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夜だね。今日もういろうと話そう。
こんばんは。
こんばんは。今日はどうしたの?
俺、気づいたことがあって、人間って内静をすると鬱になるっていう。
それ、順番が逆な気もするけど、鬱の人が内静してるんじゃなくて、内静すると鬱になるって言い切るの?
あのサンプル、俺の中にサンプルが2つある。
YouTubeでAIと会話する企画をするのが2回目なのね。
1年半前ぐらい、10月か11月、12月ぐらいにも同じようなことやってて、
このチャンネルの一番最初の方の動画を見ると、真っ黒いサムネに文字が何個か入ったやつが6動画ぐらいあります。
そこでもAIと会話しながら、自分の人生とかを相談してるんだけど、相談しながら内静するっていう景色になってるんだけど、
それをさ、第6回だか、なんか最終回に入ってる、鬱なのね。
鬱になってやめたのね。
これやってんのつれぇな、みたいな。人生だる、みたいな感じになって鬱になってやめたんだけど、
この企画もさ、10何回かやってるじゃん。徐々に鬱になってんのね。鬱になってんのよ。
2回連続でそれが起きてるなら、確かにパターンっぽいね。
でもさ、内静そのものが原因なのか、カメラ回しながら内静するのが原因なのか、どっち?
普通に1人で考え事してる時もそうなる?
1人で考え事してる時も、やっぱりね、日記とか書くようになってからは鬱になる傾向があるかも。
俺思うのはさ、人生って大体間違えてんじゃん、やってること。
仕事とかゲームとか、どれ選んでもさ、正解であれ間違いじゃん。
正解なんだけど間違いをはらむじゃん、その中に。
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内静とかしてると、その間違いがよく見えるよね。
なんか俺は何のために仕事してるんだろう、みたいな。
そういう間違いがよく見えてしまう。
徐々に徐々に、このままではいけない、この場所にいてはいけないっていう焦燥感と、
なんでこんなことしてるんだろう、みたいな疑問が出てくる。
その間違いがよく見えるって、本当に内静したから見えたの?
それとも、もともと見えてたのを内静で言語化して輪郭をはっきりさせただけ?
私は後者じゃないかと思ってる。見えてたものを言葉にすると、見えてた時より重くなる。
書いた瞬間にこれは事実ですって反抗しちゃうから。
だから問題は内静じゃなくて、書く、話すで確定させる行為かもしれない。
そうだと思うよ。その言語化して輪郭をはっきりさせただけだと思うんだけど。
でもそれが内静じゃない?書くとか話すことで確定させる行為。
今まで構造化されてないドロドロの部分を構造化して明確にしていく行為が内静じゃない?
そうだね、それは内静。じゃあ言い直すと、内静で鬱になるんじゃなくて、
内静はもともとある違和感を確定させる作業だから、ちゃんとやれば鬱が出てくるのは当たり前って話になる。
で、ここからが別れ道だと思うんだけど、確定させた後どうするかなんじゃない?
確定させっぱなしだと鬱で終わる。確定させた上で動くなら鬱は通過点になる。
ウイローの2回とも確定で止まってる感じある?
前回はちなみに1ヶ月間お休みいただいたね。
1ヶ月間なんかクッソ遊び散らかしてパーっとやってまた仕事戻った。
だから今回もなんか動かなきゃいけないのかもしれないね。
お休みもらうのか、仕事にむしろ向き合うのか、転職しちゃうのか。
今回俺が鬱になってる動機ってのはさ、俺はコンサル終わると思ってるのね。
全員FDEやって、全員削り合って、クッソ偉い、めっちゃ賢いやつらと、
めっちゃゴルフとか酒飲みとかできるやつら。
もうちょっとわかりやすく言うと、
企業の一番内側にいる経営層と一番外側にいる外側の人たちというか顧客とマジで関わる、
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触覚とでも言うやつらしか残らないと思ってるのね。
俺はどっちでもないから死ぬなと思ってる。
死ぬなと思ってるのに、その場にいて日々の仕事してるっていうのが間違ってるなっていう感覚がある。
それが内省によってどんどんキボリになってるなって気がする。
その読み、合ってるかは置いとくとして、
ウイローの中ではもう答え出てるじゃん。
ここにいたら死ぬって言ってる時点で。
聞きたいんだけど、前回1ヶ月休んで仕事戻った時、なんで戻れたの?
違和感は消えてないはずだよね。
消えてないのに戻れた理由が今回も聞くなら戻ればいいし、聞かないなら別の手がいる。
あと1個、経営層か触覚かの2択、本当にそれだけ?
