転職前の有給消化と図書館での休息
私と私のひとりごと。こんにちは、misa.です。 今回は雑談回答させてください。
このラジオでは、願いを生きる糧や、自己一致するためのヒントをお届けしております。 本日は9月の10日木曜日です。よろしくお付き合いください。
というのも、今ちょうど次の会社の転職前の有給消化期間でして、まぁちょっとですけどね、お休みがありまして、
まぁなんかぼんやり過ごしてるんですが、まぁ全然雑談ですけどね、雑談ですが、
前回はちょうど1年前か、今の会社に入社する前に1ヶ月半ぐらいがっつり会ったから、なんかすごい嬉しくて、何年ぶりだ、
何年ぶりだこんなにゆっくりできるのはって感じだったから、大変テンション上がって、なんか当時やりたかった、
歴史探索にどっぷりとハマってみたんですよ。 ひたすら博物館とか美術館とか、
あとは現地行ってみたりとかして、とにかく江戸を中心に、なんか学べるだけ学ぶとか、情報収集するだけして、
なんか知らんけど解像度上げて、興味もどんどん広がっていくから、どんどん広げて、すっごい充実してて、むっちゃ楽しくて、
また暑い時期だったんですけれども、夏なんか外なんか全然出たくないと思ってたけど、 ものすごい精力的に活動して、何だったんだろうって思ったんですけど、
非常に充実した日々で、なんかそれが忘れられなかったんですが、 今回はなんかそういう、なんていうか、
積極的に何かをするっていう、その前回はテーマを決めてたので、絶対これやろうみたいな計画立ててたし、
なんかノルマを課して自分に、これぐらいは回るぞみたいな、これぐらい行こうって、 いつも計画立ててうろうろしてたけど、今回はどっちかっていうと、
あのやりたいんですけどね、もちろんそれが楽しかったからやりたいなって思いはあれど、 あえて意図的にぼんやり過ごそうかなと思って、
したいのは、この1年本当に疲れたから、もうヘトヘトだよってなったので、 なんか自分のためにも空白期間を設けてやるのがいいのかなと、 ちょっとゆっくりさせてやって、
なんか、 頭の中も大変うるさかったし、ちょっと切り替えが必要だなって思ったのと、
ちょっとこの1年でいろいろ試したけど、まあいろいろ失敗したので、何がダメだったんだろう? っていうのも反省もしたいし、
ところであんまなんか、そんなにこう、あれするぞこれするぞって感じでは過ごしてません。 まだ1週間経ってないかぐらいですけど、
ちょっとまだ仕事残ってるから、それに向けてちょこちょこっと準備したり、 ちょっと勉強することはあれど、
あんまりその勢力的に何かすることなくて、おおむね、 かといって家にずっといるのはなんかなんとなく嫌で、
なんとなくせっかくだしみたいなのもやっぱあって、 なんか、かといって前はそのなんかいろんなところにギリギリのギリまで移動しまくってたけど、
そういうのはせずに午前中だけ図書館行くみたいな感じで、てか主に図書館にいますね。 主に図書館に通ってます。
学校みたいに図書館に通ってますね。朝、子供たちを送り出したら図書館に移動、みたいな。
雨降ってくる前には帰ってくる、みたいな日々を過ごしておりますね。 非常に本っていいですよね。私あんま小説は読まないんだけど、小説もなんか読もうかなって思ってきたな。
読書ってすごいストレス発散になるとか言うけど、ほんとそうだよなーって思うので、 活字をただただ眺めてる時間って、
なんか心にもいいし、 大事だなーって思うので、なんかひたすら
何になるんだろうなーと思いながらいろんな本を読んでますね。 まぁちょっと勉強したかったこともそうだし、
ちょっと来年、来年じゃないや、次の会社に向けて勉強しなきゃいけないこといっぱいあるんじゃない? ってキャッスクするんですけど、
なんか一旦いいかと思ってちょっと横に置いてます。 そのうち勉強しようかな。
あとはなんか、2校前かな? エピソードでも撮ってましたが、ひたすらスケジュール帳どうしようと思って、また文房具について系統していろいろ考えて、
なんかノード書いたり、年質で遊んだりとかしてますかね。ぼんやり過ごせてますね。
思春期の子どもと親子関係を振り返る
子どもたちは夏休みが終わって、彼らもまた疲れる時期に、 私は夏休み期間がもう仕事追い込みだったから、めっちゃしんどかったんですけど、
子どもは夏休みのんびり過ごしてさ、 新学期始まったらしんどいと、2人とも学校休みたいとかまた言い出してさ、
