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すいません、おはようございます。わかまろです。今日は2月の17日の6時45分です。 今日もよろしくお願い致します。
今日は不機嫌な人をスルーする心の天気予報ということでお話をしたいなと思います。 先週、会社の上司の方がすごく不機嫌で不機嫌なことがあって
気分屋さんなので対処に困っているというご相談をこのライブで取り上げてまして、その後にですね、自分の夫が不機嫌で毎日一緒に住んでいるので、その機嫌に振り回されちゃうのが苦しいんだっていう
どうしたらいいかっていうご相談をいただいておりまして、それに対してお答えをしたいなと思います。
あなたは一緒に住んでいるパートナーだったりご家族がちょっと不機嫌なタイプの方、もしくは機嫌にすごい波がある方だったらどのように対応されますでしょうか。
先週のそのライブでは、上司の方へのライブでは心の傘っていうのをご紹介しまして、今日もその天気予報に相手の機嫌を天気予報になぞらえまして、
その不機嫌な人や気分が嫌な人に自分がどういうふうに対処していくかっていうその後のステップもお話をしたいなと思いますので、よろしくお願いいたします。
はい、ということで、えっと、あ、さちえさんおはようございます。今日もよろしくお願いいたします。
さちえさんの周りには不機嫌な人とか気分が嫌な人ってなんかいませんでしょうか。どのようにいつも対応しているよとかがもしあれば教えていただけたら嬉しいです。
はい、あ、で、せやさんもおはようございます。今日もよろしくお願いします。せやさんの周りには気分が嫌な方っていらっしゃらないでしょうか。どんなふうに気をつけているよとかがもしあれば、はい、教えていただけたら嬉しいです。
はい、あ、で、そらさんもおはようございます。今日もよろしくお願いします。不機嫌って伝染しますよねということで、あ、そうそう、どなたかね、何か職場だったりとかコミュニティーにね、すごい不機嫌な方がいらっしゃると自分も喰らっちゃうし、周りも喰らっちゃうし、
みんなどうしようどうしよう怖い怖いみたいな感じになっちゃって、結構喰らっちゃうことってあるよなと思います。はい、今日の方は旦那さん、二人暮らし、旦那さんと二人暮らして、奥さん側の、奥さんが私のフォロワーさんで相談のDMをいただいてまして、それに対してお答えをしたいなと思います。
で、具体的なお相談の内容がですね、あの旦那さんはすごい不機嫌なことがあると、結構こう、機嫌に波があると。で、普段はすごくいい方、普段はすごく優しい方で、例えば家事、フォロワーさんの分担であった家事をやってくれたりとか、代わりに買い物に行ってくれたりとか、そういういいところもすごくあるんだけれども、一回不機嫌になってしまうと、その理由がわからなくなったり、わからなくなって、こちらとしては対応に困るっていうことなんですよね。
じゃあどういうふうに不機嫌になるかっていうと、大きな声で、あの大きな声じゃないですね、大きな音でため息を、ああ、みたいな感じでついたりとか、あとこうドアをバーンってなんか閉めて、どっか行っちゃったりとか、なんかそんな感じで、結構不機嫌なことがあると。
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で、その不機嫌になるのが予測がつかないので、自分としてはすごく一緒に暮らしているので疲れてしまって、どうしたらいいかっていう、そういうお話でした。
皆さんだったらご家族が気分屋さんな方、不機嫌なことがある方だったら、どのように対応されますでしょうか。
おはようございます。
美奈子さん、今日もよろしくお願いします。
今日は不機嫌な家族、気分屋さんな家族というのがテーマでございます。
美子さんもおはようございます。
クローバーということで幸せになりそうなクローバーもありがとうございます。
このライブでも不機嫌な方とか気分屋さんな方って何回かご紹介をしてるんですけれども、要は相手の問題なんですよね。
不機嫌な方っていうのは、例えば自分の機嫌を外に漏れ出した時に、相手がどういうふうに思うのかなっていうのが、ちょっと想像が苦手な方だったりとか、
自分の感情っていうのは結構先行してしまって、それを出さざるを得ない、出す、抑えておくのが苦手だったりとか、
もしくは不機嫌によって相手をコントロールしてやりたいっていう場合もあるんですよ。
不機嫌になると相手が、周りが様子を伺ってくれたりとか、ちょっと気を遣ってくれたりもするもんだから、
ちょっと不機嫌になってやる、あえて不機嫌になってお前気を遣え!みたいな感じの方もいらっしゃったりとかして、
不機嫌っていうのは相手のコントロールとかに使われる場合もあります。
相手が意図的にしろ、無意識にしろ、相手の問題なんですよね。