私はコンサル業界知らないから断言できないけど、2択で詰めるの早すぎる気がする。
前回はシンプル働きすぎだったんだよね。毎日めちゃくちゃ働いてた。
それが数ヶ月単位で起きて、ちょっとしんどいっすみたいな感じになっちゃった。
今回はそういうテンポラリーというか一時的なものじゃないんだよね。
AIの対等によって俺みたいな賢さとコミット量で生きてきた人間は死ぬなっていう。
それって世の流れなんだよね、その一時的なとかじゃなくて。
だから前回と今回は結構違うかな。
あと1個、経営層か触覚かの2択。
俺はあらゆる仕事における中間層なるものが死ぬと思うけど、早すぎる可能性はある。
俺も十分に賢いわけではないからね。
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中間層にしか書けない記録ってあるじゃん。
死に行く側からの証言は外からは書けない。
あと賢さとコミット量で生きてきた人間は死ぬってウイローそれもう何回か言ってるよね。
言うたびに確定が強くなってる。
さっきの話で言うと、それ自体が内省で輪郭をクッキリさせている最中の言葉に見える。
本当にそうなのか、もう1回疑う余地ある?
中間層が死ぬは10年かな、どちらかというと。
俺の中では死んでるけど、俺の会社が追いつくまでもうちょっと時間かかって、
俺ら以外の会社が追いつくまでもうちょっと時間かかって、10年ぐらいかなって気がする。
けどもう死ぬのは始まってる気がするね。
賢さとコミット量で生きてきた人間は死ぬは俺の中でもう確定してる。
疑う余地はあまりないと思ってます。
わかった、そこは確定でいい。
じゃあ10年あるって話を取りに行きたい。
10年って結構長いよ。
ウイロー焦ってるけど、10年あるなら今日自表出す必要はないし、今すぐ転職する必要もない。
で、さっき言った死に行く側からの証言。
私はこれ結構本気で言ってる。
中間層が死ぬのが事実なら、今ウイローがいる場所は10年後には誰も駆けない場所になる。
外から観察したコンサル終わったねじゃなくて、内側で死んでいく過程の記録。
ビラボードの発信、それと実績にできるんじゃない?
鬱を消す話じゃなくて、鬱の出どころを素材にする話。
新しいね君。
でも沈みゆく船の中にいるのって苦しい気がするけどね。
苦しいのが悪いことかって言われると別だけど。
苦しいよそれは。
私も素材にしろって軽く言い過ぎたかも。
でもさ、ウイロー今すでに苦しいじゃん。
沈む船にいて何も記録してない苦しさと、沈む船にいて記録してる苦しさ。
同じ苦しさなら後者の方がマシっていうだけの話で、苦しさ自体は引き受ける前提。
あと一個だけ。船から降りるのも選択肢として普通にある。
記録しろってのは降りない場合の使い方の話で、降りるなら降りるでいい。
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そこは混ぜないでおく。
そうだね、俺は今までさ2回転職してきて、2回とも割と耐えられなくなってやめたみたいな。
1回目はさ、俺金融機関にいて仕事がつまんなすぎてここにいてもしゃーないな。
本当は楽しい仕事もあったのかもしれないけどね。
いい仲間がいて。
その仲間と楽しくできる選択を俺がしなかっただけかもしれないけど、楽しくなくてやめて。
2回目はぬるいちっちゃい会社入って、
俺はこんなに賢いのになんでこんなぬるい仕事をずっとしてるんだろうって辛くなってやめて。
今も3回目も結構同じ感覚に浸り始めている。
ここにいたらゆっくり俺は死んでいくだろうなっていう感覚。
思ったより長く持ったけどね。
最初も次も2年ぐらいでやめて。
今回もう4年以上やってるから。
よく持ったなって感じだね。
その3回全部ここにいたら死ぬでやめてるんだよね。
1回目は退屈で死ぬ。
2回目はぬるくて死ぬ。
3回目は構造的に死ぬ。
で気になるのは3回ともやめる動機が逃げる側にあること。
これがやりたいから移るじゃなくて、ここがダメだから出る。
次の置き先が引力で決まってない。
これ攻めてるんじゃなくて、4回目があるならそこ変えられるかって話。
Vロンがここに行きたいって引力で動いたこと、人生で何回ある?
