恋が実った報告と信頼の築き方
マコとばーながおいしいとこあげるよ。
まかないネーム、じさしきさん。
じさしき。
GINフェスに来てくれてありがとう。
ありがとう。
GINフェスのことも書いてくれておりましたが、
感想?
じさしきさんね、直接お話しして、
彼女で来ましたみたいな話を聞いて、でかい声で喜んじゃったんですけど、
その時のお便りを送ってくれました。
その時の?
その時のというか、その近況報告ね。
どういう経緯で出会い始めたかみたいな。
いろいろ長く細かく書いてくれてるんだけど、
ざっと要約するとかなり最高。
読みました。私も。
こちらで勝手に要約させていただいたんですが、
6月に帰省した時に、
幼馴染の2歳上の先輩と再会して、
一緒に帰り道に彼女のつらい過去をいろいろと聞かせてくれた時に、
僕にしたらいいのにって、とっさに口に出しちゃって。
漫画か。
そっからそれをきっかけにして、
食事デートが始まったりとかして、
緊張しながら告白逃したりして、
夜の駐車場でホラー映画見たりドライブしたりとか、
ドキドキする時間を過ごしていく中で、
再び一緒の習い事の帰り道にパピコをわけあいながら、
自分の思いを伝えたところOKですという流れで、
付き合うことになったそうで。
ちょまど おめでとうございます。
マック 本当に素敵だと思います。
ありがとう。こんな良い話を聞かせてくれて。
そんな自殺式さんから聞きたいことがあるということで。
どういう経緯みたいなお話したんだけど、
きっと今までの僕だったら空にこもったまま過ごしていたけれども、
大きな一歩を踏み出せたのは、
過去回でマコさんとばーなさんからいただいた、
自分が好きな自分になることという助言のおかげだと思います。
これからは一般的なマナーやエチケットは最低限守りつつも、
ただ良い人であるということじゃなくて、
彼女と自分にとっての良い人でありたいと思っていますと。
めちゃくちゃ良いね。
そこでお二人に質問したいことがあります。
マコさんとばーなさんはパートナーとの信頼を保ちながら、
関係を進めていくために大事にしていること、
大切だと思っていることってありますか?
ちなみに彼女は言葉で隠さず、
ちゃんと行動で示し合うことという行動重視スタイル。
僕は迷惑かもと思わなくてもいいので、
溜め込むくらいなら伝えるという言葉重視です。
最初からお互い共通していたのは素直であることと、
そもそも信頼を壊すような言動、
浮気とか暴力とかは絶対しないということです。
今は剣をまたぐぐらいのちょっぴり遠距離な恋愛だけど、
彼女のことを大切にしていきたいと思っています。
すごくない?
浮かれてなさすぎるだろって。
もっと浮かれてもいいんじゃないって思うけどね。
その誠実さがすごい。
いろんなことがあった上で付き合ってるから、
私たちはどうやっていくっていう話を
ちゃんとできる相手なんですね。
本当にすごいと思う。彼女さんも素敵だね。
ちゃんと行動で示し合うこと。
迷惑かもと思わなくていいので
溜め込むくらいなら伝えること。
お互いにとっていいことがね。
信頼ね。
うんうん。聞きたいこと。
信頼を保ちながら関係を進めていくために
大事にしていること。
自分の話じゃなくなっちゃうけどさ、
言葉と行動、隠さない誠実さ
今期すごい流行ってたドラマでさ、
またドラマの話しすんのか。
Tシャツが乾くまででね。
話題になってるね。
ある夫婦が、
夫婦の決まり事として、
嘘はついちゃダメだけど、
言いたくないことは言わなくてもいいっていう決まりを
二人の間で共有してたの。
そうなんだって。
私、言いたくないことって
多分本当は言った方がいいと思うから