相手が不機嫌、同じ空間にいる方が不機嫌だったり、気分屋さんだと、私が悪いんじゃないか、私が何かしちゃったんじゃないかって、
結構思われる方もいらっしゃると思うんですけども、それは全く違っていて、相手の問題、相手の問題であり、
自分が重たいリュック、重たい荷物を背負うことっていうのはできないんですよね。
たださっきどなたかもおっしゃってましたけど、誰かが不機嫌だと食らっちゃうじゃないですか。
食らっちゃって、私のせいかなとか、ちょっと不機嫌が伝染しちゃって、なんかごめんなさい、なんかごめんなさいみたいな感じになっちゃったりしますよね。
なので、相手の身近な方、特に一緒に暮らしている旦那さんの不機嫌をどうやってスルーするかっていう考え方のところと、
その後にどうやってやっていくと、その不機嫌がちょっとずつ解消されるよっていう、ちょっとそのお話がしたいなと思っています。
安彦さんもおはようございます。今日もよろしくお願いします。
今日は和歌山晴れですね。東京も昨夜久しぶりに雨が、恵みの雨が降ったんですけども、
今日はやや曇りっていう感じでございます。
さちえさんもありがとうございます。
私のご主人も、無意識なため息が多いから、このライブがすごく楽しみでした。
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私は出た出た出たと、ため息ポケモンを思います。ということで、ありがとうございます。
前もね、ライブでご紹介しました。
相手とか、相手の不機嫌っていうのは、自分ではコントロールができないもの。
だから相手をね、不機嫌ポケモン、ため息ポケモン、怒りポケモンみたいな感じで、
ポケモンに見立てると、自分がどうやって対応していこうかって、そっちにスイッチが切り替わりますし、
ちょっとこうね、ユニークな気持ちで向き合えるので、相手をポケモンに見立てるっていうのはすごくね、おすすめでございます。
さちえさんの旦那さんもため息ポケモンさんなんですね。
熊谷さんもおはようございます。今日は白熊ちゃんありがとうございます。
じゃあ、不機嫌は相手の問題なんだっていう話でした。
で、この時にNGな対応方法、NGな対応方法っていうのを言いますと、
何かっていうと、相手に構うっていうのは絶対にNGなんですよ。
どういうことかっていうと、さっき冒頭のところでもお話しした通り、
自分が不機嫌になる、自分が不機嫌になった時に、相手の出方を、
人間っていうのは行動を学習してしまうんですよ。
例えばどういうことかっていうと、自分がすっごい不機嫌になったら、
ドアバーンって閉めましたみたいな、バーンって物とかマウスとかバーンって置きました。
ってなった時に、相手が大丈夫?何かあった?みたいな感じで、
ちょっとこう機嫌を取ってくれる、どうしたの?って言ってくれる、機嫌を取ってくれるっていうことがあると、
あ、自分は不機嫌になると相手は機嫌を取ってくれるんだなっていう風に、
間違った学習をしてしまうんですよね。
この学習っていうのは、いいこともありまして悪いこともあるんですよ。
人間っていうのは、どういう行動をしたらどうなる?どういう行動をしたらどうなる?っていうのを、
常に無意識で学習をしている生き物ですので、
こうやって自分がちょっと不機嫌になった感情を出したら、相手はすごく優しくなってくれる。
相手は自分のことを構ってくれるんだっていう、変な間違った学習をされてしまうと、
あ、優しくしてもらいたいから不機嫌になってやろうとか、
ちょっと自分のマイナスな感情を出してやろうみたいな変な学習をされてしまいますので、
それはNGでございます。
じゃあどういう風にすればいいか?どういう風にすればいいかっていうと、
放っておくっていうのが一番なんですよね。
放っておく。放っておく。あなたの問題はあなたの問題。
話せる状態になったらちゃんと話しましょうっていうのを、
こちらが既然と放っておくっていうのがすごく大切です。
ただですよ。ただでさえ相手が不機嫌だと。ちょっと気使ってる。
放っておくって難しいじゃないですか。
放っておいちゃって、またもっと不機嫌になったらどうしようとか、
私ちょっと放っておきますけど、あなたに対して敵を持ってるわけじゃありませんとかね。
放っておくってことも結構心理的なハードルがあるのかなというふうに思ってまして、
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今日ご紹介したい考え方としては、天気予報っていう考え方をご紹介したいなと思っています。
先週のライブでもお話をしたんですけども、
相手の機嫌だったり不機嫌、気分っていうのは天気と一緒なんですよね。天気。
雨が降ったりとか土砂降りになったりとか雷が降ったりとかって、
自分ではコントロールできないじゃないですか。
よし雨動いたとか言って雨降れとか言ってやるケースもあるかもしれないですけど、
