00:06
アツの夫婦関係学ラジオです。このラジオでは、妻との関係のない無男性向けに、夫婦関係改善のヒントになる発信をしています。
今日話したいことは、質問箱の方に女性の方からご質問をいただきまして、
今日はそのことについて話をしたいなと思います。
何の話かというと、夫から触れられたくないと思っている女性からのご相談なんですね。
夫婦関係の話なんですけども、4年間セックスレスになっていて、
夫は家事・育児などに積極的ではなくて、全然手伝ってくれないということで、
どんどんひどいことを言われたり、ひどいことをされたりということもありました。
夫としては、セックスレスがつらいと、もう待てないと、いつまで待っていればいいんだということを言われていて、
女性は、ご相談者さんは困っているということなんですね。
これについてどうしたらいいのかということについて、僕が思うことをお話したいなと思います。
質問を読み上げていきますね。ご質問いただいた方、ありがとうございます。
初めまして。セックスレスで悩んでいたところ、こちらにたどり着き、ぜひご相談させていただきたいと思います。
別の相談者さんの、妻は触れられたくないのに、なぜ夫は気づかないの?といったようなご質問を読みました。
まさに我が家と同じでした。
私の夫は優しいけれども、家事・育児に関心がなく、子供と関わるのは自分本位で厳密でした。
家事・育児パートの仕事と忙しくしていたので、もっと協力してほしいことを何度となく訴えてきましたが、ダメ。
ひどいこともされたし、ひどいこともたくさん言われました。
そして、協力的な夫を優しい目で見ることはできなくなりました。
セックスレスになって4年ほどですが、待てない夫と触れられたくない妻という関係で、話は平行線です。
もう待てないから我慢してくれ。いつならいいんだ。
つまり、我慢してくれと夫が言っているということなのかもしれないですね。
夫の声、夫が言った言葉だと思うんですけど、もう待てないから我慢してくれ。いつならいいんだ。
しないのに夫婦でいる意味がない。お前が原因で離婚もあり得る。と言われています。
多分、夫がセックスをしたいんだけど妻から断られてしまっていて、4年間断られ続けていて、もう待てない。
妻がそんな気になるのは待てないから我慢してセックスさせてくれって言ってるのかな。多分。
03:03
いつならいいんだ。しないのに夫婦でいる意味がない。お前が原因で離婚もあり得る。
セックスしないことが原因で、セックスを拒まれることが原因で、離婚するぞってことは脅しのような感じで言ってるってことですよね。
私は泣くほど嫌なのに、それを我慢してまですることではないと思っています。
さらに私はHSPの性質があり、このセックスレス問題でかなり精神的に追い込まれ、日常生活に支障が出ています。
夫にはHSPのことは伝えていませんが、理解できないでしょう。解決策はありそうですか。何かアドバイスがありましたらお願いします。
ということで、ご相談の方をいただきました。ありがとうございます。
こちらは男性側から見た場合も参考になるというか、我が身を振り返って自分の場合はどうなんだろうって考えるのにとても参考になるお話かなと思うんですよね。
まずですね、この夫さんが言っている、もう待てないから我慢してくれ。いつの間にいいんだ。
しないのに夫婦でいる意味がない。お前が原因で離婚もあり得ると言っているんですけど、多分僕はハッタリだろうなと思うんですよね。
多分これ言われた方としてはすごい辛いですよね。
妻としてはもうしたくないって言っているのに無理矢理しようとしてきて、それができないから離婚するとかも、お前は何を言っているんだレベルの。本当にとんでもない話ではあるんですけど。
この夫が言っていて、もう離婚するぞって言っているのは多分ハッタリだと思うんですよね。
僕逆のパターンは何度か聞いたことがあって、妻から拒まれるセックスレスに悩んでいる夫のケースで、夫側からもう離婚するぞとか離婚も考えているぞって切り出してしまうっていう話は逆のパターンをよく聞くんですよ。
