親友への7年間の片思いと人生の悩み
私より先に丁寧に暮らすな。
次のお便りです。
ラジオネームそれでもコーヒーゼリーが好きさん。
はじめまして。それでもコーヒーゼリーが好き。27歳男性です。
友人のすすめで寄りすなを最近聞き始め夢中になりました。
どうしても人生相談したくメールしました。
自分のことを好きにならない親友がずっと好きです。
車窓を眺める横顔とか、一緒にドライブする時の些細な癖とか、
ちょっとした言い回しとか、好きがあふれるので、
どこが好きかはこれくらいにします。
気づけば27歳、自分なりに行きたい方向が固まってきました。
ざっと書くと、表現すること、自然の中で暮らすこと、子供を育てること、
それだけパートナーと子育てをしたいです。
仕事も趣味も順調なのですが、恋愛や家庭の未来が描けないです。
というのも、大学2年生から親友、相手は女性、ともに異性愛者が好きだからです。
大学2年生の時は親友に彼氏がいてふられました。
こっちも別の人と2年くらい付き合っていたこともあり、
旅好きの親友として全国各地を旅しました。
親友がフリーになったタイミングで別れました。
親友のことが好きだったので別れてしまいました。
デートを重ねて告白したのですが、
大切な親友としてこれからもいてほしいとふられました。
その後、親友は職場の人と付き合ってしまいました。
こちらも次の恋愛をしようと思い、
アプローチしてくれた女性に正直に伝えた上で付き合おうとしたら、
親友を大切にして、と終わりました。
職場の人との関係は良好なようで、
好きな人が好きな人と幸せそうにしていること自体は嬉しいです。
大変だった時期を知っているので、
相手が自分でなくてもその人の幸せを願っています。
親友と街を歩くだけで道端の植物を見つけたり、
街の片隅にあるちょっとした素敵な場所を見つけたり、
プチアートをしたりとありきたりな日々が色づきます。
親友と文通をしているうちに文章を書くことが好きになり、
文を書く仕事に就いたり、親友との時間を写真に撮って、
親友に褒められているうちに写真も仕事の一部になったり、
親友の一人旅の話を聞いているうちに旅が好きになりました。
雰囲気が似ているのか、
先月、旅に行って記念写真を撮り合った際、
その場にいた高校生くらいのカップルに、
「素敵なご夫婦ですね。憧れます。」と声をかけられました。
これに限らず、「素敵な夫婦ですね。」と言われることが増えてきました。
恋人にすら慣れてなくても嬉しいことです。
親友のおかげで幸せな20代を過ごせています。
時は流れ、親友の好きな曲もスピッツからビートルズを経て愛子になりました。
子育てをしたいと思うと、
いつまで、いつか終わる幸せを続けていいのかわからないです。
結婚式に呼ばれて、
友人代表スピーチでもすれば区切りになるのですが、
相手に結婚の話は聞かないです。
親友を好きでいると、
次の恋をして結婚しても、
親友が彼氏と別れたら、
離婚してでも親友を追いかけそうと思うと、
次に進めないです。
マチアップであったり、紹介であったりしましたが、
その人を好きになれる自信がなく、
断ったり断られたりしました。
好きな人から、親友だとしか思われない、
片思いしているのはいいらしいけど、
パートナーと子育てをして、
些細な日常を楽しむ日々を過ごしたい。
そんな時にどうすればいいかを、
2人からのアドバイスがいただきたいです。
普段は客観的な文章を書く仕事をしていても、
この話は空回りしてうまく書けないです。
超ぶんだぶん失礼しました。
「恋」か「執着」か？関係性の分析
ということで、
それでもコーヒーゼリーが好きさん、
ありがとうございます。
ありがとうございます。
えー、恋ってこういう感じ?
えー、そうなの?
俺、恋知らねえからさ。
いや、なんかすごいさ、
切迫感のある感じとか、
相手の好きなところ、素敵なところの描写を、
すごい言いたい感じとかがすごいあって、
なるほどっていう、
ていうか素敵なことだなそれはっていう気持ちは、
すごく感じたんですけど、
私、恋もわかんないし、
子供が欲しいもわかんないから、
ちょっとね、自分とすごい違う感覚の人だった。
それですごい興味が湧いたのよ。
こういう人もいるんだと思って。
まあ、そりゃいるか。
むしろこっちの方がマジョリティか。
いや、どうでしょう。
俺、恋を知ってるけど、ここまでではないな。
えー、ここまでではないっていうのはどういうところ?
