夫婦喧嘩と精神的な辛さ
夫婦がお互いを知るためには、どういった話し合いをすればいいと思いますか?
家事・育児・キャリア・性の問題、夫婦になることに生まれる様々な葛藤を、どうすれば僕らは乗り越えられるのか?
アツの夫婦関係学ラジオでは、そのためのヒントをお送りします。
今回は、頂いたお悩み相談をお答えしたいと思います。前回もだったんですけど、今回はまた別なお悩み相談を頂いたので、お答えしようと思います。
頂いたのが、おチビママさんから頂きました。ありがとうございます。読み上げさせて頂きますと、
結婚1年目の妻です。第一子出産を経て、夫婦喧嘩が増えたので、何とか解決策を見つけ出したくて、ここにたどり着きました。
金を稼いでくることより、育児の方が何倍も大変という言葉に号泣しました。育児に対する感謝、賞賛が欲しかったので、すごく満たされました。
ということで、ご感想を頂きました。ありがとうございます。
これは、
前回かな、3回前の放送ですね。ありがとうございます。
お悩み相談の内容なんですけど、結婚1年目の妻です。現在、生後5ヶ月の息子と3人暮らしです。息子が生まれてから、夫婦喧嘩が絶えません。夫婦喧嘩をすると、お互いが分かり合えるので良いことだと思うのですが、やはり育児をしながらの夫婦喧嘩は精神的にしんどいです。
喧嘩の内容は、ざっとこんな感じです。
私が感じていることとして、夫にどんな期待をしているか。家の中の変化に気づき、「いいね!」と言ってほしい。家しか私のパフォーマンスを発揮できるところがないから。
洗顔の補充、脱いだ服を畳み直す、散らかったスリッパを履きやすい場所に置いてあげるなどの、心配りした行動に反応してほしい。
なぜそれが叶えられていないのか。
暗黙の了解と頭では分かりつつ、言葉にされない。
そもそも私が先回りしているだけだから、相手にとっては不必要なこともやっている。
そして、私はどんなことを感じているのか。変化を生み出しても意味がない、無関心だと思われている。いてもいなくても同じ。
結果、どんな態度をとっている。気づいてくれない不満が詰まって言い方がきつくなる。子供に集中したいのにできないからイライラ。
自分がやったことに対して反応がないから、興味がなくなって会話したくなくなる。
私の中で、「私がいてもいなくても同じ。」というのが一番しっくりきました。
夫とは出会って結婚するまでが短く、お互いをよく知らないままここまで来てしまいました。
今後、私たちはどのような話し合いをすることで、より良い関係を築いていきますでしょうか。
ということでいただきました。
おちびママさん、ありがとうございます。
まずですね、ちょっと読んで思ったのが、
生後5ヶ月の息子さん、生まれてまだ5ヶ月なので、めっちゃ大変だと思うんですよね。
もう思い出したくない、自分も僕も思い出したくないくらい大変だったんですけど、
この5ヶ月、まだ5ヶ月の時に、何でしたっけ、脱ぎ散らかした服、脱いだ服を畳み直したり、
散らかったスリッパを履きやすい場所、玄関とかに置いてあげるとか、っていうのをやってあげると、これやってると疲れちゃうと思うんですよね。
もう、育児だけでも結構大変な能力使ってるのに、夫のそういったお世話までしていたら、たぶんね、本当に疲れちゃうと思うので、
まず、無理しない方がいいと思いました。
妻の期待と夫の思い
本当にね、子供生まれる前と同じような生活はもうできないから、今の生活に合わせた自分たちのライフスタイルを作っていく必要があるんですよ。
これ、僕らもそうだったんですけど。
だから、確かにおっしゃるように、不必要なこともやっている。
だから、確かにおっしゃるように、不必要なこともやっている。
だから、確かにおっしゃるように、不必要なこともやっている。
そういうことになると思うんです。
それは、夫に対する気配りが過ぎるっていうのもあるかもしれない。
やりすぎてるっていうのもあるかもしれない。
だから、無理をしないように、自分の… 自分のメンタルが一番大事ですから、
おちびママさんにとって気持ちが落ち着くような行動だったりとか、
おちびママさんにとって心が安らぐような家づくりというのを意識していいと思います。
優先事項を高めにして
自分のヘルスケアを
メンタルケアを一番優先にして
生活を組み立て直すと
いいんじゃないかなって
まず最初に思いました
知りたいことは
自分たちが
どういった話し合いをすれば
良い関係を築けるのかということですよね
これはですね
まず思ったのが
おちびママさんは
いろいろと思っていることが
たくさんあって
夫に対して
こういったことを気づいてほしいとか
気づいてくれなければ
こういうふうにどんどんと気持ちが
イライラしていくとか
ということをたくさん書いてくれたじゃないですか
この感情の
裏にある
下の方にある
気持ちにアクセスすることが
まず必要だと思うんですね
これは2人とも必要だと思います
おちびママさんだけじゃなくて
