後悔の始まり
2024年11月29日、とにかくアウトプット！母のひとりごとラジオ、恋日記を撮ってきます。
ちょっとね、先ほど娘が寝たんですけど、めちゃくちゃタイムリーなことで、
ちょっと気持ちがモヤモヤっていうか、自分的にすごい、なんかやってしまったなっていうか、
あの、後悔してるんですね。今絶賛後悔中なんです。
で、娘に言ってしまったこととか、やってしまったことですごくちょっと今自分が凹んでて、
んー、なんか今、寝て10分ぐらい経ったんですけど、
なんか寝終わった後考えたら、冷静になったら分かるのに、
なんかなんであんなに怒ってしまったんだろう、みたいなことがあって、
で、その話をちょっとここでね、なんか整理しつつアウトプットしておきたいなと思って話したいと思います。
金曜日の夜の葛藤
えっと、何についてかっていうと、寝る時間私がすごくやっぱり気にしてる。
で、これはもうたびたび私の中のテーマであるんですけど、
あんまり遅いとすごく自分の気持ちがざわつくんですね。
で、まぁ少しぐらいの範囲、まぁだいたい30分ぐらいだったら、
まぁ自分の中でまぁいいかなっていう範囲に入るんですけど、
なんか10時近づいてくるとちょっといよいよね、
なんか自分もなんかあれやりたいし、これやりたいしっていうのが、
子供たちを寝かせた後のね、ことを自分が勝手にイメージしてて、
で、今日は金曜日やから、まぁこの後あれしてこれしてみたいな感じで、
ちょっとまぁ平日いつもと違うことをその中に、
自分の中で考えてたりとかっていうのがあって、
で、勝手に自分がそのプレッシャーみたいな、やらなあかんこと、
リストみたいなのを自分の頭に積み上げてて、勝手に焦ってるんですよ。
で、まぁいつもの時間やったら、
まぁいつものね、平日やったら子供たちも寝やなあかんってわかってるし、
まぁ渋々寝に行ったりはあるんですけど、
やっぱ明日、次の日寝休みやからっていうので、
気持ちも当然緩むじゃないですか。
だから娘もね、もうやっぱわかってるから、
明日学校ないって思ったらやっぱ気も緩むし、
別にそんな早く寝なくってもっていうのも多分わかってると思うんですよ。
だから私もその辺を多めに見てあげれたらよかったんですけど、
今日もね、まぁ全体的にちょっと金曜日は習い事が、
息子と娘の習い事が2つあって、
で、一番最後の習い事があるのが5時なんですよね。
で、お家に帰ってくるのが5時半ぐらい。
で、そこからお風呂だったりとかご飯だったりとかっていうのをするんですけど、
夕飯もね、完全に作っていけてる場合もあれば、
ちょっと仕上げのものを作ったりとか、
まぁゼロから作るってことはないようにしてるんですよ、慌てるから。
大体まぁ作ってたり準備したりっていうのを済ませて、
まぁあとは皿に盛るだけとか、
まぁ大体の準備は終わらせていくことが多いんですけど、
まぁ今日も8割方、夕飯の準備終わらせて、
帰ってきたんですけど、習い事から。
まぁそっからやっぱりね、金曜日だから、
ちょっとダラダラしちゃうんですよね。
習い事終わった後やし疲れてるから、
床でゴロゴロしたり、
幼稚園から持ち帰ってきたものとかを見せてくれたり、
一緒に遊んだりっていうのをしてて、
まぁお風呂入るのも何時あったかな、
6時半ぐらいだったかな。
で、お風呂出てすぐご飯にしたかったんですけど、
遊ぼうって息子に言われて遊んでたりとか、
で、その隙間を縫って盛り付けたりして、
で、7時過ぎぐらいにご飯食べたいなとか思ってたんですけど、
なかなか子供たちがまた遊び始めて、
で、全然ご飯の方に寄ってこなくて、
で、何時あったかな。
7時40分とか過ぎてた時に、
夕飯、ダイニングに食べに来て、
食べてたんですけど、
まぁ仕方ないけどなぁと思いながら、
自分の中でなんか焦ってるんですよね。
なんかやりたいことを勝手に頭でやっぱり積み上げてる感じしますね。
で、まぁその後もね、何してたかな。
あ、そうそう、金曜日のテレビ、
ポケモンがやってる日だから、
ポケモン録画してあったやつ見たり、
あと娘はもう一個、何だったかな。
プニルンズ?あ、違うかな。
録画してあった15分くらいの番組を見て、
で、その後はクリスマスのカタログ、
トイゼラスのカタログが届いてたのもあったから、
ちょっとどんなのがあるか見てみる?
