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私はまた笑っていた。人の痛みを目の前にしながら、何かを思いやるふりをして、内心では反応をただただ測っていた。
善意を装いながら他者を駒のように扱い、心の動きを静かに観察していた。そういうふうにしか人を見られなくなって久しい。
それを恥とも思わなくなったのは、いつからだろうか。私の言葉は借り物であり、私の表情は模倣であり、私の感情はもはやただの残骸に過ぎない。
両親や倫理はすでに輪郭を失い、ただ曖昧な形で漂っているだけだ。それでも私は今日も呼吸をし、歩き、人と会話するのだ。
生きているという実感はもうどこにもない。温もりも重さも意味も何も感じない。私は生きているような形だけを模倣する空虚な殻である。それがただ確かにある。それだけのことだ。
