自己紹介と夏休みの振り返り
ウォールフラワーの生存信号
この番組は、社会の壁際にひっそりと生きる私たちによる生存信号、つまり製作活動や日々感じたことなどを発信する番組です。
陶芸などの製作活動をしています。アーティンです。
ブログやニュースレッターなどで執筆活動をしています。みいちゃんことみほこです。
よろしくお願いします。
久しぶりですね。
夏休みを取ってました。
勝手に。
まあいいんだよね、別に誰もさ、私たちが夏休みしてようがしてなかろうが。
え、でも言われなかった?
え、なんか最近。
言われてない。
あ、ほんと?私言われた。
優しい友達が。
そうそう、チェックしてくれてて。
めっちゃ嬉しかった。
嬉しい。
早かった早く。
いやでもね、なんかでも休みしてる間も意外と再生数が伸びてたりして。
あ、そうなんだ。
全然見てなかった。
おみいちゃんの眉は金色になり。
金色?白?
白。金色だね。
めっちゃ似合ってるのよ、それが。
ありがとう。
後半でね、このことについては、ゆっくり喋る時間があるでしょうが。
夏休み中にいろいろなことが起きましたね。
夏休み楽しんでました。
楽しんでました。
大変だったね、でもあーちゃんは。
本当にお腹を壊したり喉をして。
ちょっとね、2人とも時間が合わなくて、なかなか収録できなかったり、体調がね。
別にね、休みとかって休んでたわけでもないっていうかね。
そうなっちゃったみたいな。
会ってはいたんだけどね。
会っていたし、話してもいたし。
うん、そう、別にね。
何があったということはないんだけど。
喧嘩してません。
複雑説。
誰も気になってない複雑説。
後半でね、撮っていこうと思いますので、お願いします。
お願いします。
自分を大切にすることの気づき
今日の議題は、みーちゃんが持ってきてくれております。
今日は、希望を大切にする方法について話していきたいと思います。
これを思いついたきっかけというか、聞いてよいんでしょうか?
もちろんです。
これはですね、私、今月からカウンセリングに通い始めたんですけど、
そこでね、いろいろ聞き出されて、何となく自分の話をポツポツしてたら、
直接その担当のカウンセラーに言われたわけじゃないんだけど、
自分で気づいたのが、私結構自分の周りの困っている人とか、
助けが必要な人には、すごい身を削ってでも手を差し伸べる、
差し伸べなきゃって思うところが強いけど、
自分にはその感覚持ってないなと思って。
自分に対してはね。
それを、こんなこと気づきましたってカウンセラーに言ったら、
周りの人を助けようとする心はとても尊いものだけど、
やっぱりもう少し自分の声も聞いてあげて、
同じくらいとまでは言わないけど、
もう少し大切にしてあげれるといいかもね、みたいなことを言われて。
その感覚が全くわからないことに、その時、結構愕然として、
自分を大切にするって知ってるけど、
言葉としてはね。
それが大事だってことも知ってるけど、
じゃあ具体的にはどうやって、
自分を大切にするっていう行為があるんだろうって思って、
それを最近考えてますね。
だからちょっと、あーちゃんにも聞きたいなと思って、
どんな感覚をお持ちですか?という。
なんか、その言葉自体が取り去ったら、
その言葉自体が取り去されて結構長いというか、
ここ数年の話。
なんかブーブーみたいになりつつあるというかさ、
ご自愛的なこととか。
でさ、みんちゃんがさ、それを聞かれてさ、
聞かれててか言われて、
率直に自分についてさ、自分を大切に、
あ、できてないんだとか、
してるつもりなんだけどなとか、
そういうのはなんか思った?
思ったね。
全然自分をないがしろにしてるつもりはもちろんないんだけど、
なんて言ったらいいんだろうな。
わざわざめっちゃ大事にしようとも思ってないみたいな。
思ったことないし、考えたこともないかも。
だからどっちかっていうとあんま視野に入ってない。
自分を大切にしようと思ったことも別にない。
ない。特別。
だよね。
そうかも。
そういう人からさ、もっと自分を大事にしてあげてくださいねって、
なんか率直に言われることってそんなにないからさ、
普通に生きてたらあんまり意識もしてないんだよね、多分。
それはめっちゃ思うし、
ただ私はその分野にかけてはすごい関心がもともとあるっていうか、
人に対してはそう思っちゃうからさ、
自分のこと大事にしてあげてほしいなみたいな、
めっちゃ受けの世話なんだけど。
全然私も答えは出てない状態だし、
出てないからこそそういうコンテンツ自体は聞きやさり読みやさりをしてる方だと思うんだけど、
みんな正解はないよねっていうような結論から言うとね。
欲求の重要性と実践
これが自分を大事にすることっていうのはやっぱり人それぞれ違うし、
まあそうだよね。
その時々でも変わってくから、
今の自分はこれを自分が大事にするためにやってることって思ってても、
未来の自分は違うかもしれないとか、そういう変動はもちろんあると思うんだけど、
でも変動があるからこそ、今の自分にとっては何が一番自分に対して優しいのっていうことは、
多分常に考えてあげたほうが、それが一番自分への優しさなのかなとか思ったりはするかな。
基本的なことで言うと、やっぱり人にするのと似たような感じで、
自分のケア、自分が頑張ったら頑張ったなりに評価してあげるみたいなこととか、
別に誰も聞いてないからさ、自分自身でやってても書いたりとかさ、
心の会話みたいなことを自分でやってても、誰も聞こえないけど、
