オープニングと番組紹介
負けないこと逃げ出さないこと投げ出さないこと信じ抜くこと
バツイチ
どうかな?
ちょっともう一回順番言ってもらっていいですか?
負けないこと投げ出さないこと逃げ出せないこと信じ抜くことダメになりそうなときするわけでしょ?
ああ、そうですね、そうですね。
え、違った?
いや、合ってます合ってます。
合ってましたか。
負けないこと、あれ、逃げ出さないこと先に言いませんでした?気のせい?
え、ちょ、わかんない。
まあ、いっか。
まあ、いいでしょう。
もう、やっていこう。やっていく感じで。
それが一番大事だから。
今日はですね、お便り二つ触れたいなと思ってますんで、もうサクッといきます。
ということで!
この番組は、養育費の支払いや多額のローンを抱え、
お手費が大幅にインフレしてしまったバツイチ・アラサー中間管理職の二人が、
新たなキャリアや出会いを紡いでいく中での学びや葛藤を明るく前向きにシェアしていく番組です。
本日もよろしくお願いします。
ということでね、ちょっと今回お便りをね、読み上げていきたいなと思っております。
二つ。
で、一個目はちょっとね、猛烈お便りではあるんですけれども、
前回回答させていただいたお便りでもありますんでね。
それに対しての、お便りを送っていただいた方から、
もうちょっと情報を伝えたいということだったりとか、感想をいただいておりますので、
それを読み上げさせてもらって、触れて、
で、その後ちょっと別のお題いければと思っております。
二つ目の内容についてはパートナー選びの基準みたいな、
そういう話に触れていこうと思いますんで、よろしくお願いします。
お便り1：結婚生活の悩みと追加回答
ということでね、早速一つ目のお便りのところからいきたいと思います。
で、これあれなんですよね。
前回お便りもらって、それに回答させてもらう形で配信をしている感じになります。
ので、前回の配信見て聞いていただけるといいんじゃないかなっていう感じです。
が、どんな内容をいただいたかというとですね、離婚するか悩んでいると。
で、普通にいい旦那なんだけれども、
心のつながりとか男性的な魅力みたいなものがそんなになくて、
ちょっと未来が見えなくて、そういうのも大事なんで、離婚を考えていますと。
子供もいないので新しい人生を生み出すのどうかなと思っているみたいな。
けどなかなか計算できないので、ご意見聞かせてくださいみたいな感じでいただいておりますという感じですね。
で、それに対して僕からは、あれですよね。
その旦那に失礼ですみたいな話をしましたね。
ちゃんと向き合うか、すごくいい旦那だから、どうせ旦那はもっと素敵な人見つけられるから、
こういう感じであれば手放してあげるっていうのが旦那のためなんじゃないかみたいな話をしましたね。
私からは。
厳しい!
はい。でももうちょっと厳しく伝えていた可能性ありますね。
厳しなし!
はい。っていうのをちょっと率直に伝えさせてもらったっていう感じです。
で、先週はまあまあまあみたいな顔してましたね。
まあ、そーれーみたいな顔してましたね。
はい、先週は。
中間に1ドル。
俺のことバカにしてんのかお前はもう。
先週は中間に1ドル。
奥先が。
というところに対して、またお便りをいただいているという形でございますので読み上げたいと思います。
はい、それでいきます。
カモミールさん、女性、30代の方です。
先日は話題に取り上げてくださりありがとうございました。
正直、かなり厳しい意見で落ち込みました。
私の伝え方や情報も足りなかったので、その意見になっても仕方ないかなと思ったので、改めてもう少し細かくお伝えさせていただきます。
向き合いとおっしゃっていただきましたが、旦那とはここ数ヶ月何回か話をしていました。
そして簡単に離婚するというのも、自分勝手なのも十分に理解していて、私が最低だとも何度も感じていました。
その中で、まずは離婚ではなく、これからも一緒にいられるように、関係が良くなるようにできないか考え、私はこういう関係がいい、こういう時はこうしてほしいなどを伝えました。
ですが旦那は、少しずつできるようになっていくよと言ってくれたものの、ほとんど実行してくれていません。
