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何度言っても分かってくれない。もう少しこうしてくれたらいいのに。 夫婦でも、友人でも、職場でも、そんなふうに思うことはないでしょうか。
でも、相手を変えようとすればするほどうまくいかず、 変えて関係が悪くなってしまうことがあります。
実は、人間関係を変えるために大切なのは、 相手を変えようとするのではなく、別のところにあります。
今日は、人間関係を少し楽にする考え方についてお話したいと思います。
こんばんは。藤田勇です。
ゆるどうラジオ。耳から整える言葉の針の時間になりました。
この番組では、ゆるく、楽しく、自分らしく、 遊ぶように生きるためのヒントとなるようなお話をお伝えしています。
夫婦関係、友人関係、親子関係、職場の人間関係。
いろんな人と人との関係ですね。
どうしてね、もっとこう思ってくれない、こうやってくれない、 とかね、気を使ってくれないんだろうとか、
何度も言ってるのになんで変わってくれないんだろうとか、 もうちょっとこうしてくれたらうまくいくのにとかね、
思ったことないですか。
自分ではね、それ相手のためでもあり、 例えば職場の仕事のため、会社のためにもなるとかね、
夫婦関係のためにもなると思って言うと。
でも相手は、その自分のね、思い通りに、 期待通りに動かない、変わらないと、
だんだんと不満が積み重なってしまう。
これね、自分がこう会って欲しいな、こうありたいな、 楽になりたいなっていうところを、
相手が変わるっていうことを条件にしてしまってないかというところです。
これね、自分には自分の価値観、考え方があるわけですし、
相手にもその人の考え方とか価値観とかあるわけです。
でね、自分自身はね、こういうのがいいんだとか、 正しいんだと、うまくいくんだと思っても、
相手にはね、相手の見方からすれば、 それって違うんじゃないのっていうこともたくさんあるわけですね。
そういった中でね、相手をこう、いかに変えていくか、 頑張ってどうしようかってやってもね、
向こうは反発するわけです。
それは視点を変えてね、相手がね、あなたをこう、 変えようと思って色々説得してきても、
普通ね、反発する心は埋まるっていうのは、 経験あるんじゃないかと思うわけですね。
相手を変えようとするっていうことによって、 色々とね、圧力が生まれるわけですね。
夫婦でね、よくね、何度言ったらわかるの?とかね、 言われた経験、もしくは言った経験はないでしょうか?
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言う方はね、良かれと思って言ってるわけですけれども、
それをね、聞いた側は、もうね、責められてる感じ、 そんな経験あるんじゃないかと思うわけです。
でね、それにね、例えばUFOだったらね、 相手がそういうふうに反発してきたら、
もっと強く言おうとすると。
お互いがね、意地を張るようになっていってしまう。
どんどんどんどんこじれていってしまう というふうになるわけですね。
相手が変えようと思っても無理なわけです。
じゃあ何が変えられるのかっていうと、 これはもう自分自身しかないわけですね。
自分自身は自分で変えることができるわけです。
相手がね、色々言ってくると、
それをね、こちら側が何とかコントロールして 言わせないようにするとかね、
これは無理ですけれども、
その言ってきたことに対して、
こちら側がどう受け止めて、
でね、どんな言葉で、どんな態度で、
こうね、こう返していくかによって、 その関係は変わっていくわけですよね。
またね、どんな距離感を取るかとか、
相手に対してどれぐらいの期待感を持つとか、
自分が何を大切にしたいのかっていうところ、
ここは相手に合わせる必要はないわけですね。
自分を変えるっていう意味はそこではない。
相手に合わせて自分を抑え込むっていうわけではないわけです。
でも、反応の仕方ですね。
ここは変えることができるわけですね。
選択の仕方、関わり方、考え方、
そこは選ぶことができるわけです。
関係を変えていくために。
例えばね、いつもこうと言っていた夫婦がね、
こうというのをやめて、伝え方を変えてみる。
とかね、することによって相手の反応も変わってくる。
相手の反応が変われば、こちらの印象も変わる。
そこからね、今度は良い方向に変化していくなんてことはあるわけです。
これは相手を何とか変えさせようと思ってね。
もっとこうと言ったら、もっと関係がこじれていくわけですね。
ただその自分を変えるっていうことがですね、
相手を変えるためにやるってなると、
これ窮屈になってくるわけですね。
これね、相手を変えようと思って自分が変わる。
でも相手が変わってない。
また不満が起こるっていうところです。
これはアドラー心理学の課題の分離っていうところがね、
関係してきますけれども、
この関係を変える。
相手と自分の関係を変えるために自分が変わる。
これは自分でできる自分の課題。
でも相手がどう変わるか。
これは相手の課題なので、そこをこちら側が何とかしようとしないっていう。
これも大事になってくるわけですね。
関係を変えるために自分は変わろうと。
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相手がどう変わるか。
そこは相手の課題なので相手次第となるわけです。
それがもし変わらなくても、
これはゆる道の一番重要な中心的な考え方の
最強の合言葉でも放送でもお話しましたけど、
マイカーですよ。
それぐらい緩く、気楽に自分が変わっていく。
最初は相手も変わらない可能性も高いです。
でも気づいたら変わっているっていうところですね。
相手を絶対変えようと思って自分が変わろうみたいな。
絶対うまくいかない、それもまた。
これまたもう一つ勘違いしてほしくないのは、
自分が変わるっていうことは自分は我慢すればいいんだよねみたいな。
そこもまた違うわけですね。
相手の要求すべて受け入れましょうとか、
理不尽なことを言われてもそれに対してもイエス言いましょうとかっていう意味ではないわけですね。
相手に対して誠心誠意。
これは人事を尽くしてですよ。
人事を尽くす、自分が変わるっていうことは自分の課題として人事を尽くすわけですね。
でも天命は待つだけですね。
人事を尽くして天命を待つ。
このスタイルが一番うまくいきやすい。
と言っている私も結構夫婦関係では色々ありますので、
自分が変わるっていうのも難しいところはありますけれども、
でも難しいけれどもそこが一番の解決の出口ですかね。
そっちの方向が一番なわけです。
それは力によって相手を抑えつける。
そうなるとパワハラとかになっていくわけですよ。
支配する力で支配するなんて。
そこには幸せな関係っていうのは生まれないわけですよね。
そしたらね、これは私も含めて、
変わるってことは結構大変な部分あるかもしれないけれども、
変わっていくしかないんですよ。
そこもね、で、うまく変われない自分もまあいいかですからね。
で、最終的にはですよ。
もうね、相手が変わる変わらない。
そこをね、人生の一番の重要な課題、命題にしてしまったら、
相手主導の自分の人生になってしまうわけですよ。
そうなるとね、最終的には変わろうが変わらないが、
自分は自分の人生。
緩く楽しく自分らしく遊ぶように生きるんじゃないかと思うわけです。
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最後に今日の言葉の針です。
相手は変えられない。でも自分の在り方は変えられる。
そこから関係が変わり始めることもある。
今日は以上になります。ありがとうございました。