有休消化期間に何もしたくなくなった
私と私のひとりごと。こんにちは、misa.です。 今回は、どうした私?もう何もしたくない、というお話をしていきたいと思います。
このラジオでは、願いを生きる過程や自己一致するためのヒントをお届けしております。 本日は9月25日、金曜日です。よろしくお付き合いください。
と言いますのも、私9月2週目から、有休消化期間と言いますか、転職に向けてちょっと休む期間を設けていたんですが、
で、やっと休みだってなって、ただもう、ギリのギリまでパツパツに仕事してたから、もうなんかどう過ごすとか何も考えられてなくて、
1年前にまたその転職で有休消化期間が、1ヶ月半ぐらいあったのかな? 1ヶ月半ぐらいあったんですけど、その時はもう事前にめっちゃ計画をすでに立てていて、よし有休消化期間はこれやろう、みたいな決めていて、
すっごい楽しみに待ってたんですよ。まあ暇だったからね。暇っていうか、仕事も余裕だったから、なんかここから有休消化期間はこれしようかな、みたいないろいろ計画があって、それは良かったんですけど、
今回はそうもいかず、もうしかもヘッドヘッドに疲れ切ってて、もうしんどいしんどい、もう早くやめたい、何もしたくない、みたいな状態で、もう疲れた疲れたって思って、休み!ってなったから、
じゃあ何しようかなって思った時に、1年前の有休消化期間すごい楽しかったから、きっとそんな風に過ごすだろうと漠然と思ってたんですよ。
またあれをやるんだろう、みたいな楽しかったので、またあえて楽しい時間を過ごせるだろうって思ってたら、なんかね、全然やる気がなかったんですよ。
なんか、まあシンプルに言うと、もう何にもしたくないってなって、どっか行こうかな、計画を立てようかなとか、何したいかなってなった時に、
いやもう何にもしたくない、みたいな、何にもしたくない、何も考えたくない、みたいになってて、え、どうしたどうした?みたいな、そんな、私、そんな、何にもしたくないってあんまり自分ぽくないワードだった
ので、
え、どうした私?ってなって、結構動揺して、まあ別に動揺してもいいんですけど、なんか、あれれれれ?みたいな、いつもと違うぞってなったので、
蓄積した疲れを休んで回復させる
まあちょっと考えて、結局、何もしたくないなら、もう何もしないでおりましょうってなったんですけど、
たぶんね、1年間、仕事、仕事するって言うと、バクッとしてるんですけど、非常に感情労働が多かったことと、いろんな仕事が並行して走ってたから、
脳も負荷も高いし、なんか、これがめっちゃ嫌っていう、わかりやすいものがなかったんですよね。わかんなくて、何に疲れたのか、何がそんなに嫌だったのか、
正直今もあんまりわからない。なんかその、いろんなものが積み重なって、結果もう嫌だになったんだろうかね?と思ってるんですけど、そんな感じだったので、
なんか、なんていうかな、誰かのために、もう何かしたくないみたいな感じになっておりまして、
仕事も、なんか自分のやりたいように、やりたいことをやるんだったら、たぶんそんなにストレスもたまらないんだが、
なんかあれやっといて、これやっといてを、なんかあの人のためにとか、この仕事ここ整えておくと後が楽だろうみたいな、みんなのためにみたいな感じで、
たぶん気を回して動きすぎたし、直前なんてもうこの日までにやり切るみたいなの決めてる割に、仕事量が5、6倍になってたから、
なんか、走んないと終わんねえみたいな感じで、もうバタバタと、めちゃくちゃ急いで片付けてったから、
なんていうかな、なんかもうなんもしたくなかったしね、もうそっかと思って、本来だったらその1年前みたいな感じで、
なんかあそこ行こう、ここ行こうって計画立てて、ルンルンとお出かけしたんですけど、全然そういうわけにもいかず、あとね、めっちゃ雨でした、9月ずっと雨で、
だからどうせ出かけにくいので、じゃあまあ行くかみたいな、これで晴れてて気候が良かったら出かけたいなーってなっちゃいそうだけど、
雨降ってるし、行くかって思って、なんかね、もうひたすら昼寝してたりとか、なんか別に興味もないくせに、なんかスマホのパズルゲームとかをひたすらやるってほどの熱中度でもないけど、
なんか何の気なしにやってもいいやってなってやめて、また何の気なしにやってみたいな、なんかパラパラと本めくったりめくらなかったりして、
