ご機嫌な時間の探求と現実
皆さんこんにちは、裕美です。 さあ、一週間経ちました。皆様はいかがお過ごしだったでしょうか?
お盆でしたね。お盆だったので、お休みの一週間だったよって言う方が多かったかもしれないですね。
私は、お盆とかお休みはあまり関係ないので、普段通り過ごしておりましたけど、みんなはいかがでしたでしょうか?
ということでですね、ご機嫌を取り組めました、一週間。 ちゃんとやったよ。
みんな褒めて。 一週間、ちゃんとご機嫌の時間、2時間作りましたよ。
いやー、あのね、やってね、すごくラジオ撮るの嫌やって。
撮るからには、ラジオで上手くいったで、私ご機嫌のやり方つかんだで、っていうのを言いたかったんだけども、
事実としては、ご機嫌取り組んだけど、ご機嫌の作り方よわかんねーって言うのが、めちゃくちゃ正直な感想でした。
で、ご機嫌取り組んでみてですね、まず何したかっていうと、この前のラジオ劇じゃない方のためにもう一度説明すると、
私、被害者になっちゃうことが多いと、その人間関係で被害者になっちゃうことが多い。
で、被害者になってない自分を想像した時に、その自分はすごく安定しているのと、もう一つ、とてもご機嫌で生きているなっていうイメージができたから、
あ、そうだ、じゃあご機嫌を極めようと思って、1日2時間必ず自分のしたいことをやりますせ、っていうのをラジオで宣言して、
1週間やったらまたここで報告しますっていうお約束をしていたんですね。
で、ちゃんとね、1日2時間できたんですよ。できたんですが、まず何してたかっていうと、ほぼ毎日ゲームしてました。
で、なんか友達にお勧めしてもらったパソコンゲームがあって、私人生でさ、初めてパソコンゲームしてんけど、
パルワールドっていう、昔ポケモンから荷杉って言って、あの、訴訟を起こされてたぐらいのめちゃくちゃポケモンやんけみたいなゲームを今やってて、
パソコンね、これ私が今使ってるパソコンちゃんですよ。
この子あの、LGグラムって言って、もう生産終了しちゃってるんだけど、オーロラカラーっていうすごく珍しいお色の、
まあ可愛いね、もう大好きなパソコンなんだけどね。この子ですね、グラフィックボードっていう、まあ私もパソコン詳しくないんだけど、
そのゲームをしたりとか動画編集をしたりとかするときに、割と必要になってくるスペックみたいなものを持ってなくて、
持ってないんだけど、まあまあええやつやから、今まで動画編集も頑張ってくれてていいけど、
パソコンゲームね、さすがにやっぱめちゃくちゃキツイっぽくて、カックカクなんよねまず。
で、カックカクやから、うわこれどうしようかなと思って、ゲーム自体の設定のスペック全部下げて、もう、
ほんでさらにこのパソコン画面いっぱいに画面を広げると、もうまあガクガクで、敵どこにおんねんみたいな。
で、ボスとかになるとマジでやばくて、あれなんかボスさっきそこいたのになんか後ろにワープしてないみたいな現象起きるから、
もう画面もそのいっぱいいっぱいじゃなくて、ちょっとちっちゃくして、パソコン画面のだいたい半分ぐらいのサイズでゲームをしてたんだよね。
ほいでですよ。最初のね、2、3日はめちゃ楽しかったよ。
パルワールドおもろみたいな。
けど、なんかねこのラジオで結果報告するってなった時にこう振り返っててんけどさっき。
で、それで気づいたんは、ここ3日ぐらいはパルワールドするのめちゃくちゃ辛くなってて。
で、辛くなってんのも気づいてなかったんけど、なんか2時間作ったらよしパルワールドしようみたいな。
脳志向でもうこれやるぞみたいなのが決まってて、ハイゲームゲームみたいなのやっててんけど。