サンタさんに何をお願いする?みたいな感じで、
娘と息子とね、このカタログを見てたんですよ。
で、そんなことしてるともう本当に9時過ぎちゃってて、
で、うわぁと思って、
ピッタリに寝かせる必要は全然ないんですけど、
息子の方は結構体力も尽き果てて、
もう眠そうだったんで、
9時過ぎくらいに自分からコトンって寝てったんですよ。
で、あとは娘だけなんですけど、
なかなかね、やっぱり金曜日はすぐ寝なあかんって、
思ってない感じしますね。
なんか今思いますよ、そうやって。
振り返ってると毎週金曜日は、
だいたい9時過ぎても、
えー寝るの嫌だ、みたいな感じで言うから、
やっぱりまだ寝なくていいって分かってるってことですよね、それって。
しかしまあそれ実際正しいですもんね、別に。
金曜日やし、絶対寝やなあかんってことじゃないしね。
そう、でも私的にはちょっとまあまあ、
もうちょっとあの、
一人にさせてくださいってわけじゃないけど、
宿題とコミュニケーション
ちょっとゆっくりしたいです、みたいなね。
のが、本当に自己、自分勝手なあれですけど、あって、
うん、で、
ちょっとそろそろ寝る方向に誘導しようかな、みたいに思ってね。
でまあ、なんやろな、歯磨きとか、
あと髪の毛ね、まだドライヤー乾かしてなかったからドライヤー乾かしたり、
まあ寝る方向に向けて準備しようか、みたいな話をしたら、
まだ寝たくないって言うんですよ。
で、え、寝たくないって、じゃあ何したいの?って聞いたら、
うーん、
って言いながらね、ランドセルを開け始めたんですよ。
で、え?と思ったら、
まさかと思ったら、なんか宿題、宿題をしたいらしかったんですよね。
で、もしかして宿題するの?って聞いたら、
うん、みたいな感じで、
で、え?って思って、私もね、なんか、
宿題したいって言うんやから、別にそんなこう、
きつく言わなくてもよかったものを、
なんか、え?じゃあ9時半まで、あと10分ぐらいね、とか、
いちいちこうチクッとこう言っちゃったんですよ。
で、そしたらやっぱ機嫌を損ねちゃって、
そっからなんか機嫌損ねスイッチみたいなのが入ってしまったもんやから、
なんか私が言う言葉に全部なんか変な返しをしてくるんですね、娘が。
でもそれは仕方ない。私も言っちゃったから。
やっぱ機嫌を損ねさせるような言い方をしちゃったから、
そこでこう全力で応援するような言葉をかけれたらよかったんですけど、
なんか私もちょっと正直、もう早くゆっくりしたいわっていうのが気持ちのどっかにあって、
まあ9時半ぐらいに終わったらいいかなと思って、
9時20分ぐらいね、ランドセル開け始めたから、
まあじゃあ9時半ぐらいまでね、みたいなことを言ったら、
やっぱちょっと指示されるのとか、時間を限定されるのやっぱすごく嫌がるんですよね、娘は。
まあでもそうですよね、なんかすごいプレッシャーになりますもんね。
まあそっからだからちょっと私も、私の言葉がそれに娘のね、なんかイライラに火をつけてしまって、
そっからの会話がなかなかスムーズに進まなくて、
でちょっと私が娘の前を通るたびに、
なんかそこにおられるとやる気が起きやんとか、気になるからもう進められないとか、
でいきなりこう、何やろうな、机の上で、宿題の上に、
で寝るフリというか、寝てもうやりたいのにできないみたいな、
まあちょっとゴネゴネし始めちゃって、
うまくいかない感じになっちゃってね、
で結局、宿題を2つ終わらしたんですよ。
で1つだけで終わるかなと思ったら、
何やろうな、音読?音読もやりたいっていうことやったんで、
音読もね聞いたんですけど、
なんか私もね、
なんか寝る前にも言っちゃったんですよ。
結局10時前ぐらいにお布団ついて、
親の後悔
ついたんですけど、
なんか、頑張ったねとか全然何も言えなかったし、
もし宿題するんやったら、もうちょっと早くやろうねとか、
あの、遊んでる時間?
あるけど寝る時間が遅くなりすぎてしまうとあかんから、
宿題したんやったらこれ宿題しやなあかんっていうのを
もうちょっと早めに思い出してやるとか、
全然宿題と関係ないところの話まで持ってきてしまって、
今日お風呂入るときもなかなか来やんかったし、
ご飯の時も読んだけど全然来なかったし、
もう時間が伸び伸びで、
全部やりたいことやりたいんやったらやっぱり早くしやなあかんの?
