話題のブログと「いつも自分が正しい」問題
頭と尻尾はくれてやれ!とうげい、始まります。 今日のテーマは、「いつも自分が正しいと思ってるよね。」です。
こんにちは、アスマです。 ちょっと前に、とあるブログが話題になっていました。
タイトルは、「離婚してから自分が性格悪いことに気づいた。」というもの。 ブログの投稿者である女性が、とある理由で夫と折り合いがつかずに離婚してしまったと。
その後に好きになった男性からも同じような理由で振られてしまったという内容なんですね。
投稿者の女性は、元旦那さんとか好きになった人との間で問題とか疑問が起きると、「なぜ?どうして?説明して?」と続けてしまう。
相手が、「もう答えたくない。」と言っても、「どうして説明できないの?」と繰り返してしまう。
それで、二人の男性から、「全部説明しないと終わらないから話していて疲れる。いつも自分が正しいと思ってるよね。」という同じような理由を告げられて、自分から離れて行ってしまったので、
自分は性格が悪かったんだと気づいた。 自分にも問題があったんだと思う。でも何がそこまで悪かったのかは今もよくわからない。
そういう内容でした。 このブログはSNSでも話題になっていたのもあって、かなりの数のコメントがついていましてね。
で、その大半は投稿者の女性に批判的なものでした。 また、ゲイポでもこのブログについて話している方が何番組かいらっしゃいました。
それらの番組では、投稿者は自分の正義を振りかざして相手を逃げ間のないとこまで追い込んで、「そんな自分に酔ってる。」とか
男女が逆ならモラハラとかDVとか言われてもおかしくないとか 恋人の関係に必要なのは原因追求ではなく寛容さでしょ
といったようなことでかなり的厳しくね語られていました。 なるほど
やはり第三者から見るとこの女性、相手のミスを許せない。 自分が納得できる答えが出るまで相手の説明を認めないというスタンスに
見えるのだなぁと まあ元のブログを読んでいただくと分かるんですが確かにやりすぎ
行動はちょっと行きすぎていると思います ただ今回は投稿者側の弁護人として法廷に立ちたい
なぜなら俺もかつて言われたことがあるからです。 いつも自分が正しいと思ってるよねと
若い頃ならまあ俺も自分が正しいと思ってたところはあったよなぁ で済むんです
でも30代になってそれなりに人の立場考え方とかも考慮できるようになったはずなのに なぜか喧嘩だけはずっと下手だった
だから同じ性格の悪い側の人間として投稿者の味方になってあげたい まあ逆転裁判にはならないでしょうけど身を削って精一杯
弁護します なるほどこんな意見もあるのか
くらいの軽い気持ちで聞いていただければ幸いです それではそろそろ本題に入りましょう
改めましてこんにちは 投げーは40代芸の自分アスマが恋愛や日常のこと
時々真面目な話をするポッドキャスト番組です 週の始まりを明るく楽しく思ったに大体各週月曜日
繰り返される約束忘れと原因を探る姿勢
朝7時に配信中それでは今週もよろしくお願いします 自分は人の行動には必ず何かしらの要因があると思っています
うっかり忘れたみたいなヒューマンエラーでも必ずそこには忘れた に繋がる理由や背景があると思っています
一度や二度ならまあそういうこともあるよね で構わないでも同じようなことが何度も繰り返されていて
そこに何かしら誰かしらと継続的なトラブルが起きているようなら 俺はその問題に対処するべきなんじゃないかなと考えます
例えばあなたの部下が何度も寝坊して毎回1時間ぐらい遅刻してきますと さすがに軽い注意では済まされず
ワンオーワンで面談することになりました そこでね寝坊するなんて社会人失格
バカアホと個人攻撃を続けても何も解決しないし何も生まれないじゃないですか まあ憎しみは生まれるかもしれませんが
とはいえ何度も遅刻しているからには何かしらの理由があるはず ゲームとかで夜更かしをしているのかもしれない
ストレスとか無呼吸症候群で睡眠の質に問題があるのかもしれない とかも考えたでいろいろあると思うんですけど
自分がしたいのは誰が悪いかを明らかにして断罪することではなくて どの過程や仕組みでミスが生じているのか
どのように対処すればこの問題は解決できそうか それを明らかにすることなんですよね
ぶっちゃけ1時間ぐらい遅刻してもまあいいやと思っているとか そんな客観的に見たら社会人としてどうなのっていう理由だとしてもそういうマインドがあるんだな
持ってるんだな じゃあどうしてそう思っているんだろうっていうアプローチがこっちも取れるわけですよね
ところがいろんな角度からどうしてって聞いてみても いやーわかんないっす
で終わってしまうと正直俺みたいな男はそのわからないを一緒に考えたいんだけど と思って困ってしまうんですよね
自分の正しさを認めさせたいわけではない
話はブログに戻りまして登校者の女性は元旦那さんとの約束を忘れたという出来事を 例に出して書いてらっしゃるんですけど
これだけ聞くと約束を忘れるぐらい誰でもあるでしょう って思う人もいると思うんですけど
