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ようこそ、足さない、急がない、装わない、私はもうある、しょうこのわあままラジオへ。このラジオでは、考えすぎる頭が静かになる、焦る気持ちが落ち着く、そんなラジオです。
足さない、急がない、装わない、それでも人生は美しく育つ、をテーマに発信しています。
こんにちは。皆さん、今週また冬かっていうぐらい、とても寒い日が続いてますが、体調いかがですか?
今日はですね、息子第2子が生まれて、2ヶ月が経とうとしているんですけれども、ちょっと上の子、4歳の息子のかまってちゃん、赤ちゃん戻りとも言うんですかね、帰りとも言うんですかね、激しくなってきたんですよね。
それについてちょっと私なりに考えて、自分での気持ちの落ち着き、落ち着け方をお話ししたいと思います。
まず一番、かまってちゃんが激しいなと思ったきっかけが、ご飯を食べさせてっていうのが多くなったんですね。
しかも私の膝の上に乗って、自分で食べずに、自分の一緒に座らないで、ママの膝の上でご飯を食べさせてっていうのが最近のかまってちゃん行動のナンバーワンですかね。
でも、いざ食べさせようといただきますって言っても、なんだか遊びだしたりして、食べようとしない。
ご飯の時間が、大袈裟じゃないんですけど、1時間はかかってるかな。
そうすると、下の子のお腹すいたでギャーって鳴いたり、夕方だから、皆さんも経験あるかと思いますけど、すごく眠いっていうのもあって、
泣いてる?でも抱っこできないみたいな。
私は自分の中では、これは上の子を優先しなきゃってよく言われますよね。上の子を優先する。
だから、イライラし始めてるけど、自分の中で落ち着け落ち着けなんて言いながら。
けど、やっぱりちょっとイラっとしちゃいますよね。
私は息子に聞いたんです。
なんで遊びながら食べるの?って。
なんでちょっとママを困らせちゃうのかな?なんて言ってしまったんですよ。
ただ、息子からの答え、一瞬で私静かになったというか、頭が真っ白になりました。
ママに大好きって言ってほしいから。
本当に返す言葉がなかったですね。
2人目がこうやって生まれて、上の子が赤ちゃん返りするっていうのは頭で分かってたけど、
上の子を優先しなきゃと思ってたけど、実際は授乳しながら、寝不足で時間とのプレッシャーの中で、
上の子のかまってちゃんに答えるのがだんだん難しくなっていったのは分かってたんですよ。自分の中で。
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なんだかいたずらもするし、ぐずりもあるし、やめてって言ってもわざとそれをやるし、
もうなんてね、なってしまって。
ただね、息子からの答えが、ママに大好きって言ってほしかったからでした。
皆さんこんな赤ちゃん返りの経験、対応を経験した方いませんか?
みんなどうなんだろう?どんな感じで過ごされてたのかな?なんてちょっと聞きたいところもあるんですけど。
それでですね、ママに大好きって言ってほしいから。
この息子の言葉を聞いた後、結構気づきがありましたね。
息子はやっぱしママを取られてたって感じてた。下の子に気を取られてるのが感じてる。
気を取られてるっていうのすら感じてたんですよね、彼はね。
だから悲しかったと。だから必死でママを赤ちゃんから取り返そうとしてたわけですよ。
でもまだまだ4歳。その4歳の子供が使える方法っていうのは限られているわけですよね。
大好きだよと言ってとは言えず、だから代わりにいたずらもするし、わざとやめてって言われることもやり続ける。
なぜかというと、そうすればママは自分を見てくれるっていうのがわかってたから。
それが彼が知っている唯一の方法だったんです。
こういった子供の困った行動っていうのは必ず裏に言葉があるんですよね。
でもその言葉ができないから彼らは行動で伝えようとしてるんだなっていうのを改めて気づきを得ました。
でも子供に限った話ではないかななんて思ったんですよね。
大人も、私もそうですけど、本当に伝えたいことを旦那に伝えられないとき、なんだかため息を出してしまったりね、わざと。
自分が疲れていることをオーラで示しているときもあると思うんですよ、イライラしているとき。
私も方や旦那に対しても、旦那、今イライラしているなって感じることもあるから逆もしかりですよね。
やっぱりこういった相手にとって困った行動っていうのはSOSなのかなって、助けてくれなんて、それを言葉にできないっていうことなのかなって思いました。
だからこの4歳の息子の行動、問題として見ずに、やめさせなきゃいけないもの直さなきゃいけないっていう問題ではなくて、大好きって言ってほしいっていう言葉を彼は頑張って言ってくれたわけですよ。
なのでこの息子のそのかまってちゃんの行動が全然問題ではないんですよね。
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ご飯を遊びながら食べているのはわがままじゃないし問題でもないっていう。
唯一、ママと触れ合って、ママが自分を見てくれているっていう、ちゃんと見てもらえたって感じられる瞬間だったのかなって思いました。
あとは、方法を知らないだけっていう視点の築きもありました。
見てくれて、かまってちゃんっていうのは、4歳の彼からしたら、ママを自分に気を引かせるための唯一の方法、それしか方法を知らなかった。
別に悪意もあったわけじゃないし、大好きって言ってもらえる言葉をどういうふうにしたらいいかって彼なりに考えたのが困った行動なんですよね。
だから、息子だけじゃなくて、人が困った行動をとるときっていうのは、全てが悪意ではなくて、伝え方の方法を知らないっていうことがあるんではないかなって思いました。
なんでこんな言い方しかできないんだろうとか、この人なんでこんな態度立っちゃうんだろうなと思っても、
視点を変えるとね、それしか知らないっていう。
あと自分もそうです。自分もなんであの時ああいうふうに言えばよかったななんて、また自己嫌悪に陥ってるなって自分を責めることがあるんですけど、
でもそれって私がそれしか方法、伝え方を知らなかったりだとか、結局子供に叱ってしまったとか、
イライラをどうやって自分のイライラをどう対処していいか方法を知らなかったから、態度に出てしまった。
でも、知れば変わっていけるっていうのはやっぱりありますよね。
なので、もし今皆さんも赤ちゃん帰り一緒にね、過ごされている方もリスナーさんの方にはおられるかと思いますが、
それだけではなくて、お子さんの行動にイライラしているなら、その行動の裏に私たちママに伝えられていない言葉があるかもしれません。
大好きとか、そばにいてとか、ちゃんと見て、見て見て、そんな言葉を行動で代わりに叫んでいるかもしれません。
なので、困った行動は彼らのSOSだ。
それを受け取れるようになった時、何だか少し関わり方っていうのは変わっていく気がするんですね。
子供が困らせるのは、言葉をまだまだ未熟だから持ってないし、方法も知らないから。
大好きを伝える、ママ大好きっていう伝える方法を知らないから。
大人の私たちも同じかもしれませんね。
困らせる行動の裏に必ず伝えられない言葉っていうのがあると。
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悪意ではなくて方法を知らないだけ。
その言葉を受け取れた時に、私たちは人との相手との関係っていうのは変わり始めるんじゃないかなっていうのは今日気づきました。
皆さん、あなたの周りの困った行動の裏にどんなあなたに対して伝えられない言葉が隠れていると思いますか?
もしかしたら、いろんな言葉がいろんな気持ちが隠れているかもしれません。
そんな問いを今日どこかで思い出して思い返してもらえると嬉しいなって思います。
今日も聞いてくださってありがとうございました。
それではまた。