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本当の私はアムラジオ。こんにちは、misaです。
今回は、現実はただの結果だから、気にしなくていいんだぜって話をしていきたいと思います。
いや、もうタイトル通りなんですけど、なんか、そういえば、これめちゃめちゃ大前提の概念なのに、話してないわと思ったので、
記録しておこうかなと思った次第でございます。
なんか、そうそうそう、なんか、この辺が当たり前でしょと思って喋ってるから、なんか変な感じになってるかもと思いました。
あまりに自分としか喋んないから、当たり前だよねっていう共通概念になっちゃってるんですけど、
なんかね、現実は自分の内面の反映だってところなんですけど、自分の中で、なんつーかな、なんか、現実は成績表みたいな感じで、だと思ってます。
自分の内面の、なんか、成績でその良いとか悪いとか、AだかBだかとかじゃないんですけど、自分の内面が落ち着いてて、なんか、
敵がいなければ、現実世界にも敵はいなくなるし、自分の世界が、内面がもう愛で超溢れてたら、現実世界も愛で超溢れてくるっていうそれだけ。
だから、現実見て、あれ?みたいな、おかしいな、みたいになってくると、私の思ってる自分の内面と、現実世界に乖離があるぜってなると、なんでだろうって考える。
で、この時に、その、違和感ある現実に対してアプローチは、あんましないっす。しない。
無視していいというか、その鼻水みたいなもんだから、風邪ひいて鼻水出てるって、それは結果?
で、なんか、本質的な問題は、風邪菌というか、体内にあるウイルスをやっつけて、体を元の状態に戻す。そうすると、鼻水止まる。
なのに、鼻水を噛みまくるってやっても、別に体の風邪は治んないみたいな感じ。これ、めっちゃおかしいんじゃないか?だから、あんま気にしてないっすね。
でもこれが、何を言っているんだってなるときは、たぶんめちゃめちゃ没頭していることと、自分の内面がどうなってんだろうっていうのをウォッチする体験?経験?がまだあんまないと、ホンってなるのかもしれない。
そういう、しょっちゅう話に出てくる、我が妹なんですけど、全然わかんないみたいなところ。あ、そっか、これ別に普通じゃないんだ、常識じゃないのか?と思って話していこうかなと思ったんですけど。
なんか、うまくいかないなとか、現実が気に入らないってなったときは、まず、内面がおかしいっていうことのサイン?サインっていうか、風邪ひいてたら体調が悪い。
ただそれだけ、咳出てるってことは、風邪ひいてる?みたいな。じゃあ暖かくしようとか、薬飲もうとかっていう、めっちゃ当たり前だと思うんですけど、これをやればいいだけで、妹とかは、現実が超うまくいかない。なんでだろう?ってすげー頑張るんですね、そこの改善を。
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そうじゃねえ、そうじゃねえっていうのがあるんですね。どう見ていけばいいかを話していけばいいのかな?
とにかく、あとなんか嫌な人が現れたり、なんかすごい罵倒されたりとか、あと明らかにあの人おかしいみたいなとき、特にこの家族とか離れられない人が、明らかにあいつがおかしいじゃんみたいなときは、内面が自分の中に2人いて、まずそのうち話したいなと思うんですけど、男性性と女性性っていうのがあるんですけど、どっちかが偏ってて、なんかおかしなことになってるから、お、なんだなんだ?って言って、それを見たらよい。
で、これでも確かに、没頭してるときはわかんないことも多くて、私もだいぶ終わってから、あーなるほどーみたいになることがめっちゃありますので、別にわかんなくてもよい。
なんかおかしい、なんか現実おかしい、なんか思ってるのとちょっと違うってなっても、別になんかそれを責める必要もなくて、内面どうなってんだろうってチェックするけど、えーわかんないなーってときも全然あるんですけど、それもなんか謎解きゲームだから、それが楽しいから別にそれもあれ?って楽しめばよい。別にそこが自分を責めるキーワードにしなくてよい。
えっとね、ムカつく人が現れて、なんか明らかにあいつが変じゃん。で、あいつをなんとかしなきゃ、そのリアルな人間をなんとかしなきゃってなったときは、これがでも私は一番解くのが難しかったけど、
えっとね、それを自分が許可してるんだって思えばいいのかな?何がいいんだろう?なんか攻撃されている?って思ったとするじゃないですか。で、ちなみにその攻撃も、攻撃じゃなくてただのツッコミみたいに、愛のツッコミって思う人はいるはずなんですね。
