はじめに：身近で起こっていることについて
みなさんこんにちはということでやっていきましょう。 今日はですね、
最近僕の身に起こっていること、僕の身にというか、身の回りというか、実際に今起こっていることを全部は話せないし、どこまで話すかをあらかじめ決めているとかでもないんですけど、
なんか話しておこうかなと思ってラジオを撮ってます。 なのでまとまりないと思いますし、リスナーさんの
皆さんがね10分15分時間割いて聞いて、何を得られるかって言われたら、もしかしたら何も得られない可能性もいつもより多いかなとは思っているんですけど、
まあでもなんかこう、僕との距離感みたいなものはもしかしたら縮まるかもしれない。 もしかしたらね、わかんないけど。先に言っておくとあんまりポジティブな話ではないです。
妹の精神的な不調と家族関係
昨日ね、ちょっとだけ1回だけかなツイートもしたんですけど、僕は兄弟がいて妹がいるんですけど、妹がちょっとね精神的にかなり辛そうなんですよ。
原因は、一番大きなものは両親との関係。 僕も今までにも散々ラジオでも話したりとか、ブログにも書いたりとかツイッターにも書いてきましたけど、
うちはそんなに親子関係はあんまり良くないんですね。 兄弟感は全く問題ないんですけど、親子関係、あと親同士のっていうのが、
どんなに甘く見積もっても良くはないなっていう感じ。 僕が見てきたものとか聞いてきたものとか、体験してきたこと、言われてきたこと、
受けたもの、受けてきたものっていうのは、思い出すと良くない経験体験ばっかりで、
ネガティブなものしか出てこないぐらい、ポジティブなものを探す方が早いよっていうぐらいではある。
そんな妹がね、親との関係がますます今この1年ぐらい悪化していて、
具体的に言うと、元々両親ともにそんなに良くはなかったんですけど、ここ最近は母親との関係性が本当にもうどうしようもなくて、
父親はむしろ僕の妹寄りな考えを持っていて、ごめんなさいね、詳細はちょっと省くんですけど、
僕は板挟みなわけですよね。こういう人間だから、こういう性格だから、
立場もあるんですけど、板挟みですとずっとね、本当にずっと。
僕は双方からお互いの言い分なり、相手の悪口じゃないけど、
相手に対する気持ちとかを受けている。
それが何の解決結論も出ないまま、本当かれこれ1年ぐらいいくよなっていうぐらいの話で、
僕もさすがな僕もね、じわじわ削られているわけですよ。
あまりネガティブな話とかね、クライアントさんたちはわかると思うんですけど、
僕はネガティブな話に引きずり込まれたりもしないし、
いい意味で距離を詰めすぎない、適切な距離を保ってコミュニケーションをしているので、
ネガに引きずり込まれることはない人間なんですけどね、
右からも左からも定期的に解決のしない、拉致のあかないものをずっと受け止めていると、
だんだん消耗してくるわけですよ。
妹のメンタルダウンとコミュニケーションの難しさ
とうとうね、うちの妹がちょっとメンタルを壊してしまって、
僕身近にメンタル壊れている人って認識している限りいなくて、
身内もそうだけど友達とかでも、
具体的なあれを言うと鬱病みたいな人って、
本当に世の中にたくさんいるのは僕もそういう業界でずっと働いているからわかるんですけど、
身近にはいないんですよね。
僕も多分そういう精神疾患とは今のところかなり遠いところに自分はいると思っているので、
そういうものないんですけど、なかった今までは。
妹とも関西と関東で離れてずっといるので、
会っても年に2回ぐらいしかないんですけど、
実際に診療内科に行って、
こんなことを言われ、薬をもらい、こんな症状が出ているっていうのを毎日、
ほぼ週後ぐらいでは僕に連絡が来ていて、
精神疾患の人へのコミュニケーションってめちゃくちゃセンシティブだと思っていて、
聞くことが大事なのかもしれないけど、聞くだけで本当にいいのかなと思ったり、
何か言ってあげたいことはあるんだけれども、
少なくとも正論は良くないだろうなとも思うし、
正論じゃないつもりであっても、向こうがどう受け止めるかはやっぱり全ては予測できないから、
どんな言葉をかけるのが一番いいんだろうなって考えるわけですよね。
ほぼ毎日のように週後ぐらいでは連絡が来るので、
こんなことがあって、今こんな状態で、こんなことができなくてとか、
さすがに心配とか、妹だから何とか助けてあげたいというか、
力になれたらいいなと思うものの、
そういう辛い話というか苦しい話を聞くと、
それがだんだん続いていくと、やっぱり僕の何かも削られているような気がして、
嫌だとか辞めてほしいとかではもちろんないんですけど、
難しいなと思っていて、
昨日もあんまりそういうことはないんですけど、
今仕事中って連絡が来て、
その時は仕事は終わっていて、
ライブだったのでライブに向かっていたんですよ。
今ライブに向かっているけどどうした?って聞いたら、
ちょっと今不安に襲われていると。
でも大丈夫?って来て、
大丈夫じゃないやつだと思って、
ちょっと電話してみたんですよね、歩きながら。
そしたらもうギャン泣きしてて、号泣ですよ。
不安に襲われて涙が出るっていうのは、
LINEでも聞いてたんですけど、
本当に呼吸それ大丈夫そう?って思うくらいの感じ。
ごめんなさい、この暗い話も聞きたくないわって思ったら、
抜けちゃっていいので本当に。
ちょっと2,3分くらい落ち着くのを通話をつなぎながら待ってて、
泣いてるって泣いちゃったとかって文字で聞くのと、
実際にそれを自分が音で聞くのと、
もっと言うと目の前で見るのとでは、