でも俺はねー たった1回忘れただけで詰めるなんてことはしてないんじゃないのかなぁと思うんですよね
また忘れたのという出来事を何度も繰り返された結果 どうしてそんなに忘れるのなんでどうしてその忘れるという行為について何にも思わないの
という状態になっていったんじゃないかなぁとそう勘ぐってしまうわけですね なぜかというと
まさに俺がそう思っていたからです 自分が昔付き合っていた人はスケジュール管理っていうものをかなり苦手としている人でした
予定を忘れられたりとか変更を共有され忘れたりっていうことが何度もあって 最初は俺もねちょっとって済ませていたんだけどそれが繰り返されていくことに
さすがにどういうことってなっちゃって こちらとしても友達の予定を断っていたりとかそういうことがあるわけですよ
じゃあ彼氏との予定が流れちゃったんだったら改めて友達に行けるようになったって言えば いいっていう場面もあるけど予約の関わっている話だったりすると単純に行けないで終わっちゃう場合もあるわけですね
じゃあ年末年始実家に帰らない一緒に過ごすって言うからじゃあ友達との年末年始の予定は断って 自分でこういろいろじゃあどう過ごそうかこれ買ってっていうことで準備をしてのに
本当にあの29日とか30日とかに帰るけどみたいなこと言われて全部おじゃになってね 一人で年末年始過ごすみたいなそれいいんだけどでもそういうことじゃなかったんですよ自分の中では
スケジュールが苦手だっていうことでどうしてなのっていうのを踏まえてじゃあ オンラインで共有できるカレンダーを使おうとか相手の予定も聞いたことは俺がカレンダーに入力しようとか
口頭で定期的にリマインドしてあげようとか 相手の理由に合わせて自分も対策を取るわけですよ
それでも忘れるっていうことが起きる でさすがにと思って前回はこれが原因だって言ってたからじゃあそれが起きないようにっていうことで対策
したよね でもまた同じことが起きたよねなんでなのって聞くと今度は前回と違う理由が帰って
くる いやじゃあ前に言ってたこれっていう理由は何だったのって聞くとまあ理由を言えって言う
から答えたけどその時はそう思ったんじゃない 知らんけど
みたいなことを言われてねそうなると俺ははどういうつもりってなっちゃうわけですよね てかそもそも何度も約束をおじゃんにしてて申し訳ないな
じゃあ今度は忘れないようにこうしてみようかなみたいなことは考えないわけ ってなるとだからごめんって言ってんじゃんそんなに俺を悪者にしたいの
みたいな反応になっていやそんなこと言ってないじゃん みたいな感じでヒートアップしちゃってみたいなね
で俺はそれに対して自分の正しさを認めさせたい 君が悪いよね俺が正しいよねっていうことを言いたかったわけではなくてこの何度も
約束を忘れて揉め事になっているっていう問題を整理してね 2人がそもそも揉め事を起こしたくないじゃあどうしたら揉め事が起きないんだろうっていう
のを一緒に考えてほしかったんですよ だから俺はこう思ってるよ君はどう思ってるのどうしたいどうするのって聞いてお話を
しても結局俺が悪いって言いたいんでしょ 結局自分の思い通りにしたいんでしょ
って話が平行性になってしまっている それでいつも自分が正しいと思ってるよねみたいな捉えられ方をするのは納得いかない
そう思ってたんですよね なんかここまで喋ってると弁護側に立ってるというより
ブログの投稿者と一緒に被告人席で裁かれそうな気がしてならないんですけど うんとねー
まあさっきも言ったんですけどこのやりとり喧嘩が20代とかだったら まだ若かったからね済ませられるかもしれないんですけど
でもこれって30代後半の話ですからね 俺自身も自分の言動に何か問題があるっていうことは分かっていたんですよ
じゃあ何が悪いのかどう直したらいいのかそれがわからない 誰かに相談してももっと寛容になった方がいいんじゃないとか
長く付き合っていきたいなら曖昧にすることも大切だよと言われることが多かったんです でも俺としては相手が歩み寄ろうとしてくれないということにまで俺が寛容にならなきゃいけないの
問題を曖昧にしてうやむやにして終わることが本当に2人のためになるの という特大の疑問が残っていてねどうにもすっきりしなかったんですよ
ただせっかくアドバイスをもらったことだしとりあえず取り組んでみようと思って 曖昧にすることも大切みたいなアドバイスをもらっては何も解決に繋がらないまま
仲直り風に終わってもやもやしたりとか どうしてほしいとか今後どうするとかじゃなくて
あれ嫌だったよーみたいなそういう気持ちだけ伝えればいいんだよ みたいなアドバイスをもらってはそれだけ伝えてみたら自分が嫌だと思った理由と
全く違う意図で伝わってしまってすごくもやもやしたりとかね それって相手からすれば俺がすごく嫌だと感じる
前はこう言ってたのに前と理由変わってんじゃん に繋がる可能性があるわけでしょ
だからねー この問題に対してどうするべきなのか非常に困っていたわけです
モカ君との関係から見えた自分の問題
そんな問題を抱えていた俺ですが最近ようやく一つの答えが見えてきました え?アラフォーデ?
