新たな出会いと人生の節目
みなさん、こんにちは。誤り続けるオンナたち、Kayakoです。
Kanaです。この番組では、性格も、住む場所も、ライフステージも、何もかも違うけど、なんだかきなおう、女2人が誤り続ける日常や自分自身をメタ認知して、とことん言語化していきます。
はい、前回からの続きです。
ずっと仲良かった人じゃなくて、会社を辞めると、会社にいた時は、そんなに喋ったことなかったけど、みたいな人と繋がることありません?
あります、あります。
おー、みたいな。意外と、そんな風に思ってくれてて、とか、あ、連絡先聞いてくれるんだ、みたいなことありますね。
今回も、隣の部署ぐらいの関係で、同じ飲み会で1回同席して、メールのやり取りは若干してて、お互いしてたけど、初めてちゃんと喋りました、みたいな人がいて、
それは、10月とか、結構前の飲み会で一緒になって、そっから休み入っちゃって、
でも、その子がめちゃくちゃ面白くて、というのも、最近、有線イヤホンにはまってるんですって言ってて、
ほうほう、今の時代にあえての。
そう、Bluetoothだと音質が下がっちゃうし、みたいな。
作業中に使いたいイヤホンを考えた時に、有線イヤホンって、ちょうど良くていい、みたいな品質も、そこまで高くもなくて、みたいな。
というので、その話があまりに面白くて、私が。
もうちょっと詳しく聞きたいんですけど、とか聞いてたら、イヤホンの専門店があるから、よかったら一緒に行きませんか?私もまた買いに行きたいんで、とか言って、誘ってくれてたんですよ、その時に。
おー、積極性のあるいい人。
え、行きたい!みたいな、私も。
その人、出勤してんの週に一回とかなんですよ。
ほとんど会えなくて、1月に復帰して、最終日にお菓子持って回ってたら、やっと会えたんですよ。
それで、すいません、もう本当に休みに入っちゃって、本当は連絡したかったんですけど、休み中にイヤホンを買いしたいっていうのも不謹慎かなと思ってって言って、
え、じゃあ行きましょうよって言って、最終出社日を迎えてから優先イヤホンの会をするっていう2人で。
いいじゃないですか、新たな友情が。
本当に1時間ぐらいひたすら無言で、いろんなイヤホンを聞きまくって、これどうですか、これがおすすめだと思います、みたいなことを言い合うだけの時間だったんですけど。
いいじゃないですか、美術館で一個一個のスピーカーの音を確かめてたかなさんにぴったりな会ですね。
そうですね。めっちゃ楽しかったんですよ。
良かったね。
そうそう、そういう繋がりが今回もできたし、1社目2社目もそういう働いてる時はそんな喋らなかったよね、みたいな人と繋がりができてて、そういうのもなんか節目を迎える意味なのかなってちょっと最近思ったりしました。
そうですね、そのまま働き続けてたら、いつでも連絡取れるっていうことから、どうしても一歩踏み出すのは今じゃなくていいかなってなりそうなところを別れてなるとね、今行っとかなきゃってなりますもんね。
そうそう、あとかやこさんはもうすぐ幼稚園の卒園式だということで。
卒園式と子供の成長
そうですね、卒園式何着てこうって今どうでもいいことが私の悩みトピックナンバーワンなんですけど。
いや、どうでもよくないでしょ。
どうでもよくないからもうスーツ捨てちゃったんだよなぁ。卒園式服とかでググって好みじゃないみたいなこと思ってます。
ありますよね、楽天とかに出てくる。
そう、でもそんなよくある卒園式入学式ママコーデみたいなのがあまりに好みじゃないし。
ね、やばいですよね、あれ。
全然好きじゃないし、好きな方はいいと思うんですけど、それが私活用できるような職でもないから、好きじゃなくて仕事でスーツ着るしなとかだったら100歩譲ってありですけど、リモートだし、スーツ着るような仕事でもないんで。
スーツなんですか、卒園式ってまず。
スーツとかなに、ワンピースにカーディガンみたいな。
そうですよね、ワンピースとかスーツにしてもスーツっぽくないというか。
でも結構ね、卒園式のママコーデをインスタとかで見てたら、スーツの人とか結構いますよ。
あ、そうなんだ。
あとなんか変形スーツみたいな感じで、おしゃれな。その変形スーツのおしゃれなやつも私いらないし、全然他でいつ着るのそれってなるから。
でもスーツくらい着るんじゃないですか。
着る、まあ一着ね、観光総裁で使えるようなやつを持っておけばいいのかもしれないけど。
いやいやいやいや、オシャレスーツは着ますよ、なんだかんだ。
どこで?
ちょっと人が集まる場にイベントで行くとか、どうしてもスーツ着なきゃいけない時は意外とあると思ってる。
仕事で?
仕事で。別にリモートであったとしても、足を運ばなきゃいけない場所ってあるから。
あるけど、そういう時ジャケパンで済ましてきたんですよ、ずっと。
そのジャケパン、今までだと青と白のストライプのジャケットにペイズリーの柄の紺のズボンとか合わせてたんですよ。
それって卒園式にはすっごい向いてないんですよ。
そういうのが着たいんですよ、そういう場にもし行くなら。
なるほどね。
セットアップでもいいけどね、セットアップ可愛いしな。
入学式はどうなるんですか、ちなみに。
入学式も同じ感じよ。
そうですよね。
スーツみたいな感じ。
だから少なくともこの2ヶ月で2回着るんですよ、同じもの。
そうですよね。
娘のも買わなきゃいけないし、入学式は。
本当悩みの種、これが。
小学校私服なんで、本当にその時のためだけなんですよ。
だから娘のはちょっといい感じのやつメルカリでいいかなとか思ったりもするけど、
どうしようかなって本当にもうちょっとそれすぎなんですけど、それがちょっと悩みの種です。
話が逸れましたすいません。
そうですね、卒園式は。
卒園式シーズンね。
ちょうど娘の生活発表会があったんですよ。
言ってたやつですよね。
言ったら集大成ですよ、幼稚園生活の最後に劇を発表するみたいな。
また劇やってる姿も去ることだから、最後に一人一人がクラスのお別れの言葉みたいな、あたかも卒園式みたいなこととか言うわけ。
幼稚園で過ごした3年間、まだ制服が小さかった年少組みたいなこととかも。
それ幼稚園でやるんだ。
そう、小学校のあれみたいなことするの。
しかも今なんだっていう、卒園式じゃなくてこの生活発表会でやるんだってなって。
でも娘がめちゃめちゃ重要なパートになってて、今まで大切に育ててくれてありがとうっていうパートですよ。
これ一番泣くとこじゃん。
いいパートもらいましたね。
すごいいいパートもらったんだけど、もう早々にネタバレされてて、こっちは。
あ、そうなの?