まずは画面めっちゃちっちゃくしてるっていうのもあってさ、で、やっぱカクカクはするからさ。
めっちゃ頭痛すごくて最近。パルやると毎回頭痛すごくて。
でも昨日あたりからはパルやってなくても頭痛あって、もしかしたら気圧の原因かもしらへんけど。
もうね、画面ちっちゃいしね、もうカクカクしてるしね、ようそれでこんなにやったなと思うねんけど。
ほんで、なんかご機嫌のためにやってたはずが鉱石集めたりとか、拠点をこう作ったりとかして、
なんか作業芸、結構作業芸みたいな場面もあんねんけど、作業に勤しむ時間みたいになってて。
ご機嫌とかじゃなくて、もうルーティンの一部みたいに多分やっちゃってたんだよね、その時間を。
で、蓋開けてみたら、あれなんかご機嫌っていうよりちょっとなんかもうもはや心拗ねてるやんみたいなことに先気づいてですね。
だからなんかラジオあんま撮りたくなかったんだよね。なんかうまくいきませんでしたみたいな。
うまくいきましたって言いたかったのにさ、うまくいきませんでしたが、まあでもリアルだからしょうがないよね。
で、なんかこれを振り返って思ったんは、ご機嫌でいるってめちゃくちゃ難しいんやなって思った。
ほんで私、そうこれも先気づいたんやけど、安定してるのよ私って。
昔はすごくメンタルがグラグラだったの。で、メンタルがグラグラだったから、いろんなことに繊細でいろんなことに傷ついて、
うわもういきづらいみたいになってたんだけど、この前のラジオでもお話ししたけど、メンタルが落ちてる。
けどそれは人にわからんぐらいに、私どんな状況になっても結構安定してんのね。
で、その去年お父さんが亡くなった時とかも、全然みんな1ヶ月後とかに、ようそんな安定してんねみたいな心理学の仲間からとかは言われるぐらいに、
まあ割とほんまに、身内の死って結構衝撃やけど、それでも安定できちゃうね。
安定は心理学学んでから3年ずっと取り組んでて、ああもうここまで来たんだなみたいなことを再確認できた。
が、安定とご機嫌が別っていうことに、なんかちょっと気づけてなかったというか、先ようやく気づいたというか、
ああ安定してるけどご機嫌足りてなかったんだみたいな。
でご機嫌1週間やってみたけど、難しかった。
難しいということは、安定は普段めっちゃ気にかけてやれてたけど、
ご機嫌はこんなに気にかけてあげられてなかったんだなっていうのを知った1週間になりました。
気持ちとしては、伸ばしていきたいなと思うね。伸ばしていきたいところではあるし、
やっぱり安定とご機嫌、自分のエネルギーというか生きてる周波数がめちゃくちゃ高いっていうのは、
私が目指したい姿だから、ちょっとねそこは取り組んでいきたいなと思うのと、
2時間作ったらとりあえずゲームするみたいな、なんか心が本当にやりたがってたことなんでしょうか?
みたいなところをもうちょっと大事にしなきゃなっていうのが思ったのと、
そうね、ああわかったわ。だから最初の2,3日はこの2時間ゲームするって決めてやってて。
うわなんかそこな気してきた。これをやる、でこれでご機嫌になるって決めてやってたけど、
その後はもう2時間作るがなんかゴールになってたというか、
なんか手段が目的に入れ替わってたというか、
ゲームさえしときゃ私はご機嫌でしょみたいに勘違いしちゃったというか、
これでご機嫌になるんだって、なんか自分で決めずにナーナーでやってたというか、
ああなんかそこはあった気がしてきたな。ちょっとまだうまく言語化できひんけど。
なので本当にご機嫌っていう未来を思い描いた時に取る選択だったかどうか、
で言うとそうじゃなかった日がラスト3,3日,4日ぐらい?