たぶん、そこがまずもう明らかにめっちゃいじめられてるって没頭せずに、あれをどう思うかはいろいろあるよなってちょっと引きで見ないと難しくなるかもしれない。
人によっては受け取り方が変わる。人っていうか認知なんですけどね。認知次第なんですよ。自分の前提、自分の思い込み、自分の固定観念によっては、その一言がうざって思ったり、めっちゃ嬉しいってなったりするんですよね。本当に。
そうそう。きついこと言われて、めちゃくちゃ傷ついてる人もいれば、なんかいじられて美味しいなみたいな人もいるから、それはその人の前提の差なんですよね。
なんか、でも人って言うと、なんか性格って思っちゃうかもしれないけど、その人の同じ人だとしても前提を変えちゃえば、昨日まで超いじめられてるあたしって思ったけど、次の日からは、なんかいじられて美味しくしてくれてるんだみたいになること全然あるから。
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これ一回体験したら、あれ、なんかおかしいってなったら、自分の受け取り方に問題あるなーって考えられるけど、なんかやったことないと不明すぎるかもしれないな。
だって誰が聞いたってこんなひどい言葉言わないでしょうとか、どう考えたってひどいよみたいになるかもしんない。でも、そのメンタル強靭な人とかもいるから、なんか、そうそうそう。別に気にしない人気にしなかったりするんだよな。
私はアンチコメントとかめちゃめちゃ傷つきますけど、なんか悲しくなるけど、そのうち、これも語ったからそのうち公開されると思いますが、それも、なんか元AKBのユキリンがアンチコメント全然気にしないって言ってて、すっごいびっくりした。そんな人いるんだーみたいな。
アンチコメントに対する反応も、本当に人それぞれっぽかったから、やっぱそこもなんか自分の認知使うんだーと思って、私はなんかへーってなった。いい体験だったんですけどね。
その人、相手の人がめちゃめちゃ自分を攻撃してきたとて、それに自分の反応がどういう反応が出ているのか見てみて、そこにジャッジしなくていいんですけど、なんでこんなに傷ついちゃうんだ、私はとかやる人も全然なくて、なんか、なるほど、傷ついてるみたいな。それぐらいでよくて。
悲しいって時は、しっかり悲しんで、悲しいよ、なんであんなひどいこと言わなきゃいけないんだよ、って悲しみをしっかり消化して、感情はしっかり見てあげて、私はこれが下手なのでね、何回も言いますけど、しっかり感情に寄り添って、自分の気持ちをよくよく見て、悲しんでるんだな、傷ついたなって、何に傷ついたんだろうって、こういうふうに感じたから傷ついてるんだなって言って、自分の思考をどんどん深掘りしてて、
そうしていくと、その認知に気づいていくと思うんだよな、この一言が自己否定されたように感じた、みたいな、でもその一言っていうのは本当に自己否定なのかい?みたいな問いも立ってくるから、あれ?みたいな、確かになんでこれを自己否定って思っちゃったんだろう?ってなったりすると、
その、えっと、なんかね、自分の中にたぶん呪いがあるんですよね。だいたいね。そしたらその、もう私から、私は簡単に、その呪いって自分でかけてるって思っているので、いつ自分がかけたのか、その時、なんでその呪いを自分にかけたのかさえ判明すれば解けちゃうから、探しに行きますね。
なんでだろう?みたいな。いつだ?ってなって、だいたい小学生とか、本当に小学校入る前とか、ちっちゃい時の自分。あとなんか、親当たればいいと思う。親になんか似たような言われたことなかった?みたいな。同じセリフじゃないけど、もっと抽象化したら、抽象化、なんだろうな、この一言って同じ一言じゃないけど、なんで傷ついたんだろう?って深掘りしていくと、そう、否定されたように感じたってなると、否定ってちょっと抽象的じゃない?具体的なセリフじゃないから、
じゃあこのセリフは、この体感?否定されたような気がするって、この体感は一体いつ私は得たのかな?って感じで過去探しに行く。で、出ない時もあります。ある。わからんみたいな、なんかぽいものぽいぽい出てきたけど、なんかピンとこないなみたいな、しっくりこないなみたいな時はあって、なんか呪いが解けない時は、