でも自分だけは絶対聞いてるって思ったら、やっぱりできること数える、
あとで言うけど、できること数えるとか絶対やった方がいいんだろうなって思うし、
自分が何が今したいかみたいなことを、結構見過ごしがちだと思うんだけど、
なんかね、日本で生きている皆さんもさ、多分みんなそうと思うんだけど、
自分が食べたいものより相手の食べたいものを優先してご飯屋さん選んじゃったりとか、
そういうすごい見えづらい部分で自分の欲求を結構無視してるのかなみたいな、
休みたいと思っても休めないから休みませんみたいなこともそうだし、
でもさ、そういう時に難しいなって思うのが、
相手のことを優先することによって自分が嬉しい気持ちになってるって思ってたり、
それもあるし、自分の体調が辛くても自分の仕事で喜んでもらえたりとか、
端的に言うと仕事がしたい、でも休みたいってなった時に、
休みたいの方じゃなくて仕事をしたいの方を取るのがそんなに悪いのかとか言われちゃうと、
それもなんか分かんないなぁとは思うけど、
でもその仕事をしすぎとかの点に関しては、やっぱ勝手に涙が出てきますとか、
そういうの、なんかポインティがよくさ、やっぱポッドキャストの悩み相談とかでも言って、
みんな体が痛くなったらちゃんと病院に行くのに、どうして心のことに関しては無視するのみたいな、
内側もちゃんと気づいてるんだったらケアしてあげないとみたいなことを言ってて、
まあそりゃそうだなみたいな、心の病院だってもちろんあるわけだし、
なんでやばいと思ったら熱が出たら休むでしょっていう、確かにと思って、
なんでこれってこんなに難しいんだろうとは思ったりする、
難しいっていうか得意な人と不得意な人がいるなっていう、
私も決して得意な方ではないと思うし、みーちゃんもあんまり得意じゃないんだと思う。
なんか数字で出てこないからさ、なんか目に見えたりもしないから、
なんなら成果も見えないしね、優しくしたとて、何も反響がない。
それもさ、もしかしたらさ、すごい2人自分が甘やかされる自分がいるとして、
お互いに反響しあったほうがいいのかもね。
何かをしたい自分をまず探してあげる自分がいるじゃん。
欲求の方。そんで欲求の方が叶えてあげました。
自分が。欲求じゃない方の自分。理性の自分が。
ってなった時に欲求の自分がもう理性の自分ありがとうみたいな気持ちをめっちゃ持つみたいな。
難しくない?
めっちゃ難しいと思うけど、でも他人に何でしてあげられるかっていうと、
やっぱ他人が喜んだ顔してくれるから、それが結局嬉しくてやっちゃうみたいなところがあると思うんだよね。
これが嬉しいとか、これが美味しいとか、そういうのをもうちょっと何か見える化してあげたらいいのかな。自分に。
確かに。私最近食べるものもさ、ちょっとお粗末というか、食事を用意するのがちょっと大変な時期だったりもしたから、
それはそれはちょっと寂しい食事をね。
わかりやすく言うとコンビニ飯とかそうめん茹でただけ。
納豆ご飯。もずくみたいな。
全然いいんだけどね。
健康なんだけどさ、なんかシンプルで。
なんかでも本当にそれを望んでるわけじゃないなと思ってて。
簡単だから。
なんとか食べないよりはマシだしとか思ってたけど、
なんかあと多分根本的に太りたくないなとか、そういうのもあったんだと思うんだけど、
でもね、最近冷凍チュロスを買ったんですよ。
言ってましたね。
すごい好きで、3年前ぐらいにも買ったことあるんだけど、
それ25本入ってて3000円ぐらいなんだけど。
うまいんだよね、そういうの。
うまいの。
そう。
それで久々に食べたいもの食べたわみたいな感じになって、
こういうことでもいいのかもってちょっと思えたんだよね。
自分の本当に食べたいものを何も考えずとりあえず食べる。
お金もカロリーも気にしない。
とりあえず今の欲求を素直に満たしてあげるみたいな。
その欲求がわかりやすく食欲だったから、
アマゾンさんに頼んですぐ届けてもらって解消できて、
それは結構成功体験だったかも。
それがさ、いつもできるわけじゃないけど。
そうだね。
でもあの感覚は忘れないようにしないとなって思ったな。
食べたいものを食べることがさ、
自分のためのセルフケアになるなんてさ、
思ってなかったからさ。
そうなんだ。
結構な体験だった、私的に。
でもケアと思ってやってないかもね、確かに。
それはただ単純に欲を満たしているっていう事実を見てるっていうか。
みんな仕事で疲れてご褒美のコンビニスイーツみたいな感覚だよね。
だからそれがセルフケアに近い。
そうだね。
そのものだったりするのかもねって思うけど、
それもさ、結局行きすぎると身体の方にケアじゃなくなってきたりとか、
バランスがやっぱりあるんだろうけど、
でもみーちゃんのチュロスはまだまだ、
セルフケアだったと思うよね、やっぱ。
今度振る舞いたいわ。
美味しい。
でも早くしないと無くなっちゃうから。
いいよ。買って持ってこいよ。
いろんなチュロス食べ比べとかして。
最高。
パーティーじゃん。
冷凍チュロス買ってって。
最近流行ってるよね、結構いろんなところで売ってない?
そうなの?全然知らない。
好きなくせに。
昔、プールで食べてたな。
みーちゃんの地元のさ、大きいプール行ってさ、
それすごい楽しみにしてたチュロス。
私もバイトして焼いてた。
あ、そうなの?
知らなかった。
最高バイトじゃん。
でもすごい焦がしてた。
見られないようにしててた。
自己への思いやり
食べないと。
高校生?