初めの方は、なんか落ち着かなくて本当に、なんかそわそわ不安になってきたりして、9月のその有休消化期間入って1週目とかは特にね、
なんか落ち着かなかったですね。なんかそのやらなきゃいけないことに追われてるものが普通だったからでしょうね。
なんか何もしなくていい状態が落ち着かなくて、そわそわしたり、なんかもうちょっと考えなきゃいけないんじゃないかみたいな感じになって、
まあその棚卸しはしておかなきゃって思ってたから、どっかで話してましたけど、自分のミッションビジョンバリューみたいなのをもう一回設定して、
なんかこの1年とにかくなんかこんなに疲れる予定じゃなかったのに、なんでこうなっちゃったんだろうっていうのが、非常に繰り返したくない。
絶対に繰り返したくないと思ったので、なんでだったんだろうは棚卸ししなきゃって思ってたから、そういうのは考えていたんですけど、
なんかでもこれもなぁ、いつもなんかその、本当はどうなのかなって自分の内側を掘り返すようなことって、
ごく自然だし、そんなストレスとかじゃないの、本当に雑談、こうやってラジオで喋ってるぐらいの自然さでやるんですけど、
なんかその時はそれすらもなんかしんどくて、なんか変な感じだったんですよ、とにかく。あんまりこう体験したことがない状態で、変な感じだなぁって思ったんですけど。
で、あんまり、なんせその別に客観的に私を見てる人がいるわけじゃないから、自分の体感でしかないので、なんか変だなぐらいでしかないから、
あんまりわかんないし、その重要度もよくわかんなかったけど、なんか振り返るとね、多分そのあまりに疲れてたから、もう本当にぼーっとしなきゃいけなくて、
で、途中で気づくんですよ。1週間ぐらい経ってやっと、あれなんか疲れてるみたいな。で、多分これ回復しないなって思い始めて、
予定を諦めてぼんやり過ごす
そんな3週間ちょいで取れる疲れじゃねえぞ、これはみたいな感じに思ったので、諦めて、
そっか、疲れてるんだみたいな。なんかその骨折してんだって思ったら、骨折してんのにせっかく休みだからどこ行かなきゃとはならないわけですから、
なんかそんなもんなのかなーって思って、じゃあじっとするしかないかみたいな。自分のさ、自然治癒力を信じて、じっとして、その心のエネルギーが回復するのを待つっきゃねえかと思って、
本当にもうなんかそこで、この有給消化期間はあれしようこれしようっていうその楽しむじゃなくて、何もしないっていうのをやろうって思って、
そしたらなんかすごい気楽になって、その昼寝する罪悪感とかもないし、何の予定も立ってないけど、
別にいっかみたいな。まあそもそもそんな行きたいところも今思えばないしね、なんか歴史探索とかをしてたんですけど1年前は。
あまりに行きすぎて、もうなんか行ける範囲に何もないんですよ。もう何回も行っちゃったなみたいな、どこもかしこも。
すべての看板を読み切ってしまったぞみたいなのがあるから、まあ新しさもなくて、やっぱり新しさとか発見が面白いから、
前も見たしなみたいな、その展示も変わっていたとて、まあ一部だけでございますので、うんってなっちゃうから。
なんか美術品とかにね興味があればもうちょっとこう美術館とかって入れ替わって楽しいのかもしれないけど、美術っていうか、
なんか情報が好き?なので、ちょっと違うのかなぁと思ったりして。
なので本当になんかぼんやりした日々を過ごしてて、本当に初め落ち着かなかったけど、やっぱ慣れるもんですね。
明日の予定が何にも決まってないし、初めはそれに焦りがあったんですよ。だって有限だから休みの期間って、なんか充実させなきゃみたいな。
せっかくなんだから楽しまなきゃみたいな、その無駄にしたくないみたいなのが割とデフォルトだったけど、
なんかやめようってなったら別に明日の予定が決まってない、明後日の予定も決まってない。
強いて言うなら天気見てるみたいなぐらいで、明日は明日も雨かーってなったらじゃあ無理かーとか、明日は唯一の晴れ間だなってなったらじゃあどっか行かけてもいいかもねーぐらいで寝て起きて、
どうしよっかなーみたいな気分で考えるみたいな。一応なんかその行き先を決めて、
あーそうそう、初めの方にとはいえなんか癖が抜けきらないから、あそこ行こうって決めて出かけたんです。出かけたりしたのよ、何回も。
うん、なんだけどその日たまたま店が開いてない。休業、休業日みたいな。この日だけ定休日か。で、休みになってたりとか。
