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同い年、同じ会社で働く30代女性2人が、結婚、出産、仕事などなどの様々な女の選択について、
となりの芝生を覗き見しつつ、うらやましがったり、がらなかったりするトークプログラム、となりの芝生はソーブルー。
このポッドキャストは、寄婚子育て中の私、よしのと、寄婚リンクス、仮のツッキーがお送りします。
今日、この収録をしているのが5月のはじめなんですけど、もうすぐ母の日っていうことで、今日は母の話をしたいと思います。
この番組でね、母の話っていうとね、あんまり穏やかとは限らない感じなのかなと思うんですけれども。
ちょいちょい出てきますね。
そうそう、いまだにね、エピソード4の実母がつらいよ、もう私たちが再三言っている、あんまり音声の環境が良くない序盤のね、
実母がつらいよ回もね、すごいたくさんの方に聞いていただいて、お便りも本当にいまだにいただくんだよね。
みんなそれぞれ母との関係性に悩んでるのかなと思うんですけども。
なんか語り尽くせない母というトピックスなんですけれども。
まずはリスナーさんからいただいた母親との関係にまつわる相談について考えていきたいと思います。
では吉野ちゃんお便りお願いします。
はい、では読んでいきたいと思います。
20代前半女性会社員の方からです。
こんばんはいつもお二人のお話を楽しみつつ考えるきっかけをもらえるなとありがたい気持ちで聞かせていただいています。
ありがとうございます。
以前番組で実母との関係のことをお話しされていて、私の悩みをお二人に聞いてもらえたらと思うメッセージを送らせていただきました。
私の家族は母、姉、私の3人です。
姉は数年前に結婚を前提とした同棲をするために家を出ました。
私は専門学校卒業後就職の時点で都内へ出ようと思っていましたが、コロナが流行りだした年だったのと、
団地に住んでいて母が一人になると団地を出なくてはならなかったため、家を出ることを断念し、泣く泣く地元で就職しました。
去年実家が引っ越しをし、自分自身は就職をして4年目に入りましたが、今でも都内への憧れが拭えず、今年の冬を目安に都内へ転職を考えています。
私の母はすんなり納得してくれるタイプではないのと、母は一人になるのが寂しいので、
転職先が決まるまでは母には言わず、決まった時点で家を出ることを伝えようかと今は計画していますが、逃げるように家を出るのも気が引けます。
ツッキーさんが以前お話をしていた親不幸問題も引っかかり、どうしたら心よく送り出してもらえるのか、一緒に考えていただけたら幸いです。
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まとまりのないメッセージで最後まで読んでいただきありがとうございます。
とのことでした。ありがとうございます。
まだ20代前半ということでね。都内に出てみたいなら絶対出た方がいいよね。
これは背中を押したい案件だなと思いますね。
結構自分の中では心決まってる感じだもんね。
そうだね。気持ちの折り合いのつけ方であったり、お母さんのモヤモヤだったり、お母さんのそのリアクションを見ての自分がやっぱりモヤモヤしたりという未来がもう見えるので、そこらへんどう思いますかっていう感じかな。
そうだね。罪悪感があってなんか気持ちよく出ていけないみたいな感じなんだろうね。きっとね。
そうだね。
お家はもう引っ越してて、前は団地に住んでて、多分団地が単身世帯だと住んじゃいけないみたいなそういう感じなんだろうね。きっとね。
でももう実家はそこじゃないから、お母さん一人になっちゃってもお家出てかなきゃいけないみたいな心配はしなくていいわけだから。
そうだね。
でもなんかさ、もう大人なわけだからさ、仕事どうするとか住む場所どうするとか、進む道はもう自分だけで決めていいっていうのがベースとしてあるよね。
たぶん相談者さんも耳たこだと思うし、もう本当大人なんだからは従順承知してるんだろうけれども、やっぱこう育ってきた価値観によってそこに対してさ、悩むみたいなのがあるんだなって思ってて。
たぶんリスナーさん、今までの回を聞いてくださってるリスナーさんだったら想像できると思うんですけど、私とツッキーはやっぱ親の言うこと古しかと人生なので。
やっぱ正直18歳以降に何かの決断において、自分の人生の何かの決断において親に納得してもらうっていうくだりを踏んだことがないんですよね私は。
なんか例えば結婚相手を見せて親が納得してくれるだろうかとか、やっぱもう頭にその考えがかすったこともなかったりするんですよ。
だって私が決めることだからそれは。
なんか納得するかしないかなんて関係なかったんだよね。
でもやっぱそれって育ってきた価値観によるそういう考え方が形成されているってことだから、やっぱ相談者さんは心よく送り出して欲しいんだなっていう。
欲しいんだなって思って。
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私も親、結果的に進学とか就職とか結婚相手とかを親がめちゃくちゃ描いたもの通りになってるかっていうと全部そうではないから、
親の意向には背いてきたわ。割とそっち寄りっていう感じだと思うんだけど、
ただなんかその親にこれ反対されるだろうなとか、親はこれはあまり良しと思わないんだろうなっていうのはずっと気持ちの中にこうあって、
親をずっと裏切り続けているみたいな気持ちなわけよ。