くらいだったかな、夏だけだから。
全然知らなかった、そうだったんだ。
知ってる時だね、きっとね。
よくやったわ。
暑い中。
今できないね、もう今年は。
できないね。
夏にチュロス売っても売れなさそうだもんな、今。
暑すぎて。
ナイスだよね、今。
夏にチュロス売っても売れなさそうだもんな、今。
暑すぎて。
ナイスだよね、今。
めっちゃ突然しちゃったけど。
めっちゃチュロス売ってしちゃった。
チュロスで洋喋るわ。
本当に良かったんだよね。
いいね。
でも他に思いつかない。
ケアした記憶がない?
記憶ない。
何だろう。
何だろうな。
たまにポッドキャストでも言ってたけど、
あんまり人に関心がないみたいなタイプなんだけど、
もしかしたら自分にもある意味関心がないのかなって思って、
だから自分のことを分析したり、
気持ちを言葉にしたりとかっていうのが、
あんまり得意じゃない、あんまりやってこないことだったから、
だからそういう意味でもあんまり無頓着なところもあるのかな。
日記とか、それこそブログとかニュースレターとかも書いてるけど、
その内容も今思えば、
自分がどう思ったとか、こんなことがあってどう感じたかっていうよりかは、
事実を伝えたりとか、
そうだね、確かに確かに。
こうした方が、世の中もっとこうなった方がいいみたいなこととかを書いてることが多いなと思って、
そこに至るまでの自分の心のあれとかは確かに書いてないね、あんまり。
どう心が動いたみたいなこととか、
これが悲しかったとかはあんまりないね、言われてみると。
確かに、そうなんだよね。
だから、言葉を綴っていたりはするけれども、
いろいろね、それに言葉にするにもいろいろタイプがあるんだなと思って。
そうだね、自分が言葉にするのが得意なジャンルと、あんまり得意じゃないジャンルはみんなあるだろうね。
状況描写が得意な人がいれば不得意な人もいると思うし。
じゃあ私は何に関心が。
私もちょっとそれを思って結構不思議だったの。
私結構人間にめっちゃ執着するタイプだからさ、多分。
他者との関係性
他人のことが自分のことしか考えることほぼないっていうか、
あるけど、あんまでも人のことばっかり考えちゃうかも。
人間ね、人間のことばっかり考えてるかもって思って、話を聞いてて。
逆にみーちゃんはさ、でもめっちゃ動物が好きとかでもないじゃん。
人間以外に何のことを考えてるか。
めっちゃ失礼な言い方。
いやいやいや、全然。
すごくない疑問なんだよね。
そうだよね、疑問だよね。
これだから繋がってくるんだけど、私がさっき収録前にちょろっと言ってた。
人は何を考えて生きているのかっていう。
人の頭の中ってわかんないからさ、すごい気になるの。
みんな何を考えたり、何をしてたりして、どういう仕事して、どういう動きで生きてるの?みたいなのが見えてこなくて。
みーちゃんともこんなに喋ってるのに、みーちゃんが普段どういうことを考えてるのかあんまりわかってないかも。
それはね、私もわかってないね。
ぼーっとしてる?
ぼーっとしてる?
ぼーっとすることに多分めちゃめちゃ才能があるし。
めっちゃええことしないだろ。
あとものすごく忘れっぽいから、なんかもういろんなことが多分右から左じゃないけど。
忘却なんだ。忘却というか入ってきてないっていうか。
入ってないのか、入っても忘れるのか微妙だけど。
でもその中で記憶に残ってるものはやりすぐりだからね。
だからね、何か考えてたとしても何を考えてたか忘れちゃうし。
それはあるんだよね。ちょっと考え物だなと最近思うけど。
めっちゃ羨ましいと思ってるタイプだ、それは私が。
あ、そう?
ぼーっとすることに長けてないね、私はあんまり。
外見はぼーっとしてるんだけど多分。
外見ぼーっとしてたとして頭の中が結構フル回転してて疲れるっていうか。
そういう人もね、いっぱいいると思うんだけど。
結構考え事してるし、忘れたとして思い出すから考えてたこととかを。
それでなんか結構頭常にパンパンみたいな感じで。
もうちょっと何も考えずにいられる時間が欲しいみたいな。
瞑想とかしたいみたいな感じなんだけど。
でも聞くとさ、みーちゃんみたいなタイプの人もいっぱいいるから。
ぼーっとするのが好きだし、本当に何も考えてない。
考えてそうな雰囲気出してて何も考えてないみたいなのって結構あるじゃないですか。
クズ王とかにもいいと思うんですけど。
モテるやつの。
はいはいはい。
本当にそういう人っているんだっていうの結構大人になってからの発見で。
そうなんだ。
なんかいいなって本当に羨ましいなそれが。
でも確かに自己防衛の面はあるかもね。
考えたくないことを考えなくていいっていう。
なんか忘れることもさ、多分いろんなものに関心が気迫なこともさ。
それについて自分が嫌な思いをしたり、相手に期待してその期待を勝手にだけど裏切られたりとか。
そういうことをしたくないから、自分が傷つきたくないから距離を取ってるところもある気がしてて。
だから私結構自分で言うのもあれだけど、大らかだなと。
そうだろうね。
思ってて、それは大丈夫だよとか全然いいよとか平気みたいなこと言うけど、多分その枕言葉にどうでもみたいなところがつくんだよね。
どうでもいいよみたいな。
何でも気にしませんよっていう。
そうそうそう。
一見優しいみたいなふうに思われがちなんだけど。
でもそれは悪く言うと無関心なだけだったりとかするんだよね。
悪いことじゃないんだけどね。
悪いことじゃないかもしれないんだけど、あんまりその優しさの正体は見破られたくないなとはこんな電波に乗せて言っちゃってるけどさ。
でもまあまあ仲間はいるはずだし、そういう真っ赤な言葉があるかないかは本当に見えないからさ人に。
全然、結局受け取る方が自信がない人だとどうでもいいで受け取ってると思うし、自信のある人とか似たタイプの人だとそれも考えてもいいんだ優しいなありがとうで終わりだと思うし。
いいことだと思うけど。
だしそれが多分自分のケアにつながってる?
