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やっほー!みなさんごきげんよう。モントリオールからお届けします。
本日は、2025年7月の9日水曜日11時20分、ちょうどお昼頃の11時20分でございます。
なんか、だらだら生活が心地よくてですね、抜けられずにおります。
なんか別に罪悪感とかはないんだけれども、アシュラムに戻る予定がどんどん伸びていってる気がする、みたいな感じでございます。
なんかなんだろうな、そうね、あの人ってやっぱり人、一人じゃ成長できないんですよ。
私はそれをすごく必死と感じております。で、もちろん人がいることとやることがあることっていうので、人って成長してくんだなーっていうのを
痛感しております。っていうのも、アシュラムに行くといろんな課題が
ねえ、別にあの、別にあのっていうか、アシュラムに行くと
魂をさ、磨いていくところとして捉えてる場合、いる場合っていうかそういうところなんだけれども
やっぱさ、必要な課題がさ、好きから次へとさ、やってくるわけよね。で、やることもあるし、人と関わるわけだから、どうしてもこう
文化の違いとか、私の勝手に作り上げた、私の中の常識っていうのとぶつかったりとか、あとは私の感情がこうね
溢れ出ちゃって、制御ができないとか、なんかそういうことが起きたりとかしているから、ものすごく
気づきのサイクルも早い。だけれども疲れます、正直。なんか、うわー、みたいな、こう嫌な自分に出会わないといけないというか、出会うべくして出会ってんだけど
なんかそういう、なんだろうなぁ
気づきが生活の中に入ってきてるから
いい場所なんだよ。でも一方で、ああ、行くとまたなんかあるんだよなっていう、なんかもう疲れたみたいな気持ちが正直あります。
なんかそれなので、あのここでね、暮らしている方が、本当に誰とも接触しないというか、まあパートナーと接触するぐらいで
なんか常にご機嫌でいるわけよ。だいたいね、ああご飯食べれてよかったみたいな。昨日の朝ご飯は日本のおにぎり、玄米炊いてたのでおにぎりを作ったりとか、おかかのおにぎりと梅干しのゆかりと混ぜた梅干しのおにぎりと
味噌汁と卵焼き、甘い卵焼き、メープルシロップ入れて甘くしました。
食べたりとかすると、さあこれアシュラムで食べれないんだよなぁみたいな、なんかそれだけでもう幸せじゃーんってなって溶けちゃってる感じになっております。
でね、行く日を一日ずらし、今日も本当はずらしたいなぁみたいな気持ちがいっぱいです。
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あのもうちょっとこうね、後でもいいかなぁなんていう気持ちでおりますよ、本当に。
でね、あのね、私が気づいたこととしては、アシュラムってそういうところっていうのと、人が成長するためには人が必要、環境が必要っていうところと、
もちろん今私ここにいたって気づきはいっぱいあるわけよ。
っていうのも、楽しくやっているスレッド、スレッズ、スレッズ?スレッズで、
あの、なんかこう人の人様が悩みを吐き出しているところに、コメントするのが好きだっていう風に言ったじゃない。
であれは本当に好きで、だったんだけど、私は人との交流を求めているのかもしれないなぁと思ったの。
しかも、なんかそれを考えている時に、ああ自分の中でもそういうところあるよなぁみたいな。
こう悩み、人の悩みに共感して、自分の悩みとして捉えて、ああ私もそういう風に思ってるよなぁとか。
でそれどうやって変えそうかなぁって考えていると、なんか自分が自分を癒していることに気づいたんだよ。
なんか例えば英語で、英語のね、海外にお住まいの方で、どうしても英語に苦手意識があってみたいな。
だからもう勉強しないといけないのはわかってるけど、ね、みたいな。ちょっと思い越しが上がらないぜ、みたいな方が書いてあって、わかると思ったわけ。
でも私もこういう、なんか絶好の英語を学ぶというには、絶好の環境に、
まあモントリオールはフランス語がメインだから、英語英語って感じじゃないけれども、
なんかこう日本とはまた違うね、海外でいるっていう環境から考えると、めちゃくちゃいい環境にいるのはわかってるんだけれども、みたいな。
私の場合は、あの人の話を聞いて、え、これどういうこと?っていう、なんかおかしくない?みたいな、
なんかこう思ってザワザワっとした心があって、疑問が出てきて。
それをさ、言ったら、またこうだよって帰ってきて、その返しが私、その返答に対する返しがもう思いつかないなと思って、諦めているところがあったわけよ。
だからそれがわかんなかったら、せっかく私がラリーを続けようとしているのに返せないじゃんっていう申し訳なさがあって、質問をはなからしないっていうことをしてたのね。
なんか黙っていれば時は過ぎるみたいな。
なんていうのかな、なんかこう会話をしたくないわけじゃないんだけれども、なんかわかんないって言ったところで説明されてもそれもわかんないだろうなみたいな。