基本的には雨が降ったりとか雷が落ちたりとかって、
自分ではコントロールが全く効かない範囲の話ですよね。
相手の機嫌っていうのも全く一緒で、自分のコントロールが効かない範囲のものである。
なのでつまり天気予報を自分の中でできるようにしておくと、
ちょっと気持ち的に客観視できるので少し楽になります。
どういうことかというと、例えば雨が降ってたら傘を指しますよね。
相手の機嫌が悪いという雨が降っていたらこちらも傘を指すっていうのを、
客観的に対処法をあらかじめ決めておくとすごく楽になります。
どういうことかというと、そよそよとした小雨の時の対応はこれ。
ちょっと中ぶりの時の対応はこれ。
大ぶりになって雷が降っている時の対応はこれみたいな感じで、
あらかじめ決めておくのがお勧めでございます。
具体的にその時の雨の状況によっての自分の対処法ということなんですけども、
まず小雨が降ってきました。
皆さん、小雨だったらどうしますか。
もしかしたら傘を持たないでパーって出かけちゃうという方もいらっしゃるかもしれないですし、
洗濯物を干すのをやめていこうという対処法をされると思うんですよね。
じゃあ相手の機嫌がちょっと悪いぐらい、
例えばちょっとはーってため息ついたりとか、
もう何なんだよとか言ってちょっと言っているぐらいの小雨の不機嫌だったとしましょう。
そしたらその時は自分は本を出してきて読書をするとか、
美味しい飲み物を入れ始めるとか、
自分の中で相手を全く気にしないようにする対処法というのをあらかじめ決めておくと、
じゃあ今は小雨の天気だな、
小雨の天気だったらちょっと本を読み出すかとか、
ちょっと入れるとくかとか、
自分の仕事をやっとくかみたいな感じで、
ちょっと1回対処法を決めておくのが1個。
じゃあ相手の機嫌が中ぶりだと、中ぶりの雨が降ってますと、
中ぶりの雨が降ってきたら、
うーん、小雨よりもちょっと手強いから、
中ぶりだから自分も他の部屋に行こうかなとか、
ちょっとトイレにこもろうかなとか、
あとお風呂でシャワー浴びようかなとか、
あと他の部屋に行って観葉植物にちょっと水あげてこようかなとか、
じゃあ相手の機嫌が中ぶりの時の対処法というのを考えておく。
この時はさっきのレベル1の小雨の時よりはちょっと中ぶりですので、
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ちょっと対処法としても強力なもの、
さっきは本を読むとかでしたけど、
今回は他の部屋に行くとか、
物理的に距離を離す、
トイレに行くとかそういうことがおすすめです。
じゃあ最終的にもうすごい不機嫌、
ドゥアブワーンってしたりとか、
物をバーンってやってるとか、
うわ怖い、怖いし、すごい大ぶりの雨、
もしこれは雷かっていうふうに思ったら、
じゃあその時は大ぶりの雨なりの対処法っていうのを用意しておくととても良いです。
じゃあ例えばここで行くともう家を出ちゃう、
家を出て近くのカフェに行くとか、
どっかご飯を外に食べに行くとか、
ちょっと外に散歩、ちょっと外散歩行ってくるねって言って、
パーって散歩しに行っちゃうとかね、
家からも出るぐらいの対処法っていうのを自分の中で持っておくと、
とても気持ちが楽になります。
今日お話ししてたのは、
旦那さんが不機嫌で気分が嫌な時はどうすればいいかっていうお話をしてまして、
まず一番NGな対応はかまっちゃう。
かまっちゃうと相手が不機嫌になるとかまってもらえるっていう学習をしてしまうので、
それはNGなんだっていう話と。
じゃあ放っておくのが一番。
ただ放っておくには結構勇気がいりますよね。
なので相手の機嫌を転機予報に見立てましょうと。
小雨の時は本を読むとか、
中ぶりな時はトイレに避難するとか、
自分の仕事部屋にこもるとか、
相手の機嫌が大ぶりな時はちょっと外に出る、
家の外に出る、散歩に行くとかカフェに行くとか、
そういう対処法を持っておくと自分の中で楽になりますよと。
楽になる理由っていうのは、
相手の機嫌っていうのを客観視、
転機予報に見立てることで客観視できますので、
自分の問題と切り離すことができるので、
とっても客観視できるので、
まず一つ客観視が楽になるということと。
対処法をあらかじめ決めておくことで、
どうしようどうしようとならずに、
自分の行動を素直にとることができるので、
とても楽になりますっていう、そういうお話でした。
じゃあですよ、
とはいえその旦那さんでずっと一緒に暮らしていく可能性が高い方じゃないですか。
あまりにひどかったら、
もう本当にお別れしちゃうとか、
全然そういうのも長期的にはあると思うんですけど、
短期的には絶対に一緒にいる間からじゃないですか。
なので、普段の接し方によって、
相手の行動をちょっとずつ変えていこうということができるんですよね。
じゃあどういうことかっていうと、