言いたくないって思っちゃうことなんじゃないかなと思って。
その時に。
言いたくないことを言わなくてもいいって思える人だよね。
多分、相手に対して。
言いたいと思ってから言ってほしいなって。
言いたくないなって思ったまま
言わせるのって違うかもって思うかも。
でもそれさ、言いたくないって思ってるってことさ、
こちらは知りようもないわけじゃん。
言ってないから。
でも私は言いたくないなって思った時点で、
本当は言った方がいいことなんじゃないかなって思っちゃうの。
本当に言わなくていいことだったら、そう思わないと思うんだよね。
だからね、言葉のどこまではちゃんと言うべきかみたいなことって
すごく難しいし、結構人によって判断違うんだろうなと思って。
それで揉めたりしそうって思った。
ちゃんと言う方が誠実って思う人もいると思う。
何でも隠さずに。
でもなんか、それを言うことでもしかしたら傷つけるかもとかさ、
不安にさせるかもとかさ、
言わない方も言わない理由があったりもするじゃん。
それをどういうふうにお互い理解するかっていうのがすごく難しい。
そうだねー。
言葉で隠さずちゃんと行動で示すってやつだけどさ。
でもなんかね、ちょっとわかるんだよな。
なんか言葉にすごい信頼を置いてるから、
なんか自分が誠実になって、
自分の誠実さを表現しようとすると、
全部言葉以上になっちゃう時があるっていうか、
説明すればわかってもらえると思ってる時もあるっていうか、
わかるわかるわかる。
逆に相手にもすごい、
説明してほしいと思っちゃう。
説明してほしいとか、それが誠実さだと思ってて、
でも相手からしてみたら、別に言葉なんていらなくて、
ただそこにあればいいとか、
ラブランゲージの話?
わかんないけど、そうだと思う多分。
あとは、なんか行動しないの?みたいな。
じゃあ行動で示してよってか。
だからそうなんだよね。
言葉だけではダメっていうのがわかる。
わかる。
だけど言葉も欲しい。
両方欲しい。
すごい、動欲。
だからこそ、自分の言葉には、
相手にとってはもしかしたら何の影響力もないかもしれないって思い続けることは、
めっちゃ気をつけてるなって思う。
どういうこと?もう一回言って。
私はすごい伝えた気になっちゃうの。
言葉で言って?
言葉で証明した気になっちゃうけど、
相手はそれだけじゃ満足しないかもなとか、
もっと他のものを求めてるかもなとか、
そういうことは意識するよって思う。
そうだね。
言ってどうっていう。
言ったから誠実とは思ってない。
そうだね。
っていうのは気をつけなきゃって思うし、
相手にも説明を求めすぎないこととか、
もっと他で表現してくれてることがあるかもしれないから、
そっちを見落とさないようにしようとか、
そういうのはめっちゃ気をつけてるかもしれない。
私たちは多分すごい心が熱いし、
分かってほしいとか、分かりたいとか、
誠実でいたいみたいな気持ちが強くて、
そして言葉重視するタイプじゃん。
でも一番怖いのは、
言葉がすっごく上手で不誠実な人だよね。
あー、言葉が巧みな人ね。
そう。なんとなくその場で相手を納得させることを言うことはできるけど、
本当は全然思ってないことも言えちゃう。
人も絶対いると思うんだよね。
それは一番怖くない?
私たちは言葉を重視してるからこそ、
すごく分かりやすくその人の気持ちっぽいことを
ペロペロペロペロって言われたら、
あ、そうなんだ、OKって思うけど、
本当は何も分かってないみたいな。
あー、そういうことね。
相手がそういう人かもしれないっていう時に。
もし相手がそうだったら、
すごく一番付き合うのが難しいかもと思う、そういう人と。
あー、言葉が上手いけど行動が伴ってないってこと?