この場合ってそんな本気じゃないんですよね、多くの場合って。本気で言っているわけじゃなくて、そうやって脅せば妻が言うことを聞くかもしれないなっていうあいな考えで言ってしまっているケースが多いんですね。
おそらくこの場合もお相談者さんの夫さんが言っている離婚もあり得るっていうのは多分ハッタリだろうなって思うんですね。
ここで妻がご質問者さんが分かりました、じゃあ離婚しましょうって言ったら、いやちょっと待ってくれって、多分なるんだろうなって僕は思うんですね。
多分これはハッタリだと思うのでそこまで気にされなくて大丈夫と言います。まあ気になっちゃいますけどね、もちろん嫌だと思うんですけど、
多分そんな本気で離婚しようとは思っていないです。そう言えば妻が動くかなみたいな感じで揺さぶりをかけているっていうところだと僕は思います。
おそらくご夫婦で今までこのセックスレスに関してというか、出られたくないのに夫が無理矢理しようとしてくる問題に関しては
06:18
多分話し合いをされたことがあるのかなとは思うんですけど、多分夫さんはなんで妻がしたくないと思っているのかというのに気がついていないと思うんですよね。
分かっていないと思うんですよね。なんでなのかっていう。なぜなんだって分かっていないんですよ。妻が悪いと思ってるんですよね、このご質問者さんの夫は。
妻がしたくない。そんな気持ちにならない。いつならそんな気持ちになるなと。そんな気持ちになるよと。多分そういうふうに自分勝手に思っていると思うんですよ。
分かっていないと思うんです。なぜセックスをしたくないのかというと、ここに書かれているようにご質問者さんが家事に育児にパートの仕事と忙しい毎日を送っているんだけど、
全然夫は家事、育児に関心がないと。全然協力してくれないと。協力してほしいと何となく言ったんだけども、全然ダメで全然やってくれないと。
これが原因なんですよね。家事も育児も何も全然やってくれないと。協力してくれないと。そんなことをどんどんどんどん繰り返していくにつれて、夫のことを不快だと思うようになってくるんですね。嫌いだと思うようになってくるんです。脳がそういうふうに判断してしまうんですけど。
おそらくこのセックスになって4年とありますが、4年前からそういったことがあったんだと思うので、この5年以上の期間、夫のことが嫌だなと嫌いだなと思い続けることによって、夫を優しい目で見ることができなくなった。
そして触れられたくないと思うようになったということだと思うんですね。これをはっきりと夫に伝えたほうがいいと思うんです。
暴力的なことをするような人だったら問題ですけど、なんで自分がしたくないのかというのを、夫は妻のせいだと思っている。妻が悪いと思っているので、そういうわけじゃないんだと。
あなたが私が助けてほしいと言ってきたのに、あなたは全然私のことを助けてくれなかったと。あんなこともあったし、こんなこともあったし、そんなこともあったしと。いろんなことがあったと。
あなたは覚えていないかもしれないけど、すごいたくさんのことを裏切られた気持ちだったと。ひどいことを言われて、ひどいことをされて、本当に心の底から傷ついてきたんだと。
そして今でも傷ついているんだと。そんな人とはセックスしたいと思いますかと。そんな人を抱かれたいと思いますかと思わないですよね。
私はあなたのことが好きじゃないんですと。そんなことを言われてから好きじゃないんですと。だからもうセックスしたいなんて思えないんですと。
自分の意志でどうこうできるもんじゃないんですと。もうそういうふうに頭も体もそう思ってしまったので、自分でコントロールできないんですということを、僕ははっきりと伝えた方がいいと思うんですよ。
09:07
そうすると夫が、え?って多分びっくりすると思うんですよ。俺が悪かったのかと。
妻がその気にならないのが悪いんだって思ってたけど、そうじゃなくて、自分の対応が悪かったせいで妻を変えてしまったんだってことですよね。