その自覚がありながら来てるんだね。
お母さんはこういうのがいいんだろうなって思うけど、私はそう思えないから、申し訳ないけど違う方に生かしてもらうっていう気持ちずっとだから。
じゃあ、ツッキーも古塚と人生で、私も古塚と人生で同じかと思ってたけど、そこにも違いがあるんだ。私はね、それすらないんだよね。
申し訳ねえなみたいなのないっていうことだよね。
そうなんだ。違うね。違うわ。
だから私さ、母親の要請通りに、母親の理想通りに来たとしたら、高校出て県立の大学とか、
長野大学あるしね。
短期大学とかに行って、長野県内で就職して、公務員とかそういうのになったりとか、あとなんかその資格職、看護師とかさ、
なんかそういうのになって、県内のそういう仕事をしている、安定した仕事をしている人と結婚して、実家からスープの冷めない距離に住み、
結婚したら仕事はそこそこセーブして、子供はなんか2,3人くらい産んで、ちょいちょい実家に遊びに行って孫の顔を見せる、みたいな生き方をしなきゃいけないわけですよ。
すごいね。言葉にすると、なんか相馬灯みたいな感じになる。
全部やってないから。全部やってない。やってないけど、お母さんはそれが理想だと思っているっていうことはもう昔からわかっていて、
それを私がやらないっていうことは、母親の価値観の否定が私の人生になってしまっているっていうことで。
そう考えるとさ、もう18歳からさ、違うことし始めてて、最近その月が楽しく過ごしていることに対して、
母親がそんなに楽しそうだったら、それってすごい幸せなことなんだろうなって言ったってさ、やっぱさ、12年かかってるってことだよね。
もうね、私中学生くらいから戦ってるの、これに。
そうだね。だから、この話を踏まえると、相談者さんが、
多分今までね、就職した、就職のタイミングとかで都内でいたかったけど、辞めて地元に残って実家に残るっていう判断をしたりした。
多分、お母様にとってすごく母親思いのいい子だったんだよね。
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そうだね。
ずっといい子で、思いやりを持って、お母様を寂しくさせたくないっていう気持ちとか、
団地出ることになったらすごい大変だからっていう思いやりがある上での行動で、
そういう感じだったことを考えると、転職して東京に出るっていう時に、
やっぱ心よく送り出してもらうっていうのは、いったん無理っていうか、
もちろんね、表面上お母さん行ってらっしゃいって言ってくれるとかも全然あると思うんだけども、
深いところまで全員が納得して、納得するっていう状態を即座に作るっていうことは、無理って思っちゃってもいいかもしれないね。
そうなんですよ。だから、この状況っていうものを経験した人間からすると、
かつそういう、行ってきな行ってきな東京で頑張ってきなよって言ってくれるタイプじゃない親の元に生まれた娘が状況をするっていうのは、
親を捨てることなんですよ。もう欠別なんです。本当に。
私はこの人たちの価値観を否定し、自分の思う道に進み、もし死に目にも会えないかもしれないみたいな、
なんか結構重めの行動なんだよね、状況っていうのがさ。
そっかー。ごめん、私さ、最近さ、長野に引っ越そうムーブしてんじゃん。
うんうん、してる。
お母さんからめっちゃ、なんかこう、止められ匂わせいっぱいされてる。
出たー、それです。まさにそれです。
私、相談者さんと同じ状況かもしれない。
もうちょっと、今さ、チャリで30分みたいな距離に住んでんだよ。
スープ冷めませんね、だからね。
まあ、でもスープ冷めないけど、チャリで30分って普通に大変なんよ。
って感じだから、もっと近くに住んでくれたら、もっと助けてあげられるよってめっちゃ言われる。
いや、チャリで30分より近いって、もうさ、自治体同じじゃん、だってそれ。
そう、でもさ、車で運転できない人たちからすると、チャリで30分って、やっぱ言うて30分の距離で、
子供を連れて行くってなると、電車を使うと1時間かかるみたいな感じの距離なのね。
あー、なるほどね。
そう、電車を使うと1時間だわ。そうそうそう。
だから、もっと近くに住んだら、全然もっと助けてあげられるし、
あなたたちも楽になるんじゃないかってめっちゃ言われてて、
ただ、お母さんは私に対して強く意見を言うのが怖いから。
あ、もうこの娘は逆らってはいけないと思ってる。
そう、この娘に何かこうしなさいって言い慣れてない。
思ってもない。こうしなさいって思ってないし。
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言っても無駄だと思っているし、あるけど、言って寂しいからみたいな。
思ってないし、無駄だっていうことは知ってるんだけども、もちろん寂しいという気持ちはあって、
そうやって、お母さんはもっと近くに来たら助けてあげるよって言ってくれる。
言ってくれるのに対して娘は、土地が興味ないみたいなことを言う。
だからそれがさ、もっと重いバージョンがいっぱいいるわけですよ。
そうだね、育者さんと同じ状況だなって思った。
その月の親を捨てるんですよって話を聞いて、
あ、私もそういえば最近親を捨てようとしているわって思った。
だから言われたもん、私だって。何回か話したかもしれないけど、
私、東京というか、この県内じゃない大学に行きたいって言った時に、
そうやってあなたもお母さんを捨てるんだって言われたことある?
