思い出話と体調の変化
わたなべ夫婦のふたりごと。
みなさん、こんにちは。わたなべ大輝です。
ゆみです。
この後の定型の文言をいつも言ってたけど、3回休むともう忘れてもうて。
なんやったっけ?と思って。
このチャンネルでは心がほっこり。
ほっこりほっこり。
ほっこりほっこりチャンネルでございます、みたいな。
考えずにさ、口が覚えてたやつやからさ、何回か喋ってないとちょっと忘れちゃったね。
そうか。じゃあお久しぶりですなんですね。
お久しぶりですなんです。
みんなからお悩みとかもいただきながら、それを一緒に考えていくとより良いね。
自分らしく生きていきましょうよと。そういうチャンネルなんやけど。
ちょっと体調崩してまして、先週ね、なんか熱が出て、38度6分とかめっちゃ久しぶりなんやけどさ、そんな高熱出たん。
まあなんかそれぐらいの熱が出て、ちょっと体調崩してたっていうのもあって、もう一旦休もうと。
で、さらにちょっと研修がまた始まりまして、
ワイモスやし、ハーモスやな。2人とも東京行ったりだとか、なんだかんだとちょっとやり始めまして、
それでちょっと生活スタイルも大きく変わったりしてて、なかなかちょっと収録できないみたいな感じやって、ちょっと何回かお休みさせてもらって。
くしゃみ出そう?
ちょっと花粉がね、すごいよね。ずっと今日くしゃみして、鼻かんで、くしゃみして、鼻かんで、バーバーバーバーってしてる。もう腰ヤバい。
腰マジキーツケやん。くしゃみするときちゃんと、こう、どっか支えしや?
いやいや。
いやいやって。あなた腰危ないねんから。
盛大に、わーはーって。
いやもうそれどっかモタンとさ、腰危ない人なんやから。
確からし。
確からしちゃうね。花粉症やな。
花粉症なんで、今日はちょっと何回かくしゃみするかも。
我々は花粉は、秋にね、ちょっと花粉症があるんで、春は大丈夫なんですけどね。
ゆみは思いっきり過ぎやな。
思いっきりそうやな。
はい、まあそんな体調もね、ちょっとまだ寒かったりもするからね、ちょっと気をつけながらないと、まあ体調は回復してきて、ただまあ生活スタイルもね、ちょっと変わりつつ。
で、渡辺夫婦の2人ごともこう、更新はしたいなと思ってて、ちょっとまたお試しなんやけど、一旦週1で、週1回日曜日を目標に更新させてもらって、
ほんで、まあ講演日記もね、ちょっと、まあ体調崩したりもあって撮れてないんやけど、まあ講演日記はまあ不定期で、まあその喋りたい時に喋らせてもらってっていう形で、まあ通常放送は週1回でこう更新できたらいいなとは思ってます。
なので、ちょっと回数減るんですけど、まあ引き続き、自分たちにとってもみんなにとってもなんか居場所の一つになれたらいいなとは思ってるので、よろしくお願いします。
ただ、あのレターの返信とかもしかしたらちょっと遅くなったり、ただいさえちょっと3回ぐらいお休みしたんで滞ってるんですけど、まあお待たせしてしまうかもしれないっていうのはちょっとご了承いただきたいなということですね。
まあなんか緩くね、いろんな状況の中でも続けていけるラジオでありたいなと思ってますので。ライフワークやからね。
だしかし。
と思ってますというところです。
友人関係の葛藤
なんか言いたいことある?
ない。ちょっとレター読んでて鼻かんでくるから。
え?