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なんか私の体験上、なんかもっと手前に解かなきゃいけない、もう1個なんか手前の鍵が足りなくて、1個手前の呪いを解けたら、この呪いもやっと解く条件が揃うみたいなやつがありましたね。だからあれ解けないな、おかしいってなったら、まあほっといて、別に仕方ない、生きていく。また違うことしてみて、で、なんか気づいたらまた呪い解いてみたいなことを繰り返していくと、そのうちパチパチパチってパズルみたいにはまっていって、
どんどん溶けて、ああ、あの時のこれこれだったんか、みたいになったりする。おもろみたいになる感じ。で、その時も、なんかじゃあ、あ、そうで現実を気にしなくていいんですけど、なぜならただの成績表だから、でもその成績表としては超使うんですよ。なんかそう使う、めっちゃ使う。
特にこの呪い外しまくった後は、どうなったかなーっていうの気になるから、私は。取れたかなーみたいな、呪い解除できてるかなーみたいに気にするので、えっとね、その時は現実を注視してますね。で、えっと、その時に多分勘違いありそうな感じがするのは、具体的な超わかりやすいイベントが発生するかっていうと、あんまそうでもないっぽい。
私はあんま動かないタイプだからかもしれないけど、なんだろう、えっとえっと、私でいくと最近自分が自分に対して無価値感をずっと抱えて生きてたってことに気づいて、その呪いを解いたんですけど、現実は誰にも、誰にもってかな、私の場合ややこしいんですけど、半分解けてたんですよね、この呪い。
自分は愛されないだろうっていう、自分のその無価値さ、つまり誰にも大事にされないし誰にも愛されないっていうのあったんですけど、その愛は他人から得なくたって自分で与えていけばいいじゃないっていうので半分だけ解いてた状態だったんですよ。
なので、私は私のことが好きだからそれで良い。でもその私の好きっていうのは根源的な本質的な自分の存在ってところを愛せてなくて、実は外側の私が作ってきた側の自分のことを大好きっていうただの自己愛だったんですけどね。
これに気づいたからわかるけど、その後の人生ずっと私が作ってきた側は評価されてくるんですよ。仕事ぶりとか、見た目とかなんか雰囲気とか、そのなんとなく社交的にやってるその表面的な私っていうのはすごい評価されるし愛されるし大事にしてもらえるし、全然嫌われてる感はないんですけど、
なんかいつも寂しいというか、でも孤独っていう感情が認知できなかったからわかんなかったけど、なんか最後の最後で大事にされてないなみたいな現実がいっぱいあるのね。なんかすごいそれに悲しんだり怒ったりしてて、でもそれってその人たちが私を存在に扱ってきた。
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っていう話じゃなくて、私が自分になんだろう、そういう扱いをしていることが原因だから、あ、今までのこれってそういうことだったのかってやっとわかって、私は半分だけ自分の呪いを解いたけど半分解けてなかったから、なんか別に人がいるし、なんか誘ってもらうとかあるのに、
なんか全くその愛されてない感ないのに、なんで無価値感抱えてたんだろう、あれ?みたいになった時に、あ、半分解いてたから半分はうまくいってたけど半分は足りてなかったのねみたいに、やっとここでわかりました。でもその時はわかんなかった、なんかおかしいみたいな。
で待って、自分は全部の呪い解いたと思ってるから、その時は。まさか半分解けてないなんて思わないから、なんかおかしいなぁ、なんか違和感みたいな。でもそんなでかい問題発生しなかったから、まあいいかと思って過ごしてしまいました。気づかなかった。でもその気づかないのも含めてまあ楽しいんですね、別に。
その呪われてるって言うとあれですけど、自分でかけた呪いにそのほころびが生じて、あれ?ってなっていく過程も別に面白いし、ああなんだこれだったのかってなっても、そうそう面白いし、別にいいんですいいんです。そこになんか一気に抽出する必要なくて。
あとは、現実のその、なんかすごい存在に扱われた気がするみたいな。しかも私の場合超中端派だから、半分はすごいしっかり扱われてるのに、半分なんか存在に扱ってくるなみたいな。だから攻めきれないというか、なんだこれってなって。
その時はわかんなかったけど、今気づいて、この人たちはなんていうか、めちゃめちゃまとめると、ただの甘えん坊だなってことになったんですね、私の中で。この人たちは甘えてんの私に?みたいな。