中学とか高校とかの時。
そうですよ、捨てますよって思って東京しました。
ごめんけど、みたいな。
でもその後ずっとなんかその、罪悪感があってさ、東京でさ、
なんか自分が一人で自由にさ、好きなもの買ったり食ったりさ、暮らしてる時に、
私がこうしている間にもお母さんはあの家に一人縛られて、
なんかじいさんの世話とかしてるんだって思って、
なんかすごいなんか自分がめっちゃ悪いことしてるみたいな気持ちになってた。
いやわかるよ、このね、親に逆らったり、親がかわいそうな状況の、
罪悪感の、なんていうのか、残る感じってあるよね。
そうなのよ。
それがね、なんかこの親が私の不在になれるというか、
私がアンコントローラブルな存在で、
自分の人生にあんまり深く関わってくれないっていうことを
親が理解するまでに、もう10年単位かかってるわけですよ。
だから本当にもう、これは心よく送り出してもらうっていうのは、
一旦諦めた方がいいと思う。
一旦諦めた方がいいっていうか、そこをまだ目指さなくてよくて、
一旦離れて、たまに帰省して会ったりとかする距離感になって、
母親に一人になれてもらうっていうのが、めっちゃ大事だと思う。
そうだね。相談文から見受けられる感じだと、
お母さんもたぶん寂しいが理由だと思うから、
慣れるというのは必要かもしれない。
でも自分は、母親の寂しさを埋めるために生きてる存在じゃないんで。
そうだね。同居してあげるために生きてる存在でもないからね。
そうだね。だって、母親のためにって思って我慢して、
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ずっと一緒にいてっていうのが、絶対それは親孝行にはならないんだよね。
やっぱり長い目で見て。
私はお母さんのために地元に残って、やりたかったことを我慢してこの人生になった。
今私が不幸なのは全部お母さんのせいってなるんだよ。きっと後々。
それでさ、お母さんのせいだと思って、お母さんと一緒に暮らすって、
家の中地獄みたいな空気になるんですよ。絶対。
親を憎むようになっちゃうし。
自分の人生を謳歌し、かつ親のことも嫌いにならないっていうのは、
結構な親孝行だと思うよ。
そのためにはやっぱり距離が必要なの。
そう。相談者さんが出たいと思ってて、出たいと思ってるんだったら出たほうがいいんだよね。
そうなの。本当にそうで。
でさ、親も多分この方20代前半っておっしゃってるから、
親子さん多分まだ50代くらいだと思うから、まだギリ間に合うって思う。
そうだね。だって40近くとかでのお子さんだったとしても、60前後でしょ。
で、今時の60前後って元気で歩けるから、今のうちなんだよな。絶対。
これが10年後になってくると、マジでこのお母さんを置いていくのって話になってくるから。
本当にちょっと介護の背中が見えてきたみたいな人を捨てて出ていくのって、
マジで今の比べ物にならないほど両親の過酌がやばいと思うから。
難易度えぐい。物理的な難易度がえぐくなってくるので。
マジで置いていけなくなっちゃうとかね。
今だ。
今なの。そうなの。
だから親が足腰立たなくなる前に、一人で生きていく練習をしてもらった方がいいんですよ。親に。
それが愛情でもあると思う。
そうだね。もし一緒に暮らしたい人が出てきたりしたら、本当に出ていかなきゃいけないわけだから。
ずっと一緒って本当に無理じゃないのかもしれないけど、それこそ50,80一緒に暮らすみたいになっちゃうからさ。
そうだね。
今出るべき。
お母さんに生きがいとか他にやりたいこととか、お仕事でも趣味のサークルでも何でもいいけど、見つけてもらって一人で人生を充実させることに慣れてもらって、
相談者さんはたまに実家顔出したり連絡したり、たまに親と一緒に仲がいいなら旅行行ったりとかさ、
そういうたまに会う友達みたいな距離感でやってみたら意外と今よりうまくいくとかあるしね。
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そうだね。たぶんね、相談者さんも分かっている。いろいろ分かっていると思う。
いろいろ分かっている。
これ送り出してもらうのも無理かもとも多分思ってると思うから、
やっぱこれを納得するためというか、自分が自分のことを東京へ送り出すことに納得するための材料としては、今がラストチャンスっていうのはあるかも。
それがいいかもしれないね。
私はその18でね、実家出て、もう親と決別だみたいなちょっと思って、別の家に住むようになったっていうか一人暮らしをするようになって、
マジで後悔はないんで。
そうだね、もう本当にね、絶対に、なんていうのかな、私も18で家出たんだけど、まあない、いいことしかないよね。
ずっと家に住んでたらマジで親と今より仲悪かったと思う。今は別に普通に仲良し親子じゃないけど、ゴールデンウィークも自家帰るし、
たまには会いたいなとか思うし、なんか優しくしてあげたいなって気持ちもあるし、だから嫌いになれないから厄介なんですよね。
でも親嫌いだったらすぐ出て行ってるじゃん。
そうそう、嫌いで、しかも両親の解釈みたいな、悪いなっていう気持ちを持たないのであれば全然よかったんだけど、やっぱ絶対あるよ、育ててくれた恩があるから。
恩もあるし、情報もあるし、感謝してるし。
でもね結構ね、親を嫌いにならないのって結構ね、双方の努力必要なんだよね。
親は子供のことを嫌いになるってことは多分あんまないと思う。全然なかったりする、いろんなご家族があるからあれなんだけども、
でも子供が親を嫌いにならないためには多分いろんな工夫が必要。
そう、だからその工夫の一つは適切な距離を取るとかだったりさ。
とか自分がやりたいと思っていることを諦めないとか、踏み出してみるとかはあるかもね。
そうね。だってさ、人間さ、自立した一個人として普通に生きてればさ、必ずいつか親と意見が合わなくなるタイミングってくるじゃん。
なんかさ、好き嫌いじゃないんだよね。親のことは好きだし感謝もしてるけど、全然一人の人間として思想が合わないみたいなのって。
私本当に何回も思ったことある。私お母さんもお姉ちゃんもクラスにいたら絶対仲良くなってないって思うんだよ。
本当にそれなんだよ。絶対母親とクラスで仲良くなんない。
そう、むしろ、むしろなんかこう派閥的にはくっきり違うところにいる。
マジで交わらないと思う。でも親子だし、何もわからなかったら赤ん坊のところから大人にしていただいたっていうのはあるので。
