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アツの夫婦関係学ラジオです。このラジオでは、妻との関係のない無男性向けに夫婦関係改善のヒントになる発信をしています。
今日お話したいことは、質問箱に男性の方から夫婦関係に関するご相談をいただいたので、
今日はそちらのお悩み回答をさせていただこうかなと思っています。
質問箱をちょっと読み上げますね。
初めまして、ポッドキャストで聞いてファンになりました。
私は長年セックスレスに悩んでいます。
ちなみに私は51歳で、妻は49歳です。
子供に中学3年生の息子が一人で、妻は結婚してからずっと専業主婦です。
結婚生活は今年で20年目なんですが、子供が生まれてからセックスレス状態で、
先月甘いの辛さに妻に初めてセックスレスで辛いことをLINEで告白しました。
妻も私のせいで苦しめてごめんなさいと言ってくれました。
これからは少しは緩和されて、年に数回程度はできるかなって期待してたけど、
先月セックスしようとした時、相変わらず拒否され、
その後も私は一生セックスしなくてもいいと言われ、
二人でいる時とも二人でいる時も距離を取られ、
です解消に妻に良いベッドを買ったのに、
同じ部屋で寝てもらえず、最近ちょっとうつっぽい症状が続いています。
以前は毎日ハグしてスキンシップでお尻触ったりして気を紛らわしていたけど、
最近はそんな気になれず、妻も何となくおかしいことに気づいているのか話しかけたりするけど、
私は会話もする気がせず、声揺くを出さないように感情を抑えているので、
何か冷静状態のようです。
俺は不倫とかするつもりないけど、このままではどうにかなっちゃいそうで、
行き着く先は離婚かなぁとか考えると、ますますうつが加速しそうな気がします。
私はどうすればいいんでしょうか。
離婚の原因がセックスレスなんてバカバカしいと思ってたけど、
最近は離婚の二文字が頭をよぎって生きるのが辛いです。
私はどうすればいいんでしょうか。
ということで質問箱の方にお悩みいただきました。
お送りいただいた方ありがとうございます。
いつもポッドキャストを聞いていただけるということで嬉しいですね。
ありがとうございます。
何回か前の放送で、
同じような題材に関して、
妻側からのご相談をいただいたんですね。
多分そちらも聞いていただいていると思うんですけど、
逆の立場から考えた時に、
妻がどう思っているのかということを考えていくと解決がしやすいかなと思うんですね。
その前に、
セックスレスが辛くて離婚を考えてしまうということなんですけど、
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女性側からのお悩みで同じような話をいただいて、
男性はセックスができないことが原因で、
お前が原因で離婚を考えるぞと、
妻に対して揺さぶりかけるようなことを言ったということがありまして、
僕はその時は妻に揺さぶりかけるつもりでいて、
妻の方が離婚しましょうと言ってきたら、
多分態度を変えて何とか改善しようと、
努力を始めるでしょうという話をしたんですけど、
多分それはそれであると思うんですよ。
一方で、
セックスレスが辛くて、
ついつい離婚の二文字が頭を揺ぎってしまうというのは、
これはあなただけじゃないんですよ。
たくさんの人がそんなようなことを考えているんですね。
これが良いか悪いかとか置いておきますよ。
そんなことは関係なく、
そういうことがあるかないかというと、
あるんですよ。
皆さんそういうふうに感じるんですよ。
改善した方も、今改善しようと頑張っている方も、
大体の方は、
結構セックスレスの期間が長引いてしまって、
どうにかならないのかな、どうにもならないのかなと、
諦めそうになった時に、
どうしても離婚の二文字が頭を揺ぎるんですね。
セックスができないからって離婚するなんて馬鹿馬鹿しいと、
思うじゃないですか。
思うんだけど、
だけど、離婚まで考えてしまう、
頭を揺ぎってしまうというのは事実なんですよね。
なので、どうすれば、
お互いの夫婦関係が良くなるのかということについて、
ちょっと僕も考えていきたいなと思うんですけど、
まず状況からちょっと推測していきますね。
夫は51歳、妻が49歳、中学3年生の息子が一人で、
妻は結婚してからずっと専業主婦ですと、
結婚生活は20年間ですと。
ここから思うのはですね、
多分奥さんは、
ずっと一人で妻として母として生きてきたんだと思うんですよね。
専業主婦としてずっとやってきたということなので、
その中のスイッチというかモードが、
母モード?
