自己紹介と病状の概要
ヤマルのうつ病闘病日記、どうもカタカナのヤニクトーテンの丸渡海庭ヤマルでございます。
僕は普段普通にですね、サラリーマンとして働いてたんですけれども、
4月の頭からメンタルの不調に落ちてしまいまして、
そこからですね、お医者さんに行ってうつ病と診断され、病急を取得している現在でございます。
その他にですね、副業として不動産賃貸業とか、あとは有名として掲げているエンターテイナーになりたいというね、その活動とか、
いろんなことをやってはいるんですけど、今回はですね、この放送では、
僕が今、現役うつ病患者としてですね、どのように戦っているのかっていうのを、
うつ病とかとね、あとは自分自身か、あとは世間体とか、いろんなものと戦いながら元気になっていく様相をですね、
リアルタイムにお届けできたらいいなと思っております。
このシリーズ、ヤマルのうつ病投票日記でございます。
療養中のアドバイスと理想の生き方
4月からお休みをいただいて、結構時間が経ってきていて、
先生と話し、先生というのは診療内科の先生でね、息付けのね、いつもお世話になっておりますとお話しているのは、
まだ元気をチャージする時期だから、とにかくね、ストレスから距離を置く、原因からできる限り距離を置く、
そして自分の面白いこととか楽しいと思うこと、好きなことを好きなタイミングでやりなさいと。
好きなことやらなきゃ楽しいことやらなきゃで動くとまたしんどいから、楽しいと思う時にやりなさいみたいな風にね、
アドバイスをいただきながら療養している最中でございます。
だからこれね、実は僕の理想とする生き方、人生のモットーっていうのは、好きな時に好きなことを好きなだけするという、
そんなのんびりとした人生を送るために、僕はヤマルののんびりしたいラジオというラジオを撮り始めたんだった。
そう、きっかけはそうだったんですけど。
だから僕の理想とする生き方をすればいいんですよね。
それがそのまま治療法につながるんだなーって今思ったんですけど、
逆に言うとですね、目標に掲げているとか、夢があるっていう、それは叶ってないからそう言うんだよね。
だから僕はきっと好きな時に好きなことを好きなだけできない人生を今まで歩んできたんだろうな。
冒頭でもうちょっと自己理解が深まっちゃったんですけど、病気するって悪くないですね。
こういうことをちゃんと考える時間にもなるということで。
ポジティブにネガティブです。
今回のうつ病の症状と前回の比較
話したいことが2つありまして、最近の僕の自分自身の自己分析している中で、
糖尿中、療養中の中で、まず1つ目としてはですね、
どっちからしゃべろうかな。
今回の症状についてお話ししようかなと思います。
今回のって言ったのは、実は僕7,8年くらい前に1回ですね、
同じようにうつとしになされて休んだ経験があって、これ2回目なんですよね。
仕事休むのね。どんな仕事にしてるんだというね。
絶対職場会ってないだろうって僕は思うんですけど、それはちょっと置いといて。
そういった前回の症状とかと比べて今回どうかなっていうのもちょっとしゃべりたくて、
まずですね、出てくる身体症状としては胸の痛みがすごいですね。
動機って言ったらいいのかな。
強い心臓の鼓動と胸が締め付けられるような感覚。
これが一番目立つなという感じがしますね。
で、呼吸が浅くなって、過呼吸にはならないんですけど、
呼吸が浅くて意識がぼーっとしてくるなみたいなのが身体に現れる症状かなと思ってまして、
それがだんだん薬のおかげとか、物理的に原因は仕事なんで、仕事という原因から距離を置いて、
症状はマシになってきてるなという実感はあるんですけど、なくなってはないかなという感じです。
でね、そのために今いただいているお薬というのが、
セロトニンを出す薬と抑鬱気分を抑える薬をもらっていて、
その薬の影響かどうかわからなくて、
そして前回の症状ともまたちょっと違うなと思うところがあって、
それは何かというとですね、めちゃくちゃテンション爆上げにならないという感じですね。
だからなんかこうドーパミンとかアドレナリンジュワジュワーみたいな時があんまり来ないというかですね、
なんかすごく穏やかなんですよ。
だから元々やんないですけど、ギャンブルしてる時の脳汁がジュワーみたいな感覚とか、
こうなんか大興奮するような感じ、スポーツして点決めてやったー的なね、
達成感で出るおたけびみたいな方向みたいなの、そういうのも全然ないですし、
大爆笑みたいなのもないんですよね。