あとね、マイクのね調子…あ、鼻かんできていいよ。
ユミが鼻かんでる間に。
ちょっとなんか最近機材の調子また悪いんかな。なんかピッピピッピね電子音がもしかしたら入ってるかもしれなくて、ちょっとそれだけすいません。もしね、入ってたらちょっと気になると思うんですけど。
気づいたら取り除くようにしてるんですけど、なんかね何の調子が悪いんかちょっと原因特定できてなくてアレなんですけど。
もしかしたらなんか電子ノイズがね入ってるかもしれないんですが。
えー、そういうのもねちょっと取り除きたいなと思いつつ。特定原因がわからないとねどうしようもないんで。ちょっとね困ってます。はい。なんでちょっとお聞き苦しいところがあったらねすいません。
はい。
だけどムズ運転する。
ま、終わらんわなぁ。
今年はもうあれか薬はちゃうか。
えー?どういうことちゃうと思うかなぁ。
ムズムズムズムズっとしてるけどなぁ。
してもんなぁ。
大変やなぁ。
大変やなぁ。
はい。って感じですか。
はい。
じゃあレターいきます。
初めてレターを送らせていただきます。モキモキと申します。
モキモキさん。
カタカナでモキモキさん。
相談というより背中を押してほしい気持ちでレターを送らせていただきます。
私は31歳女性。学生時代にバイト先で知り合った同い年の女性がおり、一緒にいて楽しい気持ちもあるので友人関係を続けてきましたが、少し苦手意識があります。
正直に言うと本心では好きではないのだと思います。
できれば数年に一度くらいのペースで会うぐらいなら楽しめると思っていますが、よく会いたいとLINEがきます。
数年に一度ってもうほとんど会ってないぐらいのペースがちょうどいいんやな。
元バイト先メンバーのLINEグループもあり、彼女がリーダーとなり頻繁に集まりを主催します。
そのグループで会うと、友人はもっと集まる頻度上げてこうよ。次いつ会うとグイグイで、彼女は元バイト先をコミュニティが大好きです。
この友人って彼女のことやんな。おそらく。この女性のことやな。
まあもっと集まろうよっていう人だよね。集まりを断ればいいのですが、頻度が多く断る理由を見つけるのに苦労します。
そのためはっきりとここのコミュニティにいると少し無理している自分がいる。誰のせいでもなく自分自身の問題、このコミュニティを卒業しますと宣言してから大会しようと思います。
今までLINEグループを突然大会した経験もなく、勇気がかなりいります。背中を押してくださると嬉しいです。
ありがとうございます。
すごいね。31歳でさ、学生時代にバイト先で知り合った女性でさ、いまだにめちゃくちゃ会ってるってすごくない?
すごいと思うし、もうバイトを辞めて結構経つでしょこれ。結構経つよね。
学生時代でしょ?すごいねこれ。
もう10年前とかかな。
ね。
頻繁に集まりを主催して、よく会いたい。
すごいね。よっぽど好きなんだろうねその子。
そうやね。別に会いたくない人と会わへんやろしね。
と思いますね。
わいが感じたのは、もきもきさんが背中を押してほしいんだね。
そうやね。どうしようというよりは、大会して、もう縁を切るぐらいの勢いで離れていくということですね。
そうだね。何感じてるかな。
もきもきさんがそうしたいんやったら、もちろんそうしって言いたい自分もいるのも本当だし、
本当に一番感じたことを伝えると、ここでそのグループから消えたとて、同じことが他で起こってるはず。
なるほど。
だから、消えるのも一つやけど、いつかこのことに向き合わないと、ずっとこうなる。どこ行っても。
どこのコミュニティでも、こういう人間関係が起こってるかもしれんし、今後も起こるかもしれんし、とにかくここだけのことじゃないかもねっていうことやね。
そう。もう、起こってるって言える。
でも、もきもきさんの素敵やなと思ったところがね、誰のせいでもなく自分自身の問題っておっしゃってるの。
本当にそうで、それをちゃんと誰のせいにもするわけでもないことが素敵やなって思った。
で、一緒にいて楽しい気持ちもあるので友人関係続けてきましたが、少し苦手意識あります。正直に言うと本心では好きではないのだと思いますの正直のところ多分違うと思う。
正直に言うと本心では好きなんやけど、なんか苦手やねんの方が正解やと思う。
これは違うんですね。
と感じた。なんか読みながら。
えー、苦手意識があります。本心では好きではないではなく、本心は好きだがなんか苦手。
そう。だって好きやし嫌われたくないからこんなに何十年ぐらいもずっと一緒にいたわけでしょ?