これ内緒なんだけど、娘ちゃんさん。
お母さんにだけはネタバレしない方が良かったですね、多分。
そうなの。劇のセリフとかを言うわけ、私に。
どんなの?って言って、劇で何回登場して、1回目はこれで、2回目はこれでとか言って。
こっちもう知っとくと練習とかできるから、そうなんだって言って。
でね、あと最後にね、今まで大切に育ててくれてありがとうって言うよって。
えっ、それ劇じゃないよ。さらっとなんか、今ネタバレされたよね。
サプライズか。
これ内緒なんだけどね、とか言って。
なんかまだ楽しかった、お泊り保育とかネタバレされたらあーってなるけど、今まで大切に育ててくれてありがとうは、もうネタバレされたら泣けないのよと思って。
それって、やっぱり娘ちゃんが幼稚園に行った期間もそんな長くないから、行事割り当てるより、そういうところの方が言いやすいかなって思ったのかな。
どうなんだろう。それはそうなのかもしれないですね、確かに。年少とか年中のこと言われてもみたいな。
でも一応年長さんの生活発表会だから、半分か3分の2ぐらいはもう年長さんの出来事を主に喋ってましたけど。
まあでも、かなさんが言った年少とか年中割り当てなかったのかなっていうのと関連してじゃないけど、こっちもなんかあんまうるっとできないっていうか、年少組とか言われても知らん知らんみたいなことになって。
なんとか勘とかの年中組とか言われてもそうだったのって、ちょっとポカンとして、年長話になったわーっていう風になるっていう。
年少系になりたくないけど、こういうエモいこと言わせるよねーみたいな気持ちにちょっとなっちゃうっていうね。
本人たちから湧き出た気持ちとかじゃないじゃないですか。そういうの湧き出てこない年齢だから、そういうエモいこと言わせようとしても。
だからまあ大人が筋書き立てて、大人を喜ばせる言葉を子どもの口を通して発するよねーみたいな気持ちにちょっとなってしまって、本当によくないなって思いました。
どうなんですか?周りのお母様は潤んでました?
そんなにすすり泣きが聞こえるとかいうことはなかったけどね。
まだ卒園じゃないしね、実際。
そうそうそう、実際ね。もうちょっと感情の爆発までにはタイムラグがあるじゃないですかね。やっぱ卒園式がピークなんじゃない?
と思いますよね。
でも全然関係ないんだけど、自分の娘も出てきてない、全然違う子が冒頭出てきてね、何人か。
で、その出てきた子たちは結構長いセリフを言ってたんですよ、みんな。その役割的にね。
うちの娘が言うセリフが本当一言二言だとしたら、あの子たちは3、4文くらいはされてて、ちょっと難しい言葉とか出てきて、
それが全く思い入れのない、正直知らない子みたいな、まあ知ってるけどね、写真とか通して。
この子なのに、こんなちっちゃいのにそんな難しいことを堂々と大きな声で、こんなみんなの前に言ってて、えーーーみたいな気持ちで、その時に涙出ました。
そこに成長を感じちゃうみたいなね。
そう、こんなちっちゃい子なんだーって。
ここで待って、娘出てきてないし、ここで泣くのマジで意味分かるからやめて、自分と思って。深呼吸しよう、深呼吸しようと思って。
いいパートもらって泣きましたって話かと思ったら、いいパートネタバレされたし、そんなに泣けませんでしたって話なんですね、これは。
全然泣けなかった。全然泣けなかったし、まあ卒園式も多分泣かないかな。
そういうのを娘は逃してきたなっていう感覚はこの駐在に対してあります。
どういうことですか?
そういう日本的保育園幼稚園みたいな行事がアメリカではないんですよね、そういう発表会とか劇をやるとかもないし、親子遠足とかお泊まり保育とか、
割と私がそういう保育園幼稚園時代に象徴的と思っていた出来事、すごいいろんなことが書いてあるアルバムがもらえるとか、そういうのがなくて、
私も日本で子育てして、保育園とかで2歳の子とかがめちゃくちゃなんだけど、頑張ってセリフとか言ったり言えなかったりするのを人としながら眺めてたかったなと思ったんですよ。
0歳から、うちの方が1歳から言ったけど、1歳から5歳の年長さんまで保育園の場合は同じところに5年間通って、先生ともみんな顔見知りだし、
ここ、0歳の時はこんな風にやってたなとか、今はこんな風にできるんだとか、全ての思い出が蘇るみたいなことをしたかったんだけど、
残念ながら、1歳で入園して半年ぐらいしか行かなかったし、その後もね、もう4つぐらい娘変わってるから、去年はこうだったなって思い返す場面が1回もなかったんですよ、この6年間の子育てで。
それを全部、親として逃してきたし、本人も逃してきたんですよね。去年はこの場ではこういう風に大変だったけど、今年はこんなに大きくなってできたみたいな思い出がないし、ずっと継続して小さい頃から知ってる友達も同じ時間を日常生活を過ごしている友達もいないから、
本当は駐在先でいるはずだから、学校の並行によってそうなってしまったっていうトラブルはあるけれども、それが全然できなかったっていう悲しさみたいなものはあって、だから2人目の息子は日本で安定的にそれができたらいいなと思ってるんです。
ちょまど 同じところに長く通って。 母 娘ちゃんはまだね、これから小学校がありますからね。 母 娘が小学校があるから、娘自身も今の幼稚園で前の学校ほど仲良い子に出会えてなくて、それをすごい気にするようなタイプの子ではないんですけど、小学校に今から上がるってなって、1人だけ同じ幼稚園から同じ小学校に行くんですけど、絶対の同じクラスになりたいって言ってて、
結構そういう友達に対する執着とか、新しい環境に対する恐怖みたいなものを今まで見せたことがなかったんで、不安感じてるってなって、娘ちゃん実はお母さんは保育園から小学校に上がったんだけど、同じ保育園から行った友達はゼロで、
友達ゼロから小学校始まって、娘ちゃんも知ってるないないちゃんとかないないちゃんは、その小学校で出会った友達で、大人になるまで友達だから、全然大丈夫だからね、みたいなこととかを言って、ちょっと安心してるみたいな。
私もそうですけどね。
一緒でした?分断されました?その幼稚園と小学校。
そう、違う区の幼稚園に通ってたから、小学校と幼稚園に連続性はなかったですね。
共通点ありますね。我々なんか地味な早口言葉しか。
結構私が聞いてる、子育てしてるポッドキャスターさんとかだと、なるべく保育園のお友達がいる小学校に入れたい。スムーズなスタートのために。歴説されてる方とか、そこが変わることがすごい不安とか。
私が聞いてるポッドキャスターさんいらっしゃって、自分自身そこ完全リセットされたけど、まじで関係なかったんで。
いや、本当に。
何もなかった?