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そうだね。でもなんかそうなんだよね。親とかさ、家族嫌いってさ、疲れるんだよね。
嫌いになったところで関係が終わらないからマジで疲れるんだよね。
マジで疲れるんだよ。でも嫌いになりきれないのが疲れるんだよ。
嫌いになったところで絶縁とまでは行かないから疲れるんだよ。
疲れる。ただ疲れる。
だったら嫌いにならない工夫をしていく方が楽。
この方の場合は多分一緒に暮らしてたらどんどん嫌いになっちゃうし、
もう親もどんどん高齢になってできないことばかり増えていっちゃうから、
もう今だ。今です。俺たちが許します。
私の冬、2024年度の冬かな。
そうだね。俺たちが許すので心よく、俺たちが心よく送り出すんで。
そうだね。私たちはめっちゃ心良いよ。
行ってこいって感じ。
で、多分諦めろって言う、今まで私たち言いましたけど、
心よく送り出してもらうの諦めろって言ったけども、
っていうことはイコール、自分が家を出たことで、
お母さんが悲しい気持ちを引きずったりとか、怒ったりとか、
そういうことってあると思うんですよ。
そういうネガティブな状況。
お母さんは表面上は取り繕ってても裏で悲しそうだな、みたいなものが子供だから分かったりとか、
そういうことってあると思うんですけども、正直それを100%相談者さんがフォローする必要はないです。
それはそれっていうね。
自分が回収しようとするとコストがかかるので、いろんな精神的なコストがかかるので。
マジに疲れるんだよ。そうしただけで疲れるよ、このフォロー。
だからそれもする必要ないですっていうことは我々からお伝えしておくので。
そうだね。マジのダイレクトアタックみたいな感じで、
あなたが東京に行ってしまって私はこんなに寂しいみたいなさ、
そういう波状攻撃みたいなことをしてくるタイプのお母さんだったらちょっと大変だなって思うんだけど、
私が親を大事に思っている気持ちと、私が東京で暮らしてみたい気持ちは別だし、
それは当たり前に両立するっていう強い気持ちでいてほしい。
そこはもう割り切ってほしいよね。東京行きたいけど、お母さんもちょっと大事だから、
別にね、それとこれとは別だよっていう気持ちでいてほしい。
やっぱお母さん大事っていうのと東京行きたいという気持ちは共存しないように見えて全然違うんですよ。
そうなの、そうなの。全然一緒な両立するの、それは。
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そう、だからもうこんなね、心よく送り出していただく、もらうにはどうすればいいでしょうかっていうご相談を送ってきてくださった時点で、
もうお母さん大事に思っていて、優しくて、
いい奴だよ、あんたほんと、いい娘だよ。
もう揺るぎない、そういう事実があるから、あとはもう東京に行くだけ。
行こう、行ってなんかちょっと弾けよう。弾けるって志望。
美味しいカフェとかご飯屋さんも楽しもう。
うん。
おしゃれなとこ楽しもう。
そうだよ、まだね、若いんだからさ。
そうだね。
やってこよう。
私たちみたいなのに聞くとこうなるなっていう感じ。
でもこれでさ、親元にいた方がいいよっていう人どうかしてると思わない?
まあね、なんかモラハラ気質ではとすら思って。
コントロール下に置きたいタイプですか?みたいな。
その選択肢はないな。残る選択肢はないな。
ないと思います。
俺たちが心よく送り出しますんで。
そうですね、良きご自身が納得したような生活になったりとか、チャレンジができることを願っております。
そうだね、なんか全然失敗とかね、辛いことも東京行ってあるかもしれないけど、それもまた味わいつうことで。
そうだね。
楽しんでほしい。
はい、1ミリも後悔してないです。
本当に本当に俺たちは実家を出て後悔はしてない。
はい、でーす。
なんか親孝行で言うとさ、今5月の初めで母の日が近いんですよね。
待って、母の日確認なんだけど。
ちょっと待ってください。近いよねって言ってる割に具体的に何日なのかよく分かってない。
これ毎年違うんやねん。
毎年5月12だっけ?毎年5月12?
あれ?
去年も5月12だった気がする。はい、まだ間に合うわ。
5月12。そう、近いんですよ。
街中でさ、マザーズデイみたいな広告が出てたりとかさ、看板出てたりとか、母の日フェアみたいなのやってたりとかしてさ、
でもなんかそのお母さんに感謝の気持ちを伝えようみたいな圧をすごい感じるんだよね、私個人的に。
すごいプレッシャーなんだよね。
あーでもなんか母の日と父の日って違うよね、ウェイと。
なんかさ、母の日ってなんか重くない?父の日はなんかさ、青系のなんかこう爽やかなさ、ちょっとライトな感じでさ、
プロモーションもなんかそんなに熱心じゃないじゃん。
いや分かる、なんかこうサイドが違う感じするよね。
そう、母の日なんか怖くない?なんか。
なんかすごいね、毎年だからこの時期ちょっとなんかね、気持ち重いんだよね。
実母とさ、義母にさ、なんかやる?あとさ、吉田ちゃんは母側でもあるわけで。
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そうだね、えっとね、私はマジで一番良くない、一番良くないっていうかなんか良くないなって自分でも思うんだけど、
あの義母にはちゃんとやるけど、実母には全然ちゃんとやんないっていう感じかも。
そうそう、なんか実母ね、私からこう何かもらうこと、なんかこうキモい避け方をするというか、
なんか食い気味に何もいらないから、もうなんかさ、行く時に何か持ってこうかとか、
そういう雰囲気を出そうもんなら、いや何もいらないからとか言われるし、
お母さんは私に色々くれるのに、
まあ親だよねって感じで、なんか全然もらおうとしないから、何もやってないし、
あとね、私はね、なんか昔からうちんちってあの、我が家はなんか昔から親の誕生日も子供の誕生日もあのクッソ適当なんですよ。
そうなんだ。
だから父の日、母の日もすごい適当で、私ね、あげたことはあるだろうけど、なんか一個も覚えてない。
一個も覚えてないんだよね。
そうなんだね。
まじでスーパー適当で、そうなんか全然関係ないんだけど、あの去年私の誕生日、なんか親はね、私にプレゼントとか別にくれなかったし、
なんか来年おめでとうぐらいだったのに、なんか両親と姉で、なんか実家で私抜きの誕生日会してたよ。
え?それは誰の誕生日会?