それだよね、彼女が言ってることって、
言葉で隠さずちゃんと行動で示し合うことっていうのは、
私は言葉で隠さずって聞いた時は、
はっ、言葉で隠せるんだって思っちゃった。
ね、確かにね。
言葉で明け隙にするもんだと思ってたから、
そうじゃなくて、その覆い隠せるんだ本心をって思って怖かった、ちょっと。
そうなんだ。
確かにね。
はー、確かにそうかも。
全くその視点なかったね。
言葉で隠せるんだね。
そうそうそう。
と思ってちょっとドキッとしたよね。
嘘とかもそうだしね。
嘘はそうだね。
言葉で隠す。
本当に思ってることじゃないことを。
そういう悪い文脈じゃなくても、
我慢とかもそうだよね。
言葉で隠して、
そうだね、平気なふりをするとか。
平気なふりしちゃうとかもそういうことだと思うし、
そっちの人の方が多いのかもね、もしかしたら。
大丈夫、大丈夫って。
本当は大丈夫じゃないとかさ。
なんかそっちの方が多そう。
そうだね。
迷惑かもと思わなくていいので、
溜め込むくらいなら伝えること。
そうなんだよね。
私も溜め込むくらいなら伝えてほしい。
うん。
けど伝えたら拗ねるでしょって言われたこともあるな。
分かられてるやん。
確かにと思って。
うん。
やっぱ。
うん。
私の、
そういう2人組の関係においての約束ごととして、
なんか宣言っていうの知ってる話はしたことあると思うんだけど、
優しく、仲良く、可愛くいれば、
大体何にしても大丈夫。
それをに反していなければいいっていう。
例えば、溜め込むことをしないで伝えたとしても、
言いたいことは言った方がいいでしょって思って、
ちゃんと言ったとしても、
可愛くないし、
仲良くできそうにないし、
優しくなかったらダメっていうことにしてんの。
できるだけ可愛く優しく伝えようっていう。
仲良くいることを前提にしてっていう。
それにのっとっていれば、
私の場合大体のことが、
個人的には許容できるんだよね。
そうね。
この人も私と仲良くしたいと思ってて、
それを言ってるなっていうことが全てから伝わっていけばいい。
思ってても伝わってこなかったらちょっと嫌だなと思う。
それは努力でどうにかできる部分だと思うんだよね。
何を言って、内容がどうであれ、
相手にどういうふうに伝わるかみたいなことは、
努力すれば、
大事に思ってるって言ってるよっていうことが伝わるはずだから、
それが根っこにあればいいかな。
優しく仲良く可愛くいられたらいいかなと思う。
そうだね。重視してる。
喧嘩や衝突をどう処理するか
だからさ、
めっちゃ重要なのが、
自社式さんが言ってる中の、
関係を進めていくために大事にしていることって書いてくれてるんだけど、
関係を進めていくために大事にしようって思ってない人ってできないと思う。
例えば喧嘩を喧嘩としか思ってなかったら、
結構しんどいくって、
関係を進めていくための喧嘩だって思っててほしい。
そうだね。
それこそ八つ当たりみたいなことってあったりするじゃん。
されたりしたりするときってあるけど、
それはもうミスだと思ってて、
うっかりのミス。
事故。
お互いにとっての事故だと思ってるから、
事故は処理すればいいと思ってるの。
そうだね。
その処理は早ければ早いほどいい。
しかも何も考えないで処理したほうがいいと思って。
そうだね。
事故だから。
ごめんね。
責めるとかしないほうがいい。
なんでとかない。
なんでとかない。事故だから。
もううっかりしたっていうか、
で、今度はちゃんとしようとか。
それ同じことが何回もあったらどうする?
同じ事故を何回も立て続けに起きちゃったらどうする?
それはもう事故ではない。
原因があるはずじゃん。
ちょっと何回かに1回はもしかしたら
ちょっと考えようぜってなるかも。
事故にしないために何か考えたほうがいいかも。
同じことが起きないように。
あとちゃんとお互いで責任持って処理しようっていう。
自分たちがたまたま言い合わせて
ぶつかっちゃっただけだから、
処理。一刻も早く処理して次に行こうっていう気になるんだけど、
それこそ考え方の違いとか、
価値観のずれから生じた衝突みたいなものは
説得されたい気持ちと柔軟さ
どれだけ時間かけてもいいから
解決と導こうという努力をしたいなと思うの。
その場で1回でちゃんと終わらせたいっていうか。
明日も明後日もにはしたくない。
できれば解決してから寝たいって思うタイプ。
だけどそんな簡単な話ばっかりじゃないってのは分かってるから
ちゃんとゴールを見据えて
ちゃんとどこかに着地しようねっていう
気合を持ちながらやりたいんだよね。
そうなんだけど、それってすごく難しくてさ
自分はこうなったら納得できるっていうのと
相手はこうなったら納得できるっていうのが
やっぱりかけ離れてる場合
結局どちらかが解き伏せるみたいな形になっちゃったりとかさ
することもあると思うんだよね。
早く終わらせたいし、理解したいし、理解してほしいっていう
全てのわがままが
忘れわがままじゃん結局。
ぶつかり合って
結局ナーナーになっちゃうみたいなこともありそうだなと。
そのままでいいと思ってるんだったら
それが結論じゃん。
その結論に自分が同意できなかったら
さようならするってこと?