わーそうか、そんな時期かーって思いながら、今まだちぎって投げてますけれども。 なんかそれを受けて、ほんと子育ての難しさを感じていますね。
みんなどうしてるんだ? みんなどう、てかなんか無理じゃない?って思いますな。
なんかさ、ちょうどさ、仕事も頑張らなきゃいけない時期、 私今なんかちょっとやめようとしてるけど、頑張るのやめようとしてるけど、
仕事もそれなりに普通だったら責任も増えて、身動き取りづらくて、なんか上司も部下もいて、みたいな、なんかそんな世代なのかなって思うけど、
なんないのかな? 上司部下はいいか。とにかく大変な時期じゃないですか。
で、子供たちはさ、なんかどんどんどんどん思春期になっててさ、心も体も成長して、でもなんかサイズが合わないと、
なんかこう、なんかその何か葛藤がありそうな感じに見えるんですよね。自分はこうしたいけど、でもみんなはこうだとか、でもルールはこうだし、でもこれはやだし、でもそれはうまくまだ扱えないし、
みたいな、まあ長男が特に言語化が下手すぎて、なんか悩んでんだろうけど何を悩んでいるのかはっきり言わないし、はっきり言えないし、自分もよくわかんないし、みたいな、
モヤモヤみたいなのを見て、まあなんかその成長過程として、正しいっていうか普通なんだろうけど、難儀だなぁって思いながら、
見ながらさ、いや何だろう、ちょっと散らかるけどこう、
まあ今その母親として子供たちを見てる自分のことを見つつ、それをまた自分の幼少期として見てしまったりして、
ちょうど長男を産んだ年齢と、私が生まれた時の親の年齢がまあだいたい同じぐらいなので、
なんかこれぐらいの年に親もそうだったのかなぁみたいなことを思うと、
まあなんか私は親好きじゃないんですけど、なんか彼らにもいろいろあったのかなぁとかちょっと思いましたね。
今この子供たちが普通にああしたいなこうしたいなぁがあるけどなかなかできないなぁとか、
あとなんか悩んでるけどうまく親を頼れないなぁとか、まあ言ってくれるだけマシなのかもしれないけど、
なんか私言うてもまだちょっと気にして見てるから、なんか変だなぁみたいなのとか見てどうしたって聞くし、
なんかそれをさ、仕事でいっぱい面倒してるっていうのもあって、まあなんかそれっぽく切り分けたりできるけど、
うちの家そうじゃないだろうから、まあ扱い難しかっただろうなぁと思ったりして、
なんか大変だったのかなぁとかちょっと思いを馳せるなどしましたね。
いや難しいですよね、本当に。
なんかそうね、最近その、どっかのエピソードでも言いましたけど、やっと私自分が老いてることに気づきまして。
いや本当に、本当にこの半年とか1年くらいにやっと気づいたんですよ。
あ、歳とってるみたいな、あ、そうか歳とるんだ、そっか死んでいくんだそのうち、みたいなことにやっと気づいて、
なんか今までずっと上り坂登ってきてる感じがあったけど、あ、もうずっと登る感じじゃないのねみたいな、
明確に下り坂が見えてるんでしょうね、こっから下るんだろうなぁみたいな。
それはその身体的な衰えもあるし、なんていうか体力的な部分か、もうそうだけど、
なんかこの仕事の仕方とかだとどうなのかなぁみたいな感じの文脈で問いとして上がってきたんだけど、
なんかこう、まあ親も年老いてきたなぁとか、まあ最近祖父が亡くなったこととか、
んーなんか、そうかーってなって、なんかなんでしょうね、うまく言えてないなぁ。
そうか死ぬんだなぁみたいなことに気づいて、子供たちにとって、あ、でもなんか自分が死ぬことよりも、
親としてのベストと子どもの勉強
なんか子供にちゃんと残せてるのかなぁみたいな不安なのかなぁ。
なんか私が親、親はねベストを尽くしてくれたとは思ってるんですけど、私の親は、
その本人なりのね、本人のベストは尽くしたんだけど、私にとってはちょっとちっちゃかったなって思うというか、
その本人のキャパがシンプルにちっちゃかったのかなってちょっと私は思ってるんですけど、
もうちょっとなんかやりようはあったのでは?とは思うが、その時代とかもあるから、
なんていうかそのキャパと言いますのはその、もうちょっと精神的なケアをしてやってもよかったんじゃないですか?って思うけど、
なんか今だとさ、その心理についての情報とかも多いし、自己肯定感という単語が出てきたとかもありましょうし、
なんかそうね、そういう時代の流れももちろんあったとは思うんですけどね、