なんか、
ごめんなさいね、僕はなんか、
考え事で言いにくいことがあったら笑うという癖があるので。
今言いにくいこと言いそうになったんだ。
いや、なんかこれは恋なのか?
執着?
うーん、なんかそっちというか、
生殺しをずっと続けてるというか。
僕は割とね、恋に関しては、
結構パツンパツンと分けれるときもあったりして、
なんて言うんやろ。
これはもう恋愛として、パートナーシップとしてダメだなって思ったら、
そこでも、この恋は成立しないものとして切り替えるんですよ。
なので、
なんかここまで相手にずっとこう、
それこそ執着する、
執着にしてもなんか変やねんけれども、
してる状態っていうのはちょっと分からなかったりするんで、
なんか恋の中でもちょっと特殊ケースな気がする。
あ、じゃあこれ全然一般的じゃないんだね。
環境がちょっと特殊なんかな。
と思いましたね。
なるほど。
うん。
愛がなんだっていうさ、
角田光雄さん原作で映画化したやつあるじゃない。
ありましたね。
私あれ、映画のほうの印象なんだけど、
それっぽいなと思って。
あれって手に入らないから執着がどんどん加速して、
最終的に相手の自己同意遣い欲求みたいになってくるんだよね。
執着がいきすぎて。
もう相手になりたいみたいな感じになってくるんだけど、
それってもはやさ、恋愛でもないよねみたいな感じの気持ちにたどり着いて終わるんだけど、
なんかそういう感じかな。
近いかもね。
なんかこの人さ、親友と文通してるうちに文章を書くことが好きになって、それ仕事にしたり、
写真や旅も親友から教えられて好きになってて、
そうだよね。
なんか自分を構成する材料の大部分にもこの人がいちゃうみたいな、
なんかアイデンティティーとかしているというか、
そういう感じなのかな。
に近いよね気がする。
もうオラという生活が考えられへんやろ。
この人の中では。
これ逆にさ、付き合えたらどうなるのかな。
いやなんかね、ちょっと思ったのがね、
手に入ったら意外と冷めるとかあんのかなみたいな。
あり得る気はする。
ね。
手に入らない状態を求めてる人ってたまにいるから、
この人がそうかわかんないけど、
いざそうなったらどうですかって一回ちょっと考えてみてほしいのと、
それでも付き合えたならそんな幸せなことはないですって本気で思うんだったら、
だとしてもちょっと健全ではないかもね、その状態ね。
なんかもう一つあるとすれば、
付き合ったら熱量は高かったんやけど、
やっぱりパートナーシップって要するに生活を一緒にするわけやん。
そうだね。
それによるそこが生じてダメになるみたいなパターンもあるよね。
いやめっちゃわかる。
っていうか恋愛と生活って別の競技だから、
いやマジで別。
そう。なんかあなたさもう自分の中でさ、相手の理想化えぐいじゃない?
もうなんか神みたいな感じでちょっと信仰してるじゃん。
だからそれが生活によって崩れるとかは全然あると思うんだよね。
いやそうやねんなー。
だから結果としてそういう環境になっちゃってるから、
そうせざるを得へんかったんかもしれんけれども、
その上での最大幸福度みたいなのを高めちゃってるっていう。
いやそうなんだよね。
まあいろいろね、突っ込みどころはあって、
「親友」という言葉の不穏さと関係性の危険性
あのさ、好きな人のことを親友って呼んでる人ちょっと怖いですけど、
え、怖くない?