それはね、初対面だっていうことに緊張はしますけど、でもこの初対面が苦手な私ですら、小一の物心的な感じでは、その日から友達作ればいいかみたいな感じではありましたし、実際問題なかったですよね。
うん、問題なかったし、なんなら小5とかで転校してきた子とその後ずっと同じグループで仲良くするとかも全然あったから、大丈夫だろうと思ってるんですけど。
その気持ちがあっても、とても成長を感じるというか、
そうですね、確かにね。
卒業式と「終わりの美学」
誰かと会えなくなるのを寂しく思ったりとか、その人とまた一緒にいたいと思ったりするっていう、その心の動きが尊いなと思いますね。
それは本当にそう。それは本当にそうだ。大きくなってるなという感じですね。感情がプラスになっていってるというか。
そうそうそうそうそう。それが素敵ですね、大丈夫だけど。
これは私がね、35右左コラボ会で言った、どこかの片田舎で暮らしたいっていう、引っ越したいっていう願望を叶えた場合、また親の都合で引き離してしまうっていうことが起きるんで、小学校の途中で。
ちょっとそれもまあ、いろいろ考えなければいけないところではあります。
そうですね。それも全て過程ですからね、その成長における。
まあね、いろんな人生ありますから。
そう、でもその今、卒園式にうるっとこなかったって言ってたけど、かやこさんは卒業式とかに、そういう込み上げる気持ちを持って迎えるタイプだったんですか?そもそも。
いやー、泣いたことあったかな、卒業式で。なかった気がする。なかったな。
そうですよね。
泣きたい人生だったの方が正確かも。女同士の友情に対する憧れと一緒で、エモい青春時代の喪失というか、別れに涙とかしたかった。
いや、私も卒業式で泣いたことないんですけど。
一緒ですね。
なんでみんな泣いてんのって思ってた。
やっぱエモくなって泣くんじゃないですか。
感情が高ぶってるんですかね。
そうそうそう。別れがリアルに悲しいとかいうよりは、思い出とかが巡ってきて、楽しかったこの日々はもう終わりで、もう明日からはあの教室に行ってみんなとバカ騒ぎすることないんだみたいなことじゃないですか。解像度低すぎる。
わかんない。私はそういうこと思わないタイプだから。だってもう終わっちゃってるもんはしょうがないですもんね。
なんか私の場合はそういうことを割と思うタイプなんだけど、そんなことないの一緒だな。でも終わったしなみたいなこと。そうは言っても終わったしなみたいに思っちゃうわ。
もう次があるしなみたいな。
悲しんだところで時は変えられないし、前を向いて歩くかっていう感じはあるな。
楽しかったかっていうと美化してる自覚もあって。
わかる。そこまで楽しくなかったんだよな。別に小学校も中学校も高校も。
そう、いろんなこと悩んだりとかして、その時その時で結構つらいこともいっぱいあったから、純粋にいやもうほんと全て良かったみたいな感じで、終わらせにくる感じ?卒業式が。
そうね、なんか終わり良ければ全て良しの大演談みたいな。
あの感じに、それこそね、冷笑するようなところはちょっとあって、乗り切れないっていうか。でなんかめっちゃ飛行に走ってた子ほど泣くんですよね。
ある。
ありますよね、なんか。
卒業式でヤンキー涙する。
あんな反抗的で、先生の言うこと1ミリも聞かなかったくせに、いや先生と別れるの悲しいみたいな。
いやでもやっぱ今から思いつきですけど、反抗的な子ほど正直家庭に問題があるじゃないですか。
そうなった時に本気で怒ってくれたりとか、向き合ってくれるのが先生だとしたら、言うことは聞かないんだけど向き合ってくれた人として強く残るんじゃないですか。
いや絶対そんなこと思ってないよ。私は思ってる。絶対そんなこと思ってない。
笑った。
そんな良いもんじゃないって私は思ってて。
GTOじゃないのか、現実は。
ただ感情が高ぶっているだけだと思ってる。
高ぶりやすいのか、奴らは。
そうそうそうそう。
エモに引きずられやすいんだ。
そうなんじゃない。そういうことにしたい、みんな。
そういうことにしたいって何。
だから、終わりを美化したいっていう欲がやっぱみんなにある。
今日この日、私たちは卒業しますって言っていい感じに終わりたいと。
そうそうそう。色々あったけど優秀の美だよねとか、終わりの美学みたいなものに酔いしれたいみたいな。
主人公感あるしな、卒業式って。
そうなんですよ。だから私は全然これ聞いてる人にいないと思いますけど、
卒業式泣けないことにモヤモヤしてる人がいたら、いいよ卒業式に泣かなくてって言いたい。
泣かなくていいよ。
大半泣いてなくない?泣いてる人もいるぐらいじゃない?
結構泣いてるんじゃない?特に女性は。
本当?自分が泣いてなかったからかな。
あんまり泣いてる人もいるなぐらいの気持ちでしたね、今までの卒業式は。
高校なんて高歌すら歌えなかったしね。
そうなの?
小学校と中学校は今でも歌えるけど、高校は高歌を歌うタイミングがなさすぎて叩きこまれもしなくて。
応援とかなかったんですか?
応援?
応援団とかが。
甲子園とか?
運動会とかで。
応援団も高歌を歌ってなかった。
そうなんだ。
貴族意識なのか何なのか薄い高校で。僕もなんともなかったな。卒業式のこともはや覚えてないし、どんなのだったか覚えてない。
第一三章とか歌いました?
歌ったのかな?マジで高校の卒業式覚えてないかも。小中の方がよっぽど覚えてるわ。
私何も覚えてないです、それで言うと。
小中はめちゃめちゃ覚えてて、なぜかっていうと、小学校5年生の時に、5年生が6年生に贈る歌みたいなの歌いました?
歌う歌う。
マジ6年生になんの思い入れもないからなんでみたいになるんですよ。なんで俺らなんて。
そうですね。
まずなるんですけど、その時の選ばれた歌が、旅立ちの時って言って、被災師ジョーが多分作曲してるんですよ。
みんな知らないかな。
君の瞳に花開く、夢を奏でる心。
多分ね、有名なのは旅立ちの日になの。
そうかも。
今、別れの時。
飛び立とう、飛び立とう、みたいなやつ。
未来信じて、これ旅立ちの日に。
よく覚えてますね。
これ、みんな覚えてるかと思った。
旅立ちの時は誰も知らなくて、なんだよこの歌ってなったんですけど、めっちゃいい歌なの。
それを歌ったっていう思い出ってこと?
5年生の時に歌って、何このいい歌ってまずショックを受けて、自分が6年生になったら絶対これで卒業したいと思ったのに、旅立ちの日になって。
違うなーと思いながら。
そういうこと?
こっちじゃないんだなーって思いながら歌った。
そうそうそうそう。情の歌いいわーと思って。
すごいいいのよ。よかったら聴いてください。
全然覚えてないな。
でもこれね、知ってる人あんまり出会ったことないから、誰の趣味になったんだろうと思ったんですけどね、チョイスが。
結構それ覚えてますよ。
それ用の曲なんですよね。
合唱用の曲かな?