夫も必要だと思います
多分ね
おちびママさんが書いてくれた内容は
本人の気持ち
感情だと思うんだけど
夫がどう思っているのか
っていうのが
僕は知りたいんですよ
おちびママさんの夫さんが
夫婦喧嘩をするときに
何を妻に求めているのか
お前だってこうだろう
多分いろいろ言っていると思うんですけど
一体何を言っているのか
柔らかな気持ちで話し合う
っていうのを僕は知りたいなと思って
お互いに
そういうふうに感情がヒートアップしてしまうと
怒りの感情に
とらわれますよね
するとやっぱり相手に対して
いろんな要望を出したり批判したりとか
の繰り返しになっちゃうじゃないですか
じゃなくて
その
怒りの感情の
下にある
何度もホットキャストで話をしているけど
柔らかな気持ちに
アクセスする必要があると思うんですよ
それは
例えばよ
例えばもしかしたら
家の中の変化
洗濯物をたたんだりとか
ご飯を作ったりとか
スリッパを片付けたりとか
そういった些細な目に見えないことを
自分はやっているんだけど
全然あなたは気づいてくれない
ここまで怒りの感情だと思うんだけど
私が
いろいろ頑張っている
頑張っていることを誰かに
気づいてほしいときに
分かってほしいの
分かってほしいの
私だけがこの家の中で
一人で空回りしているみたい
何をやっても意味がなくて
私なんかいてもいなくても
同じなんじゃないかなって
私にとってあなたは
透明人間なんじゃないかなって
思うときがあるの
あなたの目には私は映っていなくて
ただ整えられた部屋と
整えられた
なんだろうな
洗濯物とか
料理とか
カーテン出てくる
そこには私っていう存在がいるんだけど
全然私のことに気づいてくれていない
そういった寂しさを感じるの
自分がもうこの世に存在しないような
透明人間かのような気持ちになってくるの
私はここにいるの
あなたに見てほしいの
私はここにいることを分かってほしいの
私はここで頑張っていること
私がやっていること
私がやっていることにどんな意味があるのか
私がどんなことをやっているのか
どんな思いで子供を育てているのか
家の中を整えているのか
そのときに私はどう感じているのかを
分かってほしいの
気づいてほしいの
それがあなたに届かないから
とっても私は寂しいの
まるで自分に価値がないみたいに思えてくる
私なんかいなくたっていいんじゃないかなって
もういなくなっていいんじゃないかなって
この世から消えてしまっていいんじゃないかなって
いる価値なんかないんじゃないかなって
そこまで思えてくるの
例えばね
こういう感じで
そういった感情が
たぶんおチビママさんの
夫に対して
この野郎ムキーっていう気持ちの下に
あると思うんですよ
書いてないけどね
今回いただいた
お悩みそうで書いてないけど
たぶんあるんだと思うんですよ
そこにおチビママさんは
アクセスしにくいんだと思います
それはしょうがないと思うんですよ
まだ息子は子供が
子供が5ヶ月ですから
いずれも
1歳にもなっていないので
そっちの世話って大変だし
自分のフィジカルなケアも
メンタルのケアも大変だと思うんですよ
もうどっちもボロボロだと思うんですよ
そんな時に自分の中にある
夫に対する怒りの感情の下にある
柔らかな気持ちにアクセスすることは
とっても難しいと思う
だけどお互いにあなたも
夫もそこにアクセスすることができて
そこに何があるのかを分かることができたら
そこから
やっと話し合いが始まるんだと思うんですよ
柔らかな気持ちをお互いに伝え合う
夫も同じようなことを感じていると思うんですよ
なんでお前ばっかり
いつも怒ってばっかりで
俺だって大変なんだよ
仕事が大変なんだよ
子供が生まれたから稼がなきゃならないし
残業しないと金入らないし
頑張って仕事しないと修正できないし
大変なんでこっちだって
っていう思いがあるかもしれない
その裏には
その下には
本当は
妻のことも子供のことも支えたいんだけど
何もかもできない
自分が本当にどうしようもないやつみたいに思えてくる
本当に不甲斐ない
自分を認めたくない
恥ずかしい
妻に無理をさせてしまって
自分が恥ずかしいって気持ちがあったりとか
妻と本当はもっと分かり合いたいんだけど
大好きな妻ともっと分かり合いたいんだけど
なかなか二人で一緒にいる時間ができないと
で
子供生まれてからずっとお前は子供のことばっかりだと
俺と一緒にいてくれないと
お前ともっと一緒にいたいんだ
二人でもっと一緒にいたいんだ
っていう思いかもしれない
分かんないよ
これは分かんないんだけど
夫さんも
多分その
柔らかな気持ちがあるはずなんですよ
多分喧嘩してる最中には
おチビママさんには言わないと思うんだけど
だけど
本人もアクセスしにくい心の底に
柔らかな感情は絶対あると思うんだけど
絶対あるんですよ
怒りだけじゃないんですよ
その裏には絶対あるんです何かが
そこを二人が振り下げていって
持ち寄ることができたら