この文章聞いてると、なんか親友って言葉がだんだん不穏になってくるね。
そうそうそうそう、なんか親友って言葉が多分20回くらい出てくるんだけど、
いやていうか、片思いしてる相手を親友って呼んでる関係性ちょっと大丈夫とは思うし、
この人さ、いい感じになった女性に対して親友のことを正直に伝えた上で付き合おうとしてるんだよね。
これ怖いねちょっとね。
そしたら親友を大切にしてって言って終わったんだよね。
いやそりゃそうよ。
そりゃそうだよ。
そりゃそうよ。
え、だって怖いもん。
なんか好きな女を親友って呼んでる人、それを自分に言ってくる人怖いもん。
しかもこれそのさ、例えば俺が誰かを好きになって、その人に好きですと、
で、その相手の人が、実は私ずっと気になってる人がいて、で、その人のこと忘れられへんって言われるのは割と自然やと思うねん。
いやそうだよ、そういうことある。
で、その上でそれでもちょっと僕は諦めませんって言うのか、それを鏡た上でじゃあちょっと無理でしたねみたいなる、それはすごく自然や。
自分から告白して、あ、でもこの場合は向こうがアプローチしてくれる。
これね、相手から来たっぽい。
あ、なるほどね。
でもそれでも怖いと思うよ。
これをちゃんと伝えてるってことかな。
そうそうそうそう。
女性が付き合いませんかって言ったとして、で、この人が、実は忘れられない人がいて、その人親友なんですけどって言って。
しかもこいつ親友って言ってんだよ、その人に。
紹介を。
で、その上で付き合おうとしてたらええな。
それがええな。
そうそうそうそう。
いやー、すごいね。
27歳で大学2年からずっと好きってことは、
たぶん19、20歳か。
19、20歳ぐらいからだよね。
じゃあ7年とか。
で、しかも7年の間親友だからね。密に連絡を取ってるわけでしょ。
そういうことです。
いや、これさ、相手もどうなの?本当に。
この親友さんどうなの?これ。
親友さんの謎がでかいよね。
親友さん、自分にパートナーがいるときも、変わらず自分のこと好きな男と会ってるってことでしょ?
そういうことです。親友なので。
そこで言う親友って言葉があまりに免罪符として言いすぎじゃない?
そう言ってたとしたらね。
あの人はそういう関係じゃないから大丈夫なので旅行してきますみたいな。
そうだ、旅行も行ってるわ、こいつら。
この旅行もさ、全国各地ってことはさ、
フリーになってないときもあったってことは、泊まってるってこと。
フリーになってないときって何?
旅付きの親友として全国各地を旅しました。
親友がフリーになったタイミングで別れました。
ってことは、このとき旅してる状態で付き合ってるよね。
おやおやおや。
その上で、全国各地でってことは、東京はとして岐阜に行くとしても泊まるよね。
全国各地って言い方は絶対泊まってる。
しかもこれさ、相手に彼氏がいて、こっちも別の人と2年くらい付き合ってたから旅付きの親友として旅しましたって書いてあって、
この人も親友って言葉を免罪図にすることを全く厭わないってことでしょ。
これは抜け道として親友って呼んでますってことに自覚的ってことでしょ。
そういうことだよね。
悪いですよそれは。
良くないですよ。
これ、お相手の気持ちどんなよこれ。
いやー、俺束縛とか絶対嫌いけど、
けどさすがに男と2人でどっか行くっていうのはもう許せへんな。
泊まるっていうのは。
そうなんだけど、これに関してはそういう肝さじゃないんだよね。
あのね、そういうことじゃないんだよね。
あのね、例えば私がこの相談者さんと付き合ってたとして、
自分の彼氏が7年以上ずっと好きで諦めきれない女に振られたからっていう理由で、
その女のことを親友と呼んで、親友と旅行してきますって言われてるみたいな状態ね。
そのさ、もう泊まりあるかないかとかの次元じゃなくてさ、
その好きだった女に会いたいから親友っていう言葉を用いてるそこの気持ち悪さすごくない。
私これ別に都内でお茶でも親友に会ってくるわっていう論法めちゃくちゃキモいと思う。
しかもその後、親友が別れるタイミングでお相手であるこっちは振られるからな。
これちょっとね、まあでも、
まあでもあれか、この時20前半とか大学生だったとしたらまだ若いから、
そういうちょっと自己中心的な判断ってね、若いうちしちゃう時もあるから、
まあまああれだけど、いやでもこれはまあ普通に考えるととっても失礼なことだよね。
えー気持ち悪い。
いやーわかる?このなんか束縛とかもう浮気とかいうレベルじゃないのよ。
親友って言葉ヤバすぎるよっていう。
その別の文化圏の世界だよ。
なにその世界は。
親友の心理とリスナーの依存
そんでさ、この相手の親友さんね、親友さんはもう多分大学2年生の時から相手が自分のこと好きなの分かってんのよ。
で、相手が自分のこと好きなの分かってるまま7年間親友やってるわけだよ。
ちょっとこれどうなの?