なんかそうするとさ、さらに申し訳なさ度が上乗りされるみたいな。
なんかそういう気持ちが出てきててて、しゃべんない。だから最初から話さない。
で、会話が止まるっていうね。あーどうしようみたいな。
っていう経験を何回かしてて、でもなんかやっぱりあれはおかしいよなみたいな。
そういうことじゃなくない?みたいな、なんかこうモヤモヤした気持ちが残ってるわけよね。
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いわゆる消化不良を起こしてて、なんかずっと便秘中みたいな感じになって。
気持ち悪いじゃん、なんかスッキリしないみたいな感じでなってて。
でもある時に全然違う話題だったけど、つまりはだけどさ、とか言ってて。
すごい元の恥ずかしい質問かもしれないけどさ、みたいな、なんかこうちゃんとジョブを打って。
どういうこと?みたいな。どのポジションなの?みたいな感じで、すごい疑問があったことを素直に聞いてみた時があったの。
そうしたらさ、
なんていうの?こう分かってる人にとっては当たり前の話をしてるけれども、
誰の話?みたいな。どこの話?みたいな感じで、根本が分かんないみたいなね。
なんかそういうのがあったから聞いてみたら、
あーなるほどね、みたいな。で、しかもそのポジションって、みたいな。
日本語にするとこれかな?みたいな感じでグーグル翻訳を使って、あー良かった良かった、合ってる合ってるみたいな感じで。
なんかそれを確認できた自分がいて、その時はグッドジョブと思ったわけよ。
で、みんなも私が分かったってことに対して喜んでくれたし、
多分質問をしたってことは興味があるわけだから、なんかこうよしよしじゃないけどさ、
認めてくれたみたいな感じもちょっとあって、
まあ自分ね、人の評価を気になるわけじゃないんだけれども、
なんか私の中でも、あ、聞いていいんだ?みたいな。
分かって良かったって気持ちと、なんかこうスッキリして良かったっていう気持ちがあって、
なんかこうふわーって軽くなったんだよね。
あ、これで良いんだ?みたいな感じで。
でさ、それを思えたから、もっとフランクに、
コミュニケーションって言葉は違うかもしれないけれども、
会話ってね、コミュニケーションってなんかこう意思疎通なんだよなって思ったわけよ。
どの言葉であっても、言葉を使わなくても、なんかこうジェスチャーで分かり合えるみたいな経験をいっぱいあるから、
あ、そこがベースだよなと思って。
なんかつまりはハート?みたいな。
なんかそれが一番大事なことかって書いてて、そのなんかその、
リプライをしてて気づいたわけですよ。
ってことはさ、なんかこう自分が言えてるなと思って。
なんかね、なんかこう、私は癒す人だから、
人の悩みに対してコメントを書いて、
ハッとさせるみたいな、
なんかしてやろうじゃないけどさ、なんかそういう気持ちなかったわけじゃないかもしれないなと思って。
で、なんか結局自分が言えてることが一番大事というか、
で、こないだね、あのー、
インスタにメッセージが届きまして、
えーと、いつも私の投稿読んでるよみたいな、ほんとありがとうねみたいな。
私がなんかこう、なんていうのかな、
覚醒したって言ったら大げさだけど、
なんかやることをこう、途中で進路をピュッて変更した子がいてさ、
別に大したあれじゃないというか、
なんていうのかな、
なんか、うん、なんていうのかな。
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まあとにかく彼女の中で変化が起きて、
で、私それにリアクションしてたら、もうブワーってコメントが来てさ、
私のおかげだって言うわけよ。
え?みたいな。何もしてないけどみたいな。
そしたら彼女は、私がかつて書いた投稿を読んでて、
これ私のことじゃんってなって、
なんかハッとして気づいて、なんかこう企画を改めることにしたんだみたいな。
えぇーと思って。
なんか私の投稿って役に立ってんだと思ってさ、
なんか私は私を理解するために書いたとか、
一連のこの感情を忘れたくないなみたいな、
この変化の瞬間を忘れたくないなと思って書いてて、
結構だから、あっじゃあ何やってんの?みたいな。
つい最近もありましたけど、人間やめたいとか、
なんかそういうこととかを、
私はノンゲージのひらがいの卵、
ひらがいの鶏ですみたいな、
なんかそういう気づきをポロポロ書いてたわけよね。
それを読んでハッとしたみたいな感じで言ってて、
なんかなんていうのかな、
私が思ったことをそのまんま表現してると、
誰かに届くんだみたいなって思いました。
当たり前じゃんっていうかもしれないんだけれども、
やっぱり僕はしてやろうじゃないけどさ、
こっちからさ、なんかこれ売ってまーすとかやってやる。
売ってまーすじゃないな、これどうですか?つってこう、
押し売りするのはあんまりよろしくないんだなと思って。
それよりも順番的には私がいかに、
あーそういうことかーっていう、
そうだったのかーっていうのを、
出していくことの方が大事なんだなーっていう、
出し方なのかな?
