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こんばんは、すみのひとりごとです。 今日も一日お疲れ様です。
普段と違う環境での生活も気づけば、あと10日くらいになってきました。 長いようであっという間で、なんかこうもう終わるんだなーっていう気持ちと
ちょっと寂しい気持ちもね、あるんですけど、はい、混ざっている感じがします。 最近ね、この実家にいるので、実家で録音をしようとしているんですけれど、これがなかなか難しくって、よし、今だって思って録音ボタンを押した瞬間に遠くから
遠い屋さんの音楽が聞こえてきたりとか、独特のゆっくりした音楽。 なんでこのタイミングって思いながらも、一回止めて息を取り直して、もう一回と思ったら、今度はピンポンってインターホンが鳴って、はぁはぁってなって、またやめるって感じで。
もう一回やってみたら、今度は普通に呼ばれたりとかしてね。
いや、今って思いながら、結局たった5分くらいの録音なんですけど、全然たどり着けない。
あと、ご近所さんの生活音とか、外の音とか声とか、こんなに世界って音でできてたんだなっていうことを改めて感じました。
でね、何回かチャレンジするんですけれど、大体3回くらいで諦めるんですよね。
なんかこれ、自分の中でうっすらルールみたいになってて、3回ダメだったら今日は無理、みたいなね。
誰に決められたわけでもないんですけど、でもなんかそれ以上やると急にしんどくなったりとか、もういいやってシャッターを下ろす感覚、人それぞれの回数の基準はあると思うんですけど、不思議ですよね。
もう1回やれば、もしかしたらできるかもしれないんだけれど。
それと同時に、声日記、毎日録りたいなって思いながら、なかなか続かないことにもちょっともやっとしていて、どうしたら続くんだろう、ずっと考えてました。
でも最近ちょっとだけ思ったんですよね。
続ける方法を探しているんじゃなくて、続けられない自分をどう扱うか、それを考えているのかもしれないって。
3月って私にとっては始まりの月で、誕生日からスタートしたんですけれど、ちょっとだけ特別なんですよね。
ただ気がついたらもう本当に、今日3月の27日なので終わりかけで、その間にすごく大きな変化があったとかではないんですけれど、
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なんとなく自分の中のこうした意義が少しだけ輪郭を持ってきた気がしています。
なのでこっそり、ちょこっとだけですよ。
番組の説明文を変えてみたりもして、誰かに気づかれなくてもいいけど、自分としてはちょっとした調整、ほんの少し自分に寄せた感じに変えました。
なんかね、私らしい声日記ってなんだろうって、それをずっと考えていたんですよ。
ちゃんと話そうとすると、ちょっと違う気がして。
でも崩しすぎると、それもなんか違う気がして。
ちょうどいい場所を探してる感じ。
まあそれってなんか、ラジオだったら周波数を合わせてるみたいだなって思ったんですけど、ちょっとずれるとなんかノイズが入るし、ピタッと合うとスッと聞こえてくるし、
でもそのピタッっていうのはね、毎回同じ場所じゃなくて、その日の自分でちょっとずつ違う。
だから今日の自分の周波数に合わせるしかないってことですよね。
あとね、全然関係ないんですけど、この前母にめっちゃ寝言言ってたよって言われて、え?って思ったんですけど、もう全然覚えてなくて。
まあ夢も見た感じがなくて、でも言ってたらしいんですよね。結構大丈夫って心配されるくらいには。
なんかそれを聞いた時、自分が思っている自分と実際の自分、ちょっとずれてるのかもなと思って。
起きてる時はちゃんとコントロールをしているつもり、でも寝てる時は普通に漏れてるね。
むしろそっちの方が正直なのかもしれないですね。
だから今日もちゃんと撮れなかった時間も含めて、これが今の自分だなって思っています。
3回で諦める自分も、でもこうやってもう1回話してる自分も、どっちもちゃんと私なんですよね。
なんか今日はちゃんとできた日じゃないんだけれど、ちゃんとやろうとしてた日ではあった気がしています。
環境のせいにもできるんだけど、自分のせいにもできるんだけど、
どっちかだけじゃなくて、その間でちょっと揺れてるくらいが今の私にはちょうどいいような気がしました。
今日はここまで。また明日も話せたら嬉しいです。