え、何ですか?地獄ピクニックフラグですか?これ。
なに地獄やるこれ。
いろんな地獄がありえるよね。
いや、私はね、相手が自分のこと好きだって分かってたらこんなことしないです。
あれは分かってなかったもんね。
そう、知らなかったから地獄ピクニックになっちゃっただけなんで。
分かってたらさすがにこんなセッショーなことはしないですよ。
ただそういう人って確かにいるかもな、なんて言い方が難しいけど、
モテを自覚してる、まあモテてると自覚してるかどうかともかく、
ある程度その好意的な人たちが周りにいる状態のまま何もしない人たち。
むしろあくまでも自分の生活を優先しすぎてしまう人たち。
怖いな。
いや、でもそこまでして、何なんだろうな。
なんかね、これはもう予想でしかないんですけれども、
この文章の途中にあった、好きな人が好きな人と幸せにしていること自体は嬉しいです。
大変だった時期を知っているので、パートナーが自分でなくても幸せは願ってます。
なんかこの一部、大変だった時期、もしかしたら、なんかそういう落ち込んでる部分、
闇の部分によって人に好印象を得られる人っている。
なんかそこに行ってしまってるんかなみたいな。
それは親友さんが自分が弱っていることをアピールして助けられたりしてるってこと?
アピールじゃなくてもいいんだけれども、
少なくとも他者に出すタイプでもあるよね。
そうだね。うかいさん出さないタイプだからね。
あなた今出してますよねって思ったんだよね。
そうそうそうそう。
いや、というのはもう、
俺も割とそういう相手の闇の部分に惹かれる時期があったのよ。
わかる、でも。
若い頃そうかも。
特にそう。
で、なんかその闇の部分にどんどん近づいたら、
俺がいなきゃみたいな気持ちになっちゃうのよ。
そうそう、なんか簡単にさ、自己攻略感を得られるからね。
悩んでる人を助けたりするとさ。
でもそれと恋心と相手のどっちづかずみたいなのが、
全部乗せてきちゃってるから。
ていうかさ、この人が言ってる大変だった時期ってさ、
たぶん、親友さんが当時のパートナーとうまくいってなかった時期って意味だと思うんだよ。
そうなんよね。
その相談を自分のこと好きな男にしてるわけよ。
おやおやおやおや。
あれで?
あれで?
なんで知ってるのかな?大変だったって。
あと、文章戻るんですけど、
大学2年生の時は、親友に彼氏がいてフラれました。
これさ、告白したけど、
いや、ごめん、彼氏いるわってフラれたんだよね。
で、この人さ、親友に彼氏がいるかどうかも最初知らなかったんでしょ?
ああ、そういうことか。
だとすると、これ、親友さん、最初の方隠してたんじゃない?彼氏いること。
この人にだけ。
あれで?
あれで?
まあ、そうやんな。彼氏がいるって知ってては、彼氏いんのに告白してるってことやもんな。
でもね、その後の文章がより分かんないんだけど、
こっちも別の人と2年くらい付き合っていたこともありってさ、
え、お前も彼女いたの?って。
え、どういうこと?これ。
どうなの?これって。
別の人と付き合っていたこともあるから、親友として旅しましたってことなんかな?
その親友って部分を。
え、この文説の区切りが分かんないんだけど、
お互い恋人がいるときに告白してるってこと?
それとも、これとこれは別の文章だってこと?
これとこれは別なんじゃない?
さすがに?
さすがに。
じゃあ、さすがに別だと捉えると、
やっぱり親友さんは最初、あなたに彼氏いたこと隠してたと思いますね。
でもね、やっぱりこのレベルになってくると、
なんかちょっと不安なのよ、この親友さんのことが。
なんかちょっと、愛着障害とか、
人に愛されたくてたまらない人の言動に見える。
その感じはとてもする。
そう、なんかちょっとそこら辺にトラウマがあるタイプの人の動き方というか。
だってさ、普通に考えたら悪者になりたくないじゃん、人間って。
まあね、普通はね。
そう、だから自分のこと好きな男を親友と称して7年間生殺しにするって、
普通の人間はあんまりやりたくないことだと思うんだよ。
それができちゃうっていうのは、結構大丈夫そうみたいな気持ちにはなりますけど。
大丈夫じゃなさそう。
大丈夫じゃなさそうだよね。
いやー、なんかこの人多分、人に好かれてないと自我が保てないタイプっぽいな。
「目覚め」と「告白」への勧め
それねー。
いや私ね、結構身近にそういう人いてさ、不安になる、本当に。
で、本人もしんどいんだろうなって思うし。
いやー、ちょっと。
相手は、このそれでもコーヒーゼリーが好きさんを親友と思ってんのかな?