そうね。
そう。だからやっぱ好きは好きなんよ。で、一緒にいて楽しい瞬間もたくさんあったのもたぶんもきもきさん知ってるから。
それも事実やもんな。
そう。で、なんやろな。
あの、何が苦手かよな。
なんやろね。
で、これすごい推測なんやけど、言いたいこと言えてへんのちゃうかなっていう気がする。
例えばなんか話聞きたくないけどずっと私聞き役やから聞いとこうかとか。
なんか聞かれたくないことあるけどみんななんかこの子やから答えとかなとか。
この子これ言ったら気分外出から言われへんなとか。
なんかその、自分自身が我慢して自分自身に嫌なことさせてることが彼女が原因みたいになってる感じがするのね。
うんうんうんうんうん。
だから。
結構象徴的な人やろな。このグループのな。
だからなんか、もきもきさんが人といる時に自分が自分らしく言えたりとか、言いたいこと言えたりとか、
ほんまになんか我慢せずに好きにいれるようになったら、めっちゃ変わりそうって思ってて。
うん。すごい本質的な。
そうですよ。
本質的なところですね。
嫌な人と一緒にいんでいいとは思うで。
それはそうだよね。
でも嫌じゃないもん。好きやもん。
好きな、本心では好きな気持ちがある。
そう思うな。
だからこれだけ続いてきたし、
こうね、抜けるグループ、抜けるにもこれだけ気を使ってるし、葛藤もあるし、勇気がかなりいりますやもんね。
でもだから、これグループライン抜けたことないっていうので、もうずっとそうやったよなってわかったよ。
ずっと多分、人からどう思われるかとか、嫌われたくないで、行動とか発言とか選択してきはったよなと思って、もきもきさんが。
集まりを断るのに、理由を見つけるのに苦労しますって書いてあるもんな。
なんかこう理由をちゃんと言わないと断れない。
いやー、わかるな。でもわかる。
忙しいからとかさ、「すまん、いきたないからええわ。」じゃなくてさ、「こうこうこうだから。」って。
わかる。
自分との向き合い
しんどいよな、なんかそれ。
しんどいよー。
普通にね、いきたない時にさ、「わーどうしよう、断る理由。」とかね。
うん。しんどいね。
なかなか言いたいことが素直に言えてなかったりっていう関係はあるかもしれないな。
だからさ、もう切れてもいいんやったら練習代にさせてもらったら?
練習代?何の練習代?
え、もうなんか言ってへんこと言ってみようみたいな。
すっごいな。もうそこのグループで私どうなってもええわ、言うて。
そう、もうどうせ消える覚悟ないやったらさ、もう練習したってええやん。
あー。もうこのコミュニティは卒業しますとか言って、なんか綺麗に卒業するんじゃなくて、もう思ってることぶちまけて。
いやー、それもちょっと難しいねんけど、例えばなんか断られへんのやったら、断ってみるっていう一歩をそこでやってみるとかさ。
なんか聞かれたくない話とか、深掘りされたくない話を、例えば深掘りされるのやったら、
なんか聞いてくれるのは嬉しいけど、その話については話したくないんだって言ってみるとか、
帰りたくなったんやったら、おめえなんかちょっとゆっくりしたいから帰るねって言ってみたりとか、
なんかそのイライラはあえて別に言わんでいいと思うけど、
まあそうね、別に喧嘩したいわけちゃうしね。
そうそう、なんかその今までやらへんかったちょっと自分を優先する一歩みたいな、をもきもきさんにはやってほしいなって思う。
すごいね、意外と言ってみたら、ああそうなん、じゃあバイバイってなるかもしれんね。
そうなんです。意外とそうやから。
最近忙しくて、ああそっかじゃあまた次回って言って、サラーってなるかもしれんな。
そう、そういうなんか、え?意外とそんなもん?っていう経験を積んでほしいなって思った。
そうやな。まあ俺も気になったところで言うと、やっぱ卒業っていうところで、
もう卒業します、縁切りますみたいな、もう嫌なコミュニティだから一生、もう知りませんみたいな、
