アウトプットしたくなる理由
今日は、えっと、11月9日?9日?9日です。
えっと、夕方の5時半前。
はい、なんかもう、なんかさ、この間までさ、あんま朝晩は冷えて、日中なんかめっちゃ暑いみたいな日が続いてたんだけど、
もう急にぐっと寒くなりまして、
今日は雨なので、特になんか日が落ちるのが早くても、なんかめっちゃ暗い。
ちょっとドヨーンとした感じもします。本日です。
はい、なんかいつぶりか、もういつぶりかもちょっとわかんないですけど、
はい、なんだろうな、なんかなんじゃないことを話そうと思います。
なんかね、当たり前を疑うっていうか、自分の当たり前が、なんか当たり前、みんなの当たり前みたいに結構私は思いがちなところがあるんだけど、
なんかこういうのも、ポッドキャストだったり、インスタグラムだったり、ラジオだったり、
何かしらさ、私こうやってアウトプットをさ、したがるわけをしようとするわけ、しなくてもいいのにさ、
っていうのを今考えていたら、こういうのって別にしようとか、したいって思わない人もいるのかとか思ったら、
なんか自分の当たり前ってやっぱり当たり前じゃないし、私はなんか自分があったこととか、気づいたこととか、
なんか誰かに言いたい。言いたいし、こんな気づきがあったよっていうのを教えたいっていうか、言いたい。
息子に見る、伝えることで学ぶ力
言いたいんですよ、とにかく。アウトプットをしたいわけ。
で、なんかこれってどうなのかな、どうなのかなっていうか、子供みたいなんじゃないかって今思ってね。
この間、息子が本を借りて、なんか最近さ、ちょっと今2年生なんだけど、もともと本を結構読むのは好きなんだけど、
なんか小説?文庫本。文庫本を持って帰ってくるようになって、
で、なんかそれでさ、教科書、なんかさ、よくわかんないけど、題名忘れちゃったんだけど、
勉強を題材にした物語、その途中に豆知識じゃないけど、そういうのも転がってて、
なんか掛け算の、手を使った掛け算のやり方みたいなのが載ってたらしく、
それをさ、私に一生懸命説明してくるわけよ。
ああ、そうなんだーっつって、私全然話聞いてないけど、反応はするんだよ。
で、それをさ、でも一生懸命自分でさ、こうだったっけな、こうだったっけって、もう一回本見ながら、
でもなんかこうやってさ、やっぱアウトプット、誰かに伝えるとかさ、
アウトプットすることでまた自分の頭に入ってくる系、すごい良いなと思ったの。
で、その私にさ、こういろいろ一生懸命された後も、パパに教えた方がいいんじゃないっつって、
夫が帰ってきた時、もう一生懸命夫にさ、パパに向かってこう教えて、
あれ、なんか上手く説明できなかったりするじゃん、そしたらまた本読んでどうだったっけなとか、
この繰り返しでやっぱ自分の頭に入ってくるし、自分のものになっていくから、
やっぱアウトプットってすごい大事だよなっていうのを感じて、
子供とか特にさ、学校であったこととかを話したいとか、自分の話がしたいとかさ、やっぱあるじゃん。
なんかそういうところを考えたら、私って子供みたいなんかなって一生思ったっていう、それだけのことなんですけど、
発信の正解に縛られて動けない
でもアウトプットを、アウトプット本当は大事。
何でもかんでもいいえっていうことじゃないけど、自分の考えたこと、思ったこととか、ひらめいたこととか、私はすぐ言いたいわけ。
でも最近困ってるのが、ちゃんとしなきゃがあるわけよ、私の中には。
こうした方が正解みたいな、インフルエンサー的なさ、フォロワーが多い人がこうやって結果が出ましたみたいなのが正解みたいな思うのを見たらさ、
こういう風に発信しなきゃとか、こうした方がいいとか、こうやるべきだみたいなのがあるとさ、そうしたいんだけど、それ考えれば考えるほど発信できなくなるわけ。
で、なんかもう不意にもういいやみたいな、なんか思ってバーって書いた方が、もうなんか自分らしく発信もできるし、言いたいことも言えるし、
なんか自分らしいみたいな、別にフォロワーがどうとか誰かに見られるからどうとかそういうのを気にせず発信して、そっちの方が自分は楽しいし、自分が一番自分の投稿を見るっていうことにつながっていって、そっちの
