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本当の私をあむラジオ、こんにちは、misaです。 今回は、アンチコメントについて、自分の中で結構考えを深めたので、それについて語りたいと思います。
もしかしたら、その、アンチコメントだーみたいな、アンチきたーってなって、混乱の最中にいる人には、ちょっと助けになるかもしれないなって思ってます。
このラジオは、ジェダイマスターを目指すmisaのホログラウン作りの過程を記録するものでございます。 よろしければお付き合いください。
前に、過去にですね、私ノートの方でアンチコメント論という記事をあげててですね、この時は確かね、めっちゃホットに、
なんかコメントにショックを受けてた時に書いたんですよ。 っていうのも、私youtubeでタロットを読んで配信してたんですけど、最近ちょっとまた
あげようかなと思ってますが、そんなに精力的にやってないんですけど。 やっぱりね、ちょこちょこつくわ。でもなぁ、なんか皆さん思うと思うけど、これはアンチなのか、
ご意見なのかっていう分離難しくないですか。 シンプルに、なんか私がよく言われるのは、マジでなんか読む前の導入が長すぎるっていうクレームが割と
くるんですよ。でもめっちゃくるって言っても、本当にコメント100件あって1件あるかなーみたいな、いやもうちょっと多いかな。もうちょっとあるかも。
なんですけど、まあでも導入はね長いんだよねーと思って。だって書かなかって、導入が長いって言うから、じゃあ導入せずにサクッと読み始めると、私やってるのって
なんか占い、未来予知とか癒しのなんかストーリーテーリングをしてるわけじゃないから、それを期待してきちゃった人からすると、それはそれでクレームになるんですよね。
だから、いや私がやりたいのってそういうことじゃなくて、こういう遊びだから、みたいな説明はやっぱ必要だし、なんかこの動画でやって、次の動画ではなくしてってやっても、
なんか毎回毎回新しい人が新しい動画見てたりするから、さあ難しくない?って思って、結局その導入を長くすることは仕方ないし、なんかそこで自分でエンジンかけるみたいなところがどうしてもあって、
やめられなかったんですよね。でもクレームは来るし、なんかでもショック受けてたんですよ。ショックだよ。
なんなの?って。でもさ、これはもう雑談ですけど、一番過去一、なんだろう、インパクトあったアンチというか暴言ですかね。
ちょっと前半の内容抑えたけど、とにかく私の何かが気に入らなくて、
よそでやれって書かれてたんですよ。YouTubeの私のチャンネルに来て、私の動画のコメント欄で、こんななんかはなんか違うみたいな、よそでやれって言われてめっちゃ笑ってしまって、
いやお前だよみたいな、お前がよそだよみたいな、うちだよみたいな、ここ私のフィールドなのに、あんた誰なの?と思ってめっちゃおもろいなと思ったんですけど、
でもさ、今は笑ってられるけど、これがなんか3件ぐらいになんか似たようなニュアンスできて、なんか岡田ちがいだなって思う反面、
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普通になんか日常生活で歩いてるとそんな悪意向けられることないから、すごいへこむ、もう超やだ発信するのってなるんですね。
経験したことある人一緒なんじゃないかなって思うんですけど、当時の、当時ってこれいつなんだろう。
でも今年ですね、今年の3月ぐらいに私がいろいろ考えた、その時の結論は、なんかへこむ自分を、まずその私は自分の感情とか自分の良さに向き合えてなかったから、
なんかすごい傷ついてる、すごい悲しんでる自分を認めちゃいけないっていうルールだったので、なんかそこをまず慰めて、へこんでも仕方ないよって一応が形式的には寄り添ってますね、自分に。
で、なんかまず私はこう精神的に混乱が起きた時はどうなってんのって理屈で理解したいタイプだったので、ちょっとその状況をいろんな面から見てみよって言って情報収集したのをまとめてます。
で、よく、いっぱい書いてるんでちょっとよかったら記事見てほしいんですけど、なんかよくあるのは、
すごく意味不明なコメントがあった時は、なんかこの人たち多分テレビ見ながら超ツッコミ入れるタイプの人なのかなーみたいな、いませんか?おじさんとか、なんかおばあちゃんとか、ちょっとお年を召してくると窓全開でテレビに超一人で突っ込んでるの、なんか外歩いてて聞こえてくるみたいな、あると思うんですけど、あの状態な気がする。
私もやってるかも。私もテレビ見ながら受けるとかツッコミ入れてるかもしれない。そういう、それをなぜかわざわざ手を使って文字を書き込んじゃん。その発信者に届くことがわかってんだかわかってないんだかわかんないけど、そこの自分の感想、しかもちょっとネガティブめな感想を、まあポジティブに振る時もあるんだけど、なんかあんまりわかってないというか、そこに人がいること、その仕組み、その受け手の気持ちとかも、