多分続いたんだろうなって思った。
ありがとう今喋りながら整理できました。
なのでそんなこんなで失敗しちゃったんだが、
被害者意識からの解放と心の純粋さ
失敗しちゃったんだが1週間後に結果を取りますっていうので、
あー取りたくないなーっていうか、
前回なんでこれを話したんやっけと思って自分のラジオを聞き直したら、
被害者になりたくなくて始めたんやなっていうのに、
これ忘れてて、ああそうやったそうやったみたいな、
そうや被害者になりたくなくて自分のエネルギー値高めたくて私やったんやっていうのにさ、
なんか改めて気づいて、
でこの被害者は被害者で、
ずっと自分で忘れてたって言ったけど忘れてなくて、
というか乗り越えた感覚があってこれについてはお話ししたいんだけども、
自分の心をすごく大切にしようって思えた出来事があったんだよね。
友達と話してて、
自己承認の話になった時に、
本当の自己承認って頭じゃなくて、
心をそのまま感じることなんだよねっていうのがなんか引っ付いて、
まあ自分の中でも圧倒的に自己承認が足りてないのはわかってたわけ。
でわかってたから、
この人の嫌なとこイラっとしたこととかを最初書き出してノートに、
で書き出して例えば約束を守らない人が嫌いって書くと、
黒字で書くと次赤字で約束を守らない自分がいるみたいに書いててたんよね。
遅刻する人が嫌いとか書いたら遅刻する自分もいるって赤字で書き直したりとか、
だから結局人の嫌なところとかイラっとするところって、
自分で自分を認められてないとこっていうのはもう散々体験からも知識からも知ってたから、
じゃあその嫌なところを全部かしかしって自分で受け入れてったら、
私はめちゃくちゃ器が広がるんじゃないかって思いついてそれをやってみたんやけど、
めちゃくちゃしんどいねんこれ。
だからほんまにみんなにおすすめ絶対せえへんねんけど、
誰々が嫌いで嫌いな部分を書き出す。
で私もそういうとこあるよねって書くねんけどさ、
もう一個一個全部ブーメランなわけ。
うわーぐさぐさ、しんどーみたいな。
もうどんどんメンタルやられてさ、
それもうしんどすぎてやってらんねーってなって。
あともう無限やんそんなイラっとすることもやもやすること、
もうそんな書き出してったら無限やねん。
無限にじゃあ私はこういうとこが嫌い、
こういう自分がいる、それを一つずつ受け入れる、
そんなんやってられへんと。
こんなやり方も何かがおかしいってなった時に友達と喋ってて、
違う違うと。
そんな頭でやることじゃなくて、
心をそのまま感じるだけでいいんやっていうのに気づき、
その日から自分の心をひたすら見るっていうのにチェンジしたんだよね、やり方を。
で、そうしたらですね、すごく不思議やったんが、
まず心がさ、何かの出来事が起こってさ、
で、怒ったりするやん。
怒ってんねん心が。
嫌だームカつくーみたいな怒ってて、
でも、なんかすごく衝撃やったんは、
先に思考が来るというか、
考えるだけで気持ちが乗っかってないというか、
その怒りを感じまいとして、
ずっと未完了のものが、
頭の中で何回もリピートされてるみたいになるのね。
で、これってだから、
頭の中で何回も再生されるやつって、
まず心の気持ち、
気持ちを感じて欲しくて、
これ頭でリピートしてんのかな、
みたいに、なんかこう、
弓がいるんだけど、
それを一歩引いてる弓みたいなのがいて、
で、一歩引いてる弓が、
その頭ってさ、
その頭でぐるぐるしてるやつってさ、
だからその怒り感じたんやんちゃん、
みたいな感じで見てるわけね。
で、心をしっかり見てあげると、
自分で思ってる以上にめちゃくちゃ怒ってたりとか、
めちゃくちゃ傷ついてたり、
めちゃ悲しかったりしてんねんやんか。
これも結構衝撃あってさ、
えっ、私こんな怒ってたん?みたいな。
こんなちっちゃいことにこんなに怒ってたん?みたいな。
もう結構衝撃あってさ、
ほんで、心をひたすら感じまくったのよ。
あ、今嬉しいとか、
あ、今なんか悲しいとか、
今ドキドキしてるとか。
ほんならね、一番びっくりしたんが、
心はもともと、
これワイの言葉な。
なんか本に書いてそうな言葉言うけど、
これ今から言うのワイの言葉な。
心はもともと境界線があるっていうことに気づいて、
意味わからんやん。
意味わからんねんけど、
何か出来事が起きたときにさ、
私よくだから被害者になるやんか。
で、被害者になる、こんな、
なんかいい例ないかな。
例えばやけど、ほんま例えばな。
こんな出来事ないからマジ例えばな。
大輝マンと二人でお出かけしようって言ってた。
で、11時に出ようなと。
11時に出ようって言ってたのに、
大輝マンの携帯に誰かから電話がかかってきて、
どうしても出なあかんって言って、
出発が11時半になった。
で、私は楽しみにしてたお店、
並ばないと入れなかったから、
その電話のせいでもうお店、
きっと食べたかったものが食べられなくなった。
ってなったときに、
大輝マンを加害者にするか、
もしくはその電話かけてきた人を加害者にするか、
みたいなことをよくしてた。
で、これ一例ね。
で、実際起きたこと1回もないです、こんなこと。
ないけど一例ね、例えば。
加害者にしちゃうんよ、こういうときに。
やったんやけどさ。
で、それが心の動きやって思ってたんやけどさ。
そういうときに自分の心見たらな、
ほんまにびっくりしてんけどさ、
心はさ、つらいとかしか言ってないねん。
つらい、悲しい、食べたかった、
つらいとかしか言ってないねやんか。
で、これわかる?