それはもうねできた人間じゃないのでしょうがない 自分なりに一生懸命自分と対話を試みたということもあるし
何より彼氏のモカ君の影響が大きかったです モカ君は様々な特性を持つ子供たちの育成に長く関わってきたので
大らかなのはもちろんのこと 伝え方っていうのもとっても上手なんですよね
あと全幅の信頼を寄せているわけではないんだけど 俺とモカ君は MBTI が近いんですよね
俺がENTJ 指揮官で モカ君がENFJ 主人公
外向的・感覚的・計画型が一致していて 違いとしては論理や客観性を大切にする論理型のTと
気持ちや価値観を大切にする感情型のFといったところ 大まかなものの考え方は似ているけど
俺がロジカルに考えすぎるっていう癖を別角度から見てくれるんですよね モカ君とも過去2回くらい喧嘩をしたことがあるんですが
いい具合に関係を修復できて かつ着地点っていうのもはっきりしたんですよね
さて俺の問題点はどこだったのか 真意を誤解なく正確に伝えたいと思うあまり
論点を広げて説明が長くなって 結果として正論ぶん殴りタイプの相手が入る余白のないプレゼンのようになってしまっていること
喧嘩では一つずつ伝え、相手の話を聞く
そしてもう一つ 原因究明も認識合わせも再発防止も仲直りも一度にその時に全部解決しようとしていたこと
大きくこの2つなんだなと思いました これまで俺としてはキャッチボールのつもりで話し合いをしていたんですよね
なのに相手が投げ返してこなかったり トンチンカンな方向に投げ返してくることでイライラしていたけど
なるほど俺は野球ボールじゃなくてボーリング球を顔面に向かって投げていたんだなと まあそりゃ相手は困惑もするしボールも帰ってこないよな
とようやく腑に落ちて反省することができたんですよね それで俺が心がけたことっていうのは
その1その場で全部解決しようとしないこと 喧嘩中に原因究明とどう思っているのか私はこう思っていてどうしたら
トラブル起きないのかみたいな全部終わらせようとしない まずは関係修復を優先して必要があれば日にちを明けてから改めて2人の気持ちが落ち着いてから話す
っていうようなことをする そのに一度に一つだけ伝えて止まること論点を広げすぎないとか
背景とか過去こういう積み重ねがあったとか価値観とかそういった複雑化しない 一気に伝えようとしないこと一つ伝えたら相手の返事
相手の考えてるの待ってもしそこで誤解されていたとしても とにかく訂正しようと頑張らないこと
その3 理解してもらうと理解させるを履き違えないこと
自分がどう思ったかどうして欲しいかっていうような話をするより前に まず相手の話を全部聞く相手がどう考えているのかどうしたいのか
今回の件についてどう思ったのかとかをとにかく先に確認すること で自分がこうしたらいいんじゃないかっていう結論まで相手を連れていこうとしないこと
余白を残すことですねとにかくキャッチボールをすることを心がけようと思いました まあ本当にね荒法で学ぶことじゃないんですよこれ
でもしょうがないこれが俺だから一つずつ改善していくしかないですね うーん
まあやっぱ俺は未熟な人間だしモカ君もね 素晴らしい人ですよって話はしたけどもちろんモカ君もパーフェクトっていうわけじゃなくて
それってどうなのっていう思う言動もあったりはするんですよ でも何より2人がより良い関係としてつながっていくためにどうしたらいいだろう
っていうそんな歩み寄ってくれる気持ちっていうのが必死必死と感じられるっていうことが 何より一番なんだなと感じた次第ですね
ということで今回は離婚してから自分が性格悪いことに気づいた というブログをきっかけにお話をいたしました
投稿者を弁護するつもりがだいぶ自分の反省会になってしまったんですけど だからね俺も同じタイプだったから投稿者の女性のね問題をちゃんと解決したい
相手がどう思ってるか知りたい相手にこうして欲しいって思う気持ちっていうのはすごくよくわかります
茶化して性格悪い同士なんて言いましたけど俺は別に彼女がね性格が悪いとも自分の正しさを 酔ってる
押し付けようとしているとも思わないです ただ考え方話し方をちょっとずつ変えていくことできっと今より人付き合いっていうのは楽になると思うから自分を責めすぎずに頑張ってもらいたいなーって思いました
ということで今回の判決 上場借料で無罪以上ここまで聞いていただいお静かにここまで聞いてくださってありがとうございました
裁判長兼弁護人兼被告人のあすまでした これにて閉廷
