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同い年、同じ会社で働く30代女性2人が、結婚、出産、仕事などなどの様々な女の選択について、
隣の芝生を覗き見しつつ、羨ましがったり、がらなかったりするトークプログラム、となりの芝生はソーブルー。
このポッドキャストは、寄婚子育て中の私、よしのと、寄婚リンクスかっこかりのツーキーがお送りします。
今回はお便り会ということで、リスナーさんからいただいた質問や相談をたくさん読んで考えていきたいと思います。
いつもお便りいっぱいありがとうございます。
スポティファイの全体チャートに入れるようになってきて、めちゃめちゃ200位以内だよね。
そうなのよ。なんか200位以内のトップチャートみたいなのには、入れるようにじわじわおかげさまでなってきまして、ありがとうございます。
すごく感想も嬉しいです。
ではですね、早速いきますかね。よしのちゃんお願いします。
はい、お便り読んでいきたいと思います。20代前半女性、会社員の方からです。
初めまして。実は半年前くらいからお二人を発見し、現実的だけど重すぎない、面白いのにためになるお二人のラジオ、毎回楽しみに聞いております。
今私は今年社会人3年目になるのですが、悩みがあってお二人にぜひ相談させていただきたくお便りをお送りします。
私はこの3月に初めて部署移動になり、これまでと全く違う仕事内容に変わりました。
仕事上細かいミスが大きな事故や迷惑につながりかねない事務作業なので、夜にふとあれ間違えてないかなと不安になったり夢にまで出てきたりします。
また同じ業務のチームの人に頼まれた仕事を断ることができず、全てやり遂げるまで入念にチェックしながら仕事をしていると残業もかなり増えてしまい、毎日ぐったりの日々です。
移動する前の元の部署の上司に、あなたは責任感が強すぎるから無理しすぎたらダメだよとかなり強く言われましたが、
まさにその上司が言っていた通りで、任されてしまうと負けず嫌いなのもあり、できないからと他の人にお願いすることができません。
また私は今の会社で将来は海外駐在をしたいという野望があるので、踏ん張りどころでもあると思っています。
でもこのままやり続けたら絶対に倒れてしまうし、実際に最近ストレス性の中止になりかけていて、いろいろなジレンマの中にいます。
どんなマインドで仕事をすればよいのでしょうか?
プライドを捨ててここまでは自分でできる、これ以上は無理というラインを自分で判断して仕事ができるようになりたいです。
長文乱文ですがお二人に何かアドバイスをいただけると幸いです。よろしくお願いします。
とのことでした。ありがとうございます。
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大変。
これは頑張り屋さんからのお便りきましたよ。
胃が痛くなりそう。本当に。
聞いてるだけでちょっとキリキリしてる。
すごいわかるよね。夢に仕事が出てくるのとかね。
心当たりあるみたい。
覚えあるよね。
夢に仕事が出てくるもん、私めっちゃあるし。
入民の時に仕事のことが気になって寝つけないがめっちゃある。
ある。
めっちゃある。
あれあってたかな?でももう一回布団から出てパソコン開いて確認するの嫌だけど、でも心配で寝れないみたいな。
とかもあるし、明日やらなきゃいけないことが頭の中を輪になって踊ろう状態。
夢の中で仕事してさ、やったんだかやってないんだかわかんなくなって、あれは夢だったのか本当にやったのかみたいになってくるのとかね。
そうだよね。私なんか夢の中で大概しみきり間に合ってないとかの時期あったらマジで頭おかしくなる。
わかる。全方位わかります。お疲れ様です本当に。
そうだね、本当にお便りをくださった時点で自分を振り返ったりするタイミングなのかなということで、すごく機会を活用していただければなと思っていますが、
あれかな?ご自愛か根性かの話とか聞いてくれたのかな?
そうかもね。
仕事の話あれぐらいしかしてないよね。
転職の話とかね。
そうだね、そこらへんとか聞いてくださったのかもしれないですね。
ご自愛と根性めっちゃ再生数多いんですよ。
そう、みんな気になっている。
意外や意外。もっとお金の話とかさ、種村有菜話とかの方が多いかと思いきや、結構ご自愛根性がね、すごくたくさんの方に聞いていただいております。
難しいんだよね。世の中的には頑張りすぎは良くないっていう風潮が増えてきて、いいことでもあると思うんだけど、
ほんと踏ん張らなきゃいけない時って全体あるし、いつ踏ん張るのかを自分で決めなきゃいけないっていうのがしんどいんだよね。
昔は上司とかにお前ここでやれよみたいに言われて踏ん張るみたいなのがあったのかもしれないけど、
今って本当に誰もここで負けるなみたいなこと言ってくれないから、自分で踏ん張りどころを決めなきゃいけないっていう。
昔の方が詰め込まれて詰め込まれてやるしかないみたいなことがあったのかな。
この方もね、海外駐在将来したいって言ってて、そのために今は踏ん張りどころだと思ってるけど、ちょっと倒れそうでもあるしどうしようみたいな。
心配ですわ、マジで。
全体的にめちゃくちゃわかるのが、社会人3年目って書かれてたと思うんですけども、少し仕事ができるようになってきたタイミングとかだと、
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そもそも本筋以外の仕事を頼まれることもちょっと増えてきて、それが嬉しかったりもする。
自分に対して頼んでくれたっていうことで嬉しかったりして、全部引き受けて全然終わらないしできないしみたいなことを私もすごいやっていて、
自分のことがと思うか思うかぐらい心当たりがあるんだよね。
本当それをね、100%オーバーすぎるみたいな状態を3年間ぐらいやってて、よくなかったけどね、私の場合は。
20代会社員ってなんかこんな感じだよね、だから。
そうだね。
あとさ、3年目って絶妙にできませんって言えないタイミングな気もしてさ、
なんかできないやつだと思われたら、このままなんかその目が詰まれちゃうんじゃないかみたいな、チャンスもらえなくなるんじゃないかみたいなのもあるし、
この方がおっしゃってるみたいなちょっとプライドというか、3年目なんだからこれくらいできる人間でありたいみたいなのもあったりするから言えないんだよね。
抱え込んじゃうんだよね、それで結果的に。
でもさ、会社的にはさ、多分どんな仕事されてるのかあんまりわかんないけど、結構細かいミスが大きい事故とか、影響を及ぼしちゃう事務作業をされてるっていうことだけど、
会社的にはさ、こういう業態だったらさ、ミスが起こらないことが一番求めたいことじゃないですか。事故が起こらないっていう。
でさ、この相談者さんがもう今倒れそうになってさ、夜中まで働いてさ、で疲弊して結果的にヒューマンエラーが起こるっていうのは会社的にも本意ではないわけだよね。
でもそうなりかけてる現状があると。
どうします?これね。
私もね、こういう間違えたら死ぬみたいなことやってた時期があるんですよ。
