リスナーからのメッセージと番組のストック
マコとばーながおいしいとこあげるよ。
何歩でも話していいから、同じことって。
じゃあまた同じお便り読むね。 取れてなかったってことなんで。
まかないネームおいしいチョコレート。
初めまして。最近マコさんとばーなさんのおいしいとこあげるよを拝聴させていただくようになった男子高校生です。
勉強中気が狂わないのに常に何かを聞いていたく、何かいい感じで膨大なストックのある雑談がないかなと
ネットの海を漂ったところで、マコさんとばーなさんに出会いました。
これはいいものを見つけたぞと思い、ながらや寝る前などに聞かせていただいています。
これからもゆったりとお二人のおしゃべりを楽しませていただきます。
ありがとう。
お勉強頑張ってるんだねって話をさっきしたの。でもね、取れてなかったの。
2回文字読んだよ。
それでね、その時計算したんだけど、私たちの130回ぐらいのおしゃべりっていうのは
3900分、65時間ほどのストックがあるらしいです。
ですよ。
だから65時間勉強できるねってさっき楽しくおしゃべりしてたんだけどね。
取るの忘れていました。
取れてなかったの。今取れてるの?
取れてるよ。
なんなの本当に。
やだ。
やだ、もう。ありがとう。頼り。
頑張ってね、お勉強。
勉強頑張ってください。
男子高校生が聞いてんだ。
面白いね。
楽しいこれ。
大丈夫?
楽しむかな。
それでさ、
「ネガティブ・ケイパビリティ」との出会い
そうそう、まくが最近怖い言葉に出会ったって話をしてたの。
じゃあ先に言っちゃうと、何が怖い言葉として知ったか。
ネガティブケイパビリティっていう言葉を知りました。
ネガティブケイパビリティ。
これを調べるとね、すぐに答えが出ない、あるいはどうにも対処できない不確実な事態に直面した時、
焦って請求な結論を出そうとせず、その分からない、もやもやした状態に耐え続けることができる能力のこと。
できる、そうだよね、ケイパビリティ。
これをネガティブケイパビリティと言うらしいっていうのを私は知って、私はネガティブケイパビリティなさすぎるって思った。
なるほど。
あー面白い。
分からないとか。
不確実さ、謎、疑いの中にいる能力。
その能力がない。
で、私は早く結論を出したくて、早く知りたくて、気になったことをすぐに聞いてしまう。
なんかちょっと分からないこともないな。
その分からないことっていうのは、さっき話したのはさ、人の気持ちとか態度とか行動に対して何でそうするのかみたいなことを聞いてしまうっていうのがあるけど、
それ以外もそうなの?なんかもうちょっとさ、分からないでいることみたいな。
だから調べても分からないことっていうことだよね?
うん。調べても分からないこととか、今すぐ分からないこと。
例えば10年後、20年後とかに、
日本がどうなってるかとか?
日本がどうなってるかとか、もっと身の上でもいいし、
まあなんか、友達とか親とかさ、周りの人のこともそうだけど、
その、分かんないよねーっていうのを楽しめない、全然。
あー。
分かりたくてしょうがないっていうか、
分かるなー。
分かんないまま放置できない。なんでだろうねーって言って笑い合ってるのも楽しいんだけど、
家で調べようって思う。みたいな。
私も特に、人の態度とかに対して、
なんで今そうなのかっていうことを聞きちゃうのは本当によく分かるし、
あとなんかその、例えば10年後の私たちの未来とかさ、
あるじゃん?家族で話し合ったりとかさ、
例えば仕事とかでも、仕事仲間とかでもそうだけど、
分かんないなりに、今分かんないよね?
でもじゃあどういうつもりでやっていく?っていうことを、
共有できていないということのストレスがめっちゃあって、
で、それを強いてしまうんだよね。
相手にね。
一旦こうしよう?みたいな。
そうそうそうそう。
こういうことにしとこうっていう。
分かんないのは大前提だけど、
一旦この場ではこういうふうなことにしておいて、
じゃあ今はそのためにこうだよねっていう。
今どうすべきかっていうことが、
2人とかチームで共有されると途端に安心する。
分かんないのは私だけじゃない。
分かんないよねってことを向こうもみんなも分かってるっていう。
めっちゃそうなの。
私たち何も分かってないよねっていうことを、
みんなで分かってるという状態にすごく安心するのはある。
そうなのよ。
で、みんなが分かってる状態が安心するのはめっちゃ理想だとして、
未来のこととか考えてもしょうがなくないっていう人とか、
あなたはどう思ってるのって言われたときに、
何の議論?みたいな。
なんで分かってないことをあざわざ言