解き伏せてほしい。そのままでいいと思ってる。
確かに。
私ってほしいよね。
そうなの。
それもよくないよね。
よくないんだよね。
分かる?なんか私ってさ
見捨てたくないのずっと。
相手を。
だからなんか
なんていうの
で自分が納得したいのは
譲れないんだけど
なんかなんとなくいいよとも言えないから
そうなんだよね。
なんかそんな強い意志があるんだったら
解き伏せてみてほしいってやっぱ
どっかで期待はしちゃってる。
でもじゃあそれはさ
マコはそれに納得してないけど
自分はこっちでも納得してるからってことは
その人がマコを見捨てたことにはならないの?
うーん、まぁついてこいって言ってほしいよね。
それで説得してくれるんだったら
まだやり、やっていけるってこと?
なんか一番悲しいのは
なんか合わないねって言われるのは嫌だね。
合わないじゃ解散ってなるのは
自分も合わなくていいやって思ってるときは
まぁいいんだけど
なんかもっと
もっと、もっとなんか説得してよってなるっていうか
分かる。
見捨てられたって思いたくはないかもしれない。
そう、なんかねやっぱ説明を求めちゃうっていうのはね
お互い私たちは悪くないよね。
だからその結果が
私はその結果には納得できないけど
なぜ、どういう経緯であなたがそういう風な結論に
辿り着いたのかっていうところを
説明してくれたらもしかしたら分かるかも
って思って
そう、ノリノリできるかもしれない
そういうことなんだみたいな
それならまぁなんか
なんて言うんだろう
納得はできなくても理解はできるかも
理解できないことが家庭の中とかにあるとしんどいじゃん
そういうのはあるかも
だからやっぱ説明してって思っちゃうんだよな
でもなんか一方で
納得してなくてもいいから
一旦ついてこいっていう時もあるじゃん
なんか絶対大丈夫だからとかさ
なんか何、絶対その方がいいよみたいな
もうくよくよ悩んでる
暇とかないよっていう
こうなんていうのかな
もっと楽観的にいった方が絶対いいよみたいな
時もあるというか
とりあえずやってみなよみたいな
とりあえずやってみなよとか
なんかそんな風に考えてないからとか
あ〜誰が?
その相手が
あ〜考えてない
そのなんていうの
私はさ難しく考えるし
なんか納得したいとか思ってるけど
納得しなくても乗っかってもいいこともあるというか
なんていうの
全てが
それはさ柔軟さだよね
そうなのかな
身軽さと柔軟さじゃない?
それを持ってる相手だったら
じゃあまっ子が言うならそうしてみようかなって思えるけど
そう思える人っていうのはいるけど
あんま多くないんじゃないかな
私は時伏せるみたいなことはあんまりしたくはない
してるつもりもあんまりないけど
もしかしたらしてるかもしれないけど
できればしないようにはしてて
逆に相手が責任取ってくれるんだったら
全部相手の言うこと聞きたいのよ
あ〜わかる
なんていうのかな
「信じること」は関係の前提
大丈夫だよって言われたら
じゃあ大丈夫って言ったね
じゃあ大丈夫にしようってなるというか
怖い
大丈夫ってなるからって信じてやっちゃうから
相手が言ってることは全部のみにできる感じは
そうか
本当に大丈夫なの?みたいなのは
できるだけ思わないようにしてるかも
そうだね
疑わないようにはする?