私が要望していることは以下です。5ついただいてますね。
1つ目、辛そうな時、体調が悪そうな時は放置ではなく、声をかけるなど気にかけてほしい。
過去、旦那は私が隣で泣いていても放置するタイプです。
2つ目、もっとコミュニケーションを取りたい。
こちらから話をしてもまあいいんじゃない的な一言で終わり、話が広がらない。
将来の話や真面目な話もあまり話し合いができない。
いつも私から話を始めて、旦那から話しかあることはまずない。
今回も私から関係を良くしていくために話し合いを設けましたが、旦那からの提案や解決しようとする姿勢が感じられません。
3つ目、プラスの言葉が欲しい。
今まで旦那から可愛いや好き褒めるなどの言葉をほとんどもらったことがありません。
照れやプライドで言えないのかもしれないんですが、年に1回でもいいからそう思ってくれているのなら伝えて欲しい。
美容やファッションなどはそれなりに頑張っていて、体型も20代前半の頃からほとんど変わっていません。
現在30歳、美容師のこと以外でも昇級した時など良かったねの一言で終わりました。
4つ目、私に興味を持ってほしい。
3つ目とも繋がりますが、私が何を考えているのか、仕事は大変じゃないのかや、今悩んでいることはないのかなど一度も聞かれたことはありません。
私は旦那に仕事大変じゃないの?とか、私に不満に思っていることはない?と聞いていました。
それに今頑張っている趣味の日本舞踊の発表会が先日あったのですが、そういった私が頑張っていることも見に来たり応援したりしてくれませんでした。
5つ目、これは変えることが難しいと思い直接は伝えてませんが、性への興味度合いの違いはあり。
私はこうしてほしいなど伝えているのですが無理だと言われてしまい、そこから私を受け入れてもらえない気持ちになってしまい、性に関する話し合いは一切できなくなりました。
もともと旦那はあまりそういう行為が好きではないタイプだったようで、私は真逆。浮気の心配はないものの、そういった面で男性としての魅力がありません。
旦那と結婚したのは当初ものすごく好きというわけではなかったのですが、いい人だし、その時点では目立った欠点がなかったので、この人ならやっていけるかなと思い結婚しました。
正直このまま結婚していいのかと思いましたが、その時の私はあまり深く考えることもできておらず、あまり覚悟もなかったと思います。
私も考えていましたが、おっしゃっていただいたように旦那のことを考えるなら、こんな覚悟もない私とは早く別れて、別の人と幸せになった方がいいとも考えていました。
どちらにせよ早めに決断した方がいいと思い、9月には結論を出そうと思っています。今は離婚する方法で考えています。
長くなりましたが、改めてご意見いただけますと幸いです。よろしくお願いします。
スーパーアンサー。
のりおさんそしてお便り読み上げお疲れ様です。
結構情報をいただきましたね。
そうですね。
結論僕は見解は変わらない感じなんですよね。
見解は変わらないと思っています。
と言いますと?
厳しいことをお伝えしましたけど、その感覚は変わらないかなという感じですね。
ってのは思っているんですよ。
と言いますと?
と言いますと?と言いますとまで行く?
と言いますと、
と言いますと、
情報も足りなかったのでその意見になっても仕方ないかなと思ったので改めてもう少し細かくお伝えさせてもらいますという風にいただいている中で、
書かれていることが基本旦那への要望なんですよね。
こうしてほしいという。
これってなんか夫婦関係なんで旦那の要望もあって初めてそのジャッジができるなと思うんですよ。
正しい情報としてこっちが伝わってジャッジができるなっていう風に思っているんです。
って思うんだけど、
そんなに旦那の要望が何なのかとか旦那が求めていることは何かみたいなの気にしていないんじゃないかなという風に思ってるんですよね。
なるほど。
だから自分の要望が結構出てくるんじゃないかなと思っていると。
で旦那ひどいんですみたいな話結構ありますと。
で確かにひどいかもしれない。
けどそのそうなった原因は何だろうとか旦那の求めていることは何だろうっていうのを考えて旦那に対して旦那が優しくなれるようなストロークをかけていくとか