お母さんモードのまんまなんじゃないのかなと僕は思うんですよね。
お母さんモードもしくは妻モード?
夫のケアをする、
夫の世話をしなきゃいけないとか、
子供の世話をしなきゃいけないという妻モード、
母モードというモードは、
多分そういうモードにずっとなっていると思うんですよ、20年間。
子供が生まれてからはずっとだと思うんで、
15年間ですかね。
15年間ずっとお母さんモードのままなので、
いきなり女モードに切り替えることができないんだと思うんですよね。
これってよく言われている問題でして、
セラピストのエステルベレーさんという方がいらっしゃるので、
僕はこの方の方をよく読むんですけど、
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女性をそういったセックスに対して前向きにさせるには、
妻であること、母であることから解放させなければいけないということを
よく彼女は言っているんですね。
これTEDのトークとかでもよく言っているので、
ネットで調べてもらうと出てくるんですけど、
ここが結構大きなポイントになってくると思うんですね。
自分の妻のことを妻であること、母であることから解放しなければいけないと。
ではどうすればいいのかということで、
皆さんがまず始めていくのが家事とか育児とかを
こちらがどんどんやっていって、妻の負担を減らしていくというケースが多いんですね。
それもきっと今からでもある程度の効果は出るんじゃないのかなと思います。
ただ息子さんも15歳ということなので結構大きくなっているんですよね。
どこまでそういったことで効果があるのかというのも
やってみないとわからないところなんですけど、やらないよりはいいと思います。
あと今回のこの問題、奥さんの反応というのを見てみると、
セックスレスがつらいということをLINEで告白したら、
妻も私のせいで苦しめてごめんなさいということを言っているんですよね。
ここで、したくないの、したくないんだよとか突っ張れなかったんだなというのがちょっと驚きで、
そういうふうに奥さんの方も思ってくれてるんだ、受け入れてくれてるんだというのが
僕はちょっと意外だったんですよ。15年間ずっとしてなかったんだけど、
多分奥さんはしたくないし、多分夫の方もそこまで言ってこない。
させろさせろって言ってこないから、そんな気にしてないって思ってたのかもしれないですよね、もしかしたら。
前々回かな、女性からのお悩み相談の男性は、たびたび何度も何度もさせろさせろと我慢できないというか、
お前が我慢しろみたいなことを言っているような男性だったんで、
そんなことは多分あなたは言ってなかったんだと思うんですよね。
もちろん言わない方がいいと僕は思うんですけど、
奥さんは多分気づいてなかったんですよね。
あなたがどれだけセックス烈で困ってたかっていうのを。
そこで初めて気がついてごめんなさいねということを伝えたんですけど、
だけどそうは言っても自分の心と体はそう簡単には変わらないんですよね。
なんでそうなのかっていうのは、夫婦二人でもっと細かく話し合っていく必要があると思うんですよ。
奥さんは私は一生セックスしなくてもいいというふうにおっしゃったということなんですけど、
これは僕はまだその言葉通りにとらなくてもいいかなとは思うんですね。
おそらくセックスしようと誘われて、だけど拒否をした時に、
その時のしたくないのっていう気持ちが強いと思うんですね。
なぜならしたくないのにしようとしてきたから、
やめてよと、私今そういう気持ちはないのと。
私は一生しなくてもいいからみたいな。
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多分そういう勢いもあって言ったのかなって思うんですよ。
ここでちょっと理解しておく必要があるのは、
女性の性欲の原理というのを正しく理解しておくと、
熱の解消とか夫婦関係の改善とかしやすくなっていくんですね。
僕はポッドキャストの第21話、
女性の性欲メカニズムを理解し、セックスレス解消に役立てようという回で、
詳しく女性の性欲メカニズムについて話をしているので、
そちらを聞いていただけると参考になるかなと思います。
この回で僕が話したポイントは、
10代、20代のうちはまだまだ女性も発色能力が高いので、