思ってるわけないじゃん。
思ってるわけないし、コーヒーゼリーもなんなら思ってないから。
それただの言い訳の名前だから、親友って。
誰も思ってない親友なんて。
親友やったとしても、友達からパートナーになることあっても、親友からパートナーになることないしな。
友達みたいなパートナーシップあるよ。
あるよ。
あと、そこまでまだ関係性がない時点での友達からのパートナーもあるよ。
あるよ。
けど、親友は親友だからな。
でもこれ親友っていう固有名詞なだけで、絶対親友じゃないもん。
もう、なんかわからんくなる。
いい?ってなった、今。
いや、だから、実態からすれば、キープくんですよ、これは。
っていうことになるの?
普通に。やってることはそうですよ。
それを親友みたいな言葉でごまかす、その性根がよくない、本当に。
それでも幸せな20代やからな。
で、この人、悩みの種としては、自分は自然と関わったり、パートナーと一緒に子供を育てたりしたいけど、
この親友のことが好きすぎて、自分の結婚したり家庭を持ったりするイメージが湧かないですっていうことなんですけど、
あの、目覚ましてください。
あの、一回目覚ましてもらって。
だってさ、この2社間の関係でさ、正気な人が誰もいないじゃん。
この状態でさ、やっぱ子育てとかって、子供にもあんまり良くないんじゃない?みたいなのをちょっと思っちゃったな。
だしその、親友じゃない、とりあえず結婚したいからとかでさ、作るパートナーさんにも失礼かもしれないじゃん。
ちょっとなんかこれ、微談で終わらせちゃいけないよね。忘れられない恋をしたみたいな。
お父さんにもそういうことがあったんだよってさ、これ終わらせていいやつじゃないよね。
まあまだ好きなんだけどね。
怖いよ。
これ多分そういうことで終わらせていいやつじゃないよね。
どうやったら目覚めるかな、2人とも。
まあでもあれかな、ちょっとどっちかっていうとあれか。
その親友さんの方は、多分トラウマだったり、何かしらの自分の中の弱い部分があって、
それによって多分人からの好意とかを求め続けてしまうみたいな状態だとしたときに、
その術式にはまってるのがコーヒーゼリーさんって感じだと思うんで。
今冷静になれるとしたらコーヒーゼリーさんしかいないですね。
え、そうっすね。
どうなんだろう、この人どういうつもりで送ってんだろうね、ここに。
怒られると思って送ってるかな。なんか送ってなさそうじゃない?
うん、あんまり思ってないと思う。
ていうか、ことの深刻さに気づいてないと。
え、そうだよね。
そんなめっちゃ好きなんだ、いいねみたいな感じだと思って送ってる。
なんとかなるよって言ってほしいなら、この番組は違いますよ。
ちょっと送り先間違ってるかなと思うんですけど。
え、こうやってこうやったらその親友と結婚できるんじゃないとか言ってくれるかと思った。
すまんな、ここは修羅なんだぜ。
いやでも、うちらがそういうことを言うのは、
なんかこれもちょっとさ、DVの人の理屈みたいで嫌だけど、
うちらとしては一応優しさでやってるじゃん、これを。
あなたのため。
これもお前のためなんだよって言いながら殴るみたいな感じ。
いや、こうやって笑い話にするのね、よくないですけども。
でも、本当に君に健やかにあってほしいんです、私たちはね。
それはそうだ。
それは結構マジで思ってる。
27歳、ちょっと一回シンプルに考えますね。
シンプルにしましょう。
27歳で自分の将来みたいなところに不安を覚えたり、
逆にこういう方向で生きたいっていうのは、とても自然なことだと思うね。
というのは、自分の経験から言うと、やっぱ30前ってそういう時期な気がするね。
なるほど。
そう。なんかちょっと、僕の場合はだいぶ不安定でしたけど、
やっぱりその時30になったらどうしようかなとか、この先このままでいいんかなみたいな。
そういう中に、子育てとか家庭を持つことっていうのが望みな人は、
だいぶそこが大きくなってくると思うね。
確かにね。なんか30も1個の区切りだよね。
そうそう。で、それってある種、本能的な部分でもあるし、
同時に情報の部分でもあると思ってて、
30前やからこそ、30代○○○、30代独身パートナーなし、子育てもできひん、
みたいな状況を見て、こうはなりたくない、みたいな。
そういう情報的な部分で、不安になるのも30代前やと思うね。
なるほど。
だから、子育てがしたいっていう気持ち、これを本当にどこまで本気かを1回問い直してほしい。
えー、なんで?