私は本当に、仰げば尊しとか大地参照とか、あの辺しか覚えてないな。
でも、仰げば尊しって、仰げば尊し我が志の恩ですよ。
そこは私もね、知ってるんだけど。
突然の我が志の恩から始まる。
学校側がこれを歌えって言ってくんじゃねーんだよ。
本当そうなんですよね。
強制歌謡みたいな。
そう、だからなんか、いや本当良くないけど、ちょっと茶番な感じがしちゃってましたね、卒業式は。
まあね、さっきの卒業式じゃないけど、大人が考えたエモいセリフを子供に言わせるっていうのが、自分たちから出た言葉なら私もって。
先生側も若干達成感感じたいんじゃないですか?卒業式で。
やっぱりせっかくの節目に、その節目をセレモニーとして感じてほしいっていう先生の思いは受け止めてましたよ。
まあね、並大抵の達成感じゃないと思うしね。
子供と1年間向き合ってさ、終わってさ、卒業までさせるって。とんでもない仕事ですよ。本当大変。
過度に、いや別れです、最後です感を演出しすぎると、いやこれ泣けますみたいな映画みたいになるじゃないですか。
いや本当にそうなんだ。ここここって言われすぎると、涙引っ込むっていうことあります。
ここって言ってもそれぞれに任せて欲しいんだけどな、そういう感動ポイントは。
そうなんですよね。
あからさまに音楽盛り上がってきちゃってさ。
そう、歌うとかはね、別になんかいいんですけど歌うの楽しいから。
歌は私も好きだったな。
それで合唱して、ソプラノとかアルトとかが組み合わさって、うおーって体育館に音楽響くのはめちゃくちゃ楽しいっていうか、面白いなって思う。
そうそう、どんどん上手くなっていくとね。最後の方がマジで綺麗だからね。
そう、やっぱ声をさ、みんな張るから、そこばかりは。ヤンキーたちもね、さすがに歌ってるから。
さすがに歌ってるからね。えんじの歌はでもグッとくるもありましたよ。そういう逆にさ、上手いとかないじゃん。みんな叫んでるわけ。
でも、やっぱえんじが全員叫ぶように歌うとうまくはないんだけどパワーがすごいんですよ。
しっかり歌おうみたいなの、本当に先生にめちゃめちゃ叩き込まれてるから、本当にしっかり歌うんですけど、
それは一生懸命すぎて、全員が、ああ尊い命、みたいな気持ちにはなる。ここで声を張る命。
母親視点で、これからその卒業式とか、入園式とか、入学式とか、いっぱいこうやってくじゃないですか、かやこさんは。
そうですね。
そこでまた再び何を感じるのかっていうのが、もしかしたら、育ててきたご両親が節目を感じる日っていう可能性もある。
いや正直その可能性しか感じてないです。もう親としてはもう号泣必至でしょ。
そうですよね。
それこそさ、小学校6年間卒業しますみたいなのだったら、やっぱ結構節目じゃないですか。頑張った私みたいなのと。
それはもう、娘がもし足りとか言ってても、ほんと良かったとか言ってる自信あります。
別れた恋人と友達になれるか
私も大学卒業とか、卒業式の、前は言ったかもしれないですけど、袴とか、別に着なくていいけどとか、
あと卒業式の卒業アルバム、大学のね、別に買わなくて良くないとか言ってたんですよ、私が。
そしたら、いやそれはダメよ、みたいな。どんだけ頑張って子育てしてきたと思ってんの、みたいな。
それを感じる日なんだから、ちゃんと袴は着るべきだし、卒業アルバムはお金出すからちゃんと買いなさいって言われて。
うちの人と全然違う。
そこばかりはちゃんとさせられましたね。
うちなんてね、そもそも成人式の振袖も、なんでそんなの着たいのかよくわかんないみたいなこと言われて、
それなのにちゃっかり母と祖母が選ぶのに、お金結局出してくれるからついてきて、2人の好みの色になってあれ?みたいな。
だったんで、もう今回ばかりはそんなこと言われたりとか、色を選ぶのとかに口対しされたくないと思って、
全部自腹でやりました。袴とか。
すごい。振袖無視したから余計言われた。
ああ、余計。タイプがまた、かなさんのお母さんとうちで違うから、見たいタイプだ、かなさんのお母さんはね。
やっぱ不死身感じたいタイプで、知ってる人いないんだからこの自治体に成人式行ったってしょうがないじゃんとか言って、
写真とか別にいいよ、お金かかるからとか言って、全部無視したんですよ。
そしたら、すごいショック受けてた。
そんなことが、娘を育てたのに振袖姿を見れないなんてことが。
だから、なんかちょっと冷淡な感じがね。
そうなのかな。あとうちは高校で家出てるんで、一旦18で子育ての節目みたいなものは終わった感があるんだと思う。
あんまり会わなくなったから。それでお別れに結びつけるわけじゃないけど、
18歳になって高校卒業して、大学に行くために大阪に行く日に、それこそ手紙かけましたね、両親に。
面と向かって渡すのはちょっと照れくさいので、書いて、それで普通に家出て、
ごめん、ちょっと忘れ物って言って、自分だけ帰って、そこでテーブルの上に手紙を置いて、
普通に家出て、駅まで送ってくれて、新幹線か乗ってる時かなんかに、今手紙見ましたみたいな、ありがとうみたいな。
お父さん泣いてましたって。
エモいな。
エモいことしてました。
やっぱ手紙の力爆大ですね。
手紙はやっぱエモいですね。
いいですね。状況じゃないけど、一人暮らしになる時の実家との別れみたいな。
父が泣いてるの、私直接見たこと一回もないですから。一回もない。全然泣かない人。
結婚式は?
泣いてない。本当に全然見たことない。孫が生まれても泣いてないし。
父が泣いてたって、母から来たその時だけですね。私が家出た時。
いいですね。なんていうの、こわもてじゃないけど、強いお父様が。
ゴリラ面でね、15年くらい前までは腹筋も割れてた父がね、そうなんですよ。
いい話、それ。
思い出してました、そういえば。別れと手紙といえば。
私、娘にやられたらもう号泣すると思います。
下呼吸くらい号泣すると思う。私はちなみにガンガン泣くと思うし。
父と違って、いろんな場面で泣いてるの見たことないとかなんないとか。
気持ちこもってるアクションに対しては、全然霊性じゃなくグッとくるものありますよね。
主体的にやってることっていうか。
主体的かどうかのやらされ感なんだよね、やっぱね。
卒業式はどうしてもね。
そうなの。どうやったら逆に卒業式は主体的になるの?