っていうことが多分意識あんまりできてないんじゃないかなっていうのをちょっと感じますよね。
旦那の求めていることの解像度が書いてないから実はあるっていう可能性ゼロではないんですけど、
多分旦那の求めていることに対する解像度が低そうだなと思って。
そうなってくるといつまでも要望してるだけじゃ相手の要望聞いてあげないと人は変わらないよっていうのはすごく思ったりはしている感じです。
なるほどなるほど。
なのでもっと向き合った方がいいっていうのは変わらないですし、
この感覚を持っていて旦那の求めていることを理解しようとする気がないのであれば旦那を開放させてあげた方がいいと思います。
でも僕の見解であってですね、情報量を改めてもらいまして、僕が間違ってる可能性もあるなと思っておりますよ。
選手種どうですかっていうのをちょっと聞きたいですね。
なるほどい。
多分この前回のりおさんが向き合った方がいいというコメントされたと思うんだけど、
カモミールさんとしてはこれ向き合ってると思うのよ。
カモミールさんとしてはっていう言い方がちょっと棘あるかもしれないけど、向き合ってると思うの。
なぜそう僕が思うかっていうと、ちゃんといろいろ話し合いを持ちかけようとしたり、
カモミールさん側から今現段階ではできるアプローチをいろいろしてる状況だと思うんだよ。
いろいろ自分ができることをしてる上で、自分の要望したいこととか、そういうこととギャップがあったりかなわないことが多いから、
ちょっと今回相談させてもらってるっていう経緯だと僕は理解してるのよ、現状。
だからそういう意味で言うと、今できる限りのことは多分頑張ってると思う。
それはカモミールさんとしての向き合い方だと現状。
何もしてないわけじゃないと思うから、そういう意味ではできることを頑張っていらっしゃっていいんじゃないかなっていうのはまず僕は思います。
一方で、確かに本当にもう一歩ちゃんと踏み込んだり、この関係をどうしようとか、
よりいい方向に持っていきたいとかっていうところを本気で思ってるのであれば、
たしかにのりおさんの言う通り、じゃあ相手の立場に立った時に相手がなんでそういうアクションを起こしてるのかとか、
そういうマインドセットなのかっていうことにより興味を持った方がこれって解決に進みやすいよねとは僕も思う。
それを抜きにして現状をこれ以上変えるのはやっぱ難しいよね。そこの興味関心抜きにして。
なぜならば夫婦関係でベクトルが一方通行ではコミュニケーションにならなかったり関係構築ができないから、
お互い双方のことがあるっていうのが大前提になってくるってのりおさんの言う通りだなというふうに思ってて。
だからこそここからさらにもう一歩行くんだったら、この5つのことに対する真の解決策を捉えに行くんだったら、
相手の真意とか相手がどう思ってるかとか根本にあることを確かに俺らも知りたいねとは僕も思いました確かにね。
そうだよな。確かに要望していることは、私が隣で泣いてても放置するとかだったら、
まあパッと見ヤバいけどね。それはヤバいけど。一般的には良くはないと思う。放置はね。
でもこれをもし解決するのであれば、何で旦那さんが放置するのかっていうところを理由知りたいよねどのみちね。
まあそうだよね。言うてそこぐらいなんかな。一般的にヤバそうなのは。
そうだよね。1個目の辛い時の放置は、まあ泣いてて放置は結構きついよね。
コミュニケーション取りたいは、まあちょっと先延ばしにしないで欲しいよね。話し合わねえとかはあるだろう。
プラスの言葉が欲しい。私に興味を持って欲しい。は結構要望度高い気がするな。
だって私は前回のお便りでさ、誕生日とか記念日とかお祝いしてくれたりするんだよね。
ああ言ってたねそれはね。
旦那が向き合ってないようにはあんま思えないけどな。忘れるよな普通そのぐらいの人ってなっていう感じはあるけど。
ああなるほど。そもそもこんなに興味がなかったのって話が。うんうんうん。ちょっと確かに不思議な感じはあるかもね。
どうなんだろうね。興味あるからしてくれるしなっていう。泣いてて放置本当かな?
ちょっと切り取ってる?切り抜き配信してるんちゃう?