ていうのは、俺はこのコーヒーゼリーが好きさんは、
あわよくばこの親友と子育てがしたいじゃないの?って思っちゃう。
そうだよ。
そうだろ。
それ以外の何者でもないよ。
そう。で、だってその後に、誰かと結婚して子育てしてもそれが不安になると。
うん。
やとしたら、それは第一優先じゃないよねって話。子育て自体が。
うん。思った、それは。
だから、そっちの優先順位を1回ちゃんと考えてほしいと。
あれでしょ?めっちゃ究極の二択言うけど、
この親友と付き合える道と、それ以外のパートナーと健やかに楽しく子育てができる道、
この2つがあったら、お前はどっちに行くのかってことでしょ?
はいはいはいはい。
そして、その親友ともし付き合えたとしても、子育てはできないかもしれない。もしかしたら。
うん。そうだよ。
それでも、その親友と付き合いたいの。
でも、なんか見てると付き合いたそうだよね。
そうなんだよ。
だとすると、僕は割と告白する人間なんで、告白しろと言ってる縄対を表す人間なので、
自分ルールを決めてるんですよ。
3回までは告白してOK。
そうなの?
うん。俺の中ではね。
ただ、3回告白して振られたらもうないと思ってる。
でも堀北真希さんのご夫妻って、20何回告白したんじゃないの?
マジで。
そんな例もあるんや。
まあまあ、こういうの本当に一般論ないから人によるんですけどね。
うかいさんはあくまで自分の見切りをつけるラインを決めてるって話でしょ?
たぶんその20何回っていうのは、お相手、今は旦那さんか。
その値択で言うと、好きな人、この人だけに賭けたいという選択を取ったからやと思うね。
俺はその選択を取らないので、3回までにしてるって感じやね。
俺の目的は、誰かパートナーができて一緒の生活をするっていうのがあくまで目的で、
絶対にこの人じゃないとダメっていうのは、俺は相手のことを考えてないのでやらないって話。
相手のことを考えてないってどういうこと?
主人公性の呪縛と現実逃避
そこだけ聞くとなんか良くない人みたいだよ。
いや、相手のことを、例えば俺が10回、20回告白するとしたら、さすがに嫌やと思うね。
あ、そういう意味で、相手が嫌かもしれないからもうやめるってことね。
あー良かった、言葉足りないわ、あんた相変わらず。
そこだけ切り抜いたら炎上しちゃうんだから。
そう、だからそういう意味で、相手のことを考えた上で、
さらに自分の目的である誰かと付き合うっていうゴールがあるから、3回までにするって話ですね。
なるほど、なるほど。
だから僕の中の感覚値として3回以上はないと思ってるって話。
いやでも、私もこれ結論、告白しろだと思ってます。
ただちょっとニュアンス違くて、この人いつまでこの関係続けてるべきなのかなって思ってて、
相手が結婚でもしてくれたらいいのに、でも結婚の話聞かないですみたいなことなんだよね。
だとすると、自分で区切りを作んなきゃいけないんですよ。
なので、私だったら、改めて彼女に告白します。
それで、もしこれで無理だったら、もう会わないことにしようと思うっていう。
それを含めて決めてほしいっていう話をして、それで振られたら、もう一生会わないっていう風に、
もう自分できっかけ作るしかなくないですか、ここまで来たら。
いや、全くその通りだと思います。
ですね。で多分今これね、お相手職場の人と付き合ってるっぽいから、相手彼氏いると思うんだけど、
別に自分の区切りをつけるために告白するぐらいは、私は別に誠実なことだと思いますので。
相手にパートナーがいたとしてもね。
だってどっちかっていうと、親友さんの彼氏も、彼女のこと好きな男と親友続けられる方が嫌だと思うしね。
むしろ告白した方が彼氏側も嬉しいと思いますので。
なんで、もう会わない、それでもいいですかあなたはっていう選択を、彼女さん、親友さんに迫った方がいいんじゃないでしょうか。
いやもうほんまそうだと思う。
でもね、分かってるよ。こいつね、多分しないのよ、告白。
なんでかっていうと。
なんでなんで。
だってさ、だってさ。
だってさ、だってこんなさ、うちらがさ、うちらが数十秒考えて出るような答え、絶対今まで一回は考えてるはずなのよ。