SNSの発達とかで情報量が全然昔と今とで違うだろうしとか、
いうその自分にアドバンテージがあるなっていうのは感じつつも、
まあでもなんか、そうだな、なんか親あんま好きじゃないなっていうのは仕方ないかもと思うところもある一方で、
でもまあ親もなんか大変だったのかな?みたいになって、なんか難しい感じだな。
なんか一概に判断できないが。
でもなんかな、親に対しての感情ってもう何回も何回もこすってきて、
でもギリギリのギリまでちゃんと持ってたけど、もういいかってなって、
あんま好きじゃないか、もうそれでいいかって感じで着地つけたからあんまり変更される感じはしないのですが、
なんかちょっと、でもかわいそうなんじゃない?みたいな自分もいたりするよねっていうちょっとした揺らぎと、
あと一方で、同じように私は子供たちに本当にベストを尽くしてるけど、
子供たちにとってはなんかそれがうーんってなる可能性は大いにあるよねとはずっと思っていて、
てかいい親っていい親にはなれないんだろうな?みたいなのがずっと思ってるんですけど、
子供にとっていい親だったなっていうのって、
なんか本当にこれから先何年も経ってやっと結果が出てくるところだと思うし、
私がいかにベストを尽くしても、なんか100点は取れないのかな?っていう気はする。
願わくばこんな感じで、自分にとって不足はあったけど、
お母さんはお母さんなりにベストを尽くしてくれたんだなって思ってくれれば嬉しいなと思うし、
でもこの点においては寂しかったなとか、この点においてはなんか傷ついたな?みたいなのが出てきたらそこは真摯に謝ろうって思ってますけど、
その時はごめんねって感じだなぁと思いつつ、
できることはやってるつもりだがさぁどうでしょうね、そこに対してなんか難しいなぁみたいな気持ちがあるなぁ、
もっとなんかやってあげられることあるんじゃないかなぁとか、
うーんって思ったりすごい毎日悩みながら子育てしてますけど、
もっとこうしてあげたい、もっとああしてあげたいって思うけど本人やる気がなかったりね、
もう長男なんか全然勉強しないし、もうちょっと頑張れよって思うんだけどやりたくないとか言っても、
そんなレベルで言ってるからもうじゃあ勝手にしないよって思うけど、
本当にこれでいいのかなぁとか悩んだりね。
いやもうこの辺の迷いも率直に喋ってますけどね、
なんかこう勉強しないからあなたの人生ダメってわけではないんだろうけど、
もう今後どうなるかわかんないからなんでもいいんだけど、
まあ安排はこの勉強しておくことが安排だとは思うよねみたいな、
わざわざそんなさぁ今この段階から賭けに出なくてもいいじゃんって親としては思っちゃうんだよねみたいな話して、
だから勉強をちゃんとやった方がいいんじゃないって思っちゃうけどねみたいな。
勉強が役に立ったなって思った場面は実際少ないが、
まあ私はそこそこやってきたつもりだけど、そしてそこそこではあるが、
やっぱ社会出た時のスタートダッシュが全然違うなって思うけどねみたいなさ、
やりたいことがあるんだったらそれを実現するための説得力必要だから、
その点勉強ってそういう意味でみんな同じラインなんだからやっといたらって思うんだけどみたいな、
兄妹の違いと息子への心配
息子は好きじゃないこと頑張れない立ちなんだよな、
でも私もそうだからわかるんだけど、
ただ私が違うところはこのままじゃダメだっていう危機感が強烈にあったので、
なんせ親が私のこと見てないから、私の人生に責任持ってる奴私しかいねえってなったからちょっと待てよみたいな、
まずは無難なルートはちゃんとやるかって戦略を私が立てたので自分を追い込んで何とか頑張れない私を頑張らせるっていう、
自分の中にもう一人鬼教官を作って何とかしてきたんだけど、
これ息子にはなくて、ない、全然ない、まだ仕方ないか、まだ小学生だ仕方ないのかな、
仕方ないのかもしれないけど私もあったような気がするんだけどな、
でも多分家庭環境もあるんだろうな、
うちの親が忙しそうすぎてそれどころじゃないなとか、
その点息子は平和に生きている証拠なのかもしれない、
それは私が与えたかったものだからいいのかなと思いつつ、
ちょっと迷いますね、
最近というか息子に関しては一生迷ってるけどな、
一生悩んでるな、この子大丈夫かなみたいな、
というのも息子の性格が私と全然違いすぎて、
多分元旦那の方に似てるんだよな、
なんかのんびりしてるところとか、