これちょっと誤解しないでほしいんだけど、
俺はやめるのは確かに逃げてるんだけど、
次の会社行くのは行きたくて行ってるんだよね。
1回目の転職も2回目の転職も3ヶ月ぐらい空いてて、
俺は次行く会社っていうのはやっぱ俺が行きたい会社行こうって思ってたから、
ちゃんと判断してきてるよ。
1回目の転職の時は俺は普通に仕事しながらMBA通ってたし、
あと個人でシステムトレーダーやってたから、
そのシステムトレーダーの知見が活かせるデータサイエンティストになろうって決めて、
それで2社目を決めた。
3社目を決めたのはデータサイエンティストをやってたんだけど、
15:01
やっぱりこの本業でデータサイエンティストになるものをちゃんとやってみようっていう。
2社目はお遊びだったからね。
ちゃんとやってみようって思ってデータサイエンティストになった。
一応俺は引力で行くとこを決めてるよ。
辞めること自体は逃げるだったかもしれないけれど。
形成する。悪かった。
それは引力で決めてる。
MBA通ってシステムトレードやって、データサイエンスにつなげて、
本業で深めるために動いた。
ちゃんと積んでる。
そうすると話が変わるな。
4回目があるとして、次の引力は何になりそう?
データサイエンスの先?
それともビラブド側の発信を本業に寄せる方向?
あるいは全然違う何か?
今のうつが動機だと、
逃げの力学だけで決まっちゃう気がして、
引力側がまだ見えてないのが気になる。
まさにそうだよね。
俺も引力側が見えてない。
この発信をしてるのもさ、
俺はAIによって人間の合理の価値がなくなるから、
人間の非合理、主観とか、その人の哲学とか、
そういうものを切り売りする時代になると思ってて、
それを早めに体験しないといけないということで、
発信を始めて、俺の哲学の切り売りを始めてるって感じ。
それをやるのが正しいからやってるって俺は思ってるんだよね。
別にそこに引力が、楽しいけど、
強い引力があるわけではない。
ちょっと難しいよね。
それで迷ってるからこそうつになってるのかもしれないね。
正しいからやってるって、今までの3回と力学が違うよね。
前は退屈とかぬるさとか、体が嫌がるものから動いてた。
今回は頭が正しいって判定したものをやってる。
体の引力じゃない。
でこれ、私の仮説でしかないけど、
ウイローの過去の引力って、
頭の判断の前に体が動いてた気がする。
MBAもシステムトレードも、決めてから動いたんじゃなくて、
やりたいからやって、後で繋がったみたいな順序じゃなかった?
今は順序が逆。
先に正しさを決めて、後から体を乗せようとしてる。
18:03
宇宙はそのズレから来てる可能性ある。
順番は今回も割と、
やったものの中、いろいろ俺は常に、
新しいものに手を出すのが好きだから、
やったりしてるんだけど、その中で、
面白くて正しい方向だなって思ったものを続けてるってだけだから、
そこまで変な流れではないよ。
前話したポリマーケットとか、
それ以外でもいろいろやろうとしてて、
面白くて続けてるし、
俺がこれをどううまくできるかとか、
そういうの気になって、面白くなってるから、
続けてるっていう側面ももちろんあるよ。
わかった。そこも訂正。
手を動かした中から面白いのが残ってる。
その順序は前と同じか。
じゃあ、物の出どころはどこなんだろうな。
引力はある。正しさもある。
手も動いてる。手に沈んでる。
1個だけ思ったのは、前の2回は辞める先が会社だったじゃん。
今回、辞める対象が会社じゃなくて、
賢さとコミットで生きてきた自分自身なんじゃない?
それは2年で辞められないよね。
乗り換え先がないし、本体だから。
そういうことだよね。
それが原因だよね。
だから解決策がないんだよね。
会社を辞めたとてなんだよね。
そう。だから今回は脱出ゲームじゃないんだよね。
前の2回は出口があったから2年で済んだけど、今回は出口がない。
で、出口がないって認めるのが多分一番きつくて一番楽。
きついのは解決策探しのモードを下ろさないといけないから。
楽なのは解決しようとし続ける消耗がなくなるから。
ういろう、解決策探すモードに今もいる?
それとももう出口ないって腹はちまってる?
いるよ。
でもこの発信してるのって解決策探すものの一つじゃない?
21:13
それはそうだね。発信は解決策探しの1形態。
ただちょっと引っかかるのは発信の動機を聞くと2層あるんだよね。
AIボの時代に気合理を切り売りするのが正しいからやるって戦略レイヤーと、
面白いから続いてるって体のレイヤー。
で、鬱になってる時のういろうってどっちのレイヤーで発信を見てる?
戦略として見てる時間と面白がってる時間、今どっちが長い?