気持ちを想像するっていうか、なんか仕組みがよくわかってない系の人たちがいる気がするな。そうそう、わざわざうっかり言っちゃう。
あと、なんかこれは、私の動画でどうのっていうより、まあ他のコメントとか見てって思ったけど、なんか、
その発信者に対してじゃなくて、発信者を見てるうちらみたいな、その視聴者側で、
に、なんか感想をシェアしたくて、書いちゃってるみたいな。一人、なんかこうじゃないみたいな、私こう思ったみたいなのを、
それ発信者が見たらどう思うかわかんなかったってなるけど、なんかそんなの書いちゃってるとか。 なんかいろいろある気がするんですけど、あと、なんかそうそう代表的な気がするけど、
なんか批判してるつもりはなくて、本当に正義感から、本当に親切心でアドバイスをしてあげようみたいな、良かれと思ってみたいな、発信者に対して、
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あなたは間違ってるから、そのままだとマジで恐ろしいことになるから、私がちゃんと言ってあげなきゃっていう正義感で、余計なこと言っちゃってるタイプとか、いろいろいる気がするんですね。
でも、まあ対応は多分無視でいいんですけど、なんか私がむずいなと思ったら、そのマジで受け取った方がいいアドバイスなのか、
やじなのか、なんかその明らかにおかしな世界線で喋ってるって人は無視でいいと思うけど、こわ!みたいな感じで無視だけど、
なんか意見は取り入れた方がいいのかなと思って、うーんってなってたんですけど、なんかふとその辺を
思い出して、また発信スタイルでやっていくかってなった時に、えーアンチ怖いなーって思ったところから、
どこかのライブを初めてした時にふと思ったんだよな、アンチ怖って思っているなーみたいな、じゃあちょっと底掘り下げようと思って、ちょっと考えてたんですけど、
で、ここから語りたい話なんですけどね。なんかね、この普通アンチコメント怖いって単純になんか自己否定されてるかどうかみたいに
受け取るというか、なんだろう、認識してたんですよ。なんでアンチが嫌なの?ってなった時に、自分が否定されてるような感じがするとか、自分に価値がない感じがしちゃって、
あ、私は世界に嫌われているみたいな、でショック受けてるって思いがちだし、私もそう思ってたけど、なんか違うかもって思い出して、
そもそも、そうそうそう、なんかちょっと違和感あるなみたいな、そもそも私はずっと自分に価値などないと思って生きてきたから、
その他人に否定されたところで知ってますけどってなるから、そこの傷はあんまり疼かないというか、それも虚しいですけど、だいぶ闇深いですけど、
なんかそういうことよりも、なんかさっき言ったその野児を飛ばしちゃってるとか、そこに他人がいることがこの想像できないことだったりとか、
なんか正義感からアドバイスしてる気が、多分本人は本当に良かれと思って、なんなら愛でやってるんだろうけど、
そこになんかこう自分を客観視することが多分できてないよねとか、なんかそういうところになんかすごい悲しくなるなーってことに気づいてきて、
そこをちょっと掘り下げたんですけどね。で私が多分一番なんか悲しいのは、
そもそも人類は、人類ってでかいけど、人ってめっちゃ幸せで、めっちゃ満たされてたら、他人のことで悪く言わないと思うんですよね。
なんか、魚君?魚君ってあの、わかんない、何者なんだろうあの人、大学教授なのかな?魚の帽子被った魚君じゃないですか。
あの人がどっかで言ってたのを見たんですけど、お魚って広い海にいると喧嘩しないけど、水槽に入れると喧嘩してなんか攻撃したりいじめが生まれるんだって。
だからそのいじめがあるとか、人にこう、なんですか、ネガティブな言葉投げつけたりとかっていうのは、その水槽が狭いんじゃないかなーみたいなところでちょっとひも付けてきて、
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要するにその自分に必要な広さがあって、安心安全な環境があって、なんか楽しく良い環境で、私幸せだなって思ってみんなが生きていったら、
アンチコメントとかしないんじゃないかなって思うんだよな。なんかそこにすごく自分の悲しみの根源があるなと思って。
さっきも言ったけど、そのヤジ飛ばしてる人たちも悪気がないってずっとなんか私応募してるんですけど、
なんか忙しい、忙しいっつうかな、自分がほんと幸せで、なんか毎日楽しいな感謝しかねーみたいな、
あー毎日ご飯美味しいなーとかお布団気持ちいいとか家めっちゃ好きだわーとか言ったら、テレビ見てヤジ飛ばしてる場合じゃないと思うんだよな、なんかもっと味わうこといっぱいあるじゃんみたいな。
そんなわざとイライラするのは見なくていいし、なんか育ったらなんかお花に水やったりとかするんじゃないかなって思うから。
野球にヤジ飛ばしてるおじさんと、なんか家庭サイエン好きなマダムと混乱しますけど、なんかそういう感じがあるんですけど、どうですか思いませんか?そんなことないのかな?