そうだよね。
私も前職ゲームのデザイナーをやってたりしたので、別に死にはしないけど、仕事って間違えたら良くないことばっかだよね。
具体的な仕事内容は伏せるけれども、一言一句を間違えたらめっちゃいろんなところに謝らなきゃいけないとか、
一個ボタンを押し間違えたら数万人に影響を波及するみたいな、そういう時期はあったんですよ。
で、私だったら、間違えたくないんで一緒に確認してもらっていいですかって、上司とか先輩とかを巻き込んで、もう共犯にします。
で、なんかあった時に、あんたらも一緒に確認したよなっていう状態にする。
これ大事です。これ大事。基本中の基本ですね。
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私一人でやったんじゃないもんな。お前らも見てたもんな。で、5を出したもんなっていうのにする。
うん。冒頭じゃなくて、ログに残るようにね。
そうそうそうそう。じゃあこれでやりますね。これでいきますねって、メッセージ、仕事のチャットみたいなのにちゃんとタイムスタンプがつくところにテキストで残すようにするとか。
かなーっていう、何だろう、自己保証じゃないですけど、自分一人で抱え込んでミスが起こるっていうのが一番良くないことだから、誰かを巻き込むっていう感じかなーって。
そうだね。それで多分、相談者さんの夢に出てきちゃうまでの負担みたいなものをちょっと2ポイントぐらい減らす。
ちょっと減らせるよね。
すでにやってることも多いと思うんだけど、今一度共犯にするというか、人にも精神的負担であったり。
肩代わりしてもらうというかね。
肩代わりしてもらったりっていう構造を作った方がいいかもしれない。
あとこのね、頼まれた仕事を断れなくて結局いろいろやって夜中までかかっちゃうみたいなやつは、
3年目だとさ、ちょっと歴長い先輩にさ、これもやっといてくんないとかやったらさ、断りにくいみたいなのはあるよね。ぶっちゃけ。
お前若いんだからやれよみたいなのもさ、なんか空気としてあったりするじゃん。
だから上司に相談して業務量調整してもらうのが一番理想だけど、
そういう相談ができる上司じゃない場合もあったりするよね。
そうだね。相談ができる上司じゃない場合ってある?
あるか。忙しすぎる人とかってこと?
とかあんまり調整とか得意じゃないのに上司みたいな人もいるじゃん。
いるかもしれない。
私ね、これね、解決方法としては、私が取ってた解決方法になるので、参考になるかどうかわかんないんですけども、
私だったら、仕事の優先順位付けみたいなものを上司と一緒にやるっていう手段を取る。
それも上司を巻き込んで共犯にしてるよね。
そうだね。
お墨付きをもらって合意を取って、じゃあこれは後回しでもいいよねみたいな。
で、そうなってくると、これは今やる必要なくない?だったりとか、
これはこれをやってる場合じゃないみたいなタスクが、やっぱり上司の方が絶対わかるんだよね。
そういうものは上司自体で断ってもらったりみたいなことになるので、
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長年働いてるとね、仕事ができるできないというか、上手い下手みたいなのってね、
優先順位を付けるのが上手い下手っていう要素がすごいあるんですよ。
出世してる人たちは優先順位が低いやつとか、やる価値のない仕事をやらないっていう。
本当に無視するからね。
めっちゃ上手な人ってそこのハンドリングが上手くて、何の益にもならない仕事に見向きもしないみたいなの。
でもね、やっぱそうなのよ。
で、海外仲材の野望があるみたいな感じって、やっぱり社内で認められて評価されて、出世したりする必要が多分あると思うので、
だとしたら、なおさらそういう仕事ができる人が無視するような仕事ってどういうものなのか、
やる必要がない仕事ってどういうものなのかっていうのを判断する必要がある。
社会人3年目には、その優先順位の正確な判断みたいなものはやっぱり難しい。
だったら一緒に偉い人、仕事ができる人、自分が尊敬してる人がいいと思うけれども、
そういう人たちと優先順位づけを一緒にやる。
週に15分のミーティングをぶち込んで一緒にやるっていうのをやった方が、
ごめん、当時の私全然できてなかったんだけど。
大体ここの話で言うことは、私たちはできていないことなんですよ。
できたらいいなっていうことを感じてる。
でも結構な感じで、デカめの失敗をいっぱい積んできてる我々なので任せろっていう感じ。
絆多いから。
そうですね。っていう感じかな。
本当難しいよね。調整するのもね、仕事を振るのも。
それが難しいのよ。
海外駐在とかして、この人めっちゃ仕事できるし、
自分の思うルートに乗ってるなみたいな人を一人社内で見つけて、
その人の仕事の進め方を真似するのがいいと思う。
この人ってこういうところはあんまり手出してないなとか。
そうだね。
もちろん立場的に年次が低い人がやらなきゃいけない仕事とか多分いろいろあると思うんだけど、
この人ってこういうところはパスッと切るんだとか、
この人ってこういう人とコミュニケーションを取って、こういう視点を持ってるんだみたいなのを
トレースしていくといいよいっていうのを新米さんが言ってました。
あ、出た。
ゴールドマンサックス出身のベリーとカバーモデルを得られていた、
全バリキャリの総本山みたいな人。
でもそうだね、やっぱり自分の仕事の仕方を自分だけで構築するってほんと難しいから、
トレースするってほんとそうだね。
そう、真似っこするのがいいと思う。
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そういう人と仲良くなってアドバイスもらうとかね。
そうだね。で、あとちょっともう別軸でもうちょい気にしたいのが、
なんていうのかな、やらなくていい仕事はやらないみたいな話さっきちょっとしたけど、
やっぱり仕事によってスキルアップにつながる仕事っていうのと、
あと会社から評価されるだけでスキルアップにはあんまならないみたいな。
雇用機器みたいになっちゃうとね。
なんでもやさん、そういう人も必要かもしれんが、
しかもその見極めも難しいんだよな。
難しい、難しいし、あとなんかこう、女王みたいなものも入ってきたり。
申し訳ねえからやるかみたいなのもあるし。
女の子から来た仕事も断らないとかそういうのもあるから、
あるんだけど、やっぱりそういうね、見極める気持ちみたいなものは多分持っていたほうがよくて、
で、スキルアップになることだけをやれって言ってるわけでは全然ないんだけれども、
やっぱスキルアップ仕事が少なくなっちゃうのは危険だよっていう意味で、
やっぱバランスなんですよ。
やっぱスキルアップ仕事というものは一定数確保しておいて、
もし場所が変わった時とかでも自分に残るような仕事をやっぱこう続けていくというか、
自分の中に残るものを構築していく必要があると思うので、
そういう視点も交えつつ優先順位をつけるって感じかね。
そうだね。難しいんだけどね、本当に。