切り抜き配信ね。N1の実体験を全てにしちゃうみたいな。
まあわかんないけどね。
まあN1でもよかねえとは思うが。
まあそしたら旦那病気の可能性あるよね。こういうアンバランスなタイプの可能性あるよね。そのADHDとかASDとかなんかちょっとその気がある可能性あるよね。
僕も若干そうなんですけど。っていうのをちゃんと理解するっていう方がだんだん大事になってくるかもしれない。
変わらない状態で接し始めるっていう。
その理由をやっぱ要因特定をしに行くっていう感じだよな。
でもなんか学習はできるんだよね。これって。そのADHDの人でも。これをやると喜ばれるっていうのは事実として理解できるからさ。
その共感は全く必要なくても。
なるほどなるほど。
旦那を学習する気にさせるかどうかっていう話なんだよね。
そっかそっか。
私はADHDで人の目を見て話すとかってなんか結構どうでもよくて、それが大事だということに共感はできないんですけど。
でもそれをやんないと人とうまく向き合えないから僕は学習してるわけで奥さんの目を見て話すとか。
なるほどね。はいはいはい。人間だね。
っていう改善が多分できるんですよっていうストロークに変えていくとかは、
なんかこんな人の気持ちわからない旦那さんのとかであればいいのかもしれない。
であれなんだよね。記念日お祝いするとかは多分学習したんじゃないかなっていうその。
はいはいはい。
それが嬉しいとかじゃなくてなんか喜んでいる姿を見たりとかネットで見たりとか。
そういうので当たり前にあってそれで喜んでもらえるんだっていうのを学習してそれが自分にも返ってくるんだっていうか学習してやってるみたいなことかもしれないから
なんかそういうストロークでいろいろやっていくといいんじゃないかなと思ったりはしましたね。
なるほどね。
カモミルさんの気持ちはわかるけどね。
声かけてほしいとかコミュニケーション取りたいとか。
プラスの言葉が欲しいとか。
夫婦である以上ね。それは欲しいよな。
それはすげー気持ちわかるね。
まあそうだね。
でもやっぱり恋愛してないんだよ。
むずいってこれ全部やるの。
なるほどね。
このアツアツの時じゃないとむずいからこれ。
うんうん。
きついと思うねこれ。
現実的にはそんなに100全てがうまくいくのはなかなかないことがないと実際は。
うん。
数年たってこの感じを貫ける男性は結構本物だと思うな。
なるほどね。
だから恋愛してたいんだと思うから。
だから結婚というより恋愛をずっとしてたらいいんじゃないかなっていう。
なるほどなるほど。
感覚が近いかもしれなくてっていう。
バツイチの奥さんにも私の奥さんにもねちょっと相談してみたらそう言ってましたよ。
うんうんうんうん。
結婚じゃなくて恋愛でいいんじゃないって言ってました。
はいはいはい。
まあそう思います。
なるほど。
っていう感じでしょうか。
なるほど。
どうすか。
そうね。
まあそうね。
僕あれも気持ち分かるね。
優しい言葉で締めて選手誌が。
おい!おい!
そういう役目を全部ぶん投げちゃうマンスープレックス?
いやいやいや楽だろその方が。
俺の方が辛いだろ普通に。
そうか。
のりおさんは身を削ってやってるわけだ。
嫌われる覚悟で。
楽な方を言い合いしてんだから。
なあ。
みんなそうだろ。
そうだそうだ。
お前らは嫌われたくないからってな。
本当に相手のためのことを思っていろんな厳しい言葉は言わないで。
なあなあとか言いながら。
じゃあ最後そのなあなあの役割を僕が引き受けさせていただきましょう。
もうねそうバランスとって。
いやまあでもやっぱりのりおさんのコメント。
のりおさんのコメントを避けてはでも通れない気はするね確かにね。
だけど少なくとも何もしてないわけじゃなくて
ちゃんとアプローチ話し合いの場を設けようとしてるとか
プラスの言葉欲しいもずっと言って欲しいのに年に1回でもいいからっていう
結構カモミールさんとしては妥協っていうか
カモミールさん的な接中案を考えてコメントしてくれてると思うんだよね。
はい。
でその延長線上でいいからいきなりバコッと相手のことを100%理解するっていうのも何高いと思うから