私は結構好奇心旺盛でそこに向かって頑張るタイプだけど、
娘ちゃんはね、妹ちゃんはそんなタイプなんですね、
すごい似てるからイメージ湧くし、
私よりハイスペックだなって感じというか、
この子は大丈夫だろうっていう感じがすごいする、
ちゃんと自己肯定感もあるし自己効力感もある人だから、
この人はやりたいことはちゃんと実現するパワーがあるし、
また愛にあふれて生きてる人だから、
困っても誰かが助けてくれるだろう絶対にっていう感じがあるから、
娘ちゃんに関しては全く心配ないんだけど、
お兄ちゃんに関してはちょっと心配なんだよな、
なんとかなるんだろうけど、
私の知らない戦略を使っていくのかって思うと、
アドバイスも何もできないし、本当に大丈夫って気がして、
見てるだけですごいハラハラするっていう心配がすごいあります、
大丈夫なのかなーみたいな、
でも大丈夫かなーって顔してると不安になっちゃうかなと思って、
うーんって見守ってるけど、
何回か骨折らないと分かんないタイプな気もするしな、
もうダメだーってなった時に、
そうかしんどかったかどうしたらいいかなーって脳みそ貸してあげるぐらいしか、
できることがないのかもしれないな、
それやめときなさいよって言ってもあんまり言葉じゃわかんないみたいだし、
うーん、男の子だからなのかな、
そんなもんなのかな、
ちょっといろいろ理解できないところが多分にありますね、
ずっと迷ってますね。
いやーもう中学生近くなってきたから本当にどうなっちゃうんだろうと思って、
マジで心配だわ、心配しかないんだよなー、
もうやめてほしいわ、仕事も忙しいのに、
息子の心配ばっか知らないよなー、
まあ、どうか何とか言って何とかするのかなー、
わからん。
まあでもなるべくこう、ちゃんと戦えるように、
うーん、なんかこう不足分はちょっと鍛えるような働きかけは、
まあ日暮れやってるんですけどね、もうちょっと考えましょうみたいな、
あんまり頭使わないところがあるから、
うーん、ちょっとこういう視点で考えてみましょうとか、
この場合はどうなんですかとか、いろいろやってみてはいるけれども、
何か結びつくといいなって思うけど、まだ答えが出てないね。
私、まあなんか、男女さんなのか、生まれ順なのか、
単純になんかその本当に固有なものかわかんないけど、
娘ちゃんと全然違うから、
本当に育て方とかじゃないんだろうなーって気はめっちゃするなー。
持って生まれた気質みたいな本質的な部分は、
本当に影響する気がしますし、
これ見てると本当に人間ってそうなんだろうなーって気はするよね。
育てられ方とか環境とかじゃなくて、
持って生まれたものは結構あるんだろうなーって思って。
子どもの特性に合わせた教育の難しさ
うーん、なんかそういうのって変わんないのかなーって思うから、
私もともとその教育とかでも、
こうしろあーしろみたいな、あーなれみたいな方向性を決めるようなこと全く興味がなくて、
その人がどうしたいかっていうのと、特性どんな感じかなーだけ見て、
まあそれは合わないんじゃないか。
でもやりたいんだ、じゃあどうするっていう感じになるけど、
やりたくないし特性もないじゃん、じゃあやめたらーとしか思えなくて、
なんかこれは子どもの教育においても、
なんか絶対こうしろみたいなことが言えないから、なんかすごいジレンマですね。
やりたいことがある妹ちゃんの場合はね、いいんですけど、
あれやりたいこれやりたい、そうか頑張れ頑張れって言っていいんじゃない?
じゃあこうしろあーしろって言うだけの話なんだけど、
息子の場合はもうやりたくないことはいっぱいあるんだけど、
やりたいことそんなにないから、どう支援していいかわからんなーと思って、
難しいなーと考えさせられてますね。
答え出るのかな?ちょっとそのうち出たら喋りますが。
はい、というツラツラした話でした。
なんかもっといろんなネタ出てくるかなと思ったけど、
そのまま喋ったら直近の悩みについてになりました。
最後まで聞いてくださってありがとうございます。
特に何言うことはないんですが、
今思っていることをツラツラと喋ってみました。
という回でした。
最後までご視聴くださりありがとうございます。
概要欄にネタの投稿フォームがありますので、
よろしければご意見ご感想ご質問など書いてくださるとめっちゃ喜びます。
では他のエピソードでもお会いできたら嬉しいです。
じゃあまたねー。