はい。
なんかめっちゃ細かい話で言うとさ、
誰々さんこれいつまでにお願いできる?みたいにさ、
ぬるっと頼まれることってあるじゃないですか。
はいはい。
でもこの人ちょっと年次上だし断りにきみたいな時、
できません!無理です!っていうんじゃなくて、
今これとこれを抱えてて、それが終わってから着手するので、
提出できるのがいついつぐらいになっちゃうんですけど、
それでもよかったらやりますけど大丈夫ですか?みたいに言うとか、
なんかそのコミュニケーションだよね。
できません!やりたくないです!とかじゃなくて、
自分の状況を正しく伝えて、
それを含めた上で判断させるみたいな。
そうだね。そしてやっぱ校舎の伝え方の方が誠実だし、
誠実、誠実。
できます!って何もなくできます!っていうよりも、
校舎の伝え方の方が誠実だし。
できます!って言って、やるためにその夜中に人知れずやってると、
この人頼めばやってくれるんだ!って思って、
そういう仕事がどんどん集まってくる人になっちゃうから、
やるよ!やるけど、めっちゃ時間かかるけどいい?っていうのを、
ちゃんと釘刺すみたいな。
そうだね。
ちょっと非常に、もうマジで、
当時の自分が一個もできてないことを一生言ってたんですけど、
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本当にそうなんですよ。できたらいいなっていう話。
ですわ。
ごめん。
で、どんなマインドで仕事すればいいでしょうか?っていうところだね。
マインドで。
これさ、仕事に対するスタンスって本当に人によるからさ、
金さえ稼げればいいみたいな人もいればさ、
本当に世のため人のためになりたいみたいな人もいるからさ、
マジで一括りに言えないし、
この人の場合、海外駐在したいとか野望が結構明確にあるから、
それに向かってなんかすげー頑張ってほしい。
マジお前が新米だみたいな感じの気持ちなんですけど、
なんかでも心のどっかで、
たかが仕事っていう気持ちを持つのは私すごい大事だと思ってる。
いやー、本当そう。
仕事に振られたところで死んじゃダメなんだよ。
そうなんだよ。
別にさ、でっかいミスしてもさ、死なねえからみたいなさ。
そうそう。
申し訳ないけど。
死にたくなるけど死なねえから。
いざという時は別の場所で頑張るし、
いざという時は辞めるし、
選択肢を自分の中に持つことって本当に重要で。
なんか俯瞰の目というかね。
人生全体で見たら、
たぶん死ぬ間際にさ、
あの時あの仕事でああやってミスっちゃって、
マジ後悔ってたぶん思わないんで。
思わない思わない。
思わないから、
なんていうのかな、
あの100%捧げちゃダメ。
そうだね。
仕事に全力投球みたいなことをしてない人の方が、
なんか肩の力が抜けててうまくいってるみたいなのは、
なんか往々にしてあるんですよね。
そうだね。
仕事大事ですよ。
私も仕事への執着心すごく強いし、
あの死に物狂いでやっていますよ。
やっているけれども、
全ベッドしない感じかな。
だから肩の力を抜いて、
できないことはできないけど、
できることはしっかり責任を持って頑張ります。
みたいな気持ちの方が、
たぶん一つの職場で長く続くし、
なんか多少ミスっても、
ここに居座らせていただきます。
全然居ますけど。
みたいな図太い気持ちがすごい大事だと思う。
そうだね。
続いてる人ってそういう人じゃない?
結局そういう人が最後まで残って、
出世をすると思う、私は。
そう思う、そう思う。
やっぱ、なんていうのかな。
重く、会社に重い気持ち。
重い、恋人関係の重いみたいな。
あんたしかいないのよ、みたいになるとちょっと重いから。
そうなるとやっぱ、なかなか健全な、
健やかに働くこともできなくなってくると思うので、
そういう感じかな。
もう3年目で、
何業目でぐったりしているというタイミングだと思うんですけども、
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そうだね、そういう気持ちを持ちつつ、
いろんな断捨離をしてみるとかも、
やってもいいかもしれないですね。
断捨離ね、時間的な面で。
そうだね、時間、主に時間かな。
大事だね。
飲み会をやめてみたりとか、
時間取られすぎている作業を見直してみたりとか、
あと、握手館かな。
仕事が忙しいゆえに、
TikTokを1時間半見ちゃっているみたいな握手館とか。
死ぬほどブーメランなんですけどね、本当にね。
私本当にね、育児がやばすぎる時って、
マジで空白の1時間半みたいなの本当あった。
ずっと携帯、寝ればいいのに。
寝れもしない。
寝れもしない。
その時間で本とか読めばいいのにさ。
そうそうそうそう。
でも本当にインスタとYouTube見ちゃう時間とか、
本当あって、
ブーメランが今頭にぶっ刺さってる。
血が流れている。
そうだね、やっぱりそういう優先順位とかもそうだし、
いらないものの断捨離をしてみるとかもそうだし、
やってみるといいと思うんですけども、
やっぱり今このタイミングで自分の体調がやばいって、
体調に目が向いているっていうのはとってもいいことだと思うので、
我々とのお約束で健康支出してください。
そうだね。
会社に長く居座って上に行くにはやっぱり健康でいないといけないんで。
そうだね。
健康でずぶとくいて大丈夫。
心も体もずぶとい感じで頑張ってください。
本当応援してる。
すごく頑張り屋さんだと思うので応援しております。
ちょっと割とそういう気持ちで生きてきた。
女どもからの話でした。
全然できてないんですけど。
すいません、お眉って感じなんですけど。
ありがとうございます。
続いて2通目のお便りを見ます。
20代後半女性、会社員の方からです。
夫にオススメされてお二人の配信を聞くようになりました。
いつもお二人が話しているのを聞くだけで、
自分の悩みを打ち明けている気持ちになれます。
ありがとうございます。
こちらこそありがとうございます。
私は現在結婚3年目の29歳です。
夫も私も地元は関西なのですが、
夫が天津族であり、現在は2人で九州に住んでいます。
もともと地元の地方銀行で働いていた私ですが、
天津族の夫についていくことを決め、
結婚を機に退職し、転職をしました。
ですが、バリバリに働く夫を見ていると、
3、4年の転勤の度に転職する可能性が大きい自分の立場と比べてしまい、
少しこの選択をしたことを後悔してしまうことがあります。
また、家族を増やすことについても前向きに話し合ってはいるのですが、
24:02
治療をしないと授かりにくい体質でもあると診断され、
30歳を目前にし、これまでの選択や今後の育成について考える毎日です。
結婚という大きな決断をした頃の思い描いていた未来よりも、
状況は厳しいなぁと沈む時もあります。
あの時、首を縦に振ったのは自分。
人生一度きりだから後悔しない選択を、と自分を奮い立たせてはみますが、
やはり後悔もしますし、欲深くもなります。
お二人はこれまでの人生の選択の中で、忘れられない今も思い出す後悔をしたことはありますか?