いつでもセックスをしたいという気持ちにもなりやすいんですけど、
30代、40代とかになってくると、どんどん性欲が落ちてくるんですよね。
なぜ落ちるかというと、テストステロンというホルモンの分泌量が落ちてくるんですよ。
テストステロンは元々男性ホルモンなんですけど、
女性も分泌していて、それが性欲の原料になるんですね。
これがどんどん男も女も落ちていくんですね。
どれだけ落ちていくかというと、
落ちるスピードは人によってさまざまなので、
女性のほうが元々少ないんですよ、そのテストステロンって。
少ないのがより落ちていくので、
余計男性より性欲が落ちていくんですよね。
ここでギャップが生まれてしまって、あまりしたくないという気持ちにもなってくる。
人によりきりなんですけど、
多分あなたの場合は、おそらく奥さんは性欲が落ちていると思うんです。
テストステロンがどんどん落ちていく。
49歳ということなので、
高年期生涯の可能性もしかしたらあるかなと思うんですよ。
ホルモンの分泌のバランスがだいぶ崩れていきますので、
20代とか30代の時のような、
子どもが生まれる前のような気持ちでまたセックスがしたいというのはならないんですよ。
そこをまず理解したほうが気持ちが楽になると思うんですよ。
15年以上前のような、子どもが生まれる前のような、
妻はもうそこにはいないんですよ。
性に対してどう感じるかという体の作り方が変わっちゃってるんですよ。
だから、かつて自分が2人で仲良く楽しんでたような夫婦生活というのは、
同じような夫婦生活はもう帰ってこないということをまず理解したほうがいいんですよ。
その上で、新しい夫婦関係を、新しい夫婦生活をこれから築いていくということが必要なんですね。
その新しい夫婦生活というのは、かつてのように夜の営みの頻度もおそらく下がるでしょうし、
奥さんもそこまで乗り気じゃない日がきっと多いと思うし、
露骨に断られる時もあると思うんですよ。
だけど、今の妻にとってどういったアプローチが必要なのかというのを、
妻の気持ちや妻の体を鑑みながら行動していくと、
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関係が改善しやすくなるんじゃないのかなって思うんですね。
この第21話で話をした内容の一つに、多分話してると思うんですけど、
女性の肺乱期ってあるじゃないですか。
その2日とか1日2日とかなんですけど、
この時だけ唯一性欲というかテストステロン値が上がるんですよね。
ここだけ性欲が若干上昇するんです。30代以降って。
おそらくこの49歳ってことなので、
多分この月のうちの1日2日のこの肺乱期でしかできないと思います。
わかんないんですけど、一番可能性が高いのはそこだと思うんですね。
そこ以外の日に迫ってしまうとアプローチすると、
やめてよ、もうさんないんだよって多分なるんですよ。
これって夫のことが嫌いなわけじゃないんですよ。
あなたのことが嫌いなわけじゃなくて、
どうしてもそういう気持ちになれない、そういう体になっちゃってるんです。
テストステロンの分泌がどんどん落ちてますんで。
肺乱期付近。
これ繁殖、一番受精がしやすいのが肺乱期なので、
そこにだけ受精がしやすいように、性欲が上がるように人間の体ができてるんですね。
女性の体というのは。
だからその時しか性欲が上昇しないんですよ。
特に30代以降っていうのは。
そういうものだと思って、
頑張ってその関係を鑑賞できても、
おそらく月に1回くらいそこでできるかどうか。
そのタイミングを逃すと翌月になるので、
できるタイミングっていうのは確かに存在するんです。
確かに存在するってことを分かっていれば、
気持ちも落ち着きやすいかなと思うんですね。
そこのポイントだけ、
なるべくアプローチをするようにするとか、
するとちょっと楽になるかなって思うんですよね。
あとですね、なぜあなたの妻がその気にならないのかっていうのをね、
もうちょっと考えてみようと思うんですけど、
3つあって、
1つはさっきのテスト性の分布量の減少。
2つ目は結婚20年ということで、
おそらく新鮮な気持ちが薄れているんじゃないのかなと思うんですよ。
このより良く、そして長い夫婦関係のためには、
適度な距離感というのが必要だとよく言われてるんですね。
距離が近すぎると、
相手のことを分かりすぎていて、