話ができるようになると思う
柔らかな気持ちにアクセスするためのスーチングシステム
じゃあどうやってこの柔らかな気持ちに
アクセスするのかって話なんですけど
これがねちょうどこの間
僕イギリスの妊娠診療師さんの
ワークショップに出たんですけど
コンパッションフォーカステラピーの
二回目のワークショップに出て
そこでねすごい
いいヒントもらえたんですよ
今回の話に
今回のお悩み相談にきっと役立つと思うんだけど
怒りの下にある感情
この柔らかな気持ちにアクセスするためには
スーチングシステムっていうのを
活性化させる必要があるんですね
何それって思うと思うんだけど
えっとこれすごい単純な話で
夫と喧嘩してる最中って
すごい気持ちがこう
俺やーみたいになりますよね
この野郎みたいなこう
激しい気持ちになりますよね
それをこのコンパッションの中では
脅威システムって呼ぶんですよ
脅威のシステム
このライオンから追いかけられた
シマウマみたいな気持ち
そのやべえやられるみたいな
殺されるっていう時に
逃走本能が出ますよね
こらーみたいな気持ちで
逃走本能が出るんだけど
それを脅威システムって呼ぶのね
この脅威システムの状態だと
喧嘩になるじゃないですか
この野郎の人バチコーンって
喧嘩になりますよね
なので
脅威システムを沈める必要があるんですよ
沈めて落ち着いてリラックスした気持ちで
相手と向き合う必要がある
その時に活性化させるのが
スーチングシステムっていう方なんですね
でこのスーチングシステムを
活性化させるためには
あるエクササイズが有効で
えっとね
まずね
そのすごい単純なんだけど
腹式呼吸?
が大切なんですよ
鼻から息を吸って
口から息を吐き出す
これをすごいゆっくりやるんですよ
ワークショップの中では
1分間の間で
何回呼吸を普段してますか?
って聞かれたんですね
僕確かに16回とかだったと思うんだけど
これを6回に
6回にするのがオススメだって言ってて
もちろん人によって
あのいいリズムあると思うんだけど
大体それぐらいにすると
すごいゆっくりなんですよ
こう今やってみると
でこう
鼻から息を吸って
口から息を出していく
このゆっくりした呼吸
このとてもゆっくりとした
腹式呼吸を繰り返していくと
セロトニンが活性化されて
気持ちがだんだんだんだん
落ち着いてくるんですね
でまずこの呼吸がすごく
効果があるのと
あともう一つは
話し合いの前に呼吸とセーフプレイスイメージを行う
セーフプレイスイメージっていう
あのワークがあったんだけど
これは結構コツがいって
何回もやるとやりやすくなってくるんだけど
自分の
自分がとても心が落ち着く
場所をイメージするんですね
頭の中で
さっきの腹式呼吸をゆっくりとしながら
自分の自分の気持ちが
自分の心がとても落ち着く場所をイメージする
でそこの中にこう入ってくように
イメージするんですね
そこで
聞こえてくる音とか
漂ってくる香りとか
頬に当たる風の感覚とか
そういったものを
リアルに感じるようにするんです
その中に入っていって
でこれが何分間かな
2、3分か忘れましたけど
それをね
するととっても穏やかな気持ちになるんですよ
これ僕
初めてやった時は
なかなかできなくて入れなかったんだけど
3回4回目ぐらいで
やっとイメージできるようになってきて
そこの場所が
あると
自分には心が落ち着く場所があるんだっていう
それが
それがあるだけで
気持ちが落ち着きやすくなるんですよ
もうなんかふーってなった時に
あそこにまた行けばいいやって思える
心の中であそこに行けばいいやって思える
それだけでもだいぶ気持ちが楽になるんですね
で僕
いろいろイメージしたんだけど
僕が一番効果あったのは
僕が生まれ
育った
ふるさとの
湖だったんですね
すごい僕湖のすぐ近くで
育ったんですけど
湖って
波がないって思うかもしれないけど
波があるんですよ
海みたいに波があって
ザザザーって
また水が引いて
またザザザーって
湖畔に波が
あるんですよ
すごい静かなんですよ
海みたいにザバーンって
ザバーンみたいな感じで激しくなくて
静かに波があるんですよ
波打ち際に波が流れて
ザザーってきて
また引いていって
あの音が
すごく好きだったんですよね僕
そこ
波打ち際に生えているスズキとかがあって
風に揺れていて
スズキが風に揺れていて
そして波の音が聞こえてくる
あの風景がすごく好きだったんですよ
それを思い出したんですよね
そこに僕入るようにしたんですよ
そしたらすごい今回は
スッて入ることができて
気持ちを落ち着かせることができたんですね
なのでこのスージングブリーズ
スージングブリーズって言うんだけど
福祉呼吸と
セーフプレスイメージ
の2つを
普段から心がけると
気持ちを穏やかにして
自分の中にある柔らかな気持ち
夫に対して柔らかな気持ち
自分の中にある柔らかな気持ちに
アクセスしやすくなるような気持ちが
少なくなってくると思う
これは