この接中案の積み重ねの中で相手のことに対して
少しずつ踏み込んでいく。
なんでこういうことをしてくれないのかっていう相手の要望とか相手の目線に立つってことを少しずつでいいから
一気に大変だから。
ができるとより選択肢とか人間関係の幅とかそこは広がっていくとは思うよね。
大変かもしれないけど。
そこがすごいなんか分岐点な気はするねやっぱりねこれね。
気持ちはめっちゃ分かる。頑張ってるのも伝わってくると僕は思いました。
おーいいですね。
分かりました。
何もやってないわけじゃないっていうのはすごい伝わってくるからこれ。
そこに向き合えるとすげーいいなーっていうのは僕も思うね。
そうですね。
まあそうだな。
次どうするかどうかが第一ですからね。
ていうのを思います。
のでちょっと行動を変えてみるとだいぶポジティブに進む可能性あるなと僕目線でも思います。
はいそんな感じでしょうかね。
いいんじゃないでしょうか。
なんか結構ボリューミーな。
そうだね。ボリューミーワンダーになりましたね。
前半10分15分ぐらいでと思ったんだけどボリューミーワンダーになりまして。
まあ次のお便り行くかでもちょっとサービスあのあれおまけみたいな。
おまけって言うと失礼だろ。
失礼だろ。
そういうところですよ。カモミールさんが怒ってんのは。
そうだね。
そういう本当に。
カモミールさん怒ってないでしょ。
怒ってますよそういうところですよ。
急に人の心を失うようなコメントをしやがって。
こういう系のお便り嬉しいってお便りいただいてますんで。
もうさっそく行きます。
お便り2：結婚相手選びの基準
行きたいと思います。
では読み上げます。
ラジオネームマカロニさん。女性30代の方です。
いつも楽しく聞いています。聞いている中で疑問に思ったことがあるので良ければ教えてください。
過去回でちょこちょこパートナー選びの話をされていますが、
のりおさんは何を決め手にしているのでしょうか。
離婚してお金に困って副業を始めたとおっしゃっていましたが、
パートナーの専業主婦もOKとのことですし、
パートナーは子供が欲しくない人を選んでいて、
作る方向で合意とおっしゃっていましたが、
保育士さんという解像度高そうな職業で子供欲しくないと自己理解されている以上生まれたとて、
本当に無理と思う可能性はちゃんとのりおさん自身も認識されていそうでしたし。
美女がタイプとおっしゃっていましたが、裏を返すと太ったりしたら愛がなくなるんじゃないか。
って私がパートナー側だと心配になっちゃいます。
内面より外見とは言っていたものの一緒にいて楽しいって性格面が大きいのかなと思いますが、
実は性格面での条件が結構あるのかとか聞いてみたいです。
なんとなく離婚を経ていろんな項目が気になる選手さんの気持ちが理解できて、
純粋に疑問に思いました。
ぜひお話しいただけると嬉しいです。
といただいてます。
まあ結論、僕の方がイケメンっていう話をしてくれてるわけだよね。
ありがとうございます。
全くしてないです。
全くしてないです。
はい、じゃねえ。
じゃねえなの。
この番組は、あ、違う。じゃねえじゃない。
違いますね。違います。
せっかく僕に質問いただいてますんでね。
あ、そっかそっかそっか。
でもあれだよね、選手の気持ちの方が理解できているんだよね。
選手のイケメンと。
能量には共感ができないんですよ。
だから、何?弱アンチ?弱アンチかな?
いや、弱アンチまでもいかない。
ビアンチ?ぐらいの感覚でたぶん。
マジわかんないこの人みたいな感じなんだろうね。
ビタン酸的な感じ。
っていうのと、あるやろみたいな。もっと。
かわいい以外にもみたいな。
お前ちょっと適当なこと言ってんじゃないよみたいな感じなんでしょって。
あー、はいはいはい。
切な的なところがね、かじまみえちゃうから。
そうそうそう。お前切な的すぎて適当なこと言っちゃねえよみたいなことを言われてて。
もっと言語化しろよみたいなこと言われてます。
切な能量だからね、ほんとに。
そうそうそう。はい、そんな感じです。
だから、性格面何をいい思うときに決めてるかだよね。
とりあえずラレットする?