もしかしたらそうかもね。
かもしれないからね。
でも対象が自分だった時、他人に向けてはそれでいいかもだけど、対象が自分になった時にもうちょっと今これはどうでもいいのかとかはちょっと掘り下げてあげるとケアが得意になるかもね。
本当にどうでもいいのかみたいな。
あとさ、完璧主義も多分まだ引きずってるから、自分に対して厳しい面も多分あって。
だから真逆なんだね。
人に対してめっちゃ大らかで、自分に対しては完璧主義が出てしまうという。
そういうところもあるかも。
でも人に徹底して優しいっていうところもある意味完璧主義の一環に見えたりもするかもね。
そう言われると矛盾してるみたいに聞こえるけど、でも多分ポリシーとして他人に大らかでありたい、そういう自分でありたいっていうあれもあるんじゃない?
わかんないけどね。
そうかもね。それあるかも。
だから考えないことを徹底してるみたいなさ。
あるかもね、もしかしたら。
なるほどね。面白いです、それは。
なんかだって、一見その話をパーツパーツで聞くと言ってることめっちゃ矛盾してるみたいになるけど、全然、でもそうなんだよ、みーちゃんって実際。
ちゃんと両立してんの、完璧主義とその大らかさが人に対しての。
人には求めてないんだよね、別に。
そうだね。
だからそれと長尻を合わせて自分にももうちょっと求めないように調整できるといいのかもね。
ああ、課題だ。
なんかケアするって思うっていうよりは、あんま求めすぎない?
他人にやってるのに近いように接してあげるじゃないけど。
でもなんかそのさ、自分に接するみたいな概念もさ、結構むずいなと私は思うんだけどね。
やっぱ自分は自分だからさ。
訓練が必要かもって思う。
なんかちょっと切り分けてさ、自分を俯瞰するっていうかさ、そういう視点って意識的になんか持たないと、なんか私はその習慣がないなーって思った、今。
なんかさ、ポインティーのポッドキャストの100回目で桜林直子さんっていうね、雑談の人っていう肩書きで活動されてる女性の方とポインティーが対談みたいにしてて、
2人がすごい結構意見とかが似てて、よくなんか人からも似て、2人のあれが似てて好きみたいに言われることがあるみたいな話をしていて、
私はポインティーのラジオで初めて桜林さんを知ったので、そこから結構いろいろ聞くようになったりしたんだけど、その人は元々すごい客観してるっていうか、やっぱりポインティーと同じ、同じじゃないんだけど似たような感じで、
結構第三者視点、常に客観視ができるみたいなところを結構強みみたいにしている人なんだけど、なんかやっぱり昔から自分との対話みたいなことが好きだから自動的に性格的にやってたみたいなことを言ってて、
だからやっぱり得意不得意っていうか、もともとやってきてるかやってきてないかによるところも結構多いんだな、本当にもともと子供の頃からそういう習慣がある人がいるんだっていう驚きとか、
なんか私も自分の内省はすごくするけど、2人いるっていう感覚あんまないっていうか、自分がいっぱいいるみたいな感覚は特に持ってなくて、相反する気持ちが同居しているみたいなことはあるにしろ、他者的な自分がいるみたいな感覚を持ったことはなくて、そこを対話させるみたいなことが結構難しいなって。
難しいね。全然イメージができない。でもその回聞いてみようかな。
ちょっと聞いてみてほしいかも。
なるほどなーって思うこといっぱいあって、いっぱいあるけど、もちろん私とその人も桜林さんも大好きだけどその意見とか、真似したいって思うけどやっぱ他人だからさ、一緒にならないじゃん。この人の話をいくら聞いても取り入れられる部分ってすごく限られてるから、聞き続けてなんとなくそういう視点があるんだってことを学ぶしかないんだけど。
今できることとしては。
けどなんかオススメコンテンツ最近の。
ジェンスさんと桜林さんの隣の雑談っていうTBSラジオのポッドキャストもいっぱい今聞いてる途中なんだけど、それもね、なんか面白い。
いろいろ勉強になりますっていう感じで、面白かったからオススメ。
時間は山ほどあるから、できたらいいな。
なんかでも、そういう年上の女性の方が対談しているみたいなので、割とそういうテーマで扱ってるのをいっぱい聞いたことがあるんだけど、
そうしてみんな年々やり方とかがわかってきたり自然と自分のことが見えてきて、やりやすくはなってくるみたいな感じのことを言ってるから、
今すぐに得意にならなくても年々やっぱ自然とみんなご自愛できるようになってくるものなのかなみたいな希望もちょっと見出してる。
自分を知ることの重要性
し実感としては確かに20代前半とかの頃よりは自分への調整みたいなことができてきてる気もする。
そう言われると私は相変わらず何も考えず、10代から20代前半ぐらいまで突き進んで、我が道を突き進んで、
それ以降に自分とはみたいな自分の特徴とかそういうものが若干見えてきて、私ってこういう人間なんだっていうことにようやく気づき、今はそれに戸惑ってるって感じかも。ゆっくりだね。
でももちろん私もさ、別に自分が何なのかとか全然わかんないけどね。
いやもう何なのかっていうか自分、どうしてこんなにと思うけど、本当にね、私は何を考えて生きてきたんだろう。
いやまあみんな思うと、でも何も考えてないなって今のところ思ってることよね、過去の自分に対して。
