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おはようございます。9月16日水曜日です。 こちらはアウトプット雑談プログラムとして、書くことで穏やかに暮らしたい私が、ジャーナリングのように雑談をするラジオです。
えーと、雨の朝ですね。本当に、本当に雨降ってる。
またね、あの台風が近づいてきているとのことで、 秋雨前線がね、こう刺激されて雨が降ってるようなんですけれども、こう続くとね、ちょっと
うつうつとしませんか? そんな感じです。はい。えーと、今朝は、本当にきっかけとしてはね、本当に小さなきっかけだったんですけど、そこから
なんか時間も計らずに、 久々に
なんかノートに向かってみたら、 まあ英語サイズのノート2ページ半
書き続けるっていうことが起こりまして、 ちょっと最終的にこの話がね、どこまで公開できて、どこまで
に着手するかみたいなこと、今わかってないまま話を始めるんですけど、 はい、してみますね。
あの、まずは、えーと、まずはっていうか、まあ昨日ね、あの長女が久々に頭が痛いって言って、 まあ学校休みました。で、
うちの長女はね、中学校3年生の時に、まあそういう頭が痛いとか、朝起きれないとかで、 まあちょっと不登校気味だったこともあり、こういうなんか頭が痛い案件みたいなのが発生すると、
私が非常にザワザワするんですよね。 そこからスタートして、まあいいよって言って、
で、 お休みの連絡を学校にすると。
で、 なんていうのかなぁ、
あの、それは全然、まあ構わないというか、1日ぐらいなんでね、今年は本当に頑張っていってるから、1日2日だったら全然お休みできるんだけれども、
これがまた続くのではないかみたいな、ザワッとした感じがしながら、
もやもやしてたわけですよね。 で、長女はね、もうすっかり夜方があの染み付いていて、
私が起きるぐらいの時間に寝る。 だから3時とか4時くらいまで起きてて、まあ朝7時半にギリギリで起きて学校に行くみたいな生活をずっとしてるんですね。
そうすると、まあ朝ごはんもちろん食べないんだけど、夜遅く、夜中に多分、 何か食べたりとかしてるっぽい。
それが私がこう想定している、 例えば今日これ買ったから明日から食べようみたいなやつが食べられたりするから、
もうモヤッとするわけですよ。今日の感じで言うと、朝起きたら昨日買ったはずのヨーグルトが半分ぐらいないの。
400g入ったやつがね。 私の中では、3日か4日かけて私が食べるはずだったのに、もう半分ないんですよ。
予定が狂うじゃないかと。 まずそこでモヤッとしたわけです。
そこから、そのヨーグルト半分減ったぐらいでは、 減ったぐらいでは嫌だけど、
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まあ減ってね。 そこから自分が何を思ったのかな、みたいなやつをツラツラ書いていったわけですよ。
そうすると、
娘がね、このままだと、 例えば夜型になってしまう。もう夜型なんだけど。
夜型が続いてしまう。 夜中に何か食べる。
体重が重くなる。 ますます動かなくなる。みたいな悪循環が起きるのではという妄想。
で、 嬢々の
性格とか、 あと
そういう見た目とかが、 元の夫によく似てきたなと思うわけですよ。
多分それがすごい嫌なの。 ということに気づいちゃったんです。
夫はいい奴だったけど、最終的にはちょっと非常に嫌なものを残していったなという気もするし、
私の中でトラウマとは言わないけれども、若干の心の傷にはなっているわけですよね。
そういう人にだんだん似ていくっていうのが、 なんかもう嫌じゃんって思っちゃったんです。
で、それをね、本当は
書いちゃいけないじゃん。そんなこと書いちゃいけないって思ってもいけないじゃない。本当は。
なんか、 長女が
夫に似てきた。嫌じゃんみたいな。 だけど
それも書いてみた。 だから嫌なんだって。
子供のことは好きだけど、ちょっと残念ながら夫のことはもう
なんとも思ってないけど、心の傷は残されている気がするから、そういうのを思い出すようできっと嫌なんですよね。
そこからどんどん派生して
で、なんかそういうね、なんか
子供のそういうダメなところとか、認めなきゃダメじゃん。ダメじゃんって思ってる。
認めなきゃダメじゃんって思ってるけど、私嫌だって思ってるのも事実じゃんみたいなことになるわけですよ。
だからなんか、全部丸ごと受け止めたいって思ってるけど、そう思えない時もあるし、私今そう思ってないよねみたいなやつを
ずっと書いてるわけですよ。 書いてたらほんとくだらないんですけど、だけどなんかそういうなんか黒いしこりみたいなやつ
なんでそこにモヤモヤしちゃうのかとかいうのを、なかなか深掘り最近できてなかったかもと思って、なんとなく上辺だけをなぞって
まあ将来的に困るからとか、なんか朝方じゃないと損するからみたいな感じだったけど、夜方は夜方は全然よくて、でね、まあ