うんうんうん。
まあでも前提その、奥さん容姿は綺麗な方なんですよね今。
うん、そうね。
そう、だなと。自他共に認める感じ。
自他共に。
それが良くてみたいな。で、結婚してて。
うん。
で、子供も別にいらないって言ってるんですよね奥さんね。
うん。
でも僕が欲しいんで協力してくれてるっていうステータス。
うんうん。
でもすごい協力してくれてて、ほんとに感謝しかないって感じ。
うん。
で、これが性格のちょっと話してたけど、まあそんな感じですと。
うん。
うん。だから話し合って子供を作ろうということに至ってはいる状態なんですけどね。
うんうん。
まあそんな感じですよね。
まあっていう中で、まあ内面より外見の方がみたいな言ってたけど、
あとおてんばかわいいパーリーピーポーって言ってたけど、
性格は何がいいのっていう条件ないのみたいな話でいくと。
うん。
なんだろうね、性格でいくと、まず一定の話し合いができるということが重要だよね。
まあそうだね。
会話できるというか、ふわふわみたいな雰囲気じゃない。
うん。
ちゃんと、ちゃんと一般、普通に議論できるみたいな。
うん。
一定以上の、まあ地頭なのかなこれ。
別に学歴高いわけじゃないんだけど、普通に考えられるみたいな。
うん。
普通に考えたらこれやばくないみたいなことを普通に判断できるっていうことで、
結構大事かなと思ってるんですよ。
っていうのがまずいいよね。
でもちょっと思ったのは、あれだね。
前段として、言い口はあのやっぱ見た目です、まず。
うん。
見た目で付き合って、中身そんな好きじゃなかったんだけど、
それを起点としてだんだん中身を捨てた好きになってきたっていう。
そんな流れで、今が一番好きかもしんないっていうぐらいの感じになってる。
なるほどね。
うん。だから性格の良さが付き合っていく中で、理解できてきているっていう感じなんだろうなと思います。
うん。
で、いくとね、そうだね。
そう、さっきの地頭まずあるじゃん。話し合いができると普通に。
っていうのは理解できてきましたと。
で、あとは、性格なのか?
あとはね、なんだろう。
優しさ?思いやり?
うん。
これ子供を作るにあたってすごい現れてるなとは思うんですよ。
別にもともと子供欲しくないって言ってた人が、いわゆる妊活をしてるんですけど、今。
なんかマジで協力してくれるんですよね。
うん。
もはや私より動いてくれるみたいな。
うん。
ぐらいの感じになってるので、すごいありがたさしかないよね、まずね。
うん。
っていうのとか、あと今飲み会禁止になってますけど、僕。
そこが悪すぎて。
でも、僕が連絡しなかっただけで、会社の付き合いで朝まで行くとかって全然許容なんですよ。
本当はめっちゃ嫌いだけど。
それで、前浮気されて離婚しててそのトラウマがあるにもかかわらず、付き合いで朝まで行くっていうのが、連絡するのであればOKなんですよ。
もう優しい。優しいのに連絡しなかったの。
そうそう。
お前のせいじゃないかい。
っていう中で、その飲み会は禁止されまして、しばらくプンスカしてたんだけど、でもすごく楽しく接してくれるんですよね、優しく。今でも別に。
優しい。本当に大事にしてね。
そうそうそう。
本当に。
っていう、じゃあ地頭の優しさの話してるな、今。
うん。
あとは、なんか自分にない楽しい体験を届けてくれるかどうかみたいな。
うんうん。
それはなんかバリキャリであれば自分の知らない分野を知ってるとかそれでもいいんですよ。
うんうんうん。
この分野には詳しいとかって教えてもらえたりとかっていうのはすごい嬉しいですし、でもしバリキャリじゃなかったとしても、今の奥さんの場合は旅行が好きだったりとか登山が好きだったりとか、アウトドアすごいんですよね。
僕の知らないところに連れてってくれる感じがすごいあって。
うん。
そこは一緒にいて楽しいなって思います。
うんうんうんうん。
そんな感じかな。
で、あとは何だろうね。
まあそんなところがいいところかなって思う。
うん。
うん。
で、あと一方でちょっと多分気になってるのが、その条件っていう言い方をしてるので、そのこれはNGっていうラインもあったほうがいいなと思ってるんですよ。
ってなると何?じゃあ頭でしょ?一定の話し合いできるかどうか。
その善悪の判断は普通に、何?100人が善っていう中で1人だけ悪みたいな方法を選ばない人。
なるほどね。
ってやることが大事かも。
うんうんうんうん。
そう。その善悪の判断ランキングを下位10%に入らないみたいな。
うんうんうんうん。
そういうことですね。
うん。
まあ大事。
あと、なんか私苦手なのがその、なんか自然体じゃない人めっちゃ苦手なのよ。
うんうんうん。
ちょっと取り繕ってる人というかその、なんかツッコミ担当みたいな女性いるじゃん。わかる?