実際には分かっていると思い込んでいるだけなんですけど、
分かっていると思い込んでいて、
何の新しい発見もなくて、
なんかこの人つまんないなみたいに思われちゃったりするんですよね。
絶対妻は言わないんですけど、
女性は言わないんですけど、
そういう気持ちを持っている時があるんですよ。
なんかつまんないな、
なんかずっと同じだなみたいな風に思われてしまってるわけです。
僕ら男性って、僕も含めてですけど。
となると、新しい自分というのを作っていく必要があるんですよね。
女性も男性も同じで、新しい自分を作っていく、発見していく。
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そのためには新しいことにチャレンジすることも必要になってくると思うんですね。
2人で一緒に新しいことにチャレンジすることによって、
絆というのも作りやすくなりますし、
新しい刺激を得ることもできるので、
夫婦関係を再構築するきっかけにもなりやすいなと思います。
3つ目は先ほど話をした、
肺乱期付近の性力減少についての話ですね。
これは前提になると思うんですよ、僕は。
月に1回、2回、1日、2日程度の肺乱期にしかそんな気にならないっていうのを
分かった上で、どうアプローチをしていくか、
どうやって妻がそのような気になるようにしたらいいのかっていうのを
考えていく必要があると思うんですね、それを前提として。
あとちょっとお話をしたいのは、
素直に奥さんに対して、どうすればまたしたいと思えるようになるかなっていうのを
ふわっと相談してみたほうがいいと思うんですよ、一度。
前回はセックスしようとして、おそらくアプローチしたわけですけど、
その時に断られたってことですよね。
断られた時って、こっちも向こうも感情的になってるんで、
冷静な話なんかできないんですよ。
じゃなくて普通にね、天気のいい日に散歩でもしながら
どうせまたしたいように思えるかなって、
天気のいい日にするべき話題じゃないと思うんですけど、
お互いが冷静に話ができるタイミングの時に、
そういう話はまたしてもいいと思うんですよ。
僕はした方がいいと思うんですよ。
そこで多分奥さんは、
いやもうなんかそういう気になれないのとか、
もう私は一生しなくていいのとか、
という風なネガティブな反応をおそらくすると思うんですよ。
そして、そんな話しないでって多分なると思うんですよ。
その時に失敗してしまう男性の多くは、
なんでなんだ、なんでしたいと思わないんだ、
夫婦だろう、夫婦だからするのは当たり前だろうとかね、
そういう風に思ってしまったり、言ってしまったりとか、
なんでなんだ、なんでなんだと問い詰めてしまうと、
という風になると関係が悪化していくので要注意なんですね。
ここですべきは、妻の気持ちにまず寄り添うということなんですよ。
そうなんだねって、もうしたくないのか、
そんな気になれないんだねって、
うーん、なんでだろうねって、どうしたらいいんだろうねって、
ふわっとこうなんか、
アホかみたいな風に思えるかもしれないんですけど、
男のプライドを捨てて、
そうなんだねってしたくないのか、
うーん、困ったなあって、
なんでなんだろうねって、
どうしたらいいのかなあって、
ゆるっとふわっと話をしてみるといいと思うんですよ。
そうすると妻も、
なんか私責められてないとか、追い詰められてないと感じるので、
素直に本当に思っていることを話しやすくなるんですよね。
そこでもしかしたら奥さんが言うかもしれないのは、
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えっと、なんだろうな、
どんどんそういう意気に出て、もう慣れなくて、
子供のことで頭がいっぱいで、
家にいるときはその家のことをちゃんとやらなきゃいけないと思っているし、
全然そういう気になれないんだよねって、
そういう気になれないのっていう断言はするけど、
その背景まで言えばなかなか言ってくれないんですけど、
ここでゆるっとふわっと妻の気持ちに寄り添うと、
そういった、なんでそんな気になれないのかっていうのを、
自分なりの解釈を言ってくれたりするんですよ。
毎日毎日忙しくてね、
子供のことが心配で全然その気になれないんだよねとか、
あとは最近気持ちが落ち込みやすくてねとか、