夫婦2人でやったほうがいいと思う
夫にいきなりこんな話すると
お前何言ってんのって思うかもしれないんだけど
だけど
効果はあるからスージングブリーズだけでもいいと思う
福祉呼吸をね
話し合いを
じゃあちょっと話し合うか
っていう時に
一回ね私たちいつでも喧嘩になっちゃうから
喧嘩したくないの
もう気持ちを落ち着かせてから
話し合いをする
話し合いをしたいから一緒に呼吸してみないといって
2人で呼吸を合わせて
福祉呼吸をする
一緒に鼻から息を吸って
一緒に口から出す
というのを例えば1分間やってみる
話し合いの前にね
すると
2人とも心が落ち着くと思うんですよ
もし可能だったら
セーフプレイスイメージも一緒にやってみると
いいかもしれない
こうやって
忙しい日々における思いやりと自己肯定感
柔らかな気持ちを
アクセスできれば
それを
怒らずに相手に伝えることができると思うんですよ
であともう一個は
子供がまだ5ヶ月だから
なかなか自分たち2人だけでね
話をする機会がなかったりとか
落ち着いた時間を作ることが難しかったりすると思うんですよ
だからできるだけ子供を
両親に預けたりとか
おじいちゃんおばあちゃんに預けたりとか
シッターさんを呼んで
2時間とかで
2時間だけでいいから
高いからちょっとなと思うかもしれないけど
2時間だけとかあったらね
そんなめちゃくちゃ高くなったりはしないから
預けて
2人だけ
夫と2人だけで話をする時間を作る
子供がいない状態でね
そうすれば子供に気を捉えて
話し合いに集中できないとかって
なくなると思うから
であとはですね
うーん
そうねその
おつびママさんはね
多分今すごい
毎日が忙しくて余裕のない日々だと思うんですよ
自分か自分に対して
思いやりを向けるというのを
習慣化すると
夫に対して
あれをしてくれないこれをしてくれないとか
といったことがなくなってくると思う
これはね
夫が変わらなくていいって話をしてるんじゃなくて
普段の心が
仕掛けを変えることによって
他者の行動とか感情に
左右されにくくなるという話なのね
自分が
うーんと
なんだろうなその夫とか
周りの人が自分のことを認めてくれない
やってることを全然分かってくれない
でその裏に
その下にある柔らかな気持ちを夫に共有して
理解してもらうお互いに分かり合う
ってことは大切なんだけど
それと同時並行で
この
大変な毎日を
生きていくために
自分から自分に対して思いやりを向けていく
なんだろうな
自分の中に小さな
もう一人の自分を作るようなイメージなんですよね
これ何かの本でも読んだんだけど
えっと
ウィンナーチャイリーズだったかな
自分の中にもう一人の
自分を作ったり
例えば僕だったら
僕アッツなので
アッチャンっていうもう一人の
自分を心の中に作って
でその
自分に対して優しい言葉をかけていく
大変だったね
辛かったよね
毎日忙しくて
自分の時間がなかなか作れなくて
いつも周りの人の世話ばかりして
疲れちゃうよねって
でもそういう風に
周りに対して優しい気持ちを持てるってのは
すごいことだと思うよ
だけどたまには
自分に対してもっと優しくなっても
いいと思うよ
ちょっとこれは
あの
今日はゆっくりしてもいいんじゃないとか
あなたはいつも頑張ってるよね
すごいよね
あれやこれやそれや
いろんなことがこう
ちょっとずつできるようになって
あなたはね
自分に価値がないなんて思うかもしれないけど
あなたに価値があることは
私が誰よりも分かってるから
っていう風に
自分に対して声かけをしていくとかね
自分が自分に対してって
どういうことだって思うかもしれないけど
だけどそうすることによって
自分の中にある批判者を止めることができるんですよ
これもこの間ワークショップで出た言葉なんだけど
どうしても僕ら人間って
人という生物は
頭の中で他者に対する怒りを
ぐるんぐるんぐるんぐるんさせますよね
もう夫はそこにいないのに
ずっと夫のことで
頭がもう怒りでいっぱいになってしまったりとか
何日も怒ってるとか
っていうのってあると思うんですよ
そういった批判者を
止めることができるんですよ
思いやりを持ち合う関係の築き方
自分から自分に対して思いやりを向けることによって
自分から自分に対して思いやりを向けられるようになると
他者から思いやりを向けられたと
同じ部分が脳が反応するんですね
これが夫婦お互いにできるようになると
お互いに対する思いやりの言葉とかが
伝えやすくなるんですよ
思いやりを受ける
思いやりを受け取る
与えるってことが
普段の生活に組み込まれていくから
これを習慣化してもいいと思う
自分から自分に対しての
優しい声かけを
習慣化していく
そして
もしできるのであれば
気持ちを落ち着かせて
柔らかな気持ちにアクセスできたら
感情的な親密性の重要性
それを手紙にしてもいいと思う
夫に対して感じていることを
手紙にして伝える
面と向かうと
どうしても喧嘩になるっていうのであれば