私の誕生日の時に、
本人不在ってこと?
そう、吉野ちゃんの誕生日の時に本人不在の誕生日会をしたよっていうことだけ教えてもらって、
もうなんでもいいんだよ。
押し靴?
先端そういうみたいなこと。
確かに、そう言われてみればその感じなんだけど。
お釈迦様の誕生日なので、今日はみたいな。
だから、私の誕生日にカッコつけて、なんかちょっといいもん食べたかっただけだと思うから。
だから、うちはスーパー適当なので、ギボニだけちゃんとやってるっていう感じです。
ギボニ何あげるの?
変な話なんだけど。
ギボニはね、今までね、ちょっといい入浴剤とか、
あら素敵。
あとケーキあげた時もあったし、
もうでも一生ネタ尽きてるよね。
尽きるよね。
お母さん何を欲しいかを。
お父さんはお酒飲むし、ギリのお父さんね。
実のお父さんには何もしないから、ギリのお父さんの話なんだけど、
お父さんはお酒飲むし、チンミンみたいなもの好きだから、
いくらでもなんとでもなんだけど、
お母さんって何欲しいか分かんないんだよね。
マジで困るんだよ、それ本当に。
ギボがさ、夫の家が吉野ちゃん家みたいな、
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イベントごと母の日、父の日、誕生日、
多分かなりラフというか、やったりやってなかったりみたいな感じだったらしくて。
あるんですよ、ラフな家って。
一定数あるんですよ、ラフに。
そのイベントごとへの熱量の違いみたいなのも全然あって。
ギリの母っていうか、夫の母親は多分母の日何かをもらうってことをしたことがなかった。
あるんですよ、そういう家。
で、私が去年かな、カーネーションの鉢植えとお菓子みたいなのを送ったのよ。
一応、母の日だしな、ブナミーア特化みたいな感じで。
そしたらめちゃくちゃ喜ばれて。
こんなの初めてもらったみたいなこと言われて。
いや、そんなに喜んでもらえるんだったら毎年頑張って送りますよ。
頑張るほどでもないけど、そんなに喜んでもらえるならあげがいあるなって思って。
そうだね、なんかちょっとほろっとくるね。
あげろよとか、お前があげろよとか夫に対して。
お前があげろよの話は後でするんだけど。
お前があげろよ話だなって思ったんだけど。
だから今年も、もう先月に発注済みだよね、カーネーションとお菓子。
義母に対してあんまり母親っていう感じでもないし、うち魔法的なのがいないからあんまり絡みもないんですけど。
まあ母の日ぐらいはね、そんなに喜ばれるならって感じで。
逆そう、実母がマジ何欲しいか分かんない。
実母が問題そうだね。
マジで分かんなくて。
だからもう一生分かんなくて、母親が欲しいものが。
30年生きてて。
だからもう最近はね、会った時に欲しいものを聞いてその場でネットで選んでもらってポチるっていうのをやってるんだけど。
なんかさ、母の日とか母親の誕生日とかもだけど、なんか昔からなんかめっちゃ変な緊張感あって。
だからさ、そのお母さんに何かをあげたとしても、なんかさ母が母をやっているがゆえの日々のいろんな苦しみから解放されるわけじゃないじゃない。
本家の母。
そう。
苦しみという表現。
本家の母と書いて苦しみと呼ぶみたいなさ。
でさ、なんかその本家の365日つらい感じの人にさ、なんか1日カーネーションあげたところでさ、何になるんだろうこれみたいなの。
マジでそうだよね。
マジでなんか母の日って何なんだろうみたいに思ってて。
母親本人にもさ、なんかエプロンとか家事に関連するものをあげると、私がちっちゃい頃ってもう本当に母親今より余裕、心の余裕も体の余裕も多分なかったから。
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エプロンとか家事関連みたいなものをあげると、え、何?もっとお母さんに家事をやれってこと?みたいな。
記憶あるし。
あーきつい。もうなんか全部きつい。
きっついみたいな。
今こんな笑って話せるけど。
笑えないよね。子供絶対笑えないよね。
子供さ、それ言われてどうしたらいいのってなるじゃん。
でさ、じゃあと思って、じゃあお母さんもっと休んでほしいなって思って、なんかアロマのなんかとか、なんかリラックゼーション的なやつをあげても、
こういうの使う暇ないんだよね。つってなんか埃をかぶっていったりとか。
もう本当にどうしていいかわかんなかった、母のとき。
でさ、お金もないしさ、売ってる店もないしさ、
そのなんか、
今ほどね、ネットで何でも選べるってことじゃないかも。
そうそう、そういうのないし。
でそのさ、母親の根本的な何かを解決するみたいなことはさ、子供の力ではできないじゃないですか。
この家府調整という構造をさ、子供がどうにかできる、どうこうできるあれじゃないんで。
でもさ、この母に感謝しなきゃみたいな切迫感はあり。
多分何もしなかったら何もしなかったで、母親は今日は母親の日なのに誰も何にもしてくれないんだみたいなことを多分言う感じだったと思うんで。
え、じゃあどうしろっての?みたいな。
やばいね、なんか母の苦労と、もうなんか幼少期のツッキーと、たぶんツッキーのご兄弟のこういじらしさとなんかが入り混じって、やばいエピソードに仕上がってるね。
そうなの。
だからね、うちの母親がなんか性格の問題だと思うんだけど、
なんかさ、普通っていうかフィクションの中の母親ってさ、子供からもらったものはどんなに不恰好だったり、自分の好みに合わないものでもすごい大事に使ってボロボロになるまで持ってるみたいなのあるじゃん。
うちの母親それがないのよ。
あー、そして私もそれできなそうって思った自分。
フィクションなんだね。
それフィクションなんだなって思う。