大輝のせいとか、
誰々電話かけたあの人のせいとか、
心は一切言ってなかってん。
で、このことがめっちゃ衝撃やってさ、
心って自分のことしか感じてないねん。
相手の気持ちとか、相手のせいとか、
心はほんまに自分100やねん。
っていうのに気づいて、めっちゃ衝撃やって。
大輝が悪いとか、電話かけたあの子が悪いとかは、
実は心じゃなくて、頭やったんよ。
私の思考が、
しかもややこしいんが、
私の思考は、
加害者にするぐらい、
私の心を見てっていうサインで、
この思考を作ってると私は感じた。
毎回毎回そうかは知らんけど。
私はそう感じたのね。
で、思考がただ、
この人のせい、あの人のせいって言ってるだけで、
心はもうただ純粋に、
悲しい、つらいしか言ってないから、
最初から被害者も加害者も誰もいなくて、
ただ悲しかっただけ、みたいな。
で、頭が加害者、被害者を作るのであれば、
私もう心で生きたいってすごく思ってさ。
もうこの子誰のせいにもしてないしさ。
ただ起こることすべてに反応して、
ただ純粋に反応して、
本当に純粋なだけなんよ。
何回純粋って言うねんっていう感じなんやけど。
ほんで、私がそうなんやから、
間違いなく人ってそうなんやなって思った。
みんなほんまに純粋で、
誰のせいにしてる心もなくて、
それは心じゃなくて、
自分を守るために身につけた、
思考だったのよね。
で、思考を自分自身って思わないでね、みんな。
これはすごくややこしい話になるんだけど。
自分って心だからね。
で、心は誰のせいにもしてなかったの。
ただ悲しいねとか、
辛いねとか、
嬉しいね、
楽しいね、
これだけしかないのよ。
ほんまにさ、人間ってさ、
なんてシンプルなんだろうって思った。
思ったんと同時に、
もう私は誰のせいにしなくてもいいんだっていう、
解決策をようやく築けたというか。
というか、ワイだから心で生きろよって。
ほんまに誰かに言われてる感じする。
もう、Aから絶対頭で考えるなと。
もう、頭は武器であって、
心がやりたいことを叶える武器。
この子に支配されるなと。
そうじゃなくて、この子の傍にいたら私は大丈夫。
って、なんか思えてる。
ひたすら心で生きる。
心で生きる。
心は誰のせいにもしてない。
私のことしか感じてない。
で、それでいい。
それでいいはずないよ。
やから被害者をね、
かなり乗り越えましたっていうのがね、
一つと。
やり方を押し付けたくなる衝動と本当の愛
あとこれ。
あともう一個喋りたいことあんねんけどな。
めっちゃ長くなりそうやからちょっとサラッと話すと。
もう一個その、
被害者加害者っていう話とはちょっとずれるかもしらへんねんけど。
まあなんかその、
誰かをサポートしていて。
で、これ分かりやすい例がたぶん子育てだとすごく分かりやすいと思うんだけど。
子育てしてて、
子供が自分の言うこと聞いてくれないことってあるじゃない?