方が自分は楽しいわけよ。
でも、ビジネス的な観点で言えば、私はあんまりビジネス的なところが強くないから、そこをやりきらないから結局結果が出てないんじゃないの?みたいなところに自分に問い始めるわけ。
そこを決めてやりきらないから結局結果出ないじゃんとか、結局いつも通りじゃんみたいな。何かを変えようと思うならみたいなところが、なんかそういうのとかも出てきて、そしたらもっとなんか面白くなくなって。
自分を変えるとか、今までとは違うとか、したいんだったらそうあるべきみたいな。そうしたいけどそう結局できない。何も動かないで、自分も面白くなくて止まるみたいな。
これってどうなん?みたいな。なんか自分を変えたいなら何かを変えないといけないけど、結局何も動けなくなるんだったらもう意味ないんじゃないかとか、そういうのをずっと考えて考えて考えて考えて疲れて何も進ま
ないで、結局何もやってないのと一緒みたいなことに最近はなってます。
俺何か沼にはまるっていうかさ。
何かね、もう本当に嫌だ。考えすぎれば考えるほど動けなくなる。
だから私はちゃんとしなきゃとか、ビジネスのためにこうやらなきゃがマジでできなくて、もう嫌だーって感じです。
だから自分に合うやり方でやればいいんだけど、そしたら今までと一緒じゃないの?っていうさ。
どうすればいいのこれ?
今日この頃でございます。
成長をしたいっていう自分の思いもあるからこそ、そうやって考えてるって思えば、この考えてる時間も無駄じゃないのかもしれないし、無駄かもしれない。
さあわかりません。っていう感じで、なんか瞑想中です。
夜に近づくとなんかちょっと気持ちもさ、なんかちょっと寂しくなったりするじゃん。
夏は何でもできそうな気分とかになったり、気温感がちょっと肌寒くなったりとかするとなんかちょっと寂しい感じになるし。
暗くなるのが早くなったりとかするとさ、そういうのに左右されたりもしてるのかもしれません。
そんな感じです。
学校へ行きたくない息子を見守る朝
今日はね、今日月曜日で、昨日の夜ちょっと夫の友達とかが遊び来てて寝るのが遅くなって、まあ10時ぐらいになったんだけど、
それでもね、月曜日の朝は来るわけで、息子にね、ちゃんと朝起きなさいよーっつって。
だからまあ案の定、まだ寝ない、もう休む、もう休む、もう学校絶対行かないとか言ってたわけよ。
で、まあもうね、行かない行かない行かないとか言わせとけばいいと思ってます。
最近は。
もうその行きたくなーいっていう思いを閉じ込めなくてはいいかなと思って。
行きたくなーいって勝手に暴れさせて、なんかそれを発散しきったらなんか切り替えるんかなと思って。
イライラはね、行きたくなくてもいいかなーってなってますけど、まあもうある程度ほっとくように心がけてはいて、
朝も起こして、もう行かないみたいな、みかちゃんとお仕事行くーみたいなことを言ってて、
いやいやいや、みかちゃんも忙しいしみたいな。
もう行かんなら自分でちゃんとしてないよーっつって。
でも、もう声かけんけんねーと言ったら、まあ時間はねだいぶ、いつも起きる時間よりは30分くらいは超えてましたけど、
まあ自分で起きてきて、のんのろのろですけど、準備して、
なんか割といつもよりも、友達が誘いに来てくれて、それには全然間に合ってないけど、
まあ割と学校にはギリギリ間に合うかなーくらいの感じで一人で、なんか文句言わずに普通にニコニコして出てったので、
まあ何が良かったのかちょっとわからん。
なんかただしつこくは気分がなんか良かっただけなのか、私があんまりしつこく言わないのが良かったのかはわかりませんけど、
まあね、普通に行ってきまーすって言ったので良かったなーっていう感じです。
そんな月曜日でございました。私は今こんな感じでございます。
はい、ってことで聞いてくださった、聞いてくれてる人いるのかわかりませんけど、
はい、ひとりがたりという未来の私が多分聞くと思います。
ということで、聞いてくれてありがとう。さよなら。