とかちょっとこう色が違ったら、
やっぱり距離置かれているのかなーなんて思うかもしれない。
そんな急に変われないけれども、
一つだけね、やっぱし自分でもやっぱし再認識したいのは、
わからない相手の気持ちを勝手に自分で決めてしまって、
で、自分の中でその自分とまた息子を悪者にするのは、
やっぱし待とうなって思います。
一旦それはやめようって。
今私は何だか少し距離を置かれている気がして怖いって思ったら、
そこで終わり。ストップ。
まずはそこまでかなって。
何だか距離を置かれている気がして怖いな。
だから私には問題がある。
それまでは進まなくて、怖いなって気持ちでストップ。
でね、まずは私からも普通に挨拶をしてみたり、
愛想よく振る舞うだとか、面白いことを言わなきゃとか、
無理に輪に入らなくても、ただこうおはようございますって。
さよならって。
その程度で正直、何が変わるんだとも思う自分もいるけれども、
何も変わらなくても、強がって心を閉じたまま、
どうせあと1年だからって自分を納得させ続けるよりかは、
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ちょっと違うんじゃないかなって。
もしこれを聞いている皆さんの中でも、
誰かに距離を置かれている気がしているとか、
何だかちょっと自分とは距離を置かれている気がして、
でもそのことを相手に確かめるのが怖いだなんて。
でもその相手と別に仲良くなりたいわけじゃないし、
強がった経験があったら、どんな場面だったか、
よかったらコメントで教えてください。
解決策とかでもなくてね、
今回のこの私の放送で、
私も同じことを考えたことありますなんて、
そんな言葉をいただけると、私も救われたような気分になるので、
ぜひ教えていただけると嬉しいです。
今日はこうやって保育園のママたちに、
何となく距離を置かれた気がして、
そして自分の頭の中で被害妄想というか、
妄想が広がってしまって、
それを自分のせいだとか、息子のせいに仕掛けてしまって、
でもあと1年だしなんて強がっている。
そんな大分めんどくさい私の話でした。
でもこんなことをお話ししたいなって日もあります。
とか言いつつ、ちょっとまた落ち込んじゃったりもするだろうけれども、
でもこうね、自分の感じた気持ちっていうのをさ、
まず拾い上げて、まずは置いていくっていうところは、
本当に大事だなっていうのはあるので、
そこに通ずるような話だったので、
今日はお話をしてみました。
いかがだったでしょうか。
皆さんもね、自分の気持ち、正直な気持ちは一旦置いとくけど、
そこから何も証拠がないところで妄想、
私は妄想しちゃうんだけれども、
そこはちょっとやめとこうっていうところでした。
この話題、誰かと雑談したいな。
もしよかったらね、このコラボライブとかも、
まだまだ一緒にやりたいなと思っているので、
ぜひよければお声掛けいただけると嬉しいです。
それでは今日も良い一日をお過ごしください。