7年片思いしてる間に。
でもこの人それをね、見なかったことにしてんのよ、多分自分の中に。
でなんでかっていうと、それやっちゃったらもう会えなくなるからなのよ。
だから、告白はなしなしって、多分心の中でやってて。
そんな言うたら、もうなんでもできないよ。
でも、だからこの人にとって、今日ちょっと発見があるかもしれないのは、
2人の関係が全然健全じゃないよっていう発見は、初耳かもね、この人にとって。
で、その上でやっぱり私は、これ今もう断ち切るべき時だと思いますので、
告白をしてみてはどうでしょうかという感じですけどね。
でもさ、例えば親友側が結婚してさ、それで区切りになるかなって思ってるやろうけど、多分そうならへんくて。
いや、思う。
向こうが結婚したら結婚したで、いつか離婚するかもって思っちゃうのよ。
いや、思うね。
そう、なのでそんな友人代表スピーチなんて、そもそもあなた多分友人代表スピーチされないかもしれないよ。
可能性あるよ。親友じゃないもんだって多分。
そもそも結婚式での、新婦側の男の知り合いの友人を呼ぶハードルの高さとかあるんですよ。
そういう場所ですよ、結婚式って。
それもあるかもね。なんかでも、その風潮自体は私ちょっとやだなと思ってるからさ。
まあね、まあね。
だってさ、私結婚しないと思うけど多分、なんか仮に私の結婚式でうかいさんが友人代表スピーチすることってさ、すごく素敵だと思うけどさ、
そこだけ切り取ってさ、え、あの新婦できてんのかなとかさ、思われたらクソ腹立つから。
めっちゃ思われるけどな、それな。
そう、でも、うちらがどんだけそういうのやだって言っても、そういう風に見る人はいるって話だよね、今のって。
そう、それはめっちゃわかる。
でも、このケースはそういう話じゃないからね。
だって、だって親友じゃないもん、悪いけど。
普通に超恋愛の話だもん、これは。
そうだね。
いや、なんか本当に私こういう恋愛だったり、利害関係だったり、他に目的があるのに、
それを言っちゃうと、自分が悪者みたいだから、綺麗な言葉でまとめようとすることが本当に嫌いなの。
逃げじゃん、それ。自分の犯した罪からの逃げじゃん、それは。
スピーチからビートルズを経て愛子になってるんじゃないよ。
いや、本当に。っていうか、意外と古いね、好きな曲。
なんか、変な頭をぐるぐる回したな。
いや、でも、あれじゃないですか、目を覚ましてくれたかもしれないし、覚めてないかもしれないですけど。
あと、もう最後に一つ言いたいのは、最後じゃないかもしれないけど、ここからあと30分くらい続くかもしれないけど、
最後の方の文で、好きな人から親友だとしか思われないか、パートナーと子育てをして、些細な日常を楽しむ日々を過ごしたい。
この二択って言ってるけど、後者もねえから。
このままだとね。
っていうか、パートナーと子育てして、些細な日常を、そんな気楽だ、イージーモードの世界じゃないっすよ。
確かに、この書き方だと、そっちの方が楽ゲーみたいな言い方か。
鬼大変だよ。
そっちのが大変まである。
だから、それが夢を諦めた次の楽な生活とか、そんなのじゃなくて、ここの部分はちょっと、僕はね、現実を軽視してると思った。
いい指摘だね。
なんか、本当にそう、本当にそう。
なんか、私、2番目に好きな男と結婚するとうまくいくよ、みたいなこと言う人嫌いなんだけど。
いや、まあでも、それはあれか。恋愛と生活が別の競技だから、より生活に適した相手を選んでるってことなのかな。
いや、なんかその、叶えられなかった夢の選択肢としてのパートナーシップとかって、ものすごいなんか失礼じゃないかなって思うことはある。
し、そんな楽なもんじゃないよね。
うかいさんが言う通り。
子育てももちろんそうだし。
そっちはそっちで、全力でやらないと。やっぱり。
ていうか、もう周りの友人たちとか見てても、子育てとか全力よ。男も女も関係なく。
そうだね。
ここを同じ戦場で考えてるってとこからは、本当に出してほしい。
確かに。
ね、あとさ、すごい一番最悪なパターンとしてはさ、この人が親友さんへの気持ちをこじらせたまま、別の誰かとご結婚して、お子さんができて、でも親友のことが忘れられないから、パートナーの気持ちにもあまり気づかないし、子育てもないがしろにして、みたいなのが結構最悪のパターンじゃん。