やっぱり受け止めるものって違うんじゃないかなと思っていて、
やっぱり僕も文字だけでそれを聞いているよりも、
実際この耳で聞いた方がやっぱりリアルだし、
自分の想像できない世界なんですよね。
だからこそ難しい。
不安になって涙が出てきてとかって、
経験がないし、だから想像もできない。
どういう状態なのか、メカニズムなのかとか、
もう本当にわかんないから、
うかつに適当なことも言えないし、
自分が良かると思って言ったことが逆効果な可能性もあるから、
一応ね、僕もずっとこの製薬業界、
いわゆる大きなくくりで言うと、
医療業界で働いているから、
精神疾患ってどんなものがあって、
どんな症状があってとか平たくはわかるわけですよ。
だからこそ本当に適当なことはできないなと思って、
でも何をしてほしいのかもよくわからないし、
でもそれを何してほしいのって聞くと
詰めているようにも聞こえるかなとか思うから聞かないんですけど、
何をしてほしいのか、何が僕にできるのか、
どうすればこれがもっと良くなる、楽になるのかって、
本当に難しくて答えのない。
けどなんかこう、何かないのかなとか思ったり。
電話でのやり取りと感情の共有
ただやっぱりこれはドライに聞こえるかもしれないですけど、
けど僕は僕なりにやっぱりやりたいことがあって、
やるべきことがあって、
何だろうな、
難い。本当に難しい。
これが別にラジオで今ここで話したからといって、
誰かからアドバイスが欲しいとか、
誰かに慰めて欲しいとか、
こういう風にしたら良いと思いますよっていう、
頑張ってくださいねって言葉が欲しいとかは全く思っていなくて、
本当にこれは自分のためにとってなので、
僕のために何か教えてあげようって思ってくれる必要も今回はなくて、
ただただ難しいし、
じわじわと自分自身が、
自分自身の何かが削られている感覚もあって、
どうしたら良いんだ。
なんなら僕はこれどこまで自分が持つのか。
持たないっていう、
もう溢れてしまうのが時が来るのかなとか、
まだ想像もつかないんですけど、
難しい問題だなと思っていて、
そういうことが最近あってね、
自身の葛藤と今後の向き合い方
今までにないことを考えていたりとか、
今までにない気持ちになっていたりとか、
すごい複雑な感じがしています。
全然僕が今落ち込んでいるとか、
病みそうとか、
超絶ブルーとかではもちろんないんですよ。
でもなんかこう、
難しいなっていうのが本当に率直な気持ち。
そういうことがあって、
これから良くなっていくのか、
さらにしんどい方向に行っちゃうのか、
ちょっと分からないんですけど、
上手いことって言うとちょっと言葉があれですけどね、
良い方向になったら良いなと思うし、
良い方向につながることを
僕も何かできたら良いなとは思っていますが、
最近そんなことがあってね。
メンタルが壊れちゃうとか落ちてしまう、
ちょっと落ち込むことは誰しもあると思うんですけど、
本当に自分でもコントロールができないような状態になるって、
あまりにも自分に想像ができなさすぎて、
とにかく難しい。本当に。
経験もしてないし。
でもそういう人は多分世の中にたくさんいると思うしね、
それがどんどん悪い方向に行っていくと、
もっともっと良くないことも起こったりするんだろうし、
妹へのアドバイスとリスナーへのメッセージ
でもさ、僕言ったんですよ。
今は身近な人、僕も含めて身近にいてくれる人、
支えてくれる人がいるから、
その人にしっかり甘えなさいという感じのことは言いました。
順番だからこういうのは、
今は助けてもらうとき自分が、
で、元気になってちゃんとね、
元気になって助けてあげればいいと。
またその人なのか違う人なのか分からないけど、
順番でこれ回っていくものだから、
今は申し訳ないとか、
迷惑をかけているとかそういうことは思わずに、
存分に甘えて、
良くなることを優先して、
支えてくれている人というのは、
良くなることを望んでくれているわけだから、
そこに集中するというか、
それを最優先に考える。
良くなってからごめんねって言えばいい、
的なことは言いましたね。
あとはね、このラジオで何か言うことがあるんだとすれば、
精神的に辛い人、苦しい人、
やっぱり言うのは簡単じゃんって多分思うんですけど、
でも早めに何かSOSを出すとかね、
誰かに助けてもらうとか相談するとか、
話を聞いてもらうっていう選択を、
このラジオを聞いてくれている人には、
早めに早めにしてほしいなって思うし、
誰かに話してもラッチが開かないのかもしれないですけどね。
一人で抱え込むよりはちょっとはマシかなって僕は思うので、
身近な人、頼れる人をね、
そういう人の力を借りて、
一人で戦わないようにしてほしいなと思います。
まとめと今後の展望
はい、ちょっと本当にまとまりないんですけど、
こんな感じでね、今ちょっと自分の身に起こっていることを話しました。
これまた続きがあるのか、どういう風になったか、進捗があるのか、
それをまたまた話すのかっていうのはちょっと分からないですけど、
なんかこういう問題みたいなものもちょっと僕の身に起きていて、
それもちょっとポジティブに言うとすごい聞こえが悪いかもですけど、
でもなんかここから学んだりとか、ここから何かまた自分が経験してね、
何かに活かせるようになったら、遅く遠回りしてでもらったらいいなって思うんで、
僕はまずは、何か自分にできることを続けていきたいなっていう気持ちで、
向き合っていこうかなと思ってます。
はい、ではこの辺で終わりまーす。バイバーイ。