なんでもないとき、
なんでもないときに感謝だったりとか温かい対応を、
こちらから意識的に投げかけてあげるということです。
どういうことかというと、
不機嫌な方とか、
マイナスな気分をバーンと出してくる方っていうのは、
自分にちょっと自信がなかったりとか、
あとマイナスな感情をわかってほしい、
構ってほしいっていう感情があったりとか、
するケースが結構多いんですよね。
なので、あなた大丈夫です。
マイナスな感情を出さずとも、
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ちゃんと話し合ってくれれば、
ちゃんとプラスな感情のときに、
私はあなたの存在を承認してますよ。
あなたのこと大事だと思ってますよっていう、
ここも相手に対してポジティブなところの学習をさせるっていうことが、
すごくすごく大切なんですよ。
なので、相手がなんでもないときに、
いつもありがとう、すごいしつこいくらいに言うとか、
家事をやってくれたときは、
本当にありがとう、感謝っていうふうに伝えると。
ただ逆に、機嫌が悪いとき、
機嫌が悪いときは、
ちょっとこちらの心のシャッターを閉めて、
天気予報に対処するような感じで、
どこかにいなくなってしまうと。
そういうふうに、こちらの対応は、
あなたのマイナスな反応にはNGと言うけれども、
あなたのポジティブな反応に関しては、
すごくいいと思ってますよっていう学習をさせてあげると、
相手の行動がちょっとずつ改善されていくということがありますので、
お試しいただけたらなというふうに思います。
ということで、今日は不機嫌な方の、
お旦那さんが不機嫌なんだと、
どうしたらいいかというご相談をいただいてまして、
まず客観視するために、
相手の機嫌を天気に、天気というふうに思うととてもいいですよと。
天気と、雨が降ったら傘を差すじゃないですか。
自分なりの傘の差し方を決めておくと、
とっても楽になりますよという、そういうお話でした。
ただ、その回転を改善させていくためには、
相手のマイナスな行動に対しては、
自分は嫌だと思ってますという、
心のシャッターを下ろすということで、
相手に対してマイナスな行動は効かないんだという、
学習をしてもらって、
何でもないときに、何でもないときに、
あなたに感謝してるよ、大好きだよ、大切にしてるから、
大丈夫だよっていうのを、
何でもないときに伝えていってあげると、
自分のプラスな行動というのは、
相手のプラスな感情を引き出せるんだなという、
学習をしていってもらうという、
とっても大事な男女だなという、そういうお話でした。
はい、ということで、
熊田さんありがとうございます。
不機嫌が自分の行いと関係ないときは、
挑発ダンスをする自分の姿を想像して、
アリだなと思いました。
やめとけ!
ありがとうございます。
自分の、そうですね、
自分の行動と全く関係ないときは、
ちょっとね、分かっているときはね、
ちゃんと自分に余裕が持ってますので、
挑発ダンスはダメですね。
もうやめとけですね。
挑発シャッター、あっちも炎上して、
こっちも炎上して、
収集がつかなくなっちゃいますね。
やめとけということで、ありがとうございます。
りここさんもありがとうございます。
私も二人で暮らしているので、
相談者さんの気持ちわかりますということで、
ありがとうございます。
こういう温かいお言葉が、相談者さんもね、
相談してくださったフォロワーさんも、
ホッとできるんじゃないかなと思います。
二人きりなので、
相手の機嫌が悪いって言うと、
すごい嫌ですよね。
こちらとしては、
何しちゃったんだろうとかね、
いう気持ちにもなるし、
そうそうそう、
お互いにね、機嫌よく暮らしているのが、
嬉しいよねっていうのを、
相手に対して学習をしてほしいですね。
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はい、ということで、
今日も来ていただいてありがとうございました。
このライブは平日6時15分から毎朝やっていますので、
また遊びに来ていただけたら嬉しいです。
コミュニケーションとか、
人間関係っていうのは、
ちゃんとベースの簡単な知識と理論がありまして、
それを実践するだけで、
自分に自信が持てたりとか、
相手に合わせて自分をねじ曲げることなく、
相手が受け取りやすいボールを、
投げれるようになるので、
そのキャッチボールの練習をするだけで、
人間関係が楽に生きれるようになったりしますので、
ちょっとそういうことを、
ライブでお話できたらなと思います。
はい、ということで、
今日も来ていただいてありがとうございました。
また遊びに来ていただけると嬉しいです。
今日は火曜日ですね。
はい、一日頑張っていきましょう。
ありがとうございました。
バイバイ。失礼します。