また、そのような時はどのように気持ちの折り合いをつけてきましたか?
今後もお二人の話を楽しみにしております。
とのことでした。ありがとうございます。
ありがとうございます。
結婚を機にキャリアが変わって、
夫の仕事に合わせて自分が調整弁的に動く必要が出てきていて、
子供を持とうかと思いきやちょっと難しいかもとなり、
仕事も母親になることもどっちも思い通りにならない感じで、
人生これで良かったんだっけ、みたいになってるわけだよね。
こういう人いっぱいそうだよね。
全国転勤っていうシステムがそもそもどうかしてると私は個人的には思ってるんですけど、
それに家族がついていって、どうした妻が調整弁みたいな感じで仕事を変えたり、生活スタイルを変えたり、
みたいなことをしなきゃいけないっていうのは当たり前じゃねえからなって私は思うわけですよね。
そうだね。わーっとなりましたね。
後悔したことありますか?またそのような時どのような気持ちの折り合いをつけてきましたか?ってあるんですけども。
あります?
どうでしょう、私ね後悔、人生に、このお便り読んだで自分の人生に後悔ってあるかしらって考えた時に、
なんか選択、自分で選択したことの結果にはあんまり後悔っていうものがないんだけど、
なんかその自分の愚かさゆえに人を傷つけたり迷惑をかけたりしたことってめっちゃあって、
それはすごく後悔があり、いまだに思い出して、
すいませんでしたってなる。
分かる分かる。それは全然めちゃくちゃ。
申し訳ないみたいになる。
私もほんとそんな感じで、やばい自分を思い出してわーっとなることはあれど、
まだねやっぱ後悔というものはないかな。
27:02
何でも自分で、今のところ何でも自分で決められたから、健康、まだまだ体もね年齢的に健康だったりとか、
乗っ引きならない理由みたいなものがまだ人生でこう出てきてなかったりしたので、
私はね、まだ同じような感じ。過去の愚かな自分に後悔はあるけど、決断や結果に後悔はまだないなって感じですね。
だからそういう愚かな自分への後悔みたいなのは、折り合いをどうやってつけてるかっていうと、
もうその頃の人に迷惑かけた人にもう会えなかったりもするから、
罪滅ぼしっていうのは直接的にはできなくて、
だからもうたまにうわーってなりながらその苦い気持ちとか後悔とか反省みたいなの忘れずに、
これからは誠実に生きて償いますっていうことしかできないと思っている。
自分のマインドの話。
だからあんまりこの相談とは直接的にはちょっと違うかなって気はするんですけど、
でもなんかこのお話を私は読んでいて、後悔するには後悔したことありますか?みたいな問いかけだと思うんだけど、
この人の感じだと後悔するにはちょっとまだ早い気もするんだよね。
30前がしさ。
たぶん我々の1個下とか2個下とかだと思うんですけど。
なんか人もさ、1回やめたけどまだどうにでもなる気がするし、
これまでやってきたことを生かして何かするでも、全く新しいことをちょっとずつ始めるでも、
どうにでもなるくないみたいにはちょっと思うし、
子供もさ、治療をまだ始めたわけではないから、まだわからないっていうところはあるし、
全然この選択、この結婚おきに仕事を変えて夫についていく選択をしたっていう事実があるだけで、
後悔に至るにはまだ早いのではっていう気はするかな。
まあそうですね。なんか私もそう思って、
たぶん転勤についていって仕事をっていうところが、ちょっと後悔っていう言葉につながってるのかなと思って読んだんですけれども、
お便り読んでいてちょっと思ったのは、あの時首を縦に振ったのは自分っていう部分なんですけども、
3、4年おきに仕事が変わったりとか、キャリアを築きづらかったりみたいなのって本当に大変だと思うんですよ。
そのキャリアと関わってくるのが産むっていう行為で、やっぱ産むのも夫か自分かつったら自分じゃんみたいな。
明確に自分じゃんみたいな感じで、なかなか大変だとは思うんですけども、
30:03
自分が首を縦に振ったんだけれども、負担や犠牲っていうのはやっぱあるんですよね。相談者さんに一定のデカさの負担や犠牲がもうすでにある。
キャッチしなきゃいけないっていうのである。
私だったらやっぱ今の状況の中でベストなキャリアとか生活とか人生みたいなものを構築するために、やっぱりその原因になった。
原因になったってすごいあの、やな言い方になっちゃうかもしれないけど。
結果的には夫に合わせて私は生活をしているっていう事実が今あるわけだからね。
一回首を縦に振ったとしても。
そう、原因になった夫に全面的に協力してもらって、自分の理想を手に入れる。
手伝いをしてほしい、協力をしてほしいっていう風な感じに動くかな。
そうしてもらう。
なんかこうギブした分返してほしいっていう感じに聞こえるかもしれないし、その通りなんだけれども。
でも転勤について言ってるんだから応援と協力はマストだよっていう態度でいるかな。
例えばフルリモートでキャリアをバリバリ築ける仕事を探すとか、
職種を明かされてなかったので、全然当てで言ってるんですけども。
そういうことを探すとか、それのために資格が必要だったら資格勉強も全面的に協力してもらう。
その分の家事はやってもらうとか、いろいろやり方はあると思うんですけども。
そこの協力してください。
当たり前のかのように言うかな。
この決断っていうのは自分一人でそういう決断になったわけじゃないわけだから、
その中でずっと自分が調整弁でいるっていう必要は全然ないと思うから、
できる範囲での権利追求っていうのをゴリゴリ欲深くしていくっていう感じで。
そう欲深くて全然いいのかなと思いました。
なんか欲深くなりますって書いてくださってるけど、めっちゃいいことだと思うんですよ。
欲があるってさ、生きる力じゃないですか。
そうですよ。
本当にこれを持って、私給食してた時、給食して元気なかった時、
マジで欲消え失せました。
やりたいこともない、欲しいものもない、日々虚無みたいな感じだった。