いや、わかるよ。わかる。
嫌なのよ。
うん。
めっちゃ嫌なの。
なるほど。
うん。その、そっちでしか生きていけなかった過去が見え透いちゃうからちょっときつくて。
不安とすることはわかる。
うわーみたいな。それやってもみたいな。
その、そんなにありがてみたいな。
そのポジションに行かざるを得なかった結果そこに行っちゃってるじゃないかが見せてるってことだよね。
うん。そう。とかちょっと臭い感じとか。
そのアニメに影響されてるみたいな。ドラマに影響されてるとかなんか。
うんうんうん。
そういうのが見えると。
ちょっと共感性集中入っちゃうってことでしょ。
そうそうそうそうそう。
うん。
なるほどね。
うん。
だからもうぶりっ子とかもそうだよね。
うんうんうん。なるほど。僕は全然大丈夫なんですけど。でも不安とすることはわかる。
そう。だから、だからその声をわざと高くするとかツッコミとかせずに、そのただ、もう、あれよ。
伊藤祭里ぐらい低い声で喋っててほしい。酒飲みながらみたいな。わかる?
気にせず。
なるほどね。
うん。っていう、それ結構大事かもね。それがもう顔とそれだね。で、顔がいい人は視線対立高い。
なるほど。
生きていける。
まあ、それも言わんとすることはわかるな。
うん。本当にちゃんと、そのポジションを取ろうという努力がいらない環境で生きてる人の方がいいね。
なるほどね。
か、なんか好きでポジション取れちゃったみたいな人の方がいいね。
うんうんうん。
その後から努力して自分の立ち位置ここだって入っていったみたいな過去が、そこ突き詰めたらいいと思うんですよ。
うん。
過去が見えないぐらいまで突き詰めたらいいんだけど。
うんうんうん。
でも見えちゃうとちょっとしんどいねみたいな感じかもね。
うんうんうん。
あと何?なんかある?条件。選手試合あります?条件。
あー、僕の条件?
うん。
僕でも、なんか、こと用紙を先にあえて言うと、
うん。
綺麗事じゃなくて、なんか、こうであってほしいってあんまないかも。
なんか、失礼かもしんないけどこの、最低ライン的な、なにこの清潔感とか。
うん。
なんかそういうNGは、まあ確かに上げたらあるかもしんないけど、
そうじゃなかったら、なんか用紙マジでないかも。
結婚も含めて試合に入れて。
良くも悪くもそこまで興味がなくなって、こだわりがなくなってきたのはいいか?言葉遣いとして。
え、内面は?
内面のほうが全然、めっちゃ大事っていうと。
え、内面条件は?
うーんと、あーでも、なんかこれずっと言ってる気はするんだけど、
うん。
その、コミュニケーションが取れる、話し合いができる。
話し合いから逃げない。
はい。それはどういうくらい?
なにかあった、どういうくらいっていうの?
どの程度?その、なんだろう。
僕だったらその、100人が善ということに対して1人だけ悪を選ばないみたいな基準があったりするじゃないですか。
あーなるほど、でもそれなんか分かりやすい例だったよね。僕もその感覚に近いかな。
話し合いで言うとそれはどういう?
意外とちょっと待って、そこまで考えたことはなかったものが。
えっとね、否定から入らない話し合い。
なるほどね。
うん。
話し合いに否定から入らないってことが大事なのか。
そう。
はいはいはい。
否定から入るとやっぱ話し合いじゃなくなるし進まなくなっちゃうから、結構それが肝かも。なんか軸の価値観として。
はいはい。
うん。
あーそういうこと。
うん。そう。
話し合いができるというか否定から入らない人がいいのか、もはや。
そうだね、そっちのは強いかもしれないね、もはやね。
あー。
うん。
そうなるとどうなるの?泣いちゃうの?
そうだね、うん。
否定されるともうだってそれがNGになるわけだから進展のしようがない気が。
え、でもそれバトルごとできるやん、否定されたら。
こっちの言い分はさ、みたいな。その否定っておかしくない?みたいなことを言うじゃん。
あーまあまあまあ。
僕は結構言うんだけど。
確かにね確かにね。
うん。
確かにね。
いやそれって普通に考えてさ、みたいな。
うん。で、論破しに行くってこと?