私結構大丈夫大丈夫って言いがちだから
私の大丈夫に安心感はあんまりないと思うの
でも相手があんまり大丈夫大丈夫って言わない人で
でもその人が大丈夫だよって言ってきたら
えっ大丈夫なんだって思えるから
私も大丈夫に価値がある人になりたい
大丈夫だよって
この人が大丈夫って言うんだったら
大丈夫なんだって思わせる安心感とか
そういうのを身につけたいな
そうだね
それって本当に大丈夫にしていく実績の積み重ねというかさ
そういうなんかあるよね
そういう風になりたい
そうかそうだね
でもなんか私も目指してるのはそうなのかもしれない
なんか信じてほしいなって思うわけ最終的に
大丈夫だから
この間さうちでね
ラブソースイーツの話してて
ラブソースイーツの最後の歌詞分かる?
信じることがすべて
信じることがすべて
っていうの
ラブソースイーツね
で信じることって本当にすべてかなっていう話をしてたの
私結構信じることがすべてじゃないかもって思ったんだよね
そうなんだ
なんでだっけ
その時はゴニョゴニョなんかいろいろ言ったけど
信じることがすべてなのかな
私結構口癖のように言っちゃう
信じてとかめっちゃ言っちゃうし
こうって言われたことあるもん
友達にさ
なんかすごい
なんか真子が信じてって言うときに
負けるかもしれないと思って怖かったって言われた
信じることはすべてじゃなくて前提って言ったんだ
そういう意味ではすべてなのかもしれない
信じてることが前提でやっぱ会話とかが成り立つわけだよね
そうそうそうだね
そうだね
そうかも
そうだね
何があっても
なんかあとやっぱ相手が
ほらカルテッド思い出してよ
はい
今信じてほしいって覚えてる?
あれやっぱすべてだと思ってる
じゃあすべてなのか
すべてなのかもしれない
あれ?
そうだね前提であって
でもそれが一番大事なことっていうには当たり前すぎるかも
っていうことかな
まず信じてみてっていうことだよね
とりあえずやってみようよみたいなこととかも
大丈夫とかも信じてってことだよね
やっぱすべてなのか
喧嘩とかした時も信じてほしい
絶対嫌いにならないからとか
絶対見捨てないから信じてってめっちゃ言ってる気がする
だから本当のこと言ってみたいなこと?
うん本当のこと言ってっていうか
そうだね本当のこと言ってかもしれない
恐れてることってさ
いろんなことあると思うんだけど
言いたいこと言えない人とかの多くは
やっぱりこれで破壊されるかもしれないとか
攻め立てられるかもしれないみたいな
不安を抱えていることが多いわけじゃん
怒られるかもしれないとか
怒っちゃうなでも
怒らないの?そういう時絶対に?
怒らないじゃない?
だって別にそこは興味ないじゃん
怒りはしないかも
怒るのってすごく怒ろうと思って怒るものだから
でもがっかりはしない?
こういうことだったからって?
例えば相手ががっかり
なんか言わなくてもいいって思われたほうが
がっかりするかも
そうなんだよね
でも言わないでいることも結構難しいことって
いっぱいあるじゃん
秘密にするとか嘘つくとかってさ
本当の嘘つき質の人って本当
息吐くように嘘つくかもしれないけどさ
この人は意思強く固めて嘘ついてたんだっていう
隠そう隠そうとしてて隠そうとしたことって
がっかりされたくなくてとか怒られたくなくてとか
それ聞いてなんでそんなこと隠してたの?ってなるってこと?
なんでそんなこと隠してたの?ってなる
だって別に隠そうと思わせてしまったわけじゃん
なんか後ろめたいとかさ
分かんないけど本人の中で隠さなきゃいけないことだと思っていること
いろいろあると思うし
それを全部出してほしいわけではないんだけど
それが例えば自分がプレッシャーになっていてとか
私の存在がプレッシャーになっていて隠さなきゃいけなかったかもしれないとか
嘘をついてしまったみたいなことっていうのは
なんとなく申し訳ないじゃん
順番だよね
でも正直言ってそこで明らかになったことに対して
何の感情も湧かないと思う
そうなんだ
私結構隠されてたんだなって思っちゃうかもしれない
隠されてたことはショックだね
例えば浮気してましたとか出てきたら
そうですかみたいな
そういう人かってなってがっかりはすると思うんだけど
じゃあどうします?ってなる?