睡眠時間が足りなくてもギリギリでも起きて学校行って、とりあえず1日過ごして帰ってきて、でまた夜の時間を自分で楽しんでるわけじゃないですか。
まあ見てないからわかんないけど、勉強してるとも思えないけど、もしかしたらしてるのかもしれないし、そこは本人に委ねていこうと。
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もうちょっと話は待たせれますけれども、そこからずっと書いていくとね、私子育てに向かないって話になってくるわけですよ。
子育てというか、母親業みたいなやつが多分できない。 母にはなれないんだなと。今更ね、17年ぐらい子育てしてきて、一応子育てというか子供と一緒に暮らしてきてって感じですよね。
で、残念だけどうちの子たちには申し訳ないけど、私たぶん子育てできないと。
何だったら母親っていうものに慣れなそうにない。
子供を産んで、そういう使命を応勢使ったけれども、やっぱり
母には慣れないと思う。人にしか慣れないと思うみたいな、ちょっとよくわかんないこと書いてるんですけど。
なんか、そう思った。
っていう話です。で、自分が子供がどうのとかじゃなくて、やっぱり自分が主語じゃないと動けないっていうことに
気がついたわけですよね。自分がこうしたいから動く。
で、すごい身勝手な、
親だとしたらね、とても身勝手な話ですよ。 でも、子供とは一緒に暮らしてるから
育てるっていうよりも、本当に一緒に暮らしている人。
自分の子でももちろんあるけれども、 そうだなぁ。
だから、母として接するというよりは、本当は人として接したいわけですよね。
だけど、なんかよくわかんないんですけど、どっかで母親でなきゃいけないと思ってるから、
母っぽいところも出てきちゃうっていうかな。上から言ってみたりとか、親っぽい
ことを言いたくなるけど、 人対人として
接すればいいんだろうなって思う。 この人を
こういう方に導かなければいけないとか、なんか
子供がうまくいかなかった時は、母のせいっていうかね、どういう子育てしてんだろうみたいな話になったりするじゃないですか。
そういうのが多分自分は耐えられなくて、 制裁を作ろうっているけれども、
対人なんですよね。
として、娘たちと
関わっていけばいいのだと。 前からわかってる気がするんですけど、そういうところに辿り着いたかなと思っていて。
子育てが向かないと思う。私の元に生まれてきてしまった。
しまったって言い方も変ですけどね。導かれるように来てしまった。これも何かの御縁だから、
社会にお返しするつもりではいるけれども、 親だからみたいなやつはちょっと一旦
捨てたい。 かつそういう時にいつも思うのが、私一人で子育てしてるから、
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元の夫はそういう悩みもなく、
すごい良いなぁと思っちゃう時もあるわけですよ。 毎月送るものだけ送って、後は
無関心とは言わないけれども、 そうですね、こういう私のモヤモヤとか
イライラとかも感じずに生活してると思ったら、そこにもまた
ちょっと悔しくなるわけ。
だからまあまあ、 今日一日、朝初めにすごい2ページ半も書いちゃいましたけど、
何が言いたいかよくわからないけど、着実としては
母じゃないな、私はと。 だからといって一人でどっかに旅するってわけでもないけれどもね。
フラッと行っちゃうってわけでもないし、子供たちを置いてどこかに行きたいというわけでもないけど、
自分が凄いじゃないとやっぱり動けないなっていうことにも気がついたし、 便宜上子供たちって呼ぶけど、
人と接する時はやっぱり人として どう接したいかみたいなのをもう一回考えていきたい。
だからそうだね。 ちょっとまとまらなくなっちゃったんで、これ公開できるかどうかわかんないですけど、そんな感じの朝でした。
ね、なんか こういうところがいいんだろうなーっていうのと、なんかこういうふうに自分をたまに解放しないと
多分やっていけないんでしょうね。 だからきっと私は毎日書くんだろうし、
日によってこんな取り留めのないことをただ書くだけ書いて、
ノート、 長いとあんまり良いことないって言うんですけど、本当ここにはきっとお見せできないような
あれやこれやが今日は詰まっていたなと思って。 一応お話しするだけしてみました。
最後までお聞きくださった方がいたらありがとうございます。 今日も良き一日となりますように。ではまた!
![#127 [子育て] “母親向いてない“を分解してみた](https://image.listen.style/img/7tND9-Fc_OIFq5-lKqIYLw8dUTc_BtLDvMG_6PteshE/resize:fill:80:80/aHR0cHM6Ly9jZG5jZi5zdGFuZC5mbS9jZG4tY2dpL2ltYWdlL2ZpdD1jb3Zlcix3aWR0aD0xNDAwLGhlaWdodD0xNDAwL2ltYWdlcy8wMUdKTUhFWjYxM1BXTU03NldQRjEyMzc1Mi5qcGc.avif)