夫のことを好きだと思って結婚したはずなんだけど、家事も育児も全然手伝ってくれないと。裏切られた気持ちだったと。
そんなことを何年も何年も繰り返していくにつれて、どんどんどんどん嫌いになっていったんだと。
その事実をほとんどの世の中の男性、僕も含めてですけど、世の中の男性は全然知らないんですよ。
なんで自分が妻から拒まれるのかってことを分からないんですよ。分かってないんですよ。
これははっきりと言ってくれた方が夫としても立ち直りがしやすいので、はっきりと僕は言ってほしいなと思います。
その言い方でその人それぞれ、夫のタイプに合わせて言う必要はあると思うんですけど、
いきなりそんなこと言ったら殴りかかってくるようになったら、
ちょっと誰か自分の親を間に挟むのもどうかと思いますけど、
誰か第三者を間に挟んで話をするですとか、もしくは言葉選びで話をするとかして伝えた方が僕はいいと思うんですよ。
あと、このHSPの性質がありということで、これは5人に1人と言われているハイリー性質パーソンのことなんですけど、
これは僕もそうなんですよ。病院で調べたわけじゃないので分からないんですけど、
ネットで簡単に判定できるんですよね。いくつかの質問に答えていくと。
僕もこの性質があって、逆に僕の妻は全然ないんです。性反対なんですよね。
このハイリー性質パーソンのHSPの性質があると、すごいいろんなことが気になっちゃうんですよね。
これすごく僕分かるんですよ。細かいことがすごい気になってしまって、
その問題がクリアにならないとずっと気持ちが沈んだままでなかなか上がっていかないって状態になっちゃって、
これはきついと思います。このHSPでこういった状況に追い込まれていると。
日常生活に支障が出ているってことなので、
これは僕は一回診療内科などに行ってお話を聞いてもらった方がいいかなと思うんですよね。
日常生活に支障が出ているってことなので。
そういったプロのケアを受けつつ、同時に夫に対しては、
自分はなぜセックスしたくないのかということをきちんと伝える夫のことが嫌いになっている。
ご質問したら自分ではあまり思いたくないと思うんですよ。
夫のことが大嫌いだとか、この人なんかいなくなればいいとか。
分かんないですよ。そこまで多分思っていないと思うんですけど、
そういうふうに思ってしまう自分も嫌だっていう気持ちがあると思うんですよ。
12:00
嫌だ、夫が嫌いだ、もう嫌だ、この人いなくなればいいと思ってしまうときあると思うんですよ。
だけどそんなことを思ってしまう自分はなんて悪いやつなんだというふうに
自分を責めてしまうこともあると思うんですよね。
だからね、つらいんですよ。
つらいんだけど、なんで自分がセックスしたくないのかというのを夫に伝えることによって、
初めて夫はその責任の所在が自分にあるということに気がつくので、
そこは僕はちょっと言った方がいいかもしれないなと思うんですね。
触れ合いたくないのはあなたのせいなんですということをしっかりと伝えるということですね。
だって家事、育児に協力的でなくて、しかも自分の妻が何を考えているかとか、
何があったのかということを全然分からずに、
ただひたすらセックスを強要している状態ですよね。
これは外から見ていてもおかしな話だし、
当の本人、夫もきちんと現状を把握できれば、
そこまで強要することがなくなってくるかなって思うんですよね。
逆の立場で行く話を相談を受けるので分かるんですけど、
妻から拒まれている男性から僕はよく相談を受けるんですね。
今回ご質問者さんからお話を聞いたような話を大体僕も聞くんですよ。
この両方からの話を聞いているわけなんですけど、
大体、皆さん、僕も含めてですけど、
男性は最初はなぜ妻がセックスを嫌がるのかということを分かっていないんですよ。
僕も含めてですけど、分かっていないんですよ。
なぜなんだと言って、行き通りを感じたりするんですね。
そして妻を買おうとするんですよ。
妻がおかしいんだということで、妻を買おうとするんですね。
だけど妻としては、悪いのはあなたなのに、
なんで私を買おうとするんだということで、また妻も行き通りを感じるわけですよ。