なんかちょっと好きな図書館があって、そこにわざわざさ、電車乗って行ったら、たまたま休館日だったとかが続いて、そうそうそうなんだよってなって。
がっかりみたいな。結局何もできずに。で、そこで今までだったら、うわマジかーってなって。まあそれもあったの。1年ぐらい前もめっちゃ動いてたから、やっぱ
あ、でもね途中で気づいて調べてたかな?やってんのかな?みたいな、一応調べるようになったか。
潰しも効くように計画立ててたけど、今回なんかそこまでのパワーないから、あーダメだったかーってなったら諦めて、なんかぶらぶら散歩だけして帰るみたいな。
ご飯だけ食べてウロウローっとして文房具見て帰るみたいな感じになっていって、なんか計画立ててもさ、こうやって潰れるから、なんか諦め始めたんだよな。
で、なんかもう本当に閃いたところに、行きたいところだけに行くってなると、なんかあれです。図書館に行くか、本屋に行くか、文房具見るか、ノー。もう3択しかない。もうそれしかしてない。
以外は家で昼寝してるとか、なんかぶらぶら散歩に行くとか、普通にあの食材の買い物に行って、なんか作ってるとか、なんかそんな感じになりましたね。
休みを充実させなくていいと気づく
何もしてない。まあ雨だしね。出かけにくいっていうのもあるけど。で、まあちょっと慣れてきたら快適じゃねえかって思い始めて、
そのー、あれ行かなきゃこれ行かなきゃみたいなのも、なんかおかしなエンジンだったん、まあそれ悪いとは言わないけど、なんかちょっと何かに追われてる感は確かにあったかと思って、
そのゆっくり過ごすみたいなことがあんまり苦手なんだなって改めて気づきましたね。なんか初めはさ、その何もしたくないなとか、その計画立てずに休みをぼんやり過ごすとか、
今振り返れば昔そんな感じだったですけどね。私新卒の1年目の時とか、週末は基本寝て過ごしてた気がするから。
もう超激無だったから、朝1行って終電で帰れるか帰れないかみたいな、帰れないこともある、普通に。タクシーで帰ってるみたいなのもあるぐらい激無だったから、
土日とかも、なんか土曜日はとりあえず3時ぐらいまで寝るみたいな。で、夜だけちょっと飲みに行って、
なんかおやつとか家でダラダラテレビ見て食べて寝るみたいな、風呂も入らずみたいな感じの生活してて、別にそれで良かったんですけどね。
なんか途中から、多分あれか、子供とシングルになってからかな、休みが貴重だみたいな感じで、休みを充実させなきゃみたいな、せっかくなんだからみたいな、そのぼーっと過ごすのもったいないみたいな思ってたけど、
よく考えたら、私はぼーっと過ごさないと回復できないのにね。出かけたら普通に疲れるじゃんっていう。まあそれも楽しいんですけどね。
元気があれば出かけることができるけど、あんまりに元気なさすぎて、出かけようとか自分を楽しませるっていうエネルギーすらも枯渇していて、できなくなって、ぼんやり過ごして。
そしたらなんかシルバーウィークぐらいに多分回復してきて、シルバーウィークめっちゃ楽しめたので、1個前のエピソードでこんな感じで過ごしたよみたいな話してましたけど、
なんかこの辺から、あ、回復してきたなみたいな。もう3週間で回復は見込めないだろうと思ってたけど、あ、でもあんまり過信してはいけないんですが、
創作し続けなければという思い込みを外す
そこそこにそのストレスのない、まあゼロに限りなく近づいてきたかなーっていう、なんもしたくないなみたいな感じはそういえばなくなってきて、
今でも別に何がやりたい仕事は別にないんですけど、これでいいかみたいな感じになって、なんかこう基準が変わった気がします。
前はその何かしたいがないとおかしいみたいな、そうそうそう思ってた。
それなんか2月とか3月にも言ってた気がするなぁ。なんかクリエイティブに生きなきゃみたいなのがずっとあって、
なんか、なんか創作していくこと、なんかアウトプットしていることが人生良しとしているみたいな。
ラジオとかもクリエイティブに入るんですけど、なんかアプリ作ってるとか、なんか書いてるとか、
なんかブログ書くとか、なんかそういうこう何か想像的なことをアウトプットしている状態、
もしくは最低でもインプットしている状態、なんか知識をめっちゃ食べてるとか、なんか興味持ってなんか調べてるとか、