マンバランスが崩れてるのかなとか、
なんで自分がその気になれないのかっていう背景を、
これを言ったら言い訳だって夫に思われる、
なんか言わないでおこうみたいなふうに思っちゃうようなことを、
ぽろっと言ってくれたりするんですよ。
子供のことが心配で全然その気になれないんだよねとか、
あとは最近気持ちが落ち込みやすくてねとか、
マンバランスが崩れてるんだよねとか、
なんか言わないでおこうみたいなふうに思っちゃうようなことを、
ぽろっと言ってくれるようになるんですよ。
ぽろっと言わせるためには、こっちから妻を追い詰めない。
追い詰めたって妻も分かってないんですから。
なんでしたいかなんでしたくないのかって妻自身も分かってないんですよ。
分かってないからこういうことになっちゃうんですよ。
分かってないんですよ。分かってないから答えなんか出てこないんですよ。
その答えは一緒に探り当てるしかないんですよ。
ゆるっとふわっと寄り添って、
ふわっとした言葉をかけて、
妻の気持ちを解きほぐしていく必要があるんですよね。
解きほぐしていくと、
関係改善のためのヒントがそこに隠されていたりするんですよ。
女性とのコミュニケーションってすごく重要なんですけど、
仕事でもそうなんですけど、
女性と何か仕事をするときとかって、
一方的にガンガンガンガンっていうような、
やりとりだけしていると、
その人が本当は何に悩んでいて、何に困っているかとか、
どうしたいのかとか出てこないんですよ。
こっちからゆるっとふわっとどうしたのとか、こうしましょうかとか、
こういうことですよねみたいな感じで、
ゆるっとふわっと寄り添うと、
思っていることをポロッと言ってくれるんですよね。
それが必要だと思います。
それをすることによって、
奥さんが本当は何でしたくないのかってことを
言ってもらいやすくなるので。
あとはですね、
妻がセックスに対してどう思っているのかということを、
あなたが自分の欲望をね、
今あると思うんですけど、
それを横に置いていっても忘れて、
第三者として冷静にヒアリングするっていうのもいいと思います。
そもそもセックスに対してどう思っているのかと。
自分にとっては関係ないわねとか、
全然そういう気に全く本当になれないんだよね。
なんでか私も分からないんだけど、
本当にそうなのよ、困ってるのよねとか、
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っていうふうなことを言うかもしれないんですよ。
敵対する必要なくて、
二人で一緒に乗り越えていく壁なんですよ。
二人で一緒に乗り越えていくべき共通の課題なんですよ。
奥さんもどうしていいか分かっていないんですよ。
分かんないんですよ。
何が起こってるか奥さんも分かんないんですよ。
だからこそ二人で乗り越えていく共通の課題なんですよ。
ここで敵対してしまって冷静状態とはいえ戦争状態になってしまうと、
解決できる関係も解決できなくなっちゃうので、
お互いに横一列に並んで、
同じ目線で同じ課題を見つめる必要があるんですよ。
今の場合の課題で言うと、
それはセックスですかもしれないし、
お互いの夫婦関係において、
見えていなかった問題点があるかもしれないんです。
二人で一緒に横に並んで、
同じ問題を見つめる。
そしてそれを二人の共通の課題として一緒にクリアしていくことによって、
二人の絆がまた再構築されていくと僕は思います。
これに関しては、
今回のお悩みに関しての
回答としては以上になるんですが、
セックスが辛いと鬱っぽくなるというのがすごくわかるんですよ。
なぜそうなってしまうかというと、
いつできるかわからない不安だったりとか、
一生できないんじゃないかという不安があるんですよ。
だから離婚まで考えちゃうんですよ。
セックスができないんだったら、
離婚してまた別の人とすればいいみたいなね。
そんなことを言ったら、
一生できないんじゃないかという不安があるわけです。
どうすればできるんだよという不安がある。
これっていつできるのか、どうすればできるのかということがわかれば、
つらさってはなくなるんですよ。
それに関しては、
お話をした内容の中にヒットがあるかと思いますので、
自分の場合はどうしたらいいのかということを
ぜひ考えながら行動していただければと思います。
今回のお悩み回答に関しては以上になるんですが、