じゃあどうする?ってなる?
どうしたらいい?って
どうしたいか相手に決めさせていいの?
どうしたいまで言ってほしい
言ってきたんだから
確かにね本当だな
で、弁明
あるなら聞いてあげる
あるんだから言ってあげるけど
そしたら手のひら返すかもしれないからさ
どういうこと?
分かんないけどさ
浮気にどんな事情もないけど
それを聞いてもしかしたら納得するかもしれないじゃん
しないでしょ
分かんないけどね
浮気しなきゃいけない状況ってないから
あれだけど浮気じゃないよね
説明できんなら知ってごらんよってことでしょ
それもそうだし浮気じゃなかったとして
何か重大なインシデントを抱えていたことを
秘密にしていたとして
それは知りたい
知ったときに
どうする?じゃあここからじゃない?ってなる
今トラブルが明らかになった
考えるのは委ねないでってことね
事故を隠蔽しちゃいけないから
処理しなきゃいけないじゃんそれは
そうだね
じゃあどうする?一緒に考えようよってなると思う
そうだよね
心理的安全性と隠し事
信じて
確かにな
信じてね
すごい極端な話をしちゃってるけどさ
浮気だったらね
もっといろいろあるけど
本当はデートした後に
本当はここ全然来たくなかったとかね
そういうちっちゃい話でも
本当はこれ食べれないとか
実はこれにこれかけるの嫌だったとかね
そういうちっちゃいこととか
唐揚げにレモンかけてほしくなかったとか
でもそういうのって言われてもさ
がっかりはするかも
がっかりとかがビーンって感じかもしれないけど
ガーンかもしれないけど
別になんかそれで嫌いになったりはしないじゃん
誰が悪かったわけでもないしね
誰が悪かったわけでもない話だったらやっぱお互い
でもそれって
あーそっか嘘になるのか
あと言い方?
言い方?
なんか言い方次第じゃない?
うーんそうだね
そうだね
この言い方が尺に触れるとかもあるじゃん
でも確かにさっきマコんだ言った通りかも
なんかこの人にだったら言って大丈夫って思える相手でありたいのかもしれないね
心理的安全性ってやつ
そうだね
ミスっても別に大丈夫だし
実はこの時のこれこうで本当はこう思ってたんだよねって言った時に
え?じゃなくてやっぱなんだ早く言ってよって言ってくれるだろうなって思われたいんだ
なるほどね
それはそうかも
そう思わせる環境って自分が作るしかないじゃん
相手に信じてもらうことも大事だけど
そうだね
自分の言動
フード作り
自分の中の耕すみたいなのはめっちゃ重要だと思ってる
確かにな
だからなんかガビンって落ち込むけど
ガビンって落ち込まれたっていう実績まま作っちゃいけないと思ってて
なんか例えばそれこそ唐揚げで本当はレモンかけて欲しくなかったのって言って
私が大泣きしたらさ
大泣きしたらもう言えないじゃん他のこと
言えない
だからあそうなんでガビンって思ってるけど
それはそれとしてじゃあこれにはかけて大丈夫なのとか
レモンが嫌いなの?