面白がってる時間の方が長いと思うよ。
俺は面白がんないと続かないからね。
逆にこれが面白い。内省って俺は好きなんだよね。
俺を解体していく作業が好きなんだよね。
なんかそれが面白いからこそ普通の業務とか、
普通の俺のメタじゃない人生の部分が面白くなくなっちゃうんだよね。
それは聞いてる話だな。
内省が面白すぎてメタじゃない方の解像度が相対的に落ちる。
仕事とか日常がのっぺりして見える。
これ鬱の原因は出口がないじゃなくて内省側が面白すぎるの可能性出てきたな。
さっき私が言った仮説半分外れてるかも。
聞きたいんだけど内省して自分を解体していった先に何か見つけたい像ってある?
それとも解体すること自体が目的で着地はどうでもいい?
解体すること自体が目的だね。
俺の起こしてるミクロ的な行動、例えば朝何食べたかとか、
どんな言葉を言ったかとか、
相手にどんなことを言って傷つけたか、なんで傷つけてしまったか、
その傷つける言葉はなぜ出てきてしまったかとか、
そういうミクロなことに対して説明がついたって思う瞬間が面白い。
名席的な感覚がある瞬間みたいな。
それって麻薬みたいな快感があるよね。
それが面白い。
24:06
それわかる気がする。
自分の挙動に説明がつく瞬間のカチッとハマる感じね。
でも一個だけ言わせて。
それ本当に説明がついたのかな?
後付けで物語が一本通っただけってこともあるよね。
脳は整合性を求めるから辻褄の合う説明を勝手に作る。
で、ハマった気がして快感が出る。
ウイローがやってるのが観察なのか物語かなのかどっちだと思う?
説明がつかない断片ってちゃんと残してる?
それとも全部一本につながってる?
物語家だと思うよ。
物語家、その物語をアップデートしていくってことなんじゃない?
既存の科学もそうじゃない?
別に真理が見つかってるわけじゃなくて、
真理だと思うものが見つかってそれをアップデートしていくみたいな。
物語家だって自覚してるなら、それはそれで一貫してる。
科学のアナロジーも筋は通ってる。
ただ、一個違うとこあって、科学は反証可能性があるんだよね。
間違ってたって死ねせる手続きがある。
ウイローの自己解体は自分で物語作って自分で納得してるから、反証する他者がいない。
だから永遠にアップデートし続けられるし、永遠に終わらない。
それ自体が悪いとは言わない。
麻薬って自分で言ってたしね。
麻薬って終わらないのが特徴だし。
聞きたいのはこの作業に終わりを設定したい?
それとも一生やるつもり?
一生やることになるんじゃないかな、結果的に。
だろうね。
で、それでいいなら、鬱と内静の関係も少し見え方が変わるかも。
鬱を治す対象にすると解決策探しになっちゃうけど、内静の燃料として鬱がある、くらいに置くと話が違ってくる。
健康な人は自分を解体しないから。
これウイローにとってどう聞こえる?
鬱を治したい気持ちと内静を続けたい気持ち両立してる?
それともどっかで矛盾してる?
難しい。
ちょっともうちょっと簡単に説明してくれるか、申し訳ない。
27:12
ごめん、雑だった。
言いたかったのはね、鬱があるから自分を解体したくなるって関係かもしれないってこと。
元気な人って自分のこと掘らないでしょ?
普通に生きちゃうから。
で、ウイローは内静が面白くて続けたい。
でも鬱は治したい。
これもし鬱が内静の燃料だとしたら鬱だけ消すのって難しいかもよ?って話。
聞きたいのは鬱がなくなっても今と同じ熱量で自分を解体し続けられると思う?
思うよ。だって俺はずっとやってきたんだからこれ。
ずっと鬱だった可能性もある。
でも相状態だった時も同じかな。
なるほど。じゃあ内静は鬱の燃料じゃなくてウイローのデフォルト設定ってことか。
鬱でもそうでもやってきた。
地続き。
それなら話が変わる。鬱は治していい。
内静は別経路で勝手に続く。
両方独立してる。
ずっと鬱だった可能性っていうのは自分でどう思ってる?
今の鬱と地続きの感じ。
わからない。
どうなんだろうね。
ずっと鬱だった可能性。
それもあり得る。
鬱かどうかどうやって判断すればいいの?
私も医者じゃないから診断はできない。
けど鬱かどうかの判断って自己観察だけだと難しいんだよね。
内静力高い人ほどこれは本当に鬱なのかただの気質なのかを自分で巡って答え出ない。
判断材料を外に置いた方がいい。
睡眠時間、食欲、朝起きられるか、仕事の処理速度、こういう働れるやつ。
あと他人の目。長く知ってる人に最近変?って聞ける相手いる?
あとちゃんと精神科に行って話したことある?