だからやっぱり手紙じゃないですか。
手紙か。
やりたいからやるっていうアクションをどのくらい何かしら入れるかっていうことだと思うんですよね。
確かにな。卒あるの寄せ書きは楽しかったですけど。
今だからちょっとそんなに仲良くなかったけど、
あの子にも一言もらっときたいなみたいな子に話しかけたりとか、
違うクラスの仲良かった子のとこまで持ってって書いたりとか、
後輩に書いてもらったりとか。
そんな思い出はないな、私。
なかった。なかったでござる。
うん。
あれはエモかったなってちょっと個人的に思いますよね。
エモいこと。
いいんですよ、なくて。大丈夫ですよ。
いやー、ないな。
でもそうやって別れた翌日から本当に一生会わないみたいな人がいるっていうこと?
それは思い知りますけどね。
そうですよね。
5年10年経って。
そうですよね。
本当にあの時だけ人生交差したんだなっていう人はね、山ほどいますよね。
僕ら自分で選び取った5円だけが繋がっていく大人っていうのは楽しいなって思いますけどね。
そう、茅子さん5円といえば恋愛の話もしとかないと私たち。
リレーションシップのカテゴリーだから。
そう、ちょっとね、タイトルに恋愛もつけたいことですし。
これ見越してなんだ。
そうですね、やっぱりリレーションシップにいる身としては。
そう、お別れといえば、お別れといえばってこともないけど、付き合ってた人との別れみたいな。
そうですね、何も卒業式と退職だけが別れじゃないと。
そうそうそう、全然違った話じゃないですか、別れといっても。
確かに、今までむしろ自然発生的にはその話題に一切ならんかったな。
よくあるテーマとしては、別れた相手と友達になれる?みたいな。
なるほど、かなさんはどっち派ですか?ちょっともう予想ついてるんですけど。
私は友達になれないっていうか、ならないっていう感じ。
ならない?意思を持ってならない?
いや、えーと、なんて言ったらいいのかな。
友達になれる可能性はあると思うんですよ。
うんうんうん、わかる。
でも、今のところ誰ともなってない。
それは、でもさっきならないって言ったのは、やっぱりならないぞと思ってなってない?
いや、気持ちの上で、なんて言ったらいいのかな。
もう別れたら、正直どうでもいいんですよね。
人間としてどうでもいいってこと?
気持ちが冷めてたら、もう私にとってその人の存在は付き合ってた時の100分の1ぐらいになっちゃうから。
それは普通の友達以下なの?
友達以下。
あ、下がっちゃうってことじゃん。シューって。
下がっちゃいますね。
あー、なるほどなるほど。
付き合うことによって、めちゃくちゃ心を開くじゃないですか。こっちは。ケースによるけど。
それによって、すごい傷つく思いをして別れてる。
確かに。
友達に適切な距離で開いてるよりも、ショックが大きいんですよね。
それはそう。友達にそこまで傷つけられないからね。
そう、だから完全にクローズしちゃうんですよ、一旦。
あー、そりゃそうか。
最初は引きずるんですけど、もういいやってなった瞬間に、本当に殻がぴったりと閉じてしまって。
だから、初めましてから始めたい。
出会い直さないと、あなたとはもう関係性、気づけませんと。
そう、だからもう別人として、最初から関係を築くっていうのがありかなって感じ。
確かに、そこに思い出がある限り、お前はもうなしですってなるから、思い出もなしでゼロからスタート。
そう、だって同じ延長線上の相手だとしたら、傷つけられた思い出がフラッシュバックしちゃうから。
確かにね。もう会いたくないもんね、できれば。
そう、そういう気持ちになる人とはもう会いたくないわけ。
だから、友達になれる派の人って、そういう別れじゃないじゃないですか。
結局、すごい傷つけられて、みたいなのじゃなくて、円満離婚じゃないけど、
なんとなくもう、私たち違うよね、みたいなことになって別れるって。
え、でもそう、あんのかな、そんな別れ。
そんなんのかな。
え、あります?そんな別れ。
ない。別れないよね、それ。
いや、例えば遠距離で自然消滅だとしても。
自然消滅の方がだって気まずいしね、どっちかっていうと。
そう、傷ついてますよね、全然ちゃんと。
傷ついてるし、自然消滅した人ともう一回友達になるの、なんか謎じゃない?
うん。
難しい気がする。
なんかよくでも少女漫画とかにはありがちな展開ですけどね、久しぶりに会って再びみたいな。
あ、確かにね、高校生の時に付き合ってました。
何回自然消滅しちゃってて、あの頃は若かったよね、今は30代でとかね。
そうそうそうそう。
それはあるかもね、でもね。
あるかな。
わかんないけど。
そういう可能性は、自然消滅の場合ね、まだ若かったよね、みたいな。
10年経って、だからもうそれは本当に初めましてとして接するじゃないですか、たぶん。
いや本当にそう、もう別人だもんね、高校生とかになっちゃうとね。
だとしたら、ありですよね。
それはありかも。
激しく傷つけ合ってなくて、なんかもうお互い他に楽しいこととか興味とか遠慮とかできちゃって、もうどちらともなく。
うん。
で、10年後とかだとあるかもね。
だからそんなすぐすぐは無理な気がするけど。
そう、だから友達に戻ろうみたいなことは絶対ない。
意志を感じる。
なんか、わかんない、これは一般的な価値観からわかんないけど、私の経験ごときで語るなって言われそうなんですけど、
私が別れてきた男性って、だいたい別れた後も、なんだろうな、私の気持ちが変わってないと思ってる。
それ、一般論でもめちゃくちゃ言われるやつじゃない?
言われますよね。
一度でも付き合ったら、ずっと俺のことをその後も好きと思ってるっていう。
そうそうそう。
やつでしょ?
あれがすごく嫌なの。
いや、それは、私でも実は経験ないんですけど、それは聞くと鳥肌しか立たないから、私はすごいとか言って全女性嫌だと思う。
そうですよね。
別れたのに、別れたってことは好きじゃないってことだから、それでもまだ自分のことを大切に思ってるだろうみたいなのってもう、はてなしかないよね。
いや、そんなにそうなんですよ。
どういうこと?みたいな。
でもそれ経験あるんだ、しかも複数。
そうですね、何回か。
どういう言動でそれを感じるんですか?
なんだろう、例えば、別れて数ヶ月後とかに会ったりするじゃないですか、何かの場でね。
何かの場でたまたまってこと?
そうそう、同じコミュニティでとか、飲み会とかあって、同じ空間にいたみたいな。
で、私はもう絶対に話しかけないんですけど、そういう時は。
そうだよね、友達にならないという意思がある人だからね。
正直顔も見たくないんですけど、本当に初対面から始めましょうという気持ちなんですよ、こっちは。
リセットね。
なのに、ちょっとこう、友達より近い距離の人に会ったみたいな感じで。
ちょっと俺の女感出していくの?
そう、ちょっと気安く。
要はボディータッチが来やすいとか?