出し方か。
なんかそれを感じております。
なのでなんか本当にそのまんまでいいんだみたいな、
なんかになろうとしなくても、
アピールしなくても、
淡々と粛々と、
自分を表現してたらそれで良いみたいな。
なんか本当そうなんだよって言われてるようなね、
この一連の流れが、
そうなんだよって言われてるんだなっていうのに気づきました。
なんか言ってること分かるかな?
なんかこの人のためにとかじゃないの?
まず自分のためになんかしたことが、
人のためになっているっていう、
私はそういう立ち位置なんだなっていうね。
だから自由にしてていいわけよ。
何しててもいいわけよ。
最高じゃない?と思って。
それいいかもしれないね、そういうことなんだよね。
なんかそれを抑せずに表現していく。
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ここの場所でもそうだし、
ここの喋るのは割と私はすごくフラットというか、
なんかなんだろうな、
素の状態で喋れています。
それで多分届く人には届いてるし、
届けたくてやってるわけじゃないんだよね。
自分が言えていく過程を出してるだけだから、
それをベースにやるしかない。
やるしかないというか、やるのがいいのか?
って思っております。
なんかどっかでやっぱり、
使い切れないほどお金を持ってるくせにさ、
ノートっていうのを書いてると、
お金がチリンチリンって買ってもらえて、
回ってますみたいな。
それで生活できるようになりましたっていう人の投稿を見ると、
いいなと思ってたりするわけよ。
恥ずかしい。
で、なんかやり方を教えますみたいなさ、
インスタに、インスタじゃないよ、
インスタから、そうだ、
インスタからスレッツからインスタに誘導して、
インスタからLINEに誘導して、
今日で最後ですみたいな、
あと2時間ですみたいなメールが来るわけよ。
1回も見てないし、開いてもないんだけど。
じゃあなんで登録したのかって言ったら、
なんかそういうね、そっちの方がいいんじゃないかっていう気持ちがあったわけだよね。
いらねえしと思って。
いらないのにいるのか私。
欲しいのか?
いやでもそっちの方がすごいと思ってる自分がいるんだよな。
そうなんだよな。
それだ。
それの方がいいと思ってなんか未売顔するみたいな。
ダッサン。
いやしかもなんかそうだね、
お金のことに関して言えば、
持ってる割には使いこなせないっていう葛藤がね。
結局悩みでしかないみたいな。
ないときは欲しいと思うし、
あったらあったでどう使っていいか分かんないっていうね。
減っちゃうのが怖い。
ゼロじゃない。
でもまあ別にって感じかな、それは。
でもそうやってさ、無尽を抱えた生き物なんですよね。
ちょっと話がお金にそれましたけれども、
もっと自分を出していいというか、
むにゃむにゃしたまま出していいかなと思っております。
聞いてくれてる人は何言ってんだよってなってるかもしれないんですけど、
いつも聞いてくれてありがとうございます。
コメントくれたりフォローしてくれたり、
本当ありがとうございます。
今私はモントリオールにおります。
今年で40歳になるんじゃないかな?
多分。
10年前にヨガに出会って、
11年前に製薬会社を辞め、
10年勤めた製薬会社を辞め、
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1年間、
放浪の旅に出て、
その途中でヨガに出会い、
その年の最後に締めくくりとして、
ヨガのティーチャートレーニングコース、
ヨガの修行みたいなのにどっぷり入って、
そしたらそこでのお題が、
私は何者なのか?私は誰なのか?何なのか?っていうね。
私が知りたかったやつっていうのをテーマとして取り上げてて、
ヨガの哲学。
そこから自分に向き合うっていうことを、
ああでもない、こうでもないって言ってね、
やっている最中です。
結局ヨガとはご縁があって、
つかず離れずずっとやり続けてるというか、
毎日ヨガのポーズをしてるわけじゃないんだけども、
私の魂がそこに戻ってくることを喜んでいるのを分かって、
ヨガに出会うことで食事を整えて、体を整えて、
そうすると勝手にマインドが整ってくるっていうのも経験してるし、
前よりはだいぶマシになっております。
その変化を多分体験したくて、
地球に来てるんだと思っていますので、
いつもの気づきという変化を聞いてくださってありがとうございます。
そんな感じでございます。
というわけで今日も長くなりましたけれども、
何して過ごそうかな?
今日も散歩に行きたいと思っております。
今日今曇っていますけれども、
今日はモウヤルという山にちょっと行ってきたいなと思っております。
それでは皆さんもご機嫌にお過ごしください。
寝る時間になるのかな?
よくお休みくださいませ。
それではごきげんよう。
モントリオールからナンティーがお伝えしました。
ごきげんよう。