そうそうそうそうそうそう。
はいはいはいはいはい。
いやでもそれ一般的におかしいじゃん、それお前善が、善を選ぶ人が百なところ一人だけ悪を選んでるでみたいな話をすればいいわけでしょ。
そっか、まあ確かにね。
とかはないんだね。
うーんなんか。
泣いちゃうっていうことなのかな。
まあそうだね、正直言うと。そこに対してエネルギーを避けるタイプじゃないかもしれない。
感情的じゃなければいいの?その意見には反対だな、これこれこういう理由があって、みたいな。
あーそうだね、そうやったらいい。
あーなるほどね、わかった。
じゃあ、あれか、何かを持ちかけた時に感情的に反射しない人がいいんだ。
あーそうだね、あーありがとう言語化。そうだねそうだね。
あー理解。
うん。
俺、携帯にメモしてんだよな。
大丈夫?
そういえば要件をメモしてた、俺。
あー確かに、こういう風に解像度上げていったほうがいいな、選手し。
うん、今のめっちゃよかった。
抗議すぎるんだよな、話し合いができないが。
たぶん。
確かに確かに、今のめっちゃよかった。
うん、で行くと結構広がるなってなるしね、ターゲットとして。
あーそうだねそうだね。
そこに人あんまりいないし、いきなり感情的みたいな人。
そうだねそうだね、言えた言えた。
でもビビらなくて済むよね、そこに対して。
言えたわ。
はいはい。
ま、あと要件があるとすると、要件って言い方が正しいのか?
うん。
なんかね、メモはね、人として影の、影がある人って俺書いてるわ。
がいいの?
うん。
中小的やな、それも。
影、影があるっていうのは、その、えーっと、なんか、人生でこうちゃんとこうしんどいことがあったりとか大変なことがある人生を送ってる人のほうがいいっていう意味。
あー。
で。
それはなんで?
えーと、例えば僕とかお金に苦労したタイプなんだよね。
うん。
とかっていう、何かこの大変、その、人生がじゅんぷまんぱん、あの、過ぎると、やっぱ自分が大変だったこととギャップがあって、その価値観を共感しあえ、しづらいなって思うんだよね。
それ大事にしたい価値観は何なの?
努力を、その何かにぶつかったときに逃げずに向き合うという価値観を大事にしたくて、過去そういう努力をしてきた人が欲しいんですっていう話なのか。
多分そんな感じな気がすんなー。
それに近い気がすんなー。
すごいなんか、俺のコンサルノ会になってるなこれも。
ちょっとそうだな。
マカロニスタイルな解像って。
そんな感じにしてる。
まあ、まあ僕もこんな感じでね。
コンサルカになってるな。
解像度上げていきたいと思いますよ。ありがとうございますマカロニさん。
だね。
性格面で条件が結構あるのかと思います。多分ありますよ。その、多席にしないとかもあるしね。
あーそうだねそうだね。
あと、そのボケが通じるとか結構大事かも。その冗談が通じるとか。
そうだね、そこの温度がね。
それ大事だね。
確かに。
あと一緒にコンテンツ楽しむ気があるとか。
うんうん、分かる分かる分かる。
そういう感じ?
でもそんな期待してないからな。言うて。
でも自然体であればそれでいいって思ってるんだよね。その自然体が大事なんだよな僕。
なるほどね。
付き合うときの条件とか。
外見大事。でその、中身は自然体であること。結構条件かもしれません。
最初警戒してて本音をあんま言ってくれなかったんだよね。奥さんが今の。
それはあるかもしれない。無邪気じゃなかったんだよね。
でだんだん打ち解けてすごい、あー自然体で感じで素敵だなってなってきた。
でどんどん好きになっていったっていうのは結構あるかも。
と思いました。大事かもしれない。
なるほどね。
そうなんだよ。で自然体だとね、外見いい人の方が多いですから。
そうなっちゃうよね。
それは確かに言わんとすることは分かる。結果ね。
ということです。
エンディング
回答になってますかね。またなんかあればいただければと思います。
総論結論はのりおさんより選手の方がイケメンという話ですね。
違います。何も言ってない。
びっくり。こんなに話長く聞いてて結論間違えてる俺。こわーマジ。
間違えてます。
ということで本日も聞いていただきありがとうございました。
この番組では皆様のメッセージを募集しております。
私たちに取り上げてほしい話題や番組の感想などありましたら
エピソード概要欄のフォームからお送りください。
離婚体験台や×1二人への相談も大募集しております。
また番組のXノートのフォローもお願いいたします。
それでは、じゃあねー。