私も産後とかそんな感じだったからめちゃくちゃ。
今だってめっちゃ欲まみれだな。欲しいものばっかり、行きたいところばっかりみたいな。
やりたいことばっかりでね。
ゴリゴリの壺みたいになってるから。
全然欲深くなるっていうのはいいことで、
33:00
その欲深くなってる時の何を自分欲しているのかみたいなのを一回並べてみて、
それはどうしても母親になりたいっていうことなのか、仕事でこういうことをやりたいなのか、
こういう人間になりたいみたいなのかわかんないけど、
それを叶えるにはどうしていったらいいのかっていうのを考えて、
これ叶えるためにはこういうことが必要じゃんみたいなのを夫にもちゃんと協力してもらって進んでいくっていうのは、
全然できそうだなっていう気はするよね。
その欲深くなりますっておっしゃっている相談者さんのその欲を叶える、追求するっていうところを応援したいなと思いました。
本当に欲深くいきましょうよ、マジで。
はい。
頑張ってほしい。
欲まみれの。
欲まみれだよ、マジで。本当に。
我々からの言葉でした。
めっちゃ応援してます。頑張ってほしい。
ありがとうございました。
続いては3通目のお便りです。
20代後半女性、会社員の方からです。
ツッキーさん、ヨシノさん、こんにちは。
一人暮らしをしていた実の父、両親は離婚済みが手術&入院をしてしまい、今もリハビリ中なのですが、
退院後、今までのような自立した生活は難しいと言われてしまいました。
施設に入所するかどうかなど、退院後の生活に頭を悩ませている日々です。
入院したと連絡があってから今日まで、病院関係の手続や保険の手続、親戚への連絡、家の掃除、
突然入院したので水回りや炊飯器の中のお米の処理などする必要がありました。
お見舞いなど、やることが多く、私が住んでいる東京と父の入院先の大阪を行ったり来たりしていて、
これ、私にもし子供がいたら積み毛だったのでは?と思わされました。
幸い、私はフルフレックスで休みも取りやすい仕事なのでどうにか回していますが、
第三者に頼めないご家族の方お願いします案件もとても多く、
まだまだ社会はいざという時動ける人物、先行主婦が一家に一人いる前提の仕組みなんだなと思いました。
私は今年30歳で夫と子供のことを話し合ったりしていたのですが、
今回の件があり、自分に子供ができたら父や母に何かあった時に自分が壊れるか、
仕事を諦めるか、親を見捨てるかなのかな?と思えてしまい、安短たる気持ちになります。
吉野さんやツッキーさんは同じような不安を抱えたことはありますでしょうか?
正直、親の介護について考えるのはまだ先と思っていたので、
心も知識も準備が追いついておらず、思考が狭まってしまっている自覚があるので、
36:03
第三者の目からご意見をいただきたいなと思い送らせていただきました。
取り留めのない文章で申し訳ありません。
これからもトナシバブルーを楽しみにしております。
ということでした。お便りありがとうございました。
ちょっと前にいただいたお便りだったので、
また状況はめちゃめちゃ変わられているかと思うんですけども。
親の介護、全然考えていません。
耳が痛い。
いやー、偉いよ。すごいね。
偉すぎ。
私、耳が痛いと言いつつ、父親が78歳か79歳なので、
私が78だわ。今年79だ。48の時の子供なので、
親がね、私は病気したことがあって、
そこからも父親が体きかなくなってっていうタイミングがあったんですけども、
うちには母がいるので、母がいろいろやってくれていたりしたので、
非常に耳が痛かったりしますね。
この方は東京に住んでて、大阪と行ったり来たりしてさ、
介護みたいな話だとさ、すぐ第三者に頼ってくださいとか、
プロの手を借りてくださいみたいな話になりがちだけどさ、
父親の家の炊飯器の米の処理が発生するって知らないじゃん、そんなタスク。
本当非常に解像度の高いお便りでね、なるほどってなりましたね。
そういうことあんだねっていうさ。
でもこのいろんな仕組みが家に自由に動ける、いざという時に動ける人物、先行主婦。
その先行主婦の夫が妻なのか夫なのかみたいなのちょっとあると思うんですけど、
いる前提みたいになってるのが、
まあいい加減にしろって思うことはいろいろあるよね、その介護以外にもさ。
本当だね。
本当いい加減にしてほしいなみたいな。
でも一方でさ、自分にもし子供がいたらこれ罪芸だったのではっていう気づきはめちゃくちゃ、
経験から得られる超貴重な気づきだなとは思いつつ、
それを理由に子供を持たないことにするっていうのは若干請求かもっていう気はするかな。
もちろんね、子供を持たないことで余力が生まれるし、親の世話とかもしやすくなるのかもしれないし、
私も子供を持たない感じでいこうかなと思ってるのは、
親の介護のためとかじゃないけど、いろんな部分でちょっと余力を持っておきたいみたいなのも理由の一個としてはあるから、気持ちはわかるんですけど。
もしさ、子供を持たないでいて、この相談者さんが、仮に兄弟とか親戚とかいたとしたらさ、
39:08
お前子供いないんだから介護やってよ、みたいに言われることもあるかもしれないじゃん。時間あるっしょみたいな。
そうね。
まあ、あるよね。
時間ができたらできたで押し付けられる可能性も何気にしもあらずっていう。
そうそう、ここまで言及するのなかなかグヌヌって感じはありつつ、実際あるよね。
あると思うな。
まあ、だからその介護マターで子供の有無を決めない方が良くないかなとは思いますよね。
そうだね。結構私もそう思っていて、どっかの会で、自分の老後と自分の子供は関係ないみたいな話を発言をしてたりするんですけども、私。
やっぱそれきれい事だとは思うんだけど、子供が欲しいのかとか持つのかみたいな判断は、介護を絡めなくていいかなと思っちゃう。
現実で言うと、人的リソースっていうのは有限だし、一緒くたに考えちゃうっていうのはすごい分かるんだけれども、別かもと思いました。