いや、本当に。
なんかマジで、お前の過去の恋愛過程に持ち込むなよって思うと思う。
そうなんすよ。
めっちゃ失礼だと思う。もしそうなってしまったら。
いや、今のうちにちょっと名産はしましょうよ。
いや、でもね、あれだもん。人間ってみんな違ってみんなきしょいんですけど、前提。
やっぱ恋すると本当に客観性を失うし、よりきしょくなるっていうのが人間の特性だと思いますので。
ありますね。
たぶんコーヒーゼリーさんももうちょっと目が覚めてきたら、え、なんであんなこと言ってたんだろうって大思いになると思うよ。
なんか別にこの人そんなにヤバい人って感じじゃなくて、たぶん今ちょっと冷静さをかいてるって感じだと思うよ。
そう、なんかそんなさ、嫌な感じもそんなにはしてないのよ。
なんか加害性がありそうな感じもしてないから、そんなにはしてないから、ちょっと今ね、何かしらの状態異常にかかってると思う。
さらにちょっと主人公性があるんや。
フラれた後の人って、なんか2パターンいると思ってて。
なんかフラれたことにより人生が始まる人と、フラれたことによってもその出来事は終わりの人がいると思ってて。
これは別にその時、片思いとかしてなくても、そのフラれた相手に。
してなくても、なんかフラれた自分という主人公性を持ってしまう人たちがいるわけよ。
それは始まりなの?終わりなの?
それが、自分の中では始まり。恋愛は終わり。
あの、フラれた自分主人公のエピソード2が始まっちゃうってことね。
で、その主人公性を持ったまま相手に会えてしまうという状況があるから、この人の場合。
だから、俺フラれたけどっていう一つの役が乗ってしまっていて、そこでいろんなストーリーを作っちゃってしまってるんだよね。
確かに。
そこから降りれなくなってるってこともある。
今までのエピソードが崩れるからな、降りたらな。
降りちゃえ、降りちゃえ。
健全な関係性への転換
逆に言うと、もう7年もそのエピソード擦ったらもう良くないですか?
もうそろそろいいんじゃないですか?
いやー、でもストーリーっていうのはそうやね。ストーリーを作ってしまうと、次の山場が欲しくなっちゃうから。
わかるよ。なんかフラれてるけど一途な自分みたいな物語から逃げれないんだよね、今ね。
そうそうそうそう。
なんかでもそれはね、不健康な時があるんだよな、自分に照らして会わせたら。
なんか怒らなくてもいいのに怒ったりさ。
なんかそういうことになっちゃうよ。
あるね。
あと多分今、うかいさんがこの人主人公性があるんやって言った理由だと思うんだけどさ、
文章の端々からさ、ちょっとそういう自分に酔ってる感は出てるよね。
そうそうそうそう。
わかるよ、わかる。このニュアンスだよね。
やってはりますねって思うよね。
いや、そうなんだよな。
それがなんか、昔の彼女に対する思いとか言ったらさ、もう二度と会えへん可能性もある。
で、なんかなんとなく一人で思ってるぐらいにはちょうどええやん。
え、わかるよ。別にそういうことは否定したくなくて、
誰しもさ、ちょっと自分の物語に酔ってさ、人生を乗り越えたりすることがあると思うから、自分もあると思うし、
それは全然いいんだけど、君の場合さ、ちょっとその、それによってさ、周囲に害を起こしかけてるから、今。
生活に支障が。
そうそう、親友さんのお相手だったりとか、あなたのもしかして未来のパートナーとかに、ちょっと害を及ぼしかれない勢いの酔い方だから、
それはちょっと一回、あの滝とかに打たれてほしい。
マッチングアプリでメッセージしてる身になってくれよ。
マジそうだね。
こっちは金払って登録してんだよ。
というわけで、覚醒し、そして告白しろ。
うん、告白しろ。
上坂亜佑美の私より先に丁寧に暮らすな!では、リスナーの方々からのトークテーマのご提案、ご質問、ご相談などをお待ちしております。
送り先は、ポッドキャストの説明文にあるURLまでお願いします。
また番組の感想やご意見など、Spotify上のコメント機能またはハッシュタグよりすなで教えてください。