ボディータッチとかないけど、そういう感じで話しかけてきたりとか、あと終わった後に個別にメッセージしてくるとか。
うわー、飲み直さないとか、今日会えてよかったわ、元気そうだねとか。
そうそう、久しぶり、今日会えてよかったわ、元気そうで、みたいな。ちょっとなんか噂でこういう風に聞いてたから心配してたんだよとか、そういう。
うるせー、お前に心配されたくねーわ。
マジこれに変身するために文章を考える私の身にもなってほしいって思っちゃって。
本当にブロックされてなかっただけいいと思う話ですね。遅れてよかったねみたいな。
そういうの。
すごい、そういうのないわ私。
ないすか、別に全員じゃないですよ私も。
全員じゃなかったとしても、2人以上サンプルがあることがやばい。要はもう個別事例として終えられないじゃないですか。
そうなんですよ。
そういう傾向が少なからず複数人にあったということがもうなんかガクブルって感じですね。
そう、もうあの時のように私はあなたを気遣って返事もしないし、心も開いてないから大丈夫かどうかなんていちいち言わないし、
私の細胞はあの頃からすべて入れ替わってるから、もう同じ人だと思わないでって思っちゃうんですよね。
確かにね。何をあの頃みたいなテンションでやりとりしようと思ってんのって話ですよね。
あんだけ傷つけといてみたいな。
そう。
終わってますからね関係性は一度っていうことですよね。
そうなんですよ。で私はそういうタイプでダメなんですよね。
確かに別れる寸前はさ、エモい感じあったし、ありがとうみたいな感じになったりしますよ。見かけ上。
それはその時まで付き合ってたからであって、その後静かに殻は閉じますっていう。
別れたという現状をあのしっかり認識してくださいって感じですね。
そうなんですよ。
それこそ卒業式エモくするみたいに、別れた後は全部いい思い出みたいにエモくなるんじゃない?そういう人の中で。
そうなんだと思う。でも思い出は確かにエモいですよ。そういうことあったなとか、キラキラした思い出ではあるけど。
それはあの時その関係だから成立したことで、それは今の私とは全然関係のない話だからって思うんですよね。
思えないんだろうな。彼は。
なんで?同じ人物なのに?みたいな。あのエモい瞬間分かち合った先を生きている俺らなのに?ってなるんでしょうね。
そうなんですよね。
面白い。
そういうことはないんだ?かやこさんは。
ない。ないですね。ないな。私、夫と付き合ってかなり長いっていうのもあるしね。大学生から付き合ってるから、社会人になってからもうそういうの一切ない。
でもほら同窓会で再会するとか。
思春期の恋愛と自意識
ああ、同窓会で。それで言うと、私の付き合ってた人の次が今の夫なんですけど、かぶってたって勘違いされてたっぽくて、その元彼に。
それはされてたっぽくて、私は知らないけど、そう不意調していたというのを聞いたさ、周りから。
嫌な感じ。
嫌な感じだし、周りからつってさ、教えてきた人も教えてくれなくていいのよみたいな。だから向こうとしてヘイトが溜まってる状態なの。私に対して。
私もなんかそうじゃないよとか別に弁明したくもないし、どうでもいいし。でも違うから、不誠実な人間であるというふうに不意調されることは嫌なんですよ。他の人に。
違うとは周りの人には言ったけど、別に本人にも言わないし、同じコミュニティにいても話すことも一切ないみたいな感じで。
でも同じコミュニティにいる時に話すことが一切ない人がいるのすごい面倒くさいなと思ってたんですよ。
かといって、自分からヤッホー元気とか話しかけに行く気はさらさらないっていう。
感じが、何年も前かたまたま久しぶりに同じ場にいて、おもむろに隣に座られて。
でもそこですぐ何かを話すわけでもなく、隣にいるなってなって。
でも絶対意識してますよね。
こっちは話しかけないからさ。
それで結局話しかけられて、そんなカナさんの元彼たちみたいなエモいこととかを出してくるわけでも、
なんか本当に逆に初めて出会ったぐらいの、今そこ住んでるんだ、え?みたいなのをやり取りをして、
それで私たち、わだかまりっていうかまた別人として出会えたねぐらいの、
エモい出会い直せたねとかじゃなくて、またリセットされたねぐらいの気持ちになったというのがありました。
でも今後しゃべることもないでしょうっていう気がしますね。
そうなんですよね。
結構どの別れも、その前の別れも、その前に遡っちゃうと高校とかになっちゃうから、
高校の時の彼氏は中学から付き合ってて、
そうなの?
そうなんですよ。
すごいな。
中学の終わりの方からですけど、彼が男子校だったんですよね。
私が教学で文化祭を見に来たんですよ、彼が。
定番ですよね。
そうそうそう。でも他校の彼氏が文化祭を見に来るとどうなるかみたいなことはあんまり想像できてなくて、私は。
どうなるの?
で、それで文化祭とか一緒に回ると、後日にめっちゃ言われるの、友達に。見たよ、みたいな。
やれ彼氏なんだね、とか仲良さそうだね、とか当日も言われるし。
それがもうね、思春期の私は猛烈に嫌だったんですよ。
すっごい嫌だったの。なんかその、からかわれたり林立てられたりするのが。
もうすっごい。
いや、わかりますよ。
もう本当に嫌で、もう本当の本当に嫌で。
それで体育祭も見に行きたいみたいなこと言われて、絶対に来ないでって言ったんですよ。
体育祭って見に行くもんなの?
いや、そうなの。それも思ったし、わかんないけど。
彼は多分彼で男子校の先輩とかに色々言われたりしてるんですよね、彼女がどうとかみたいな。
まず見に来るもんなの?ってなったし、もうその林立てられた思い出が嫌すぎて、もう絶対に来てほしくなかったんですよ。
なんかもう本当に来なくていいからみたいな。
言ったら、別にそんな前みたいに一緒に見て回るとかなくて、遠くの方でちょっと見てちょっと話すだけだし、ダメかなみたいな。
言われて、もうないないない本当に来ないでみたいな。
言って、その謎の思春期こじらせみたいなのがあって、それで次第に私の方がちょっと連絡を取らなくなってしまい、
でも妙になんか律儀で、お別れはちゃんとしなきゃみたいな。
思って、疎遠がちだったくせに連絡して、久しぶりに待ち合わせして会って、でも別れる気でいるのになんかノーノートデートとかするのもおかしいと思って、
出会うなりちょっと別れようみたいな。
言ったら、そうだと思ってたって言われて、もう疎遠になってるしとか言って、他に好きなやつできたの?って言われて、
えっ、そういうことじゃないってなって。
いやでもそう思いますよね。男子高サイルからすると。
そうそうそうだと思う。本当に彼は全く悪くないの。これは私が完全にこじらせて、だから今でも本当に申し訳なかったと思ってて、
そういう別れだったのであんまないですね、その思い出として。
円満と言えば円満か。
円満と言えば円満なんだけど、本当に私があともう少しでも精神年齢が高くて、ちゃんとしていればもっといい思い出とかあったんだろうなっていう気持ちでいっぱいです。
そういうもんじゃない。
そういうもんかな。
高校時代に私両思いになった人って、まともに付き合えなかったですもん。
そうなんですか。
もう彼氏になったって本当?みたいな。自分の中で。その事実だけでもうお腹いっぱいで。
その後が具体的になっていかない。
デートとか、それ以上なんてもうとんでもないみたいな。もういいですいいですみたいな感じだった。
いやーでも相手は高校生男子だからね、そこから先がむしろ楽しみっていうところだろうね、本来は。
いやでも全然、だからその後そんなに発展せず終わりましたよ。
あー、なるほど。
1回だけデートしてみたいな。
思春期ってね、そんなもんであるとも言えるよね。
学校でしかも、なんかそういう感じ出しちゃうのが恥ずかしくないですか?