なんか言うのが、なんか今までずっとなんだかんださ、50年以上さ、付き合いがあってさ、
なんかそこまで卒業したいんかなっていうのはやっぱ気になってたから。
卒業しますって言って、はあ、もうよかった、めっちゃスッキリってなるんやったらいいと思うけど、
なんかうん、よかったんかな、なんか言うんかな。
あー卒業って言ったけどみんなどう思ってるかなーとかね。
いやーそうってなりそうな気がしたんよねー、わかるよ、わかる。
なんかちょっとね、卒業します、はい、さよならとはなんかちょっと違う感じはあるよな、どうもな。
まあでもそれでもね、別に大会しますっていうのももちろん自由やしね。
優しいんだね、もきもきさんね、優しいんだよ。
優しいか。優しいです。優しいからずっと我慢しちゃったんだね。
やちやち。やちやち。 やちやちしときます。
って感じですかね。はい。 ありがとうございます。
自分を嫌う気持ち
じゃあ続いて、 いつもはポッドキャストとyoutubeの配信楽しみにしています。
ご相談アドバイスをいただきたくれたしました。 去年の年末、子供を望むのならば
治療した方がいいと医師から言われ、年明けから治療を始めました。
不妊治療ですね。 しかし仕事との都合がつかなかったり、金銭的な不安からか、
よっしゃやってやるぞという気持ちに慣れていません。 それなのに周囲の妊娠報告や出産報告の度羨ましく思ってしまうし、
今までのように素直にお祝いできずにいます。 そんな自分が嫌にもなります。
頑張っても治療がうまくいかなかったらということが怖くて、 仕事との都合が合わない金銭的な不安がのように、
言い訳なのでは、これが言い訳なのではと気づいている自分にも嫌になります。
よそはよそ、うちはうち、今ある幸せに身を向ける精神的に安定が第一。 頭ではわかっていてもうまく気持ちの切り替えができない自分も嫌になります。
どのように気持ちを切り替えればいいのでしょうか? たどたどしい文章ですみません。アドバイスいただけると嬉しいです。
ありがとうございます。 そっか。
嫌なんだね。 そんな自分が嫌になりましても、
そんな自分が嫌になりまして、3回書いてくれてる。 3回連続で。
いろいろ考えてるけど、全部その自分が嫌だと。 それは辛いね。
人を羨ましく思って素直にお祝いできない自分も嫌だし、
うまくいくか怖くて、仕事がとかお金がとか言い訳のように言ってる自分も嫌だし、
よそはよそって、割り切って今の幸せに目を向けようって言うのをわかっているけど、できない自分も嫌になる。
嫌だよね。 頭ではわかってんねんけどね。とかね。
ほんまはこうした方がいいんだろうけど、でもできないな、そんな気分になれないなって。
そうよね。 そっか。
そうだね。
しんどいね。 これはしんどいね。
そうだね。どうしようかな。
どのように気持ちを切り替えればいいのでしょうか。
思ったんは、切り替えなくていいよって伝えたくて。
切り替えんでいいから、受け入れてみてって、すごい難しいこと言ってるのはわかる。
あーねー難しいよねー。
何それって感じやしな。
なんやが、今、匿名さんの中に起きてるのって、
私はこういなければならない、みたいな自分の中の物差しがあってさ。
そうだな。
例えば、周囲の妊娠報告、出産報告は、
素直にお祝いできるのが正解っていう、自分の中の甲斐があって、これにそれると罰になるのよ。
あるべき姿ができてないってことやもんね。
罰。
そう、それも罰やし、治療も言い訳してる自分、言い訳せんとそこに、よしや、やったるぞって行くのが正解やのに、
言い訳してる自分罰とか、
精神的に安定できない自分罰とか、この罰だらけになってるから、
まず一旦、その罰って誰がつけてるの?と。
匿名さん自身やんか。
そうですね。
匿名さん自身が、別にもう何でもよくね?
もう、この丸罰の観点なんだこれ。
全部丸でよくね?