いやー、なるほどね。
そうなの。だからね、何したらいいかわかんねえみたいな感じで。
さっきツッキー大事なこと言ってたけどさ、なんか確かに母の日になんかやったところで、364日の大変な思いをしている母、
てか母の日も火事とかあるだろうから、364日大変な思いをしている母が救われるかって言われたら救われないんだよね。
いや、マジなんかそれがさ、マジで引っかかってて、ずっとこんなのおためごかしだってマジ思ってて、母の日にまつわるすべてに対して。
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いや、なんかいいと思うんで、母親に感謝しようみたいな。
そうだね。
いいことだと思う。正しいことだと思うんだけど、
なんか1日さ、何か手伝ってあげるとか、何か物をあげるとか感謝を伝えるみたいなことをやったとて、
残りの364日ずっとその母親という立場や肩書きに期待されている無償労働とかケア労働みたいなものに縛られてる人の苦しみって、
そんな1日カーネーションあげたところでチャラになるもんじゃなくないですか?みたいなのがずっとあって、
なんかこんなイベントに何の意味があるんだろうとか、なんかずっと思ってた。
ほんとだね。なんかごまかしてるんだね。
そう、ごまかしなんだよ。なんかカーネーションでまぶしてごまかしてると思う。いろんな問題に対して。
そうだね。私みたいな母親は、ツッキーのお母様の母親業と現代の私みたいな母親業は全然種類が違うから。
そうだね。違うスポーツだね。
そうだね。全く異なる状態になっているから、そこは適応されないと思うんだけど、
結構ツッキーのお母さんにやっぱカーネーション1本渡すところでごまかすになっちゃってるんだなって。
そしてツッキーの母には通用しなかったっていう。
マジで通用してる。
母親がそれでいいんだよ。だって苦しい、大変なんだもんね。それでいいんだよ。
それでいいっていうか、昔のツッキーはかわいそうかもしれないけど、
そうそうそう、しょうがないなって思った。
だからもうさ、母っていう役割にもうがんじがらめになってしまっているから、
もう自分が何が欲しいのかわかんなくなってるんだよね。
だから子供にお母さん何が欲しいのって聞かれても、わかんないみたいな感じになっちゃって、
でも毎日しんどくて、それはカーネーションを1本もらったところでどうにかなるものでもなく、
そこにさ、鍋とかフライパンとかエプロンとかもらったら、
もっとこれをやれっていうの?みたいなメッセージとして受け取ってしまって、
かといってその構造が解決されるわけじゃないから、
ゆっくり休んでねって言われて、アロマオイルとかもらってもそんなもん使う時間はねえっていう。
いや、すごく正しいんだよ。母親の反応はマジ正しくて。
隙がないですね。
一部の隙もなく正しくて、そりゃそうだろうなって思う。
けどそれを何の力もない子供に言われると、シンプル悲しいみたいな。
みなさんも多分、母の日の話しますみたいなことで、この展開になるとは?みたいな感じだと思うんだけど。
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母の日はなんか疑問だみたいな。
そうだね。
でもさ、いまだにさ、母の日まおりの宣伝とかさ、母の日キャンペーンみたいなのってさ、
お母さんいつも私たちのために家事育児をしてくれてありがとうみたいな。
私たちのために自分を後回しにしてくれてありがとう。
今日ぐらいは自分のことを大事にしてねみたいな。
今日ぐらいは私が家事をしますみたいな。
そういうトーンじゃん。
違うね。
なんかうっすらキメーのよ。ずっとうっすらキメーの。
本当だね。超違うね。
全然違う。その年一で感謝してごまかすんじゃなくて、なんかいろんな構造を変えて、
過不調性を壊して、一緒に壊してみたいな感じ。
感謝で言うと、うちのルールでだと、うちの夫婦間のルール。
子供はまだそんなに口が達者じゃないからあれだけど、
夫婦間のルールで言うと、感謝はすべての皿洗い、すべての食事に対してされるもの。
毎回毎食。
毎回すべての行い、一行動につき一感謝を徹底しているので我が家は。
変な話だわ。
当然です。
年一皿を洗ってどやるなっていうさ。
でも子供そうだよね。本当にそうだよね。
いやー、だからマジで今この時期さ、なんか赤い感じのクリエイティブのさ、
なんかネット広告とかさ、見るとなんか、うわー、なんか、うわー、みたいになるわけ。
この話をつきとした後に、これから出てくるであろう、もう既に露出している広告系のコピーとかを読むと、
すべてがキモく見えてきちゃう。
でしょ?もう後戻り、戻れないから後には。
でもね、言ってさ、そんなこと言っても私はさ、母親に感謝したいとか大事にしてあげなきゃみたいな気持ちもあるわけなんで、
今年もお母さん何が欲しいですかって、何が欲しいんだかよくわからない人に何が欲しいんですかって聞いて、
わかんないなーみたいなことなんか言われながら、なんか一緒に物を選んで、それをポチって実家に届けるみたいなことはしますよ。
それはもう、これはもう意思です。私の。
気が重くなってまいりましたけど。
つーかさ、リスナーの皆さんの中で結婚していて、男性でも女性でもリスナーの皆さんの中で結婚していて、
夫婦にさ、マックス4人の父母がいるじゃないですか。
じつぼ、じつの父、ぎぼ、ぎりの父。
42:03
そうそう、夫婦2人に対してその父母がマックス4人いると思うんですけども、その母の日、父の日の準備を夫がやるっていうご家庭ってありますか?いらっしゃいますか?
リスナーの皆さんの中に、夫が全部手配するよっていう方々いらっしゃいます?