なんかどうしてもそれが、だからそのアンチコメントしちゃうとか、誰かにそのネガティブな言葉を投げつけなきゃいけない状況にあるんだなってことにすごく悲しみを覚えるんですよ。
偽善ぽいかな?わからんけど、まぁいいけどそこは。そうなんだよな。きっとこの人は、私にだけじゃなくてもね、あ、そう、他の人でもね、結構やるんだよな。
なんでこの動画に対して、このコンテンツに対して、なんか、わざわざその一言言わなきゃいけなかったんだろうって、その人の立場とか心理状態とか思うと、なんかすげー悲しくなるんだよなぁ。
あー辛いんだろうなぁ、みたいな感じになる。それはその人の、なんだろう、生まれながら、なんかその人が悪いわけでもないとまた思っちゃうんだよな。環境だったりも結構影響あると思うんですね。
意外と、これはごめん完全に予想だけど、意外と年代高い人の方がそういうのあるのかなーって予想している。これは完全に予想ですね。
私のYouTubeの視聴者層は結構上の方多いから、私より全然年上なんですよ。だからその若者があんまりいないので、知らないけど、若い世代より上の世代の方が呪いが濃いと思うんだよね。
あ、これちょっと上の世代に聞いてたら、ほんとはーってなるかもしれないな。いや違うの、違うの、違うの、違うの。なんかそもそも私は、自分にいっぱい呪いがかかってるなっていうところからこの話が来てるんですよ。
あなたの話じゃないんですよ。そんな話じゃないんですけど、私の場合ね、私が自分の人生しか知らないから、で思ったのは、私にかけられた呪いは母親の呪いから来てると思ってるんですよ。
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もう全てはだいたいおかんがやってると思ってるんですけど、おかんもきっとそのおかんにかけられてるんですよ、呪いを。それはなんか今言ったみたいに環境とかもすごくあるわけですよね。
で、なんか結構戦争とかから来たんじゃないのかなって思って、戦争時代ってお母さんたちは自分の子供たちや自分の旦那を戦争に送り出して、死んだらおめでとうみたいな、お国のために役に立てたおめでとうって言わなきゃいけなかった世界戦っていうか、なんていうの、時代だったわけじゃないですか。
そんなまともな状況でやってられないと思って、私とてもできない、そんなこと。とてもできない、そんなののために子供になるんじゃないかってなるもん。だからもうなんか自分の中に呪いをかけたんだと思うんだよな、そして耐えたんじゃないかな。
そしたら自分の子供たちも当然その呪いを継承していっちゃって、でちょっとずつちょっとずつうつまって、今って感じなんだと思うんだよな。
少なくとも私は自分にかけられた呪いを解いて、子供たちにこの呪いが映らないようにと思って、それだけを頑張ってるんですけど、
みんなもきっとそう思ってると思うんですよね。自分の呪いをそのまま子供、そういう人もいるかもしれないけど、その発想すらも呪いだから、
何にもなくて本当に満たされて本当に幸せだったら、きっと自分の子供には幸せになってほしいし、自分より苦しい思いをしてほしくないって思うんじゃないの?そうなんじゃないの?