それは私が甘えることを許せてないので、自分に対して。自分に自立をバカみたいに求めてきたから、自立しろ自立しろ甘えるなっていうのを自分にずっと声かけてたから、私は甘えるのが本当に下手で、ただなぜか物理的に甘えることは割とできるんですよね。これ取ってくれとかこれやってくれっていう物理的な作業をすることはできるけど、精神的に甘えることができない。これは今後の課題なんですが。
そうなった時に、周りに私は精神的に甘えられないので、精神的に甘える人が現れる。それがしんどいみたいな。なんでだ?みたいになってたけど、このカラクリがわかったら、あ、そうだったのか?ってなって、別にでもその人たちに対して、お前甘えてくんじゃねえとかいうアプローチは全く必要なくて、ほっときます。別にほっとく。
たぶんだけど、それがどういう結果になるかわからないが、今までの感じだと問題じゃなくなっていくって感じがあります。その人が変わって、すごいじゃあ私に甘えさせてくれる人になるかって実はならないんですけど、そういうキャラクターだから彼らは。そういうキャラとして存在してるから変わんないけど、私の中でその人たちの甘えてくるっていうのが問題じゃなくなる。これが現実として結果が出てるなっていう感じになります。
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なので、答え合わせとしての現実は、すごい良い人が現れるとか、ムカつくやつが滅べるとかは多分なくて、自分の体感覚がめっちゃ変わるって感じで答え合わせしてます。
結果出た結果出たっていうのは、なんか同じようなこと言われたけど、うざくないみたいな。全然気にならなかったとか。最近だと自分の無価値観をずっと抱えて生きていたんですが、この無価値観に自分が気づいて呪いを今解いているところだと思うんですけど、そうすると人と喋った時に今までものすごいエネルギーが漏電してて、なぜなら相手に私ご迷惑おかけしてないからっていうのに、なんかすごいエネルギー使ったから。
え?なんか不快じゃないですか?みたいな。大丈夫ですか?大丈夫ですか?って私ご迷惑じゃないですか?みたいな意味わかんないところにすごいエネルギー使って、人とちょっと話すだけですっごい疲れた今日ってなってたけど、最近は妙に親しげに喋りかけてくる人とかが現れて、お店のおばちゃんとかが話しかけてきても、なんかヘラヘラっと喋って、軽く適当に喋って、あー面白かったなーみたいな。
で、あ、私全然疲れてないってなったから、これでオッケーオッケーって思って、あ、なんか溶けつつあるぞ、面白い面白いと思って、私は結果として受け取りました。でも別に現実世界は何にも変わってないし、なんだろう、私のキャラが変わったか、ちょっと多分変わってないと思う。
多分周りの人、すごいずっと仲良くしてる人たちと話してても、なんかじゃあ私のリアクションが変わったかとか、なんか表情が違うとか、なんかエネルギーが変わったねみたいなのが、エネルギーとか言う人いないけど、あるかって言うと多分ないと思いますね。私はいつも同じだけど、でも私の体感としては全然違う。
あ、全然漏電してない、疲れてない、結果出てるわ、みたいな。これでオッケー、これでオッケー。体感が変われば全然オッケー。あとそのさっきの問題じゃなくなるっていうのもオッケーオッケー。でもこれもなんか余計なこと考えちゃうと、あれなんか、いや問題じゃないということにいたしましょうみたいな思い込むのは全然NGなので、自分が何感じてるかをしっかり認知していくっていうのは、なんか技術として必要だなって気がしますが、
基本的に、なんかその、わかりやすいイベントではないかも。この、なんか、こうやって見るのねみたいなのさえわかれば、なんかあんま現実がどうこうっていうのはなくなって、なんかしんどさがなくなる。なんかイベント、嫌なことが起きても、おーなんだなんだーみたいな感じになる。なんでだーみたいな。ってなると、そんなに嫌なこともあんまり発生しなくなりますな。
やな、やだーもーってなったら、おーなんだなんだーみたいな。なんだろう、最近でも嫌なことそんなにないし、避けてるからな。で、この嫌な環境に身を置かないっていうのも、自分の前提をあぶる、めちゃめちゃ重要なものだと思います。
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あ、ありがとうございます。はじめまして。お名前なんて読むんだろう。あ、トゥルーさん書いてくださっている。なんかどこかでお見かけしたことがある気がしますね。ライブとかでコメントされてたのを見たような気が。気のせいかな。