論理的な説明に持っていこうとしちゃう癖はある
だからすごい無理やり切り離してるのかも自分の中で
感情と
感情と説明の部分を
なんか納得してガビンって思ってるけど
そっか私は両方言いたいかも
ガビンって
ガビンガーンそうだったんだっていうのもあるけど
でもじゃあ次からは分けようねとか
両方やりたくない感情はないわけないからそこに
まあね
それがあまりにもなさすぎると怖いのかも
怖いね確かにね
傷つきと反省を次につなげる
でもそうだな自分の中では切り離して考えようと思ってる
怖いっていうか絶対にあるはずのものを
それこそ隠されてる気になるのかな
だから真子だって何かがこうあらわになった時に
相手の嘘とかが隠してたことがあらわになった時に
真子がどう思ったかっていうのが
相手に見えないっていうのも怖くない
確かにね
そうだね
それは確かに言わなきゃいけないよね
声が嫌だったとか
えー傷ついた
嬉しかったとかね
傷ついた悲しかったとかね
それはそうかも
それはそれとしてっていう感じかもな
なんか全部そうかも
なんかそれはそれとしてなんだよね
その後に続く言葉が
悲しかったとそれはそれでよくてみたいな
私は分かってほしいのかも
それで私は傷ついたよっていうことを
分かってくれたらそれでいいかも
えーそうなんだ
あなたが隠すことで私は傷つくこともあるよって
それぐらい私にとってあなたは影響を及ぼしますよってことは
分かってほしい
傷つけないでほしい絶対にみたいなことではなくて
無理だもんね
そうじゃなくてあなたがそういうことすると
私は傷つくよってことは分かってほしい
傷つけちゃったなとも思って反省はしてほしい
私はそれを反省したほうがいいかなと思う
だから自分がもし何かやっちゃった時に
反省しなくていいように向こうから立ち回られたら
どうしたらいいのか分からないかも
あーなるほどね
私はやっちゃったな隠し事しちゃった
相手のこと傷つけちゃった
でごめんねって謝るし反省もして
次に繋げたいかも
だからちゃんと反省させてほしいかもしれない
それと同じように相手にも反省してほしい
それでやっと出来上がりかも処理が
なるほどね
それは無きなしにして
それなしに反省とかごめんなさいとか
落ち込んじゃったり傷つけたりみたいなことを
全部無かったことにして
事実だけでじゃあ次は気を付けようね
みたいなことはないかな
確かにね
それは本当確かにそうだね
お互い一瞬落ち込む必要性はあるかもと思う
それがそのドラマ出てきた
言いたくないことは言わなくていいっていうのは本当って思う
ある程度お互い全く価値観がぴったり同じじゃない人が
一緒にいてやっていくんだったら
ある程度傷ついたり落ち込んだりガーンってなることは
当たり前にあるんじゃないかと思う
だからさっき言ったさ
言葉が巧みな人とかは
それこそごめんねの気持ちがなくてもごめんねは言えるし
反省してなくても反省してる感が出るような言葉は言える
多分顔に出ないタイプでもあるじゃん
そういう人って
そういう人が本当に傷ついてるのかどうかっていうのも
見逃しちゃうっていうか
本当の気持ちが分からないっていうのは
平気そうにするのが得意な人だよね
マコとかもしかしたら
本当は傷ついてても悟られないようにして
相手を傷つけないように
どっちかって言うとどっち側かな
でもそれで隠してる
確かに隠してるのにも通じるのかって今思った
自分的には切り離して思っている
傷ついているのは事実だけど
一方でやってしまった事実もあるから
どっちかって言うと
傷つきは処理が自分の中で行うことはできるけど
今後どうしていくっていうのは
2人の中で決めていくべき話だから
これはこれとしてこっちの方を優先したい
迷惑かけたくないとか
今後は直していきたいとか
そういうこれからの頑張りみたいなものを見てほしいって思うけど
信頼を前提に負担を伝える
ショックであるとか落ち込みは
時間と自分の中での反省だなって思って
切り離しているけど
ここが見えないと
冷淡な人間には見えるだろうなって思う
それは優しさっていうのは
多分横にいる人は分かると思うけど
とはいえみたいなこともあるかな
確かに
言われてみてそうですねと思いました
信頼が前提だし
お互い負担を掛け合う部分があるということを
認めることかもしれない
そうだね
どっちも負担ではあるもんね
何があっても
私傷ついちゃったよ
あなたの言動でね
っていうことを伝えることは
相手に負担になるけど
しょうがない
しょうがないよね
しょうがないことが多すぎる
かな
そうだね
なんか結構重めの話をしちゃったな
ごめんなさい
もうちょっと
かわいい感じの話だったんだ
すごい反省も見つかった自分の
なるほどねと思いました
でもいいきっかけを与えてくれて
ありがとう
めっちゃいいお便りでありがとうございました
じっくり読みました
ちょっとすごいね
お幸せに
またね
いい話があったら送ってください
引き続きお便りお待ちしております
メールアドレスは
概要欄にお便りフォームリンクありますので
そちらからぜひお便りお待ちしています
それでは
ごちそうさまでした