手紙にして伝えるっていうのもいいと思う
これはね
自分の気持ちがすごい落ち着いた状態でないと
夫と向き合えないからなんですよ
これは僕もそうだけど
さっき言った脅威のシステムが
稼働している状態だと
どうしても
こりゃーみたいな感じで
逃走本能が出ちゃうから
それを腹式呼吸とか
マインドフルネスだ
マインドフルネスで
気持ちを落ち着かせていく
必要があるのね
そうすると
向き合いやすくなるじゃない
お互いに対して
思い入れを持ちやすくなると思うんですね
気持ちが落ち着くから
だけど
なかなかそこにたどり着かないと
どうしても私は
ふにゃーって
こにゃらーってなっちゃうの
っていう場合は
一人でいる時間の時に
数字のシステムを活性化させて
気持ちを落ち着かせて
自分の中にある柔らかな気持ちにアクセスして
そこに出てきた言葉を
手紙に書いていくんです
それは物理的な紙の方が
僕はいいと思うけど
メールでもいいし
LINEだとすぐにパッと送っちゃって
向こうに考える時間を
与えないし
こっちも考える時間を
作るのが難しかったりするから
メールの方がいいと思うんだけど
メールとか手紙とかにして
相手に渡す
すると
話し合いをすると下地ができると思う
普段だったら怒って
ケンカになっちゃうんだけど
数字のシステムを活性化させて
お互いが柔らかな気持ちで
見き合う下地が作れると思う
そういったことをやってみると
いいんじゃないかなって思います
であと
ちょっと待ってくださいね
あと
出会ってすぐに結婚しちゃったので
お互いを知る
お互いよく知らないまま
ここまで来てしまいました
っていうことなんだけど
これはね
えっと
出会ってから結婚するまでの期間が
ある程度あって
ラブラブ期間が長いと
そこで
二人の間に親密な関係性を築ける
親密な絆を作ることができる
と言われてるんですね
だけどそうじゃないと
となると
肉体と心
身体と心の親密性を
十分に築くことができないまま
結婚してしまった
っていう可能性がある
これは別に悪いことじゃなくて
ここから作っていけば
いいだけなんですよ
ここから作っていけばいい
ここから二人の親密性
二人の絆を作っていけばいいと思うんですね
そのために
おちびまーさんと
その夫さんに必要なのは
自分たちの怒りの感情の
下にある
柔らかな気持ちにアクセスすること
それを伝えていくこと
それができるようになれば
これ英語では
エモーショナルインティマシー
って言うんだけど
このエモーショナルインティマシー
えっと
感情的な感情的な感情
そういった親密性が
二人の間で構築できると
次にフィジカルのインテマシーを
作ることができる
下地ができるんですよ
肉体的な親密性
肉体的な親密性と絆の構築
それはハグであったり
キスであったり
セックスであったり
今はね
夫に対して
そんなことしたくない
ちょっとやめでって
思うと思うんだけど
そういったところが
してもいいと
したいというふうに
思えるようになるためには
まず感情的な親密性が
必要になってくるんですね
二人が感情的に
つながらないと
そう思えないから
だからまずは
エモーショナルインテマシーを
増やしていく必要がある
で
それが十分に
発達させることができれば
肉体的な親密性も
進むことができて
すると
この
二人の間にある
ロマンスが
熟成していくと思うんですよ
これは
出会ってすぐ結婚してしまったから
ラブドブ期間が
少なかったと思うんだけど
今からでも
それって作れると思うのね
子供が
もう5ヶ月だから
全然まだそんな気になれないと
思う
もちろん今は
そんないきないね
肉体的な親密性に
移行する必要はなくて
今はエモーショナルインテマシーを
作り上げていく期間だと
思ったほうがいい
感情的な親密性を
作り上げていく期間だと
思ったほうがいい
育児にまつわる
いろんなトラブルとか
大変なことが
きっとたくさんあると思うから
それを二人で乗り越えていく中で
エモーショナル親密性を
作り上げていく
そして
子供が
1歳とか2歳とか3歳とか
それぐらいになったときに
肉体的な親密性のほうにも
移行しやすくなってくると思う
それと
エモーショナルなインテマシーと
フジカーのインテマシーが合体して
二人の絆は
もっともっと強くなると思う
二人の愛は
これからだと
僕は思ってます
そんなとこかな
あと何かあるかな
そんなとこですね
やっぱりね
一番今の
おチビママさんにとって
大切なのは
怒りの下にある
柔らかな気持ちが
一体何なのか
おチビママさん
言ってくれましたよね
私がいてもいなくても
同じと感じてると
あなたにとって
あなたにとって
私というのは
いてもいなくても
いい存在で思えると
透明人間みたいに思えるの
私なんて
何の価値もないんじゃないかなって
あなたにとって
私って何の価値もない
人間なんじゃないのかなって
私なんて
いなくてもいいんじゃないのかなって
この世にいなくても