そんなことないですかね。なんか私このライブをすごい気軽にやるんですけど、やり方というか回し方全く分かってなくて、コメントに、コメントどう集めていくのかどう絡めばいいのか全く不明な状態で、一生しゃべりくるって終了しているんですけど、皆さんどうやってんだろうと思ってちょこちょこ覗きに行っては、あ、上手だなぁ、なるほど、なんか仲良さそうって思いながら、すっと消えちゃうんですね。コメントする勇気は特に。
ありがとうございます。
こんにちはって声かけちゃえばいいんですね。
今学びました。
なんかお友達じゃないと声かけちゃダメなのかなみたいな。わからーんと思って様子を見る。
でなんか、あ、この人いろんなところにいるなーみたいなのをチェックして帰る感じ。
なんの作業かわからないけど、なってますね。
強引に話を繋げると。
あ、そうなんだ、そうなんですね。
そうなんだ、私逆になんか誰もいないのかなみたいなところに自分だけいた時に話しかけるのもどうなんだろう、ペース崩しちゃうのかなと思って気を使ったりしてますけど。
これもなんか自分のなんか謎の呪いが発動してんだよな。
だっせーなーと思いながらグイグイ行くこともできないし、かといってなんかこんなになんだろうなんだろうって好奇心も抑えられないという中途半端さがめちゃめちゃ反映されてますね。
なんだっけ、何を語りくれてたのか忘れてきちゃったけど。
あーでもその現実はこうやって喧嘩を見てるよってことか。
私がよくわからなかったのは、物理的に超わかりやすいイベントが発生するかなって思ってたんだよな。
でもそうじゃなかったよっていう、割と体感ベースが多かったよって感じですね。
でも結構もう20分も喋っています。
あ、あやねこさんこんにちは。
猫がめっちゃ可愛い。
えー、枕主と合わせて3、4人。
え、人数ってわかるんですか?
わかんじゃった。
まあ嬉しいです。
ありがとうございます。
現実って自分の内面の反映だよってこれ伝わるんですかね。
なんかあんま伝わってないのかなこれと思って。
喋っとくかと思ったんですけど。
21:00
ピンときて入ってきてくれてるのか。
おー何を言ってるか大丈夫かこの人。
と思って入ってきてくれてるのか。
どうなんだろう。
あやねこさんのこの猫ちゃんは飼い猫なんだろうか。
猫飼ってみたいけど、どうやら死ぬらしいっていうことがわからない。
猫飼ってみたいけど、どうやら死ぬらしいっていうことがわかってきて、
とても怖くて飼えません。
あ、なんかあれですね。
コメント入れてくれた方のプロフィールみたいなのが見えるんですね。
そのレベルなんですけど。
あ、そっか。
Trueさんは現実創造ラボっていうチャンネルをされてるんですね。
あ、じゃあまさにそんな感じですかね。
あら、猫ちゃんシマちゃんって言うんですか。
かわいい。
名前がしっかりかわいい。
間違いないアイドルですね。
いいなぁ。
猫がいる家いいなぁ。
憧れます。
猫が膝にいる状態で仕事するみたいなことが憧れだったんですけど、
この人生では叶わないかもしれない。
猫カフェ行けばいいかと思い出しまして、
猫カフェで仕事すればいいじゃんみたいなね。
あ、そうなんですね。保健所から。
え、なんか見ない子飼ってるんですか。いいな。
なんで。
あ、素晴らしい。
保健所からっていいですね。
ペットショップで飼うのってなんか、
これって大丈夫かなみたいになりますもんね。
ペットショップ行くとかわいいって触りたくなりますけど。
野良猫が割といるので、
かわいいなぁと思って見てます。
かわいいなぁ。
会社に猫現れないかなぁと、
誰か猫飼って出社してこないかなぁって思ってたけど、
ちょっとその目論みはうまくいきませんでしたね。
リアクションしてみたけど。
意味はわからない。リアクションをしてみたが。
ちょっと飼ってくれなかったなぁ。
近所に住んでる社員の人がいたから、
猫飼いませんか、その猫連れてきませんかっていうのを
ちょっとやんわりとお願いしてたけど、
遠くに引っ越されたので、願い叶いませんでした。
子どもたちが猫飼いたい猫飼いたい、
とか言ってるけど、絶対しはしないし。
私からすると、ペットよりもややこしいわ、
あんたたちと思ってるので、
24:00
まだまだ夢は叶いそうにないなぁ。
一人になったら飼おうかなぁ。
はい。
最後猫かわいいっていう、
自分の欲望になってしまったけれども。
だいたい語りたいことは語ったので、
こんなもんにしたいかなと思います。
ちょっとお二人のライブもまた遊びに行かせてください。
ありがとうございます。
あれ、アヤネコさんフォローしてなかったっけ?