何も考えてないね。
でも目の前のことに一生懸命やってたと思うけどね。
まあまあ忙しかったから。
それが全てだったのかもね。
確かに。
結構目標が短期的でずっとあるみたいなタイプだったのかもね。
そうだね、仕事が結構やりがいがあったから、自由にもやらせてもらってたから、なんか突き進むみたいな感じでやってた記憶しかないね。
だから自分を掘り下げるとか、内省するとかって。
やったことないぞ。
やったことなかったぞって。
ニュージャンルなんだ。
今出会ってるって感じ。
それは戸惑うね。
戸惑う。
でもそういうタイミングがちゃんと訪れて良かったなと。
そうだね、自分で気づくのも結構難しいことだからね。
カウンセリングも始めたからさ、そこで手助けしてもらいながら言葉にしていくんだろうけど、相手はプロだしね。
今のところでもその作業はめっちゃ苦痛とまでは言わないけど、難しい、できないなって思っちゃうね。
これからだね。
やっぱり体に不調が出るっていうことはさ、何かしらすごく辛かった記憶とかが掘り起こされてないものが多分あるんだろうなとかはちょっと思うから、やっぱりそれが掘り起こし作業に繋がってると思うとさ、気は進まないっていうこと。
出したくないものまでさ、出されそうになってるみたいな状態じゃん。
見られたくないところが自分も見えないぐらい蓋をしているものがみたいなことかもしれないからさ、開けてみたら別にないかもしれないんだけど。
けどまあ、やっぱ人間には感情があるからさ、何かしらあったはずなんでね、嬉しいにしろ悲しいにしろ、でも思い出さないようにしてる。
それができるのも才能の一つだと思う。
でもなんかそうやって聞くとさ、ちょっと可哀想だなって思う。自分のこと。
感情との向き合い方
でもなんか、自分の気持ちはさ、どっかに置いといてさ、割と目の前の仕事とか、使命感とか、やらなきゃいけないことに対して向き合いすぎたというか、
真面目よ。
クソ真面目。
そうだね。
それでさ、自分を置いてきぼりにしちゃってさ、可哀想って思った。
いやそうだね、もしかしたらその時一生懸命働いてた、傍らにいた欲求のほうのみーちゃんが、私の欲求は?って言って、そこで泣いてるかもしれないって思うと、
よしよし。
ちょっとよしよしって気持ちになるね。なんか愛おしいね。
悪かったよ。
ちょっと泣けてきたんでしょうね。
やだー。
そうね、だから他人のことばっかり優先したり、仕事欲みたいなものばっかり優先するのはやっぱり、どっかで自分が置いてきぼりになってるのかもね。
かもねー。
意識でも。いや仕事したいという気持ちはもちろん優先してるっていう、他の奴らの方もさ、その気持ちで必死に走ってるじゃん。
はいはいはい。
でも吸水タイムがあったりさ、たまにゴロゴロする日があったりさ、しなきゃそりゃさ、そこに向かって体力を作って生きてきたわけじゃないんだから、
それは息切れする日が来るよね。
来るよね。
仕事以外の欲求に結構蓋をしてたのかな、じゃあ。
でもさ、私いろいろなんか映画見るのも好きだったし、本読むのも好きだったし、なんかやりたいこともちゃんとやってたつもりではいたんだけど、
でもたぶん気づかないうちに、いつもそうなんだけど、体の方から悲鳴が上がるのが先で、それでようやく動くみたいな、やってたかな。
たぶんさ、人間関係においてもさ、仕事してればさ、一生懸命やればやるほどさ、やっぱ他人と関わる時間も長くてさ、
たぶんそこでもさ、すごく嫌な出来事とかが定期的にはたぶん起こるじゃん。
が、それももう記憶にないっていうか、そんなに傷つけられたとか、たぶん思って処理してなくて、その場で。
そういうのももしかしたら、その時に何かしらの手当てをする必要があるのかもね、今後は。
いやでも自分が傷ついたって気づくのって難しくない?
難しいんだよね。私は遅れてくる派なんだよ。でもみーちゃんはさ、もうさ、遅れても来ないじゃん。
置いてけぼりしちゃった。
今の子はさ、なんかエンジェルと暮れてるみたい。戻んないとさ、拾い上げてあげれないみたいな。
置いてかれたお菓子みたいな感じになってるかもしれないよね。
そうだね。
でもなんかそれが悪いのかなっていうのがちょっとあまり一概に言えないからね。
その忘却が悪い意味、自分ケアスイッチの一環だとして。
でもやっぱり爆弾処理みたいな感じでやっとけなきゃいけないのかと定期的には。
しないといつか爆発するんだろうね。
無にはならないよっていうことだよね。結局降り積もったストレスがやっぱりたくなるっていう。
だから今ここから爆弾処理に入っていかなきゃいけなくなったわけだね。
気づいたから爆弾の存在にいつか爆発が来るっていうので拾いに行かなきゃいけない。
それが言葉じゃないとやっぱり難しいのかもね。
そうだね。なんか自覚するにもさ、誰かに伝えるにしろさ。
やっぱり言葉があると便利だよね。
するのが怖いんだけどね。
でもなんかここまでも体調いっぱい崩して寝込んだりとかしてそれでもやっぱり治らないからさ、
やっぱり言葉でちゃんと表現して見える化するみたいなことが必要なんだろうね。
やっぱりカウンセリングで良くなったりすることがあるっていうのは。
人間関係を築く
結局人は見過ごしてたものをどっかで露出しなきゃいけない。
見過ごしたままでは前に進めないらしい。