いいんじゃないのかなって
思うの
そういう風に言われて
全然心が動かないっていう
夫はきっといないと思います
その素直な気持ちを
ぜひ伝えてあげてください
はい
ということで
今回ちょっと話した
コンパッションフォーカスセラピーの話は
これは
記事にしたいなと思ってるし
ポッドキャストでも
話したいなと思ってるので
情報をいくつかにまとめて
ぜひ話していきたいなと思って
思ってます
すごいよかったんですよ
値段が結構するんだけど
値段が結構するんだけど
めったに聞けない話は聞けて
すごいよかった
その中であった話で
今一つだけ言うと
察することって
よくないよってよく言うじゃないですか
あれって裏返すと
それが思いやりに
つながるんだなと思ったんですよ
察することがなぜいけないのか
いけないと言われるのかっていうと
相手から察することばかりを
求めてしまって
それが満たされないことに
依頼が募っていくっていうのはあるじゃないですか
言わないと分かんないよって
なりますよね
もちろん言わないと分からないんだけど
だけどね
今日話をした話と被るんだけど
二人がお互いに
コンパッションを持ち寄って
二人がお互いに対する思いやりを持ち寄って
感情的な親密性が増していくと
今
こうした方がいいかなとか
今のうちにああした方がいいかなとか
今じゃあちょっと妻に連絡した方がいいかなとか
これ夫に言った方がいいなとか
今大丈夫とか疲れてないとか
休んだなみたいな風に
相手の気持ちに配慮した
声かけとか行動が
取りやすくなってくるんですよ
世間ではこれをね
察するってよく言うんだけど
あの全然うちの夫分かってくれないな
私が掃除してほしいときにしてくれないのとか
うちの妻が
あれやってほしいときにやってくんないんですとか
っていう風に言うんだけど
お互いがお互いに対して
思いやりを持ち寄るようになると
相手の考えとか気持ち
だんだん分かるようになってくるんですよ
その時に
じゃあこれやるねとか
休んでなとかって言ってあげることは
察することって
察することって
言わないんじゃないかなと思ったんですよね
多分それは
相手に対する思いやりだと思うんですよ
相手に対する思いやりだと思うんですよ
思いやりだと思うんですよ
一つ思いやりを持つことは
全然悪いことじゃないですよね
察すること
イコール悪って捉えるんじゃなくて
相手の気持ちが
分かるようになるってことは
一つの
ゴールだと思うんですよね
中間地点の何がゴールか分かるんだけど
成果
成果の一つだと思うんですよ
夫婦関係が良くなっていく上での成果の一つだと思うんですよ
相手の気持ちが分かる
その気持ちを
満たすために行動が取れる
そこに対して
見代わりを求めない
そして
思いやりを
向けられた方は
思いやりをくれた方に対して
また思いやりを返す
コンパッションで言った方が
僕は分かりやすいんだけど
コンパッションを受け取った方がコンパッションを返す
これは
何も悪いことじゃないなって
気がしたんですよね
察することっていうのが
一括に
ダメだっていう
わけではないんじゃないかなって気がしました
思いやりを相手に向ける
思いやりを受け取ることの繰り返しが
二人の距離を
近づけていくんじゃないかなって気がしてます
っていうのをちょっと思ったんですよ
これ以外にも
いろいろ感じたことがあったので
ぜひ今後の放送の中で
話していきたいなって思ってます
あといただいた
コメントに
お答えしたいと思います
これは一つだったかな
えーと
前回の放送ですね
アサーションを夫婦生活に活かす庭の回で
これQ&Aの
回答だ
夫婦が
夫婦がお互いを大切にするために
必要なものは何だと思いますか
に対していただいたのが
ルナさんから
いただきまして
思いやりコミュニケーション
そしてお互いの話を
途中で遮らず
まずは最後まで聞く
コミュニケーションを
心の奥底では
本当はどう思っているのかを
深掘りして聞く
話すことによって
自分自身も
本当はこう思っていたのだと
再認識できる
再確認できると感じています
といただきました
ありがとうございます
ですね
確かに
そうだなって僕は思いました
特にルナさんがおっしゃっている
心の奥底では
本当はどう思っているのかを
深掘りして聞く
これすごい大事だなと思ってて
やっぱりどうしても
僕らって表面的な部分に
とらわれてしまって
相手が怒ってる
なんか怒ってるみたいな
俺だって色だるんだよ
私だって色だるんだよみたいな
こっちだって言いたいことあるんだぜ
って思っちゃうんだけど
そこは
その裏には何があるんだろうね
とか
そうなんだねって
なんでそういう風に感じるんだろうね
本当はどうして欲しかったのかな
本当はどういう風に
して欲しい
本当は何をして欲しかった
という風に
相手の感情をどんどん深掘りしていくと
確かに
その人自身でも
気が付いていなかった本音が出てきたりするんですよね
これは
逆の立場で