あの私気づいたんだけど、この4人分の手配、毎年当たり前のように私がやってんだけど、なんで?
これさ、衝撃だったんだよね。本当にそうだなって。
月に言いながら、あれ?って。なんで妻側の仕事みたいになってんだこれ?ってなって。
これも全部同じ構造の元のやつじゃん。その嫁に期待されているやつ。
なんかさ、うちって結構女の役割、男の役割っていうのを結構徹底排除して、家事も半分、育児も半分、金も半分。
マジで一円単位で頑張ってやってるよね。
そうそう、うちの分配度合いといったら、結構きっちりしてるなと思って、その女の役割、男の役割みたいなものをなくしていった我が家ですら、
当たり前のように私が4人分の手配やってたなって思った。この話をしようってなった時に考えてたら。
マジでそうなんだよ。
これさ、私がね、義理の母と父に感謝の気持ちをしたくないって言ってるわけでもなく、私はすごい感謝をしているから、プレゼント何か選ぶっていうのは全く問題ないんだけども、
夫は、お前は何もやらないのはなんで?ってか、お前がお父さんとお母さんに対して感謝の気持ちをプレゼント選ぶことをやればよくね?っていうことは思いましたね。
なんだよ。これだって、うちもだってさ、私、義母にさ、もう1ヶ月以上前からさ、カーネーションのかわいい鉢植えはさっさと売り切れちゃうの分かってるから、もう1ヶ月以上前から発注して母の日あたりに届くように手配とかしてるのに、
夫は自分の実の母に対しては、もうあげる習慣がないから、みたいな感じで、何もしない。
でさ、月のお父さんとお母さんに対してさ、夫がさ、何かする?
しないの?え、何?みたいな感じじゃない?まじで。
なんかさ、やらされてしたりするパターンは多分結構見受けられると思うんだけど、
あ、言われてね、促されてね。
そうそう、たださ、その、なんていうの、こっち来いってなんか、母の日、父の日あるぞ、何かやるぞって絶対声かけたりするのも、多分手を下したりしてるのも、妻のパターン多そうだなと思って。
そうだね、しかもさ、なんならそこにさ、お母さんはこういうのが好きだからこれで、お父さんはこういうのが好きだからこれで、
こういうのをあげたら喜ぶと思うよっていう、なんか物品のセレクトと助言と、みたいなところまでやって、
45:04
名前だけ夫の名義で出すみたいなのとかあるじゃん。
あ、そうそうそうそう、夫がやったように。
管理するみたいな。
やべ、まじで、まじである。
てかさ、なんで男の子ってあんなにお父さんとお母さんのさ、好み知らないの?
てかさ、親だけじゃなくて、なんか全般的にそうだと思ってて。
確かに、手見上げ系だよね。
手見上げ系で、相手がこういうのを喜ぶのかなとかさ。
手見上げとか、単純に私の方がそういうものに対してのセンサーがあるからだと思ってたけど、
まじでなんか死ぬほどふんぞり返ってんの、あれなんなんだろう。
なんか定期的にさ、4度Cのネックアクセサリーを、なぜ男は渡してくるのかとかさ、
シャネルのコットンをなぜ渡してくるのかとかさ、定期的に風物詩みたいな感じで燃えるじゃないですか。
あれもなんかこれに近いネックの問題だと思って。
わかんないのか、研ぎ澄ましてないのか、普段から。
考えてないんじゃない、物を。だから。
真剣に考えたらさ、シャネルのコットンがいいわけないじゃん。リサーチすれば。
いらない。
だってさ、今贈り物の本とかさ、死ぬほどあんじゃん。こういうのが喜ばれるとかさ。
ちょっと調べりゃわかんじゃん。そこにシャネルのコットンって書いてあるかって言ったらないじゃん。
いや、調べる気がないんじゃないかとするしか思えないんだよ。
そうだね。なんかやっぱこう意識が低い。
そうなんだよ。
ムカつくなー。
すべてにおいて。
ムカつくなー。時給換算でいくらになるんだろう。私が父の日と母の日の諸々を調べて手配してる時間って思っちゃうから。
コンシェルジュとかに頼んだら有料サービスじゃん。
ほんとだよ。うちぐらい接班してるとマジでムカつくなーって思っちゃう。
外省さんとかがやる仕事だからね。相手に送り物を選ぶみたいな。
すげームカついてきた。
私結構やっぱお父さんとお母さん何が好きなのって夫に聞いて何も出てこなくてブチ切れたことあるから。
お前何もしねーなーみたいな感じになって。
なんで知らないのって思うじゃん。好きな色とかこういう感じの方が普段着てるとかさ、普段こういうのをよく食べてるとかさ。
見てやわかんじゃん。多少はさ。
私月がお母さんに何あげればいいかわかんないって言っている解像度とは全然違うからね。
だって私ギリのお母さんに何あげたらいいかなって言ったらさ、お花でいいんじゃない?みたいな。それしか書いてもらわなかったんだって。
お花好きだからお花でいいんじゃないかな?みたいな。
いやいやいや。お花好きだし喜んでくれてるからそれでいいんだけど、実際それでいいんだけど、もうちょっと何かねえのかよとか思ったりしたもんね。
48:07
いやこのさ、なんだろう。こういうのってさ、すごく嫌っていうか大嫌いな表現だけどさ、女性らしい細やかな気遣いってやつじゃないですか。
え、人間みんな細やかな気遣いできてほしいんですけど。
そうだね。女にだけ必要なわけじゃない。その、なんていうのかな。
勇敢な気持ちが男にだけあればいいわけじゃないし、細やかな気遣いが女にだけあればいいわけじゃないしっていう感じ。
でもさ、女は度胸とか言われるんだよ。
え?