私そうなんだ、ふーんって受け入れれたら、
多分、罰なくなって、もうそれだけでめっちゃ楽になるとは思うねん。
楽にはなるよなぁ、丸なんかつけんでいいからさ。
てか、もう丸とか罰とか、もう実際ないよ、この世に。
全部罰っちゃ罰やし、全部丸っちゃ丸やし、正解も不正解もないし、
やのに、なんか謎の正解みたいな、
あり方があるんだよね。
それが多分一番今苦しいような気がして、
一旦それ、すっごい難しいこと言ってるけど、
手放すと、ものすごく楽にはなりそうな気がしてます。
感情との向き合い方
で、それで、
なんか、仕事との都合が合わない金銭的な不安がのように言い訳を、
したくなるぐらいなんだっていうのも、自分の中でちょっと、
あのね、丁寧に見て欲しいって言おうと思ったんだけど、
これ、よう一人ではできひんなって思った、今。
まあその本音というか、もう無意識みたいな領域になってくるよな。
いやそう、無意識だと思ってるのか、本当は見て欲しいから、
こういう時こそ、やっぱカウンセリングとか受けて欲しいなって思うんだよね。
子供を望むのならば治療した方がいいと医師から言われ、そして始めました。
いやそこなんだよ。
だから、私が思う、この匿名さんの気持ちを代弁すると、治療したくないんじゃないかな。
でもなんか年齢のこととか、年齢書いてないからわかんないけど、
まあお医者さんからのアドバイスもあるし。
お医者さんがそう言うんだったらやらないととか。
子供を望んでる気持ちももちろんあるだろうしな。
じゃあ治療した方がいいのかって始めたけれども。
やりたくないよ。
なんかまだそこの気持ちの整理とかね。
それこそ、よっしゃやってやるぞみたいなのはなかなか慣れないよね。
やりたくないよっていう気持ちにも罰してそうなんだよ。
だからなんか一回ね、もうすっごい難しいこと言ってるのはわかるんだけど、
自分が感じていることとかを、本当はカウンセリングをすごく受けてほしいけど、
紙に書き出すとかして、
自分じゃない誰かになったつもりで、
その紙を読んでみてほしいのね。
この人こう思ってるんだみたいな。
それをそのままそっくり、ただそれを丸罰じゃなくて、
そうかって読んでみてほしいの。
この人こうなんや。こんなこと思ってたんや。こんなこと考えてるんや。へーって。
で、その人に言いたいことがあったら別のペンとかで書いてもいいし。
おー、この人になんて声かけたいか。
そう思っててええよとか。
で、もしかしたら、自分じゃない誰かになりきれへんかったらめちゃくちゃ厳しい言葉書かれるかもしれん。
そんなん言っとらんと、やる気だせえとか。
でもどうやろうな、こういう優しい言葉書けたくなる気がするけどな。
私も本当に書けたいし、できることやったら今もその側に行って肩寄せて、
よく頑張ってんねってやりたくないことやったらやらんでいいよってめっちゃ言ってあげたい。
なんか不思議やけどさ、なんかこう人、自分ごとになるとやっぱもう難しいの。
そうやね。厳しなんねえ自分って。
すっごいわかる、それ。
人に対してはさ、いいよとか言うけどさ。
それでいいやんとか、悩んでんのって、もういいやんそんなんとか言って言うけど、
自分に対しては、頑張れみたいな、これやるべきみたいな、思っちゃダメみたいな。
ね、なんか自分って難しいよね。
自分って難しいけどさ、なんか最近思ったんがさ、
やっぱ自分ができてることじゃないと人に言っても全然意味がないというかさ、響かんわけ。
だからワイが自分にめっちゃ厳しくしてる状態で、好きにしたらいいよとかさ、
そんな丸にしていいとかさ、罰だらけの自分が言っても、まあ響かんのよ。
言葉自体は届けられるけど、そのなんか思いというかね。
ね、なんかそういうあり方みたいなとこが通じるから相手に。
自己受容と優しさ
で、なんかそう思うと、やっぱ人のために自分のことを承認したりとか、自分に優しくなったりとか、
ほんまに自分が人生を楽しんでることが必要やなって、最近いろんな人と関わりさせてもらう中で、めっちゃ思ってて。