パートナーから
そういう風に深掘りされることによって
俺はこう感じていたのか
とか
私はこう感じていたのか
っていうことが
理解しやすくなってくるんですよね
本当にそうだなと思います
皆さんありがとうございます
あと東京機能で
たくさん票いただいたのが
前回どこまでやったかな
529は夫婦で良かったと思える瞬間の
Q&Aの回答
13票いただきまして
一番多かったのが
2つあって
悲しみを共有することで
共有できるときと
苦しいときも味方でいてくれる人がいると
感じられるとき
2位が
愛し愛されている実家を
感じられるとき
3位が喜びを分かち合えるときと
いただきました
そうね
ネガティブなことがあったときとか
辛いことがあったときに
一目で抱えるのって
辛いですよね
僕が結構
気持ちが落ち込みやすかったりとか
不安に
冬になるとね
もうダメなんですよね
冬になるときは
じゃあ落ち込みやすくなるんですけど
こういうときに
妻が話を聞いてくれるんですよね
いろいろ
気を聞かせてくれて
早めに休ませてくれたりとか
話を聞いてくれたりとか
したりすると
すごく助かってるんですよね
楽しそう
そうね
喜びを分かち合えるときよりも
確かに
自分の中にある
抱えきれない寂しさとか
辛さっていうのを
共有できる人がいる
っていうのが
すごい
励みになりますよね
チームだな
バディだなっていう感じがして
僕もすごい助けられてます
あと
531話
自分らしさを大切にする夫婦関係とは
13票
7票いただいてまして
自分と異なるパートナーの価値観を
あなたはどうやって受け止めましたか
というので
1位は
話し合いの中で
受け止められるようになったが
3票
2票が
2位が
自分とパートナーを
別の人間であると認識することで
3位と4位が
3位が同じ同票で
お互いに受け止め合うことで
相手は宇宙人だと思うことで
というのをいただきました
話し合いがやっぱ大事ですよね
話し合いがないと
分かり合えないですもんね
話し合いをするときに
僕最近よく思うんだけど
話し合いをするときって
相手を責めたりとか
自分の気持ちだけバーって言ったりとか
しがちなんだけど
アサーティブに振る舞おうって言うじゃないですか
自分のことも相手のことも大切にしようと
それができないから
結果になっちゃってるわけで
それをできるようにする必要がまずあるんですよね
ネガティブを
なくしていく必要があって
だからこそ自分の心の奥にある
柔らかな気持ちを
伝えていくことが
多分一番大事なんだろうなって
それができれば
どんなことでも話し合えるようになるんじゃないかな
って気がしてます
そこがポイントになっていくんじゃないかなって思うんですよね
はい
というとこですね
あとまた次回以降投票たくさんいただいたものがあったら
ご紹介していこうと思います
これはね
言おうかどうか迷ってんだけど
僕最近
さっき言ったみたいに
お疲れ様でした
多分
結局
今
ちょっと
もう
最初に
気がついたことがあるんですけど
季節性うつ障害の発見と対策
もう
ちょっと
気持ちが
落ち込みやすくなっちゃって
4年くらい前からなんですね
下の子が1歳くらいの時から
落ち込みやすくなっちゃって
下の子が1歳の時の12月に
もう
ある日の朝も限界で
何もしたくないって言った
泣き出しながら
泣きながら会社に行ったことがあって
もう午前中で帰ってきたんですけど
電車に飛び込みそうになっちゃってから
帰ってきたんですけど
そのあたりから冬になるとどうしてもなんか気分がめいってくる
で今回は今年こそこれ何とかしたいなと思って色々調べたんですよ
そしたらウィンターブルーっていうのがあると季節性うつ障害みたいなのがあるっていうのにたどり着いて
多分これあるなと思ったんですよね
それで日に当たった方がいいとか運動した方がいいとか色々書いてあったので
とりあえず仕事してる時でも1時間仕事したら外に出て日に当たる10分ぐらい散歩するっていうのを
1時間とか1時間半に1回ぐらいやるようにしたんですよ
アニバーサリー効果と冬のつらい体験
そしたらだいぶ気持ちがちょっと上がりはしないんだけど落ち込むことがなくなってきて
結構ね泣くになってきたんですよね
でその泣くになる前にちゃんと病院行った方がいいなと思って診療内科を予約したんですよ
で
本当運よく空いててついさっき僕この収録の前に行ってきて帰ってきたとこなんですけど
診療内科に行って話を聞いてもらったんですね
でカウンセリングその妊娠心理師じゃなくて診療内科の医師なので
基本的には薬を処方されるんだけど抗不安薬みたいなものを一応もらったんだけど
話を聞いてもらってだいぶこうすっきりしたんですよ
で言われたのが軽い季節性の鬱障害気分障害って言ってて
気分障害って鬱のことなんですけど
冬になると気持ちがめいってくる
日本海側の地域の多いらしいやつ新潟県とかの方結構多いみたいで
光療法といってライトに1,2時間当たるっていう療法があるらしくて