同じような悩みを抱えている方から
ノートのサークル機能を使って
夫婦関係の改善に関わっているんですが、
同じような悩みを抱えている方から
本当に何人もの方が同じような悩みなんですよ。
今回ご相談いただいた方と同じような悩みを
皆さん抱えています。
僕はZoomとかでお話をしながら
どうしていきましょうか、こうしていきましょうか、
先週どうでしたみたいな話をしながら
改善に向けて一緒に歩んでいるんですが、
ここでやってみてよく思うんですが、
最近思うようになったのが、
本当に起こっている問題というのは
共通しているんですが、
その背景にある問題とか
アプローチの方法とか
夫婦関係とか
本当に人それぞれで
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妻に対する打ち手というのも
方向性は同じなんですけど
伝え方とか
言うべきことと言うべきポイントとか
言うべきタイミングというのは
本当に人それぞれだなとすごく思うんですよ。
お話をしながらここでこういうことを言ってみましょうとか
あの時はこうすればよかったので
今からそれをちゃんと言いましょうとか
僕はアドバイスすることが多いんですけど
本当にその時に言うべきことやるべきことは
人によってバラバラなんですよね。
今毎週のようにお話をさせていただいている方も
いらっしゃるんですけど
毎週フィードバックをいただきながら
次はこうしようというのが一番
関係改善に向けては
スムーズに進むやり方だなとすごく思ったんですよね。
毎週毎週関係が
ちょびっとずつ変わっていくんですよ。
関係性が変わるということは
夫側の態度とか行動とか気持ちが
ちょっとずつ変化していくんですよね。
変化によって妻にも変化がちょっとずつ訪れていくんですよ。
なので
強制するわけじゃないんですけど
もしよければ僕がノートのサークル機能を使って行っている
夫婦関係改善カーチェリング松明というのを
使っていただければまた細かい内容を
僕の方にお聞きして
具体的にどうしようとこういう時にこうしましょうかとか
多分ここのお悩み相談いただいた
内容だけじゃないと思うんですね。
過去に起こったこととか2人で話をしたこととか
きっと書ききれない背景がたくさんあると思うんですよ。
書ききれない気持ちもたくさんあると思うんですよ。
その辺りもお話を聞きながら
具体的に何をどこでどのようにやっていくか
ということを一緒に考えていきたいなと思っています。
ですので
もしよろしければぜひノートのサークル機能の方
ノートサークルカーの方にご参加いただいて
一緒に改善していきたいなと思っています。
もしよろしければご連絡お待ちしています。
ということで
最後までありがとうございました。
あと一応最後の質問をお伝えするように
質問箱ですね。
今回のお悩み相談質問箱で随時受け付けておりますので
男女飛ばず受け付けております。
放送の説明欄にリンク貼っておりますのでぜひそちらご利用ください。
あと妻との関係に今回のケースのように
今まさに悩んでいて本気でどうにかしたいと思う方は
ぜひご連絡ください。
ノートのサークル機能を使って
夫婦関係改善カウンセリング松明という名前で
妻との関係に悩む男性向けに
一対一で具体的にどのようにしたらいいかということを
アドバイスをさせていただいています。
主にズームを使ってお話をするケースが多いです。
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妻との関係に悩んでいて本気でどうにかしたいと思う方は
ぜひご連絡ください。
今回のお悩み相談いただいた方も
私の方でお力になりたいと思っておりますので
ぜひご連絡いただければと思います。
ということで今回も最後までありがとうございました。
子供の夏休みが今日で終わったんですよ。
終わってやっと
また明日が早起きになるし
オンライン授業とかもあるので
ちょっとどうなるかわからないんですけど
忙しかった夏休みが終わったので
妻とこれから乾杯をして
明日からの新学期の戦いにまた
2人で頑張っていきたいと思っています。
同じように小学校とか中学校とか高校とか
お子さんがいて一緒に子育てをしているパパさん
僕も同じ立場ですので
一緒に育児頑張っていきましょう。
また明日お会いしましょう。さようなら。