勉強になるわ。そうなんやっていう。
でもそれってみんなできると思ってやってることじゃないっていうかさ、できてる人は自然にできちゃっててさ、
できてない人はさ、できてないことに気づくことすらさ、難しいことだからさ、
コツも何もさ、それはカウンセラーのプロの皆さんがどうにかやり方を模索しているところなんでしょうけど、
難しいよね。
でも気づかないと、傷ついたことに気づかないとさ、そこの手当てもできないから、
やっぱり言葉にしてあげることって大切なのかもね。
今自分の気持ちどういう感じっていうのを結構つぶさに気にしてあげてるみたいなことが一歩なんだろうね。
でもそれめっちゃ無意識でさ、やってることだからさ、
意識的に今までしてなかったものを定期的にちゃんとやってあげるって結構難しい。
難しいよね。
だから書いたりするんだろうね。
今日は感情の動きどうでしたかみたいなこと。
そうだね。
これが嬉しかった、これが悲しかったとかだけでもいいのかもね、最初は。
そうだね。
でも私結構人間関係においてはそれがめっちゃ苦手だったから、今克服のためにめっちゃ頑張ってる。
どんなことを頑張ってるの。
なんか、主に恋人なんだけど、ていうか弟子かないんだけど、友達に対しては怒ったりとかできないし、できるようにならなくてもいいかって思ってるからそれは。
けどまあさ、この先々ずっと一緒にいることを考えている恋人ができてさ、今まで付き合った人、みんなすごい好きだったけど、やっぱ嫌われたくないって思ってるから根本的に。
何も言えなかったんだよね、嫌だって思ってることも。
だし嫌だと思ってることを無効化できるの私って、その時。
何回も言ってると思うんだけど。
今怒ってるのか何なのかわかんなくて黙り込んじゃうみたいな。
なんかモヤモヤするけど何だろうってその場を結構やり過ごしちゃって。
でも時差で思い出すの私って。
でもその時差がすごい長かったから、前はもうそれ気づいた時は手遅れでもうじゃあ別れましょうって勝手にもう自分で言うことなく。
積もり積もったそのモヤモヤで一気に爆発してなんかもう無理だから嫌いになりたくないから別れますって言って勝手に姿を消すみたいなことを結構やったことがあるんだけど。
そうだからその別れが来る、数ヶ月単位で無効化されててある日突然ドーンみたいになるんだよね。
っていうのをずっと繰り返してきて、気づいたんだよねそのことに。
いつも別れる時急だなみたいな。
なんかもっとそのタイムラグがなくて言ってあげないと相手も意味わかんないじゃん。
うまくいってると思ってたのに急にブチギレられたみたいな。
よく聞く話だけどね。
だけどこれじゃいけないと思って人間関係を築く上で致命的じゃんそれって別に恋人じゃなくても。
うちみんな家族もそういう感じだから多分ね環境とかもあると思うんだけど。
なんかはっきり本人に言えなかったり怒ってんのに我慢したり。
そういうのが多くてそれが癖になってるからもうできないってことは自覚ができて。
もうそれも社会人になってからとかね自覚したのは。
でまぁ今回はすごい相手がやっぱりちゃんと受け止めてくれる。
ってか今までの人も多分言ったら受け止めてくれたのその都度言えば。
だけどその都度私が言わないから急にブチギレて相手も受け止めきれないみたいな事件が突発してたから
本当にやめよって思って子供みたいって思って。
だから今はちゃんと言うようにしてるし
こだしにちゃんとその時タイムラグが少なければ少ないほど喧嘩に発展しないんだっていうことを学んだし
喧嘩しても別にいいんだっていうことかも。
本当友達とは喧嘩しないから喧嘩の仕方も分かんないし
なんで喧嘩になるのみたいな感じだったけど
喧嘩できた方がいいなって思うようになった。
いろいろな失敗を経て。
全く怒らない人って本当に心根から全くモヤっとしない人っていないと思うんだよおそらく。
その意味ではやっぱりみーちゃんもうちょっとタイムラグが減らせるといいね。
相手にぶつけないにしろさ。
私ってこういうことされると嫌なんだとか
なんでじゃあ嫌なんだろうとか
1個についてめっちゃ掘り下げるみたいなのは結構有効かもしれないね。
本当だね。
そういうのを日記に書いてもいいな。
感情だけの日記とか作ったらいいんじゃない?
今日はこれから何をやるとか、昨日は何をしたみたいな。
めっちゃJ。
本当?
分かんないけど。計画性。
記録って感じだから。
トゥードゥだよね。
面白いんだけどね。そういうのを読み返すと。
じゃあ本当に自分しか読まない日記だとしても
基本人に見られるのは恥ずかしくないみたいな内容なんだ。
そうだね。
すごい。
面白い。
なるほどね。
そうだね。
そういう人もいるよね。そりゃ。
だから感情をどっかにぶつけるとか、分からないかも。
そうだね。
自分の中で、私も確かにモヤモヤすることとか
えー、なんてことを言うんだ?みたいなこともあるけど
でもなんかやり過ごしちゃうね。
発露はしてないんでしょ?
しないね。
発露できる相手とかはさ、今までさ、前の恋人とかさ
もうあんまり出してきて
何も言ってない。
そうなんだ。
そこは言わないんだよね。
言わないね。
言わないで、私も結構急に終わり、みたいな
あ、そうなんだ。
ことはあるね。
そっか、その時だけがたまに
どこ過ぎたら指摘してるのかと思ってた?