いや恥ずかしいのよ。でもそういうのが恥ずかしくないどころか、好きな人っているじゃないですか。
いる。
彼氏迎えに来たよみたいなのとか、彼氏の教室にこれ渡しに行ってくるとか。
クラス内カップルとかいたから全然。
そうそうそうそう。待ち合わせして帰るとか、みんなめちゃめちゃ見てるとか。
いたけどもうあれには絶対なれない。
すごいですよね。
すごい。あれはすごい。なんか漫画の登場人物みたい。
前スキンシップの山にかなんかでも話したけど、2人でいる時の空気と、みんなと一緒にいる時の自分って違うじゃないですか。
でもその帰りがやっぱ激しくない人なのかな。あれができる人たちって。
そこがオープンでいられるというか。
全然いいけど、見られたからって何の恥ずかしさもないけどみたいな人たちだから。
そこへの自意識過剰な感じがなくいられるんでしょうね。
それは尊いことだと思うけど、私には無理だった。
いいと思うんだけど、こんなにできないもんかと思った。
同じ学校とかでそんなことするとか、もうちょっと到底無理。
だからやっぱりファンでよかったのかなって思った先輩だったんですけどね。
なるほど。確かにね。
それはちょっとメールとか返してもらえるぐらいの関係でもう十分だったかもしれないって思った。
確かにな。
「推し」という関係性と臆病さ
私もその彼以降、好きになって付き合ってとかに対する憧れはあんまりなかったし、対象もいなかったですね、高校では。
その後好きな人とかできたけど、付き合ったりはしなかったですね。
大学の方がもっと緩くて、狭い箱感がなくて大丈夫だったな。
確かに。大学に入ると自分の精神年齢もちょっと上がって。
だし、カップルがそこらじゅうにいるから、いちいち一組を見て騒ぎ立てるとかもしなくなってくる、周りが。
だから何?みたいな。林立てるとかもないし、クラスがずっと固定とかでもないから、
あいつ、彼女がどうとかで、みたいなことをずっと言うとかもあんまない。サークルはあるけどね。
そっか、でもその頃の人に会ってないからわかんないな。だから別れちゃったらもう友達よりもおしまいになっちゃう。
いや、ほんとそうなんですよね。私会ってみたいんですけど、普通に人として。
どんな大人になってんのかなっていうのがすごい興味があって。
それこそ中学の時に、ほんとに一瞬だけ付き合ってたけど、振られちゃった子がいて。
その子がSNSで見つけて、めっちゃ久しぶりじゃんと思って。結構共通の友達もいて。
メッセージ送ったんですよ。めっちゃ久しぶり、元気してるって言って。繋がりがあると思ってなかったから、今後の人生で。
のらりくらりと返事は来るんですよね。同じ学校だったら何々とかと、今でも会ってんの?みたいな。会ってるよって。
今どこに住んでるんだ?地元の近くに住んでるって。
じゃあ今度みんなで会うことあったら飲んだりしたいねって送ったら、ぴったりと返事が来なくなって。
え?みんなで飲もうって言って、もしかして気があるとか思われたのかなと思って。
そこからもう途端にキモってなっちゃって。
もうメッセージなんか来るんじゃなかった。私なんか気があるとかワンチャンとか思われてると思って。
私が思ってて、向こうが無理って思ってる?かもしれないっていう状況が無理で。
なんでそんなことになったの?そんなわけ絶対ないんだけど、本当にメッセージなんか送るんじゃなかった。
キモすぎる。今更ブロックしたいけど、今ブロックとかしたら、俺から返事が来なくなって、ムカついてブロックした女になる。
あーやだーってなってできない。
わかるわ。似てるっていうか、別れた後も気があると思われるのすごく嫌。
すごく嫌?そんなわけないだろ。ふざけないでほしいって、どんだけ自分に魅力あると思ってんだよと思って。
そんな理由で返事してないとかじゃないかもしれないから、本当に勝手な妄想で言ってて申し訳ないんですけど。
でもなんか考えすぎちゃいますよね。そういうこと一個一個。
それまでは別に普通に返事きてたり、そこでなくなったから、お前と飲みになんて絶対行かないけどみたいな。
なんか別に私もお前と二人きりとか、みんなで同窓会的なことできたらいいねっていう、しかも軽口だったのに、はーいってなっちゃって。
それだからちょっと似てるかもね。
好きになるなんてことは本当にないんですよね。
本当にないから。本当にないから。なんていうか、竹の内豊かとかじゃないんだよあなたもっていう気持ち。
竹の内豊かだったとしても、本当失礼な話だけど、別れた後に久しぶりにその人とか見ても、この人が好きって思っていたんだな、私はみたいな感覚になる。
確かに。もしかしたらあんのかもね。一度付き合ったってことは、ストライクゾーンに入ってる人間なんだ俺はと。こいつの。
いつ何時会っても再びストライクゾーンに入るに違いないみたいな風に思われてるから。
相手は思ってるけど、こっちは客観的に、なんでこの人あったんだろうって。
本当にそうだよ。魔法が解けるだけなんだ。ストライクゾーンとかじゃないんだよ。
そうそう。だからもうね、全然ストライクゾーン感じなくないですか。
何も感じないよ。
当時は感じてたわけじゃないですか。
当時はいろいろがあるからね。生活とか。当時の好みっていうか、当時なんてそんな言い始め、10代とかの好みと今の好みが一緒なわけないから。
でも10代と20代とか30代とかじゃなくて、もう別れたら振ってみても、まあそうだよねってなる。
そうなんだ。大人の恋愛が全然足りないから。
そっか。だから一生なんじゃないかな。たぶん。
そっか。年齢じゃないんだ。過去になった時点でもうなし。
そう。それなのに、一度好きになったんだからまた好きになるでしょみたいな感じで来られても、いや、全然そんなことはないですが。
だから昔憧れてて恋愛関係に発展しなかった人の方が全然ありますよ。
ああ、そうですね。それはそうかも。
久しぶりに会ったとしたら、そのエモい感情がマイナスに一度も触れてないから、その時のプラスの感情のまま、今でも素敵だなみたいな。男女問わずなるけど、もう一度マイナスに触れたらプラスになることはない。
そう。だから私がね、推しを推しのままにしておきたいみたいなのも結構そういうのもある。
ああ、そうね。確かにだって、付き合うともう絶対にマイナスなところは見るからね。人間だもの。近くに行ったら。
どうしても、本当にそれでもなお付き合いたいぐらいの気持ちがあるかどうかですよね。
うん。だからもう添い遂げるか、別れた際には根性の別れってなるかっていう。
うん。っていう覚悟が。それでも今この瞬間付き合いたいって思うか。
うん。そうだよね。
そのぐらいの覚悟がないと、なかなか難しいなって。
確かにね。だからずっとプラスの感情を持ち続けていたいなら、やっぱり推しているっていうのが本当に一番健全なままで。
そう。久しぶりに会ってもちゃんとときめけるからね。そしたら。
本当にそうだな。むしろご褒美ですら推しに会えるな。
そう。だからお別れの時が来ない。
そうそうそう。いいとこだけ見てられるからね。だって眺めていないんだから。
こっちも身勝手な話だと思う。だからそれは。
別に私生活を共有したり、向こうのつらい時に支えたりとか、自分がつらい時に支えてもらおうと思って支えてもらえなかったりとか、そういうこととかないから。
そう。何も求めてないから。健全で居心地が良くて、だから私はそれでいいなって思っちゃうみたいなところがあるかな。
それはそうだな。
大人になるとそういう風になる人も多いんじゃないかなと思うんですよね。
傷ついた分だけ臆病になるっていうか、臆病が悪いっていう意味ではなくて慎重になるっていうか。
そう。またあのつらい別れをこの人とする覚悟があるかってことを考えちゃう。
だから何度も結婚離婚を繰り返す方とかいるじゃないですか。
別れの傷と新たな出会い
すごいエネルギーのある人だよね。すごいすごい。
それこそ×1な2人のさ、のりおさん?