最近腹抱えて笑って息できないぐらい笑ったということもあんまなくてですね。
でも一番困るのが真剣にエロいことを考えたいのに、
それもなんか集中ができないのもすごく悔しいなと思うと、
それがなんか今あるかなーという感じですね。
強制的穏やかモードみたいな感じで、
あんまりドパミン、アドレナリンがぐんぐん出るみたいな感覚がないなーと思ってます。
これは何の影響なのか、病気によるものなのか、薬によるものなのかわからないですけど、
だからすごく穏やかで穏やかな人生、生活は遅れてるんですよ。
観葉植物眺める時間がめちゃくちゃ楽しかったりね。
空見上げてはー気持ちいいって思ったりするんですけど、
ワーイみたいなイヤッシャーみたいなそういう感覚があまり出てこないっていうのが、
今の特徴だなー、面白い特徴だなーと思いました。これが一つ目です。
「もう一人の自分」との向き合い方
もう一つがネガティブな話になっちゃうんですけど、
もう一人の自分がいるっていうことですね。
もう一人のヤマウルがいるということに気がつきました。
これは他者との会話、特に仲良い方とか大切にして、
僕のことよくわかっている方とおしゃべりしたときに気づいたことなんですけど、
僕は全然どうでもいい人とか知らない人に対しては、
むしろ丁寧にコミュニケーションをとる性格、真面目なんですよね。
真面目だから嫌われないようにってやるんですけど、
仲が良くなったりとか近しい関係の人には、
結構攻撃的になってしまうときがあって、
これは自分の中ではすごく嫌だったんですよね。
それはもちろんそのとき、例えば何かちょっとした言動で僕が、
なんでそんなこと言うの?とか、
なんで私のことを理解してくれないの?とか、
もっと私を見て、もっと褒めて、
メンヘラみたいな、ヤマウルちゃん、メンヘラモードみたいな、
メンヘラヤマウルちゃんモードになっているときがあってですね、
それって本当に特定の人にしか出さない部分なんですけど、
それで不容易に攻撃してしまって、
相手を不快な思いさせて傷つけてしまったりっていうのが、
僕の中でそれでまた自己嫌悪の負のループに陥るみたいなことが結構あったんですよ。
でも優しい人ばかりなんでね、そういう僕も理解してくれて、
僕から離れて嫌いだって言われずに、
ちゃんと相手してくれているから本当に感謝感謝なんですけれども、
そういう他者との僕が好まないコミュニケーションをしたときに、
それってもう一人の自分なんじゃないの?って言われてですね、
もう一人の自分として接した方が楽じゃないかなって言われて気づいたんですね。
だから多分それって自分のコンディションが良くないから、
他者が自分に好ましくないことを言ってくるとか、
やってくるって思い込んじゃうんですよね。
多分これって僕は病気だからじゃない、
糖尿中だからじゃなくて、もともとそういう性格かもしれない。
ずっとメンヘラ・ヤマルちゃんかもしれないんですけど、
もしくは共感する人いません?
もしかしたらね、あるあるかもしれないんですけど、
それって自分のコンディションが悪いんですよね、きっと心のね。
眠いとか体のコンディションが悪いかもしれないですけど、
自分に自信がなかったり嫌だなって気持ちになっているときに、
好きな人とか大切な人が大切にしてくれないとかね、
存在の扱いしてくるっていう風に見えちゃうだけでやって、
それは自分がコンディションが悪いから、
ちゃんと飯食って寝たらいいんだなって、
ちょっと自己理解深まりました。
でも僕はねっからひねくれた性格なので、
そういうコミュニケーションをこれからも取っちゃうかもしれません。
だから僕の周りにいる大切な人、ごめんなさい。
それを先に謝っておきます。
むしろそういう面倒くさいヤマルが見れたということはですね、
ヤマルの中であなたは特別な存在だという認定をしているということですので、
勲章と思っていいように言ってるけど迷惑かけてすいませんが、
こんな僕で本当に申し訳ないんですけど、
医師との約束と今後の決意
引き続き、
あーおっと、
そうだそうだ、危ない危ない。
お医者さんとの先生との約束で、
自分のことを悪く言わないとかね、
自分を卑下しないと、
自分を責めないという宿題をもらっていたので、
危ない、今自分が悪いという言い方をしそうになりましたね。
僕は悪くない。
でも僕はそういう人間です。
だから理解して付き合ってください。
あぶねー、先生との約束破っちゃうところでした。
引き続き、自分と向き合いながら心元気になれるように頑張っていきたいと思います。
山原でした。