女は何でも持ってなきゃいけない。度胸も持ってなきゃいけないし、痛みにも強くて出産に耐えられるような感じになってないといけないし、細やかな気遣いができないといけないし、コミュニケーションの潤滑油みたいになれなきゃいけないし、女にめんどくさいことを押し付けるためのなんか勧誘区みたいなのが多すぎる。
ほんとだ。そして男は持ってなくていいものがちょこちょこあるみたいな感じ。
多い。確かになんか酔い腰の金は持たないみたいなのとかさ、男はなんかちょっと雑でもいいみたいなのとかさ、全部私は嘘だと思ってますけど。
なんか疲れたね。
疲れた。もういいんじゃない?母の日何もやらなくていいんじゃない?もうなんかめんどくせえから。
めっちゃ疲れた。もうなんか自分が母になってどうのこうのみたいな話する気うせた。
なんかもらうとか。
うちの夫何もしてこない。だから何もしてこないからその仕返しに父の日も絶対何もやらない。
でも妻であって母じゃないからみたいな理屈で言うと正しい。
うちの子供はまだちっちゃいからないし、でもうっそらムカついてはいたから絶対に父の日も何もしないって決めてる。やってこないから。
それで言うと順番も絶妙だよね。母、父ってくる。
確かに母が先にあってみたいな。母の日の方がさ、プロモーションとか宣伝の空気がなんかすごい重くてウエットで盛大なのもさ、
母に普段から多大な負担とか何かより多い仕事がのしかかっているっていうことの何か罪滅ぼしの裏返しだと思ってて。
たしかにね、父には、父を特別扱いとかなんかこう…
デフォじゃんだってそんなの。
そうだね、父優先で家が回ってるみたいなのってデフォなんだよね。うちみたいな家庭は全然違いますけど、デフォなんだよね今までの空気で言うと。
だから母はなんか犠牲になっている。
犠牲になってくれていつもありがとうってことじゃないですか。
デフォルトで犠牲になっているんだよね、母って。
51:01
だからあんな盛大なんだよ、母の日がさ。
すごい肝く見えてくる魔法です。
父の日はだってさ、365日父の日みたいなもんじゃんだって。
ね、父がいれば母はちゃんと、ちゃんとなんていうの、ちゃんとしたこんだてのご飯にして、母しかいない日は適当にパスタみたいな。
パスタは全然適当じゃねえやって思うけど。
適当にパスタって舐めてんのかとパスタに謝れって思う。
ゆでてんだぞ。ゆでていためるのにふざけんな。
洗い物めんどくさいんだぞ、ゆでた鍋とかさ、でかくて。
あれなんだ、てかほんとになんなんだろうね。
はい、疲れる回でした。
ちょっと非常に口が悪かったので、ほんとなんだろう、絶対に炎上しないでほしいんですけども。
炎上したらいいよ、もう間違ったこと言ってないもん、だって。
そうだね、口は悪いですけど間違ったことは言ってなく、普通にムカついてる気持ちはマジなので。
いいよ、もう母の日とか良くねって思っちゃいました。
母の日とか嫌だなって言う人も少なくからずいると思うんだよ、別にさ。
親にあんまり良い親じゃなかったから全然感謝したくないけど。
そうだね、でもお母さんが拗ねるから仕方なくあげてるみたいな人絶対いるよね。
絶対いるよ、拗ねた時の方がめんどくさいから。
一旦、おんびりに済ますためにあげてるみたいな。
我々が言っている母の日なんて良くね、やんなくて良くねっていうのは、1日だけ救われてごまかすのは良くないから、
365日母が救われる世の中になった方がいいと思うという。
母をない場所にしたいから母の日なんて良くねって言ってるわけじゃなくて、
そんな1日で足りると思ってんのか?みたいな。
そう、そう、そう。
仕組みから365日母が犠牲になり続けることがないように仕組みから変えていく方がよっぽど大優先でございますっていう。
そうそう、まぶすな、カーネーションでまぶすなっていう気持ちでした。
あーでも、義理の母の日何しよう。
何あげんの今年、もうネタ切れ。
と言いつつやるんですけどどうしようかな。
ちなみに私が今まで実望に母の日であげてすごい喜ばれたのは、
いろんな干物が入ってる、30枚干物が入ってるセットみたいな。
めっちゃ嬉しいそれ。
良くない?冷凍の干物。
クソ嬉しいんだけど。
本当にマジで1ヶ月で食べ終わっちゃったみたいなこと言ってました。
干物嬉しい、しかも日持ちするしさ。
日持ちするし冷凍だから日持ちするし。
あと干物30枚って絶妙に量の割には、干物って薄いから冷凍庫的にギリいけたらしい。
素晴らしいね、干物。
54:00
干物30枚は父も食うてるやろってことで父の日なんもやらなかった。
同じね、腹に入るんであればいいんじゃないかな。
これをめんどくさいから夫考えてよって言っても、そういう絶妙に喜ばれるものって出てこないんですよ。
干物30枚みたいな良いせいってなってことをするまでの時間はかけないからね、あいつらは。
ググって一番上に出てきた、よくわからん、うまくもまずくもない。
そうだよ、鼻埋め込まれたボールペンとかあげられるかもしんない。
ハーバリングボールペンみたいな、世界一いらないボールペン、全然文字書きにくいみたいな。
何やれみたいなやつとかさ。
え、なんで贈り物下手なの、全員。なんか主語でかいけど男性って。
主語でか話でしたね、これは。
お母さん、お母さん。
この空気を挽回できずに今日は終わりましょうか。
いつか母の日とか爆発してなくなったらいいな。
そうだね、という、イコール母が救われるといいな。この世の中の母が救われるといいな。
カフチョウ戦とともに母の日爆散してほしいと言いました。
今日はそのとこですかね。
疲れた。
まとめ、疲れた。
お疲れした。
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