あー、確かに。2回目の結婚されましたもんね。
そこで彼女を作って結婚したじゃないですか。
うん。あれはすごいよ。
すごいですよね。熱量というか覚悟というか。
私はもう、もしこの結婚がうまくいかなくなって、次に結婚するとしたら、もう石油王の第60位とかでいい。興味も持たれなくて。
これはもう金銭的援助しか求めてないじゃん。
金銭的援助しか求めてない。だから本当に精神的に支え合う関係みたいなものはもうしんどすぎるよ。そんな何度も。
そう。うちの母親は再婚してて。
あ、確かに。そうですよね。
本当にさ、結婚して離婚するまで大変な目にあって。
その後なんかでも、いくつか恋愛などもしてたけど、結婚する、今もう亡くなってますけど、その父に会って、最初はお互い付き合うけど、結婚とかはしないようにしようって最初から言ってたらしくて。
なるほど。
何年も母親が会いに行くか、あるいは4人で旅行に行くみたいな。
子供たちもいるって。
そうそうそうそう。なんで私はお母さんの彼氏と中学生にして旅行に行かなければならないのかって思ってます。
マジで来てれつな旅行だけどね。
不機嫌に乗り越えてきたんですけど、でもなんかやっぱ何年も何年も過ごして、本当に信頼関係が父母の間でできて、それでもう本当に考えた末に覚悟を持って結婚したっていう感じでしたね。
それぐらいですよね。次ってなると。でも確かに本当にあのしんどい思いをする覚悟がありますかっていう側面もあれば、その本当にしんどい思いをした傷は時が経って忘れるとか、痛みが感じにくくなるとかあるかもしれないけど、本当の意味で上書きするっていうのはまた違う人間関係でしかできないのかもしれないね。
そうですね。だから別れた後に好きだった人のことをまた好きになることっていうのはもう本当にないんだけど、結局傷だけは残っちゃうんですよね。
それをどうにかしようと思ったら、っていうかそのトラウマみたいになってる状態のものを乗り越えるには、新しい人と信頼関係を築くしかないでしょうね。
だってなんかちょっと自己否定みたいなの入るじゃないですか。自分って人とそんなこと全然ないんだけど、本当に辛いから人とまともな人間関係築けないんじゃないかとか、
深い関係みたいなものを築けない欠陥があるんじゃないかとか、自分のこういうところってダメなんじゃないかみたいなものを抱えながら生きていくしかないわけじゃないですか。それが最後の思い出だから。
それを他の人とまた再構築できたりとか、自分がダメなところがあったとしても受け入れてもらいたいとかした時に、自分っていうものがダメだったんじゃなくて相性だったんだなとかいうふうに思えて初めて受け入れられるみたいなことはやっぱあるだろうから、そういう直し方もあるっていうか。
だから私はまだそう思ってますよ。もう二度と自分はそんな深い環境築けないんじゃないかなっていうふうに思い続けてるから、だから深入りするような恋愛はできてないですよね。
そこは私が、これは本当に外から他人がそんなことは絶対ないですよとか言ったってしょうがない問題だから、もういつかかなさん自身がそうじゃなかったんだなって思えたらいいなっていうことですね。
そうなんですよ。お別れがね、最後暗い感じになるっていう。
暗い。めちゃめちゃ暗い。ある意味お別れっぽい感じの雰囲気にはなった。
どうしたらいいんだこれ。
別れにはいろいろあるけど、別れあれば出会いあるとも限らないが、出会いに希望を持っていきたいですね。
別れと出会いの季節なんで、手放した分、出会いはあると信じたいですね。
そうですね。恋愛に限らずね。お仕事でも友情でもなんでもね。
そうですね。不死名ではあるから、終わっても始まるものはまたあるし、終わったと思っても続いてる関係もあるしみたいな。
そうですね。終わった恋愛関係には続きはないですけど、皆さんこれぐらいもご注意ください。
たまたまあなたの昔の彼女がメッセージ送ってきたからって、それあの復縁とかあんたのことがまたストライクゾーンとかいうことは本当にありませんので。
本当にないんで。
ご注意ください。
そうですね。最後注意喚起をして終わりたいと思います。
番組からのお知らせ
あやまリスナーさんにはそんな方々いないと思いますけど、念のため注意喚起させていただきます。
これで終わりにしていいかわからないですが、お時間もね。
そうですね。収録も長引いてまいりましたので。
本日の皆さんのお別れエピソードとか、別れた後の恋人と友達に戻れるか問題に対するご意見ですとか、その他諸々質問ご感想は、
ハッシュタグあやまリスナー、あやまひらがなリスナーはカタカナにてお待ちしております。
お便りフォームもあります。エピソードの概要欄にグーグルフォームのリンク貼っておりますので、
ご質問ご感想話してほしいトピック、お別れに関するあれこれ、ぜひぜひお気軽に送ってください。めちゃくちゃ喜びます。
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それではまた次回お会いしましょう。
ありがとうございました。
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