いやー、あんまり覚えはないね。
感情の伝え方
だからもう、自分で勝手にその人、相手を改善させようとかっていう気もないから
あー、こういう人なんだ、みたいな感じで勝手にもう判断して
今後の付き合い方を決めるみたいな。
冷たー。
でもさ、冷たいのかもね、ある意味で。
なんかでも、改善させようっていうよりかは
なんか自分の感情がこういう動きをしましたよっていう報告みたいな気持ちにすると
なんか言いやすいのかもなっていうのが最近の発見で
なんか怒るとさ、やっぱ聞き入れてもらいづらいかったりするし
急にさ、怒り爆発できる人はそれで全然それもいいと思うんだけど
これこれこれが悲しいとかっていう言い方すると
相手も聞きやすいし、別にそれであなたがどう出るかは知りませんけど
私はこういう感情ですよっていうのを伝えるというのが
発露が苦手な人にとっては一番伝えやすいやり方なのかなって思って実践してる。
ぶち切れんの難しいから、怒らない人に急にね
理不尽には怒れって言っても無理なんよ多分。
一旦ちょっと持ち帰って、その場で言えないにしても
怒るってさ、悲しいの裏返しっていうかセットっていうの
何が悲しくてこんなに怒ってるんだろうみたいな感じで考えると考えやすくて
何か自分の大事にしてるものを
ないがしろにされたから悲しくて怒ってるんだとか
そういうことが見えるようになるから
なんか怒りの因数分解的なのをよく言うと思うんだけど
そういうことしてそこに自分のどの感情があったのかとかを分かるようにして
相手にもこの出来事があって
私のこういう過去の記憶とかが結びついたり
私のこういう弱いところが指摘されたみたいに感じて
傷ついちゃったとか悲しかったとかにすると
自分も自分の感情について分かるし
相手も悲しかったんだってとりあえず事実として認識してくれるから
それでめっちゃあなたのことを大切にしてくれる人だったら
同じことしないだろうし
クソ野郎だったらまた同じことするでしょうし
それは相手の出方をまたね見ながら考えたらいいけど
自分の気持ちの報告ね
自己理解の重要性
なんか他人にそれするのいいかもね別に嬉しいとかもさ
みーちゃんって出るじゃんなんか嬉しさとか美味しさとかさ
そっちはちゃんと伝わってると思うから
そうか
マイナスな感情もね
悲しいとかも出てくるとより良いのかもね
採用
採用しまーす
めっちゃ長くなっちゃいましたが
そのような感じで
積極的にやりたいですね
自分を最近大切にして進捗はどうですかね
やっていいと思いますね
そうだね
やっぱり人と話すって大事
毎回言っちゃうもん本当に
毎回の感想
そうだよねそれが一歩だよね絶対に
だって自分だけで内省して感情全部出しましょうっていうのは結構難しいと思うもんやっぱり
そうだよ特に私みたいにさ何も考えてなくたって涙が出ちゃうみたいなさ
人とさ全然さ悲しいことを思い出そうとしても涙なんか出ないみたいなさ
みーちゃんはわかんないけどあんま泣いたりしないでしょだって
しないね
それはもう性質の問題でさ
私みたいにさ感情バカでかい人間はさ
それほっといたってどうにか処理してくれるけどさ
それは得意不得意だよね
撮影会の思い出
そうかも
大丈夫かなテーマに沿ってかな
沿ってたんじゃないでしょうかわかんないけどすいませんねまたベラベラ
いやいやいやちょっとチュロスが盛り上がっちゃったから
食べたいねチュロス
食べてほしい
食べたいです
じゃあ今回はこんな感じで
はい
特にバツッとした結論みたいな答えみたいなのはあったっけ
ないけど
でも言ったらさカウンセリングに通い始めるっていうのも
自分を大切にする行為の一環だと思うからね
確かに
もう一歩ですよ
あざーす
誰って感じで
でもそうだよきっと
そうだといいな
みんなのご自衛も教えてください
ね
人それぞれあると思うからね
そうだね
いや面白かったです
ありがとうございました
ありがとうございました
ニューコーナーに
そうだね
しますか
しましょうかね
行ってみましょうか
スクッとね
はい
ウォルフラットハイライト
じゃーんじゃじゃーん
ウォルフラットハイライトこのコーナーは
印象深かった日常の晩深夜
大切な本音楽あるいは突然思い出した
次の出来事など今話したい
ウォルフラ的ハイライトをちょっぴり
シェアするコーナーです
急にコーナーできた
突然
コーナーを作ってみようっていうのを
人から言ってもらったり
自分たちでもねちょっとやりたいね
っていう話をしてて
初めてのコーナーができました
ちょっとやってみます
やってみましょう
今週のハイライトはもうね決まってて
今週ね今週って今月だね
夏休みだったから
今月はたまにね
私が言っていいんですか
主役はみーちゃんですけど
いやいやいや
みーちゃんをモデル
被写体として撮影会をやりました
ごくごく個人的な
でももともと私アーちゃんの
長崎にいた頃の友人が
カメラをやってて
写真をちゃんと仕事として撮ってる子がいて
みーちゃんも被写体をね
10年前くらいに一回やってて
その時の写真を最近ね
ひょんなことから掘り起こして
なんか被写体やりなよみたいな
私が盛り上がって
みーちゃんもなんか結構
前向きだったから
受かれまして
そういう経緯も去年くらいにね
あったから
でたまたまその私の大事なね
お友達が
九州から上京してくるっていう
タイミングにあたって
あ繋げといたほうがいい
ちょっと作品とか撮んなよみたいな
うるさって感じなんだけど
見破からぼうにね
私が出ていきまして
はい
実現してもらった撮影会が
8月の頭にありまして
楽しかったね
楽しかったね
本当にすごかったんだから
紛れ込むど仕事という感じで