ネットで売ってるんですよね4,5万ぐらいしか高いんですけど
っていうのがあるらしいんですよ
でそういった冬になるときに
そうすると日光があんまり出なくなるので
気持ちが落ち込みやすくなるのが軽い症状としてある
でもう一つアニバーサリー
アニバーサリーなんちゃらっておっしゃってて
冬になる冬につらい体験をすると
同じ時期にまた同じことが起こるとか
気持ちがまたなんか同じような気持ちになっちゃうっていうのがあるんですって
アニバーサリーって言ってたんですけど
過去振り返ると
えっと
自分の自分にとってつらかったことが起こった時っていうのは
結構冬に集中してるんですよね
初めて付き合った恋人が僕亡くなってるんですけど
自殺しちゃったんですよね
でその彼女と一緒に過ごしてた時期
15歳の時ですけど
もう真冬だったんですよね
真冬の思い出がすごく強く残ってて
脳裏にこびりついてるんですよね
亡くなったのはもっとあと20歳過ぎてからなんですけど
とか
柔軟な対応と話し合い
あと家族
親族のごたごたが起こったりとか
して連れ帰った時期も冬だったりとか
冬に結構いろいろあったんですよね
あと
会社が倒産したとかクビになったりとか
いろいろパワハラがあったりとか
えー
すごいブラックな時期があったりとか
会社で働いていたことがあったりとか
いろんなそのストレスと向き合ってきたことが結構多くて
先生が今日言っていたんですけど
本当にいろんな
いろんなこう辛い体験があったけど
それに対して柔軟に対応してきたんですねって言われたんですよ
その時その時で何とか切り抜けてきた
だと思うんですよ
確かに
だけど
ふとすると
あの
なんだろう
すごい気持ちがめいっている時に
もう死んだ方がいいんじゃないかなとか
生きてる意味ないんじゃないかなとか
っていうふうに思っちゃう瞬間が
何度かあるんですよ
冬に集中して起こるんですけど
これを何とかしたくて
カウンセリングの効果と番組への参加
今日病院に行ってきたんですよね
多分ね
そういうふうに思っちゃうのって
先生が何度も言っていたんだけど
辛いことが起こった時に
なんで死というのが頭に浮かぶんでしょうか
って言われて
多分それは
僕が初めて付き合った恋人が
自殺した
22歳
23歳ぐらいか
23歳ぐらいの時だったんですけど
亡くなったのが
田舎に帰って
実家に帰って
葬儀に出て
彼女の遺体を見たんですけど
それがね
棺の中のその顔を
今でもはっきり覚えてるんですよね
ちゃんと綺麗に再現してくれてて
その時から
選択肢としての死というのが
僕の中に入っちゃった気がしたんですよね
だから楽になりたいって思った時に
その選択肢
ABCとあったら
最後の死に
死っていうのがあるみたいな
ふうに
セットされちゃったような気がして
そんなことを話したりとかしたんですよね
話したけど
だいぶスッキリしたんですけど
で、抗不安薬を処方されて
なんかちょっと気持ちが
めいってきた時には
これを飲んでください
って言われたんですね
あんまり飲む機会ないかもしれないな
と思うんだけど
でも行ってよかったなと思ったんですよ
その何とかした
何とかしたいと思ってたので
落ち込んだ時には
これを飲めばいいやと思えたし
あと日に当たることだとか
いろんな日常のストレスを減らすとか
仕事量を減らすとか
いろいろアドバイスをもらったし
自分の話を聞いてもらえただけでも
かなりスッキリしたんですよね
だからもしね
これを聞いている方の中で
僕と同じように
気持ちが落ち込みやすいとか
楽になりたい
生きることをやめたら楽になるんじゃないかとか
って思っている方がいたら
ぜひ病院行ったほうがいいです
診療内科
僕は診療内科に行きました
カウンセリングでもいいと思うんですけどね
カウンセリングでもいいと思うんですけどね
カウンセリングでもいいと思うし
診療内科でもいいと思うし
誰かの話を聞いてもらうっていうのが
すごい効果あるんですよね
もし迷っている方がいたら
ぜひ行ってみてください
僕は行ってよかったなって思ってます
はいということで
今回最後までありがとうございました
アツの夫婦関係学ラジオは
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毎月500円と1000円の2パターンがあります
どっちも内容は同じです
今のところ大きなリターンは
特にないんですけど
毎月月末に
僕の夫婦関係研究報告書
というのを
ノートの記事で
お送りさせていただきます
その月に僕が何をやったのか
何を感じたのか
夫婦関係の研究にまつわる
あれやこれをそこに書いています
これからどうしたいかといった
ちょっとプライベートなこととかも
書いたりとかしてますので
サポートしてやってもいいかなと思う方は
ぜひよろしくお願いします
概要欄にリンクを貼っておきます
ということでまた次回
お会いしましょう
さようなら