だからなんか、あれやんな、自分に罰つけんと丸つけやって、特大ブーメラン返ってきてる。
いや、わかるよ。
ワイも罰つけちゃう。
わかるよ。
なんかそれで、優しいさ、言葉かけたくもなるしさ、それで、いいやんとか言うけど、
まあブーメランちゃう、ブーメランね。
ブーメラン、だからそうだね、等身大で言うと、
ブーメランも丸、ブーメラン罰じゃない、ブーメラン帰ってきたよろし。
ブーメランの自分OK。
特命さんに等身大のワイから言葉を言うと、一緒に頑張ろ。
ワイも罰つけがちやから、一緒にどんな自分も愛せるように頑張ってこ。
で、やりたくないことはワイもやらない、特命さんのために。
だから一緒にそれやってこ。
それは等身大だな。
ワイも混ぜて、それ。
混ざって、やろう。
みんなでやろう。
みんなでやろう。
みんなでなんとかやってこ。
みんなでそうしよう。
孤独は嫌ね。
嫌やわ。
寂しいね。
そうやんな。
もきもきさんも一緒に頑張ろ。
ワイも言いたいことをなんでも言うチャレンジしてって、今。
前半のレターですね。
そうそう。
ほんまに言いたいことを全部言うようにしてんの、最近。
すごいね。
その挑戦をするって決めてしてんの。
ほんまに腹立つとか言って、人にバシッて言うようになってきて。
で、言っても全然関係崩れへんっていうのをすごい気づいてて。
一緒に頑張ろう、みんな。
ほんまね。
ほんまね。
すごいね、その挑戦も。
うん。またなんか話すわ、どっかで。
うん。
なんかちょっと気づきとかシェアしてや。
イエス。
イエス。
まあ、頑張ろうってことやな。
頑張ろう、みんなで頑張ろう。
優しい世界を自分から作っていこうぜ。
そうやな。
で、作れるしな。
作れる。作れます。
自分で作れるからね。
うん。
あー、なんかいい回になったんちゃうか、これ。
いい回。
良き回ちゃうか。
孤独の解消と共に歩む
まあ、なんか優しくていいですね。
優しくていいですか。
優しくていいですね。
はい。
はい。もうそろそろちょっと鼻めちゃかみたい。
あー、じゃあもうそろそろね、終わってこうか。
えー、まあちょっと、しばらく週1でちょっと試してみたいと思うので、
あのー、すいませんがよろしくお願いします。
そうだね。で、今のレターがさ、なんといつ送られてたかっていうと、
2月4日と2月8日。
ほら、もう1ヶ月以上前や。
いや、そうなのよ。だから、すっごいお待たせしてますっていうのは伝えておくね。
なんか不安になるかもしれへんからさ。
そうだね。
そう、ちょっと間に合ってないんです。
あー、これね、なんかそのー、なんやろ、なんかそのー、
普通に地上波のラジオとかやったらさ、もう採用されたりされへんかったりでされへんレターがたくさんあってさ、
まあその週でもう採用されて読まれるやつは読まれるみたいな感じやけど、
まあこのラジオ別にそんな、なんか、最新のエリスグリのレターを紹介しますとかいうつもりもないし。
うん、昔からゆっくり追いかけてる。
ゆっくり追いかけてて、基本ね、皆さんご紹介してっていう形にしてるので、
まあそれはそれでちょっとタイムラグが発生してね、送っていただいた方には申し訳ないんやけども、
でもほんまに、なんやろ、もう誰かの素直な悩みとかさ、気持ちのシェアってみんなにとってほんまに大事なさ、
そのー、なんやろ、大事なものやと思ってるから、
時間が経って云々と言うよりは、一人一人の気持ちをみんなともシェアしながらっていうのはなんか思ってるんでね。
うん、だね。
はい。じゃあまあそんな感じで。
ありがとう。なんか喋っといてあれだけど癒されました。
そうですね、なんか喋り始めると。
癒された。
うん。
あざまる。
まああざまるですな、言われから。なんやねんあざまるって。聞いたことない。ありがとうございましたまる。
うん、ありがとうございましたまる。
ですね、はい。じゃあ今日もね最後までお聞きいただきありがとうございました。
ありがとうございました。
ほな。