なぜだろう。
なんかちょっと交流っぽいことができて、
私非常に満足しています。
あ、そうそうそうですよね。
猫の方がなんか、せわすくないって聞きました。
えー、犬カフェでキッチンスタッフとして見習いですか、働いて。
最高じゃないですか。
何それ。
そんないい仕事あるんですか。
最高じゃん。
犬カフェなんてあるんだ。
ちょっと知らない。
猫カフェと一緒で犬触りまくれるってことですよね。
最高じゃん。
めちゃくちゃいいですね。
なんかワンちゃん寂しがるから、あんまり良くないって聞きました。
土地危険にある、某町内にある犬カフェ。
あ、でもなんか芝犬カフェとか聞いたことあるな。
なんか何気に動物カフェ攻めてて、袋カフェとか。
あと犬カフェはないけど、小豚カフェが意外と良かったんですよ。
猫カフェって言ってもね、猫結構そっけないけど、小豚死ぬほど懐いてくるんですね。
もうお膝にめちゃめちゃ乗ってきて、そこでグーグー寝て可愛いっていう。
子供たちは結構勢いが激しいからビビり倒してて、
ちょっとちっちゃい時に一回行ってからは怖いってなったけど、
小豚カフェ結構いい気がします。
なんか触れ合った感がありました。
でも猫カフェはなんか、おやつも言ってない私のことは無視でしたね。
え、とりあえずご存知なんですか?もしかして。
あ、すごい。え、ご存知なんですか?
ドックラン付きの犬カフェ?
えー。あ、じゃあ犬を触りに行くというか、犬を連れて行く感じのカフェなんだな。
そりゃ素敵なのはやっぱ犬カフェでの勤務ではないでしょうか。
あ、そうなんだ。なんで土地銀の人が2人もいらっしゃった?
あ、しかも有名なところなのかな?
えー、めちゃくちゃいいなー。
絶対可愛い。
なるほどな。動物がいるところで働くっていうのが一つか。
自分でちょっと餌を買わんってなったら、誰かが飼っている動物を見に行けばいいんだもんな。
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めっちゃいいですね。
スタッフっていうのはそういえば何なんだろう。
そんなキッチンスタッフ以外にいるってことなんですね。
案内するとか使い方の説明とか、接客はしないと言ったのかな。
うんうん。お仕事素敵ですよね。
その発想なかったな。めちゃくちゃいいですね。
猫カフェで働こうとか全く考えたことがなかった。
働けるってイメージがなかったな。
でもなんか猫ちゃん飼ってて、ワンちゃんのカフェで嫌がられたりしないのかな。
匂いとかで、ふんふんみたいな。
猫ちゃんも帰ってきて、嫌だみたいにならないのかな。
すごい、トチギトークに入っている。
でもトゥルーさんご存知ってことは結構お近くなのではもしろって。
やっぱ常連さんができるんですね。そうだよな。
なんかそんな絶対素敵じゃん。毎日のように来てくれて、ワンちゃんとかも顔見知りになってみたいな。
楽しそう。
秘密ですね。
そうですよね。たぶんご存知ってことはそれなりにお近くなんですよ。
それかめちゃめちゃ有名な犬カフェか。
もうトチギ県民みんな知ってるぐらいの有名さなのか。
ドックラもあるってことは結構広いのかな。ありがとうございます。
すごいなんかライブっぽいことを初めてした気がする。
ちょっとこの拙い感じでしたけど。ありがとうございます。
拙いというかただ読んでアハハって言ってるだけだったけど。
またこのぐらいの時間帯にやります。
私もお邪魔させていただきたいなと思いますので。
ぜひなんだ。やってください。
ちょっとコメント頑張ってみよう。
ちょっと話したことある人だしって思うとコメントしやすい気がします。
ビビっているのでよかったら誘ってください。
ライブやってください。ありがとうございます。
じゃあこんなもんにしたいと思います。
締め方全然わかんないな。
とにかくめちゃめちゃありがとうございます。
良い経験です私にとっては。
また来たいと思います。
じゃあまたお話しましょう。バイバイ。
ありがとうございました。