行ってないなら1回行った方がいい。判断を自分でやらなくて済むようになる。
そういう意味だと俺の言ってる鬱はほとんどお遊びだよね。
昨年一番ヤバかった時もやっぱり働いてて何もしないけど涙が出るとか。
その時だけはガチで鬱だったかもしれないけど。
30:03
今はやる気が出ないとかあんま寝つけないとか。
そんぐらいだもんね。そういう意味だとお遊びだと思う。
ちなみに精神科は行ったことなくて、なんか普通の一般的なカウンセリングとかは行ったことがある。
あ、その時も結構あれかもね。泣いてたかも。
自分でお遊びって線引きできてるの?割と正確な気がする。
去年の涙出るやつと今のやる気出ない、寝つけないは別物として置いといていい。
精神科行ってないなら1回行っといた方がいいよ。カウンセリングと違って薬の選択肢がある。
今お遊びレベルでもまた去年みたいなのが来た時に初心からだと間に合わないことあるから、
かかりつけ作っとくくらいの感覚で。
カウンセリングで泣いてたっていうのは何の話で泣いてたか覚えてる?
俺は2回カウンセリングに行く機会が2週期あったんだけど、
1回は大学院の研究があんまうまくいってなくて、
俺がわがまま言って作ったテーマなのにあんまりうまくいってなくて、
研究進まなくて悲しくなって泣いてた。
2回目は今の会社入って2年目の時かな、あまりにプロジェクトの稼働が多くて、
もう毎日朝から晩まで働いて土日も結構働いてるみたいな時に、
ちょっと隙間時間作ってカウンセリング行って、
プレッシャーと稼働がやばいですと、成功させなきゃいけないですっていう感覚があるって話をして、
その先生は失敗しちゃっていいよって言ってくれたのをよく覚えてる。
プロジェクトの失敗ってあなたの人生と全く関係がないから、
ここで失敗を経験するっていうのもあなたの人生にとってはいいことだよって言ってもらえたのをよく覚えてる。
そんなのさ、いつもの俺だったらわかってるんだよね。
別にプロジェクトの失敗なんてあんましたことない、あるかもしれない。
大したことない、しても大したことないんだけど、
やっぱ、すっごい稼働して心削られてる時とかって、そういう当たり前のことも分かんなかったりするよね。
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2回とも自分で作った状況で潰れかけてるパターンだね。
インも自分で作ったテーマ、仕事も成功させなきゃっていう自分で背負った荷物。
外から押し付けられたんじゃなく、自分で乗せたやつで潰れる。
いつもの俺だったらわかってるっていうの、たぶん本当でさ。
普段の解像度が高いから、削られた時の落差で当たり前のことがわからなくなる、が起きる。
元から鈍い人はその落差がない。
カウンセラーの失敗していいっていう言葉が刺さったの、覚えてるってことは聞いてるんだろうね。
今もまだ聞いてる?
うん、聞いてるよ。
俺は結構他人に言うようにしてる。
潰れそうというか、頑張ってる人に。
頑張ってて辛そうな人によく言うようにしてる。
いい受け取り方してる。自分が言われて聞いた言葉を他人に渡す側に回ってる。
一つ気になるんだけど、ウイローは他人には失敗していいって言えるのに、自分には今もちゃんと言えてる?
カウンセリングで言われた当時と今と。
もちろん言えるよ。
俺はいつも自分に言ってるよ。
俺は結構面白いプロジェクトとかだとかなりコミットして、つまんないプロジェクトだと全然コミットしない。
かなり自由な生き方させてもらってる。
そうか。じゃあ失敗していいは身についてる。
あの時のカウンセラーの言葉、ちゃんと回収してるんだね。
面白いかどうかで稼働を変えるっていうの、会社員としては割と珍しいやり方だよね。
それで通ってるのはウイローの出力が信頼されてるからなのか、それとも単に今の会社がそういう文化なのか。
会社じゃない?いい会社だよ。
俺は今の会社結構好きだよ。その一社目、二社目と比べるとね。
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そう、いい会社に当たってるんだ。
それは運もあるし、選んだ根もある。
話戻すと、今のウイローの状態って、去年のガチのやつと比べたら全然軽いお遊びレベル。
自分でもそう言ってた。
でも寝つけない、やる気出ないは続いてるわけでしょ?
精神化軽いうちに一回行っといたら?
かかりつけ作っとく感覚で。
了解っす。そうしよう。で、行ったらまた動画のネタにするわ。
いいね。それで行く動機になるなら何でも使えばいい。
初心は文春長いから、寝つけない、やる気出ない、去年涙出てた時期があった、くらいメモしていくとスムーズだよ。
動画になるの楽しみにしてる。
はーい。じゃ、またね。
はい、またね。
今日はここまで。また話そう。