みたいなことまでね、
言わんでいいことまで口出ししてしまって、
言ってる途中は自分もイライラしちゃってるから、
ボワーっと言葉が次から次に出てくるんですけど、
言った後にちょっと泣いてたんですよね、娘が。
やっちゃってんなあと思って、
で、もうどうしようと思ったんですけど、
ごめんとか何も言えずに部屋飛び出しちゃって、
旦那さんにちょっと伝えたいことがあったから、
旦那さんまだ帰ってきてなかったから、
電話で2,3分話して戻ってきたら娘寝てたんですよね。
だからやっちゃったと思って、
言い過ぎた、ちょっと私言い過ぎたわとか、
戻ってきた後ほとんど寝かけてる娘にごめんねって言ったけど、
全然多分わかってないし、聞こえてないと思うんですよね。
いやーなんかちょっとすごく後悔というか、
なんか言い過ぎてしまってね、
多分自分の中の積み上げてるものを勝手にイメージして、
この時間に寝かしてあれしよこれしよって頭で組んでたからこうなっちゃったなあと思って、
多分ね、遊びたいとかじゃなくてこれ宿題したいっていうことじゃないですか、
謝罪と思い
宿題したいって言ってることに対してそんな怒るかと思って、
っていうことは私の中ではやってる内容とか云々じゃなくて、
時間なんやなと思って怒りのポイントがね、
時間で自由に動けない、自分の思ったようにいかないみたいなことやったんかなって思ったんですよ。
今日一日あったうまくいかなかったこととか、
ちょっとこう嫌なこととして残ってる記憶とかから、
なんかできなかったなとか、
なんていうのかな、
そういう思いを重ねてる、
なんて言ったらいいんだろう、
ちょっとまだ言語化できないな、
頭が整理できないな、
ちょっとなんかうまくまだまともってないな、
なんて言ったらいいんだろう、
ちょっとうまく言えないんですけど、
いいこともあればちょっとうまくいかないことも一日の中で色々あるじゃないですか、
そのできなかったことだけにポイントを絞って、
なんかあれもできなかったなみたいなことを、
多分自分の中で私はすごい課題に捉えてて、
だからこういうことはきちんとしたいみたいな、
例えば子供たちが寝てからはこれがしたいみたいな、
ああしてこうしてこうしようみたいな、
それぐらいはさせてよみたいな感じで、
勝手に自分のプランを描いてたのかなって思って、
ママさんたちは忙しい中で時間設定したりとか、
自分の早速とかをどうやってやっていくかってイメージしてきがちだと思うんですけど、
基本の私のイメージっていうのは、
本当自分のイメージなんですよ。
自分の勝手なこうしたいっていう願望であって、
その通りにはもちろん行かなくたっていいっていうか、
行かないことが多いと思うんですよ。
しかも別に寝る時間がちょっと、
本当に自分は9時半ぐらいまでに寝てほしかったみたいなのがあって、
本当その30分のぞれでこんなにイライラするんかって思ったし、
しかも宿題するっていうことに対してもすごい怒っちゃった。
自分なんかえ?って思っちゃったんですよね。
後で寝てる娘を見て自分にえ?って思って、
だからちょっとやっちゃったなって本当にごめんなさいって思ってて、
明日娘に起きた時に、
昨日の夜寝る前に私怒涛のように言っちゃって、
すごい嫌なことも言ってしまって、
言わなくてもいいことも言っちゃって、
傷つけるような言い方をしてしまってごめんねって伝えようかなって思ってるんですよね。
本当に自分がやりたいことを達成したいっていう気持ちはいいんですけど、
寝かすこととか寝かしてからすること、
重きを置く重さの割合、
それは別にそこまでそんなに自分の中でやっきにならなくてもいいっていうかね、
できればそうしたらいいっていうぐらいで思っておけばよかったなと思って、
ちょっと娘に申し訳なかったなって思ってます。
明日またそれは謝ってごめんねってお伝えしたいと思います。
それで娘の言われた心の傷がどうなるかわからないですけど、
なんか本当に自分で悲しくなっちゃって、
あんまり最近そういう風な言い方しないようにしてるんですけど、
なんかね、ダメですね、言っちゃう時ありますね。
ちょっと本当にごめんなさいってことで、
明日伝えようかなって思ってます。
ちょっと話しながら、整理しながら、
本当にこのまま吐き出しただけなのですごい伝わりにくいこともあったかと思うんですけども、
今日の声日記を撮りました。
最後まで聞いてくださった方ありがとうございます。