そうね。親の世話か子供の世話かみたいな二択で考えない方がいいような気はするよね。
自分に子供ができたら、父や母に何かあった時に自分が壊れるか、仕事を諦めるか、親を捨てるかなのかなと考えてしまい、安堪たる気持ちになりますと書いてくださってるんだけど、
親か仕事か子供かみたいな、三者択一みたいな感じで、どれかをスパッと切り抜けなきゃいけないみたいなのじゃなくて、
全部に何か片質混濁みたいな時期があってもいいんじゃないかなと個人的には思うんですけどね。全部中途半端に手を出すみたいな。
理想論?これは理想論ですかね。毎度おなじみ理想論かもしれない。
全部100でやるって無理じゃん。でもさ、全部大事だからさ、スパッと切り捨てるのも嫌じゃんか。
だからできる範囲で手を出しつつ、本当に理想論で申し訳ないんですけど、っていうのもスパッと何かを切り捨てなきゃみたいに考えなくても、もしかしたら良く済むかもしれないっていうのはあるし、
あとさ、介護を自分の手でやらないことが親を見捨てるっていうことではないと思うわけよ。子供ってね、介護のために子供なわけじゃないでしょって私は思うんですけど、どうですか?親をやってる吉野さんからして。
42:00
本当そうだと思うよ。なんか、親になった私が言いますが、子供というのは生まれた瞬間から親孝行は終えているみたいな言い方があるけど、あれマジだから。
そうなんだ、立派だね。
あれマジだから本当に。
存在が親孝行ってことね。
本当そう思っていて、私も相談者さんのこの状況で今後いろんなことが起こると思うし、いろんな決断や選択があると思うんだけども、どこまで行っても親を見捨てるっていう表現をしなくて大丈夫なんじゃないかって思いましたね。
こんなにも愛情を持って炊飯器の中のお米を片付けてくれた人が、片付けてくれた子供がいろいろ考えている時点で、今後あなたが親を見捨てたっていう状況になることはないと思いました。
いかなる方法を取ったとしても、そういう表現はしなくて大丈夫だし、そうは私は思わないって思ったかな。
ご両親離婚されていて、ご兄弟の有無については触れてなかったのでわからないんですけども、相談者さんがお母様とお父様の2世帯の親のあれこれを担うってなってる状況なのかなと思っていて、本当に大変だよね。
別の家に住んでるわけだからね、それぞれお年寄りが。
だからあれでしょ?お父様のお世話をお母様がするっていう構造がないってことだから。
絶対ないわけだもんね。
あったとしても牢牢介護みたいになっちゃうもんね。
そうそうそうそう。だからこそやっぱこう、自分の人生の大事な決断とか、大部分みたいなところに介護を当てにいかなくてもいいのかなと思ってしまった。
白状元大臣の意見なのかもしれないけれども。
もちろん積極的決断だったら全然いいと思う。
自分が親の介護をしたいっていう積極的決断だったら全然それはいいと思うんだけども。
なかなかそう綺麗な話でもないと思うから、なんていうのかな。
なんかさ、子供って自分の子供を持つとかってなった時ってさ、やっぱ20年ぐらいの話じゃん。
兄弟がいたとしても20、30年。長くて30年ぐらいの話だと思うんですけども。
でもなんかやっぱ介護って、何年かの話しか全然わからなくて。
そうだね。状況も変わるしね。どんどんできないこと増えていくわけだからね。
そうだね。3ヶ月かもしれないし、25年かもしれないのが介護だと思っていて。
だからどちらかを選ぶっていう構図が、期間も違ければその期間の中の濃度も違ったりするので、
45:03
どちらかを選ぶっていう構図があんまり当てはまらないかな。
どちらも別物として考える方法があるといいのになぁと思いましたね。
具体的にこうした方がいいよみたいなことがさ、経験がないから言えなくて申し訳ないんですけど。
ちょっとオーバーザさんとかの案件かもしれない。
そうだね。手だれの方たちがね、選択がいらっしゃいますから。
こっちに置かないでっていう話ではなく、ピヨピヨの私たちに対してすごくグヌヌというお便りをいただきありがとうございます。
でもね、どっちにしろさ、みんな多分この世代さ、遅から早から誰かの介護は多分ちょっと通るじゃないですか。
そうだね。介護という道、言葉なくして人生を終える人は少ないんじゃないかなと思います。
だからそれを人よりも早く経験したっていうことで、なんかめちゃくちゃなんだろう、
人間としての深みという、深みっつうかなんつうか、経験値上がってると思うんで、
すごい何だろう、いろいろ削り取られちゃう気持ちになっているかもしれないけど、
誇り持ってほしいなとちょっと思いますけどね。
そうですね。ちょっとひよっこなりの、なんか子供を、
子供をやめるという、介護があるから子供をやめるという判断をしなくていいんじゃないかというひよっこの意見ではあったんですけども、
こちらも広くリスナーの皆さんからご意見募りたいなと思いつつ、
ご自身の納得のいく決断ができることを願っています。
ちょっと疲れちゃってるから、割とその二者卓一みたいな気持ちにもしかしたらなっちゃってるのかもしれないので、
ちょっと本当に体を大事にしてほしいなと思います。
はい、ありがとうございました。
では最後に、以前相談を取り上げた方からのお返事のお便りをいただいたので読みます。
エピソード25の、やっぱり産めない、産みたくないの回で、
子供はいらないと思っているのでパートナーと結婚はせず内縁の妻状態、
でも親から結婚しろの圧がすごくて、という相談を送ってくださった20代後半女性の方からです。
この方ね、ちょっとエピソード聞いてない方のために補足なんですけど、
彼が42歳で、この方が20代後半で、結構年上の彼と内縁の状態になっていて、
子供を考えるならいろんなリスクもあるし、相談者さんが妊娠・出産にまつわるいろんな心身の変化を
あんまり受け入れがたいと思っているっていう気持ちもあったり、
48:01
あとは法律婚をすることで苗字が変わるっていうのも嫌で、
法律婚はしないっていう考えの方でした。