だって種の繁栄ってもう本能じゃんねって思うと、何の話かわかんなくなってきたけど、なんかその人のせいじゃないんだろうなみたいな。
一方で、上の世代の方が呪いは濃い目なのかなって気がする。なるべく私たちが外して、下の世代に呪いを薄く薄くしていって、
だんだんなくなっていくようなもんなのかなっていうのが私の見解なんですけどね。
苦しい環境だったし、戦時中に生まれてて呪いだらけになっちゃいましたって別にその人のせいじゃないじゃんって思うし、
ただ一方で、私が今呪いをなんとか外していこうって子供たちにこれが映らないように、私が呪いをかけないようにって思うのは、
すごく能動的な活動なんですよ、ものすごく。ぼーっとしてたから呪いが解けたってことはぶっちゃけなくて、
めちゃくちゃこう、なんか呪われてるみたいな、要するに生きづらいってことですね。なんか生きづらい、変な思い込みがある。
だって私は自分が世界に全く求められてないと思ってここまで生きてきたわけですから、とんでもない呪いですよ。
そんなの子供たちにかけたくないよって、ただこれだけなんですけど、このアンチコメントしちゃう、誰かにヤジを飛ばしちゃう、
ネガティブな言葉をわざわざ傷つくの分かってるだろうに多分だけど、分かってないことあんのか、そういう人も一部いるかも。
でも多分ほぼほぼ分かってて、相手にそれは呪いをかけてるんだと思うんですよね。私がこんなに呪われて苦しいから誰かも呪われちゃえみたいな、
もうそこまで苦しいっていうのは大変かわいそうだし、でも一方でその人がその呪いとちゃんと向き合ってこなかったってことも一個事実なんですよね。
その呪いって別に自分で解けるんですけど頑張れば。そこ頑張んなかったんだよねーっていうとこはちょっと気になるけどね。
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だから私がそれを見てすごい悲しむ必要はないんですけど、必要はないっていうかな。
なんだろうな、その人にいやあんたのせいじゃんっていう感じっていうよりは環境もあるし、たまたま私は環境が恵まれてて、呪いを解く方法にたまたま出会えててか死ぬほど探してきたけど、
なんとかそれが理解できて実践できてヒントをくれる人がいっぱいいたからなんとかなってきたけど、そういう発想すらも抱けないような環境もきっとあるだろうなって思うと、
なんかその人だけの問題なのかなという気はすごいしちゃうんだよな。
あとなんかその苦しい状況であることはあーってなると同時に、なんか私の発言とか私の振る舞いがその呪いをなんか刺激しちゃったってことなんだろうなって思うと、
なんかそれが申し訳ないなーって。これはなんか迷惑をかけてはいけないっていうルールを自分に敷いてたので、それが結構苦しかったですね。
なんか私のせいで感じなくていいイライラをわざわざ思い起こさせちゃったなみたいな。
私が直接的になんつーかな、なんかそれはそれで、なんかよく基本理念としてイライラっていうのは相手とか周りが悪いんじゃなくて、
自分の中にイライラの種があるから反応してるだけなんですけど、だと思ってるんですけど。
これ伝わるのかな。そうそう、自分にコンプレックスがあるからそのコンプレックスを刺激されてイラッとしてるみたいな。
でも本人としては自分がコンプレックスなければぶっちゃけイライラしないんだけど、向こうが私をイライラさせてくるって多分なってると思うから、
おそらく私にそのなんか暗示コメントとか、お前何やってんだみたいなこと言われるときは、私があなたを、あなた?その視聴者の方をイライラさせちゃったって感じできっと思われてるけど、
ぶっちゃけそうではなくて、私が何してたってあなたの中クリアであればなんとも思わないし、なんか変なこと言ってんな、する、みたいな。
もう2秒後には忘れちゃうみたいな、そんな感じになると思うんですけど。そこ反応してるっていうのは自分の持ち物なんだけどね、と思ってる。
でもそこまでわかってても、なんか悲しいなってなっちゃうんだよな。
なんて言うんだろう、これ。なんて言う真理なのかな?ちょっとわかんないな。共感性っていうのかな?共感力が高いんじゃない?ってチャットGBTに言われたけど。
その一方で、私は呪われたら呪い返ししようと思ってるから、その私は呪われてるからお前も呪われてしまえっていうやつは完全に受け取らず、完全にきっちりと返そうと思ってるから、呪われたらまんま返るからねっていう強い意志を持って今後は臨んでいこうかなっていう風に思いました。
そう、受け取らなければ相手に返っていくからね、呪いっていうのは。
そうそうそう、この感覚わかるのかな?なんか人に悪口言う時って一番自分の耳が一番身近で聞いてるから、自分の脳みそはなんか潜在意識には守護がないとか言いますけど、
自分が汚い言葉を使ったり、愛のない言葉ばっか使ってたらそれはやっぱ自分に返ってきますからね。だから言わないほうがいいし、
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なんでそう思っちゃうんだろうって掘り下げてしっかりと中身見て呪いを解いていった方がいいと思うんだけど、それは難しいと思うので、
まずそのアンチコメントとかしちゃう人は多分これ見ないと思うからあんまり意味ないと思うんですけど、発信者の方が何かこう自分の頭の中整理するのにきっかけになったらいいかなーぐらいですかね。
とりあえず今の段階で私はこんな風に考えてるっていうログを残したいと思います。
今日はこれぐらいにしましょう。ちょっと長くなっちゃいましたがお付き合いくださりありがとうございました。
YouTubeでタロットもこのテンションで読んでますんでよかったら見てくれて嬉しいです。じゃあねー。