で、上司部下とかでもいいし、
何にせよ誰かと一緒に伴奏しながらどこかに向かう時って、
結構こういうこと起こるなと思ってて。
私が伝えたことを相手が受け取ってくれないこととか、
まああるじゃない。
で、そういう時に、
ものすごくその私のやり方を押し付けたくなる自分がいたの。
で、それを受け取ってもらえないと、
あ、やっぱ被害者加害者の話になってくんな。
なんか大切にされてない感じがしたりとか、
すごく感じてたわけね今まで。
けど、なんかそればっかりでもない自分がいて、
これね、もうほんまありがたいねんけどさ、
大輝マンにカウンセリングしてもらったんよ。
この前1時間。
あの、しっかり話聞いてもらってさ、
で、家にカウンセラーいるってやっぱすごいよね。
お互いこうやってできるからさって言いながらさ、
もう初めてやってもらってんけどさ、
やっぱりあの近すぎるとちょっとカウンセリングしづらいというかさ、
あんまり荒れないけど。
大輝マンに話どうしても今聞いてほしいって言って、
しっかり対面でね、コーヒー入れてカウンセリングしてもらったんやけど、
その中で手がよく私動いてたのよ、しゃべるとき。
その手、なんと言っとると。
で、右手がですね、私の右手が自分のやり方を押しつけたい自分。
で、左手がやり方はもうどうでもいいと。
そんなにこいつすんのはなんか違うよ。
で、相手のやりたいことも尊重したいし、
相手のことを信じたいっていう自分。
この二人が私の中に存在してて。
で、その二人が存在してることが右手と左手で現れてたんだよね。
右手さん、左手さん。
右手さんはもうずっと怒ってる。
もういいからこのやり方をしなさいと。
で、左手は最初主張が少なかった。
そう言うけどさ、なんかほんまかな?みたいな。
なんかもうちょっと信じてあげてもいいんちゃうかな?みたいな。
で、もう右手がエネルギー有り余ってるからさ。
もう全然しゃべらせてくれへんくて、左手に対してね。
もう右手がずっとワーワー言ってて。
もう私のやり方をやりなさい!みたいな。
ただ、そのカウンセリングがどんどん進んでいったときに、
右手がようやくほんまのほんまの気持ちが不安やと。
このまま私のやり方じゃなくて、
今うまくいってない誰々がそのまま行くと、
幸せじゃなさそう。
だから不安だから、どうしても私のやり方をやってほしくて、
私はこのやり方にやっぱり自信があるから、
それをやってくれたら、その子が幸せになるんだと思って、
安心できるんだって言ったんよ、右手が。
でその、あ、つまり私は不安で安心したかって。
この子が幸せになってくれるって安心したくて、
必死でやり方を押し付けようとしていた。
で、右手のほんまのほんまの気持ち聞いたときに、
大輝が愛だねって言ってくれて。
心配してて幸せになってほしくて、
やり方を押し付けるぐらい言ってたって愛じゃんって言ってくれたんだが、
それに対して左手がなんかものすごく燃え上がってさ、
切れてて左手が。
愛なんかじゃないよって。
なんかすごく切れてるわけ。
で、左手どうしたって言って話し聞いたら、
そんな愛じゃないし、でこれもう右手に覆いかぶさって左手が喋っててんけど、
愛じゃないし、
あんたはもし子供ができたときに心配やから私の言うこと聞きなさいって
ずっとずっとずっとやるんかって。
由美、由美はそんな生き方をしたくなかったんじゃないのって。
右手に左手が言ったよ。
で女もう右手、右手ノックアウトよもう。
のたうちわっててさ、ぎゃーみたいな。
いやそう、そうやんなって。
でなんか一緒に聞いてくれてた大輝マンもさ、うわーみたいな。
いや自分自身もすごい学ぶとこというか感じることあるなーみたいな言ってて。
そう、なんか左手がほんまに私がありたい姿をめっちゃ言ってくれて、
私心配やからとか言ってこのやり方やりなさいって
将来子供ができた時に言いたくないのよ。
そうじゃなくて信じたいの。
その子はその子で幸せになれるって信じたくて。
なんか子育てしたことないんだけど感覚的に誰かのサポートをする時ってめちゃくちゃ子育てに似てんなってよう思うねん。
でやったことないのによう思うってよう分からんねんけど。
子育てもきっとこういう感じなんだろうなっていうのをすごく感じてて。
だからこそなんかすごい自分を見つめてるというか。
あの子育てを通して親が成長するっていうのもすごくよくわかるのね最近。
だから世のお母さんってすげーなって思うんやけどさ。
その話はちょっと置いといて。