私はさ
ただの月人としていったんですけど
本当に楽しかったし
作品もさ
最近送ってもらって
すごかったね
あと許可を取って
ウォルフランのほうのアカウントにも
あげたいと思いますが
大丈夫かな
大丈夫に決まってるじゃん
寄すぎなかった冷静に
あーね
なんかすごかったよね
うん
すぐ自慢しちゃったよ人に
これ見て
本当
友達
わんぱく小僧が
あーでも
なんかそのやっぱ
私はさ別に
ただの一般人だから
全然
何かスキルがあるわけでもないんだけど
やっぱさ
盛り上げ上手っていうの
両方だね
スキルがないって
今はっきり言ったけど
全然そんなことなくて
みーちゃんってすごいの
リスナーの皆さんにもお伝えしたいし
言ってたんですけど
普通の人はね
あんなにスンとできないんですよ
スンっていうか
表情管理がね
プロなの完全に
私はさ
びっくりしちゃった
ポーズもちょっとやんわり伝えられた
ポーズとかはさ
ストックを持ってるらしくて
自分の中に
すごい自然に出すんですよ
ありがとう
ちょっとふざけてんのかなって
なっちゃうの
ちょっとちょけたりとかしちゃってさ
照れちゃう
照れがない
あとね
3秒前まで
ちょっと笑ってても
すぐにね
撮影モードに入れるっていう
あれはやっぱポテンシャルだと思いますね
いやいやせっかくさ
来てもらったっていうかさ
撮ってもらうからには
みたいなさ
黒意識が
答えないとみたいなの
あったかもね
でもそれがあってもさ
本当に答えられないのと
答えたくても答えられないのと
やっぱり差があるからね
朝7時にさ集合してさ
暑いからね
そう
なんか素敵なところで
ロケーションもね
ロケハンも先に済ませて
置いてくれた
良かったよね
モーニング食べてね
美味しかった
もう1時間くらいでサクサクって撮影して
歩いてモーニング
美味しいの食べに行って
ホットサンドだったね
ホットサンドとコーヒーと
ケーキも落ちそうになって
そうだね
私秒で食べちゃった
今食べていい?
いいよ
楽しかったね
楽しかったし
同席できて嬉しかった
ありがとう
この夏のハイライトです
夏のハイライト
私も
冒頭に言ったけど眉毛を白くしたから
それを撮ってもらえたのも
嬉しかったな
撮影の直前に
眉毛を白くし
大眉にして
顔にニーズを悪くして
似合わない人いっぱいいると思う
これが物になってるのが
あなたってそういうの似合うの
どうしたんだろうね
急に
いいのよ
それが欲求です
なるほどね
その欲求に従ったんだ
私は
嬉しかったでしょ
感情の話もしないとね
嬉しかったでしょ
嬉しかった
なるほどね
温めてた欲求だった
前から
ちょっと気になる
それを
言ったね
思い切って
達成感とか
嬉しい気持ち
ありました
仕上がりを見た時の
そういうのは
ケアの一環じゃないでしょうか
なんとうまいこと
知らんけど
お上手
そこも含めて
意外とでしたな
写真はね
アップするということで
見てもらえるね
お楽しみに
初めての
全貌が
あれっていうのいいね
私ももっと
気合い入れた一枚が欲しかった
それこそ
個人のアカウントでは
全然
一枚目に
鈴香ちゃんというカメラマンの子に
撮ってもらった
詳しくはそちら
私の顔が
いないと思うけど
みんな知ってると思うけど
実物より
よく撮れてるからさ
撮ってもらいたい
鈴香ちゃんの写真
すごいの
それも本当
すごいよね
今まで別に人物専門の
カメラマンしてたわけじゃない
思った
別にカメラ専門家でも
として
働いてきたわけでもない
失礼だけど
物を撮るとか
文章とかもやってたから
専門のカメラマンという感じの
仕事をもともとしていたわけでは
ない人
ポテンシャル
知らんかった
すごいと思う
人物写真
物もすごく上手に撮るから
写真の依頼
したいとかで
気になっている方
探してる方いたら
ウォルフラの方かな
ぜひ見てみてください
こんな感じでいいかな
いいと思います
これからも
続けますから
ちゃんとミニに収まってるし
よかった
いいね
やっと温めてた
音楽も使えるし
そうだね
3曲もらってたから
これに使いたくてしょうがなかった
いいね
楽しみ
収録いかがでしたか
上手く喋れてるかしら
喋りすぎちゃった
そう
そんなことないけど
途中みーちゃん何も喋ってないな
何十分も喋った後に
気づいたもん
私はそんなさ
喋りがさ長くできる
タイプじゃないからさ
よく喋ることあるなって自分で喋ってた
いやー
尊敬だよ私は
いいバランスじゃないですか
そうですかね
たまにはみーちゃんに通電させたいけど
私も
あればいいけどね
私もポインティー一筋
引き出しがさ
ポインティーしかないんだよ
このポッドキャストにおいて
私もちゃんと聞かないとな
いいのよ
婚約でね
心に留めとくから別に
でも久々だったけど
うん
楽しかった
いい時間でした
自分への優しさ
いつも私の悩み相談みたいになっちゃう
いいじゃない
すいませんね
悩み相談を電波に乗せちゃった
いやいやそんな
そんなことないよ
同じことで悩んでて
面白かったら
いやー
と思います
みんな大変だけど頑張って生きてこや
って感じですね
私も別にこんな偉そうに
いろいろ言ってるけど
全然悩んでるし
みんなきっと悩んだり
今のところ悩みが発露しなかったり
いろいろあるでしょうが
まだ夏が続きますが
ほんのり
自分に優しく
そうね
やっていきましょうね
食べたいもの食べましょう
ほんとだ
やりやすいところ
食べ物は一番
食べるの好きな人
とりわけケアしよう
じゃあこんなところで
はい
また次週も更新できるといいな
いいな
ということでありがとうございました
ありがとうございました
じゃあまた