そこで夫婦カウンセラーに相談に行ったりとか、
セックスセラピストに相談に行ったりとかっていう方もいらっしゃるんですけど、
そこで話をしても、妻としては、自分が悪いわけじゃないのに、
なんでこんなとこに連れてこられたんだって気持ちになっちゃうんですよね。
余計、協力的になれないというか、関係を改善しようと思わないんです。
なぜなら、妻と夫が原因でこうなっているのに、
なんでお前は自分を買おうとしないんだと、
なんで私ばかり買おうとするんだと思うからですね。
ちょっと話ずれましたけど、
だいたい最初は、男性は妻が悪いと思っていて、
妻に対して行き通りを感じているので、妻を買おうとするんです。
だけど、どっかの段階で妻から言われるんですよ。
悪いのはあなたですと。
あなたが今までこれこれこういうことをやってきた、もしくは全然やらなかったせいで、
私はあなたのことを好きではなくなりましたと。
そういうようなことを言われたり、態度で示されたりするわけですよ。
15:05
そうやって初めて、
5年前の自分の行動が悪かったのかと、
そしてその後も態度を変えようとしなかったこと、
妻の話も聞こうとしなかったこと、
今まで自分が積み重ねてきた行いが原因でこうなってしまったんだということを
そこで始めた気がついて、
そこからじゃあどうしようって初めて考え出すんですよね。
これ多くの方がそうなんですけど、
それを考えると、ご質問いただいた方の夫さんはそこまで言ってないと思うんですよ。
なんでなんだって言ってますからね。
なんでセックスができないんだと。
やらないんだったらもう夫婦でいる意味がないと。
離婚も考えてんだぞと。
言ってることは完全に自分が原因とは全く考えてないんですよ。
妻が悪い。
セックスができないのは妻が悪い。
妻がしたくないって言ってるのが悪いんだって思ってるわけですよ。
もう完全に自分の責任ってことは全く把握してないので、
なのでまずご質問した方がやってほうがいいなと思うことは、
私がしたくないのはあなたのせいなんですよと。
あなたに責任があるんですよってことをきちんと伝えて、
それを夫に知らせたほうがいいと思うんですよね。
そうなってから初めて夫は自分はどうしようってことを
改めて初めてそこで考え始めるので、
ちょっとでも夫婦関係の改善の参考になれば幸いです。
本当に辛い時は診療内科に行ってお話を聞いてもらうだけでも
かなり気持ちが前向きになりますので、
そこはためらわずに行かれたほうがいいと思います。
そういったことをやりつつ、
あなたが責めないということはその理由は全くないので、
夫の責任だってことを言葉を選びながら話す必要はありますけど、
きちんと伝えて、夫が自分が悪かったんだ、
むしろ離婚されるのは俺の方なのかっていうことを
まずはそれを理解させる。
その上でどうやってこの関係を改善しようかってことは
夫が考え出しますので、
そこを一緒に乗り越えていくのがいいんじゃないのかなと思っています。
今回のこのお話を聞かれて、
実はそういうことじゃなくてこういうことなんだみたいなあれば、
またぜひ質問箱の方にご連絡ください。
また僕の方でお答えさせていただきます。
はい、ということで、
質問箱の方で夫婦関係に関するご相談、男女問わず受付を取りますので、
ぜひそちらをご利用ください。
説明欄にリンクを貼っておきます。
あと妻との関係に今まさに悩んでいて、
本気でどうにかしたいと思う方もぜひご連絡をください。
18:00
ノートのサークル機能を使って、
夫婦関係オンラインカウンセリングタイマツという名前で、
妻との関係のない男性向けにアドバイスをさせていただいています。
Zoomですとかメールなどで、
今はほとんどZoomですね。
で、やり取りをしていますので、
ぜひそちらをご利用ください。
あなたが夫婦関係を改善できるように、
一緒に搬送していきたいと思っています。
はい、ということで、
今回も最後までありがとうございました。
また明日お会いしましょう。
さようなら。