とにかく左手がそうやって言った。
言った時に右手がのた打ち回ってうげーみたいなその通りやったって。
でまぁそこまでずっと右手と左手は喧嘩してたんやけどそこで初めて手を取り合って
じゃあこれからどうしていきたいって。
私が生きたいのはそうやって心配やからって言ってその心配を押し付ける生き方じゃないでしょ。
じゃあどうしたいのってなった時に右手がぽそっとさ。
私はただ幸せでいてほしいだけなんやって。
私は目の前の人がただ幸せでいてくれたらもうやり方は何でもいいって。
左手を受け入れたんだよね。
でその瞬間にさ自分の中でさ価値観崩壊してさ新しい価値観ができて。
本当にねやり方はね何でもいいの。
何でもよくて。
ただ私が人と関わることで一番大事にしたかったのはその人が今幸せかどうか。
それだけだったよね。
もう本当にいろんなことが重なってていろんな似たことがいっぱいなんか起きてて
あの一つの出来事からこれが気づけたってわけじゃないかったんだけど
なんかそのヒロイン婚活塾のホームページにもさまず自分の幸せってはっきり書いてたりしてたんだけど
改めてそこに帰ってきたというか
やっぱりここやったんやって思ったというか
なんか今幸せかどうかでそこだけはやっぱりどうしても譲られへんの。
譲られへんし譲りたくもない。
今その人が幸せでいられるんであればもうやり方なんか何でもいい。
私のやり方でも誰かのやり方でも全然違う方法を2人で考えてももう何でもいいのよ。
何でもよくて。
なんかでもすごいね肩の力が抜けたというか
なんかほんまに私ってそれだけ願ってたんやなって
それこそちょっと自己肯定できたかも。
自己肯定っていうか自己承認かな。
ああいいやつじゃんユミみたいな。
なんかそんなこと思えたかな。
から被害者加害者になってた自分も
自分を守りたくてやってた場合もあったし
もしくは相手に幸せになってほしくて
勝手に被害者になってたこと
この2種類があったんかなって
今喋りながらなんかもっと整理できました。
で相手に幸せになってほしくて
押し付けるとかさ。
大輝が愛やねって言ってくれたし
昔の私やったらそれって愛じゃんって
誰かに言ってたかもしれないんだけど
何にでも愛はあるって思うけど
それだけ相手のことを思ってるっていう愛は
確かにやっぱそこにあるなっていう気してきたな。
してきたけど
もっと全員が幸せになれる方法があるはずというか
ああ
今ふとおりたんは
相手に対しての愛はあったかもしれないけど
自分に対しての愛がなかったんかもねそこに
なんでこんな発言になったのかわからへんけど
ほんまに自分が大切にしたいこと
大切にできてなかったのかもね
私やったらただ幸せでいてほしいっていうことが
やり方を押し付けるっていう手段に
変わってしまってたりとか
でもきっとみんなそうじゃないんだよね
自分の子供とか大切な部下とか
関わる人
みんな幸せでいてほしいんやろうなって
なんか思ってます
はい
満たされた時間と学びの再確認
という今日は
ご機嫌の話から始まり
被害者を割と乗り越えましたよっていうシェアでした
なんか
ほんで
今日のね
2時間はね
何してたかっていうとね
昼寝してました
あの拾えんで
もうそのゲームしてたら頭痛くなるから
もうそれに気づいたからさ
もうやめようと思って拾えんで
タソボボ持ってきて
無印クッションの上に乗って
お外見んよって思ったらね
5分ぐらいで寝落ちしてて
ようあのクッションでね
寝たなって思うんやけど
1時間以上ぐらい寝て
熱っ!ってなって起きて
もうね牛乳飲んで
あのチューペット食べて
ゆったり過ごしてました
で結局
ゲームしてる2時間よりも
今日の2時間の方がよっぽど満たされたなって
思ったね
やっぱりそのご機嫌で過ごすって決めて
ほんまにその時
自分がやりたいことやるっていうの大事だなって
思いました
はいありがとうございました
以上です
いつも聞いてくれてありがとう
そしてあのユミセッションとかで
直接お声をよくいただくんですが
本当にラジオで色々気づけたよとか
こういう自分で違いを作って
なんか人生こんな風に変わりました
みたいな
お声をいただくことがね
最近すごく増えてて
本当に嬉しくて
本当にありがとう
自分のこととして
このラジオを聞いてくださってること
聞いてくださってる方がいること
にすごくありがたいし
感謝してます
しモチベーションになっています
本当にありがとうございます
これからもよろしくお願いします
ありがとう
またねほなほな