その研究に没頭できてると、なんかクリエイティブまるって感じなんですけど、
それができないぐらいめちゃくちゃ疲労が溜まってた時に、
なんかそのクリエイティブな活動ができてないことをすごいネガティブに捉えていたから、
なんかそのなんかしてなきゃみたいなのがデフォルトであったんでしょうね。
それをなんか、いろいろ内部掘り下げて、自分の内側を掘り下げて、
いくつか謎の思い込みあるなーって感じでペチペチ外してったから、
それでなんか派生して外れたのかもしれないけど、意識的に取ったって感じではなくて、
普通にぼんやり過ごしたっていう、自分に体感を持たせただけなんですけど、
これはなんか良かったと思う、結論良かったと思っている。
そうなるとなんかね、息急いでる感じをちょっとおかしいなって気するもんね、全然気づいてなかったけど。
なんかここ最近そのエピソードでもずっと撮ってますけど、
その理想みたいな、こうなりたいみたいなのがえらい手のひらサイズになってきたぞと、
理想の生活があまりに平凡すぎてわら、みたいなのを撮ってましたけど、
何者かになるより穏やかな暮らしを選ぶ
そんな感じで、なんかやりたいこととか今の理想、夢みたいな、夢っていうかな、ゴール地点が、
なんか何者になるとかじゃなくて、普通に日々穏やかに楽しくストレスフリーに暮らしたいみたいな、
非常にコンパクトな、なんか子供これ嬉しいかな、子供喜ぶかなーとかやって計画立てたりって、
余裕ないとできないから、仕事でなんか自己実現するぞとか言ってるときできないから、これ。
けどなんか、仕事で何者かになりたいみたいな欲求なんかなくなってきて、
いかにコスパよく稼ぐかみたいな、もう仕事なんかどうでもいいじゃねえかって思ってきて、
なんか最近仕事は文化祭ってことにしようかなって思い始めましたね。
やってもいい、やんなくてもいいみたいな、みんなで何かを作ることが目的で、楽しむことが目的でしかないみたいな。
会場の人には絶対聞いてほしくないけど、なんか頑張るし結果は出そうと思うけど、
別にそんな命かけなくてもいいかみたいな、文化祭だしなみたいな。
ダメだったかー、残念残念、じゃあ次、じゃあどうするっていう話でしかなくて、
なんかそこになんか命かけて、命削って、体重乗せてやるほどのことでもないかってなんか思ってきて、
そんなことより、子供が喜ぶご飯を作るとか、子供をどっか連れて行ってやるとか、
一緒にゲームして遊ぶとか。
最近はなんか一緒に本読んだりとかするのが楽しいのですが、
そういう時間を大事にしたいなぁと思いますと、
そのぼーっとすることを自分に強化できてない状態って絶対おかしいので、
なんかそういうところをいじったおかげで、なんか変わってきたんでしょうね。
なんかギラギラした自分、どっか行ってしまって、
まあ疲れたからか、なんかずっとこれ繰り返してる気がするな。
なんかやる、超疲れる、やめよう、みたいなのをずっと繰り返して、
だんだんだんだんすごい、なんていうかな、
どんどんどんどんこう、そうコンパクトになってる。
まあシンプルになってると言うのかなぁ、削ぎ落とされてる。
洗練されているのかなぁ、わかんないですけど。
ギラギラした自分から普段着の自分へ
なんか、なんかあれだ。
すごいギラギラと非日常な着飾ってた自分が、
どんどんどんどん、日常の普段着になっていってるんだが大丈夫か、みたいな不安はあるんですけど。
不安とはなんか、これでいいのかなぁ、みたいな。
これでいいのかなぁと思いつつも、まあ暮らしやすいか、こんなもんかなぁ、みたいな。
なんか、そうね、諦めみたいな。
そうそう、何者かになりたい、みたいなのを諦めるとこんな感じになるんだなぁ。
はぁ、っていう観察ですが、となってまいりました。
全然なんの、なんかいつもさ、一応それっぽい台本作って、台本というかチャチャっとした構成ですけどね。
これとこれとこれとこれ喋ろう、みたいな4つぐらい決めてるんですけど、今回何もないからダラダラーっとした話になってしまったというわけではありますが、
まあとにかくちょっとびっくりしたけど、まあいっかっていう話でした。
最後まで聞いてくださってありがとうございます。
概要欄にレターの投稿本もご用意しておりますので、よろしければご意見ご感想ご質問などいただけるとめっちゃ喜びます。
では他のエピソードでもまたお会いいたしましょう。またねー。