ではお便りを読みます。
先日はお便りを取り上げていただきありがとうございました。
お二人のトークを聞きつつ、結婚と子供はセットであると自分が無意識に考えていたことが言語化され、
ああ私が言いたかったことはそれ、とかよいところに手が届いたような感じがしました。
結婚しないもう一つの大きな理由として、子供を産まない線引きとなっているんだなと深く納得しました。
お二人のご意見やXでの感想ポストを見つつ、
ゴーイングマイウェイで行かせていただこうと決意した次第であります。
高校生くらいの頃から、私は子供が嫌いだから子育ては無理ということを親に何度か言ったことがありますが、
その度に母親にかぶせ気味に、大丈夫子育てできるよと根拠のない大丈夫を言われ、議論を諦めました。
今でもちょいちょい結婚出産について言われますが、子供は無理ということを毎回伝えています。
よく私にも育てられたんだからあなたも子育てできるよなんて言われることもありますが、
心の中であなたが子育てできたのは結果論であって、私が子育てできるかどうかはわからない。
それにあなたに背中を押されて子供を作ってやっぱり育てられなかった時の責任は、
自己責任の世界に口を出してこないでよと思います。
私の彼は年齢的なこともあり、子供を持つことに対して私と同じ意見で安心しております。
経済面、子供を育てるにかかるお金、自分たちの老後のお金や体のこと、
子育てで得るものもあれば諦めなくてはいけないものなど、たまにこれで良いのか振り返ることがありますが、
後悔しても今は変わらないので、今を楽しもうと思います。
最近、子猫を保護したので、今後も大人2人と1匹、3人で暮らしていければと思います。
これからどんどん暑くなる季節がやってきますね。お体に気をつけてお過ごしください。
ということでした。ありがとうございます。
ありがとうございます。
お返事いただけてよかったです。
ねえ。
結婚と子供、制度面ではセットっぽい部分も多分にあるじゃないですか。
夫婦というものは子供を養育するための共同体であるみたいな、制度面の空気というか。
あると思うんですけど、個人的にはこれは全然別だと思ってて、
この人と一緒に生きたいっていうのと、この人と一緒に親をやりたいっていうのは、
本当に違う種類の関係性なのに、どっちも同じ手続きを経て同じく夫婦と呼ばれるから、
すっげえややこしいと思っているわけ。
そうだね。
51:00
全然違うじゃんだって。
そうだね。違うと。
全く違うもんだよ。
私は完全に前者のさ、この人と一緒に生きていきたいので、結婚という手続きを取りますっていう選択をした人間なので、
2人ってなんか完結しちゃってるんだよね、生活がさ。
だからそこに子供を作れって言われても、そもそもその目的で一緒にいるんじゃないからなっていう、
ちょっとトンチンカンだなっていう気持ちになったりするわけですよ。
でも世の中的にはさ、結婚したら子供ルートがさ、当然の流れみたいな。
太めの道でね。
太マッキーで惹かれた道みたいになってるから。
だからそういうことは多分に言われるわけなんだけど。
今ツッキーが言ったことって、私は全然昔から考えてたことじゃなくて、
ツッキーに言われてそうだなって思ったことだから、
本当まだ世間一般の認識としてはまだまだないなっていうのがあるよね。
そうなんだよね。
おとぎ話とかもさ、王子様と結婚してさ、
エンディング後には子供が生まれて幸せに暮らしたよみたいなのばっかりだからやっぱり、
それが擦り込まれているみたいな部分ね、多分にあるとは思うし。
俺たちの好きな神風怪盗ジャンルだってね、最終回では千秋とマロンは子供がいるわけで。
てか昨日さ、お姉ちゃんからジャンヌの完全版みたいなやつ借りてさ、
めちゃめちゃナツキとシンジアクセスの。
ナツキとシンジ。シンジは心に時と書いてシンジね。
ナツキはお魚に月と書いてナツキなんですけれども、
ナツキとシンジの話めっちゃ普通に載ってるからね、やっぱジャンヌだって。
そうなんですよ。
何の話って感じ?
何の話って感じなんですけど。
3連続タネ村アリナ。
アリナっちの話は置いとこう。
置いといて。
擦り込まれている部分が多分にあるけど。
人生いろんなところで擦り込まれてるのよ。
でもね、全然2人で完璧にハッピーみたいなことも全然あるんで、
この相談者さん本当に普通に楽しそうだから、
めっちゃ誰も余計なこと言わないでほしいとか普通に思うんですけど。
そうだね。
本当途中、お便りに書いてあったお母様から言われる大丈夫って、
本当そうだよね、全然大丈夫じゃないよね。
これ私もめちゃめちゃ母親に言われた記憶あるわ。
それお前がさ、大丈夫だったからってさ、無責任すぎない?みたいに。
全く一言一句同じこと思ったよ、私もこの相談者さんと。
お前の大丈夫と私の大丈夫違うから、みたいなさ。
54:02
そう、我々もさ、今回の冒頭のお便りで、
少し年下の方からね、お仕事の相談などが来ていて、
大丈夫大丈夫って言ったってことあるかもしれないけれども。
言ってた!ブーメラン、突き刺さるブーメラン。
お前の大丈夫と俺の大丈夫は違うんや、ブーメランが今飛んできた。
けど、でもやっぱ子供を育てられるよ、大丈夫っていうのは、
やっぱ時代が違って、価値観が違って、物価が違って、
制度が違って、女性の立場が違って、男性の立場っていう表現変かな、
女性のね、女性や男性のいろいろなことが違うから、
大丈夫じゃないんだよね、これはね。
あなたの時の大丈夫と私の時の大丈夫は、
大丈夫にいかにしてたどり着くかの難易度がかなり違うっていう。
難易度っていうか、昔の方が楽だったっていうことを言いたいわけじゃなくて、
違う競技になってるんだよね。
そうだね。
借り物競争と棒高飛ぶぐらい違うものがあって。
だから尖らせる部分も違ったりするし、
鍛える筋肉も違うみたいな。
でもね、難しいね。
なんかさ、吉野ちゃんが前オススメしてくれたさ、
育児の現実をイラストにするさ、
何だっけ、枝豆さん?
はいはいはい。
私もフォローして最近面白く見させていただいてるんだけどさ。
枝豆さんというツイッターXで発表されているイラストを書く方が、
育児解像度が高すぎる面白いっていう話を月にしたので貼っておきます。
教えてもらったんで、その方のツイートとかをよく見てるんですけど、
その方はこないだね、
子供を産んだらなんとかなるよって言ってくれた人のおかげで、
親になって今幸せだから、
そういう人たちに私は感謝をしたいみたいなことを言ってる方がいて、
私が言われたくない言葉をもらってめっちゃ嬉しい、
めっちゃ感謝してる人もおるんぎゃーってなった。
そうだねー。
それもまた真理じゃん。
枝豆さんの肝はそっちも真理であり、
私が無責任に大丈夫とか抜かしてんじゃねーよっていうのも真理じゃんか。
だからもうおのれの信じる方と、
おのれの信じる道を行くしかないという。
ガイアのことは話半分に聞いておくぐらいにしてね、
傷つくんですけどね、いちいちね。
だからお母さんが悪いって話でもないんだけど、
相談者さんのその気持ちは、
その気持ちが間違ってるわけでも親不幸なわけでもないし、
57:03
そりゃそうだよねっていうことだよね。
そうなんだよ。
あとさ、この親がさ、
私にもできたんだからあなたも大丈夫っていう言葉がさ、
なんかシンプルに孫がみたいから誘導しするために言っているのか、
本当にあなただったらできるって、
なんかエンパワーメント的な意味合いで言ってるのかにも結構よると思ってて。
あとあれかな、
私は育児をして子供がいてめっちゃ幸せ、
幸せの大部分、
自分の中で幸せの大部分が子供っていうものがあった場合に、
それを経験しないのはかわいそうっていう気持ち、親心だよ。
うちの母親はね、多分そうなんだよね。
子供ほどいいものないよ、
それを経験しないのはかわいそうだよっていう多分親心。
それもあるね。
なんか今はちょっと若いからわかんないかもしれないけど、
絶対いいから、絶対言った方がいいからっていう、
それも善意のおすすめなんだよね、だから。
そう、だから枝豆さんに刺さってるのは多分その3番目みたいな感じ。
そういうことか。
それで実際に自分もその幸せを得られたから、
マジ良かったっすっていうことだよね。
孫がみたいという自分の利益主軸で言ってる言葉じゃなかったりもするなって、
やっぱこの年齢になると。
グラデーションあるね、だから本当にさ。
そうそう、マジで子供の幸せを心の底から願ってた上での発言っていうパターンあるよ。
てか私が20年後ババアになった時絶対言ってる。
そうか。
ババアになった時。
あんた絶対子供に言った方がいいよ、みたいな。
言ってる可能性多いにあるから。
でもさ、その子供の幸せをめちゃくちゃ考えた上で言ってくれる人だった場合、
自分がめっちゃ幸せそうにしてると、だんだん攻撃してこなくなるっていう。
ほら、そうなんですよ。
そうなんですよ、やっぱ前回の月、母との若い話があったんですけど。
そう、境界行きどけ。
そうだね、そうだね。
なんかあんた本当に幸せそうだから、これで良かったのかもしれんわ、みたいなことを母親が最近言い始めているので。
ね、多分いろいろ思うところがあるんだと思うんですよ、私と夫の姿を見て。
ぶっちゃけめっちゃ仲良いんですよ、私と夫が。
で、多分私の母親と父親は、私と夫ぐらい仲が良いわけでは多分なかったんですよ。
全然違う関係性というか、ここまで対等じゃなかったと思うし。
母親はいろんなことを我慢して、気持ちを押し殺してやってきたっていう。
それでも子供がいることは多分幸せだと信じていたから、私にそういうことを言ってたんだと思うんだけど。
で、なんか私を見て、こういうパターンの人生もあんねや、みたいな感じに今なってるんだと思うんだよね。
なんかそんな気がする。
そのさっきさ、子供可愛いよ大丈夫、育てられるよ大丈夫、みたいな言葉には3パターンぐらいパターンがあるっていう話したけど、
1:00:09
やっぱりもういろんなね諸説あるから、もう絶対に正しいって正解なのは、ただ一つ自分が幸せでいることっていう結論かも。
別にさ、なんかこういう選択をしたからって言って、絶対幸せにならなきゃいけない、周りに幸せだと思われなきゃいけないっていうわけでも全然なくて、
全然しばらく暮らしたら全く切り合わねえから離婚したとかでも全然いいと思うんですよ。
でも離婚は幸せだから。
新たなるスタートだからね。
だから自分のことだけ考えてください、マジでっていう気持ち。
自分の幸せというのは大丈夫、揺るぎないし、でもまあね、その幸せというのがまた癖があり、
他人からどう思われているかみたいなものが幸せに絡んでくることも多々にしてあるというか、それをバッツリ分けることはやっぱり現代社会なかなか難しいんですけども。
周りからなんか不幸扱いされてると、なんか本当に不幸みたいな気になってきちゃうときあるからね。
なってきちゃうもんね、こればっかりはね。
子供いなくてかわいそうだねみたいなことをずっと言われたり思われ続けてると、私ってもしかしてかわいそうみたいな気持ちになってくる時期もあるんで。
そうだね、難しいこと言っているんですけども、やっぱりその時々でね、ベストな状態を目指す、模索するしかなかったりするからね。
でも大人2人と1匹幸せじゃないはずがないんでね、マジで。
Going my way、応援してます、本当。
ありがとうございました、お便り。またね、何か気持ちの変化があったりとかしたら、はい、教えてください。
ありがとうございます。
じゃあ今回はこんなところですかね。
はい、お聞きいただきありがとうございました。
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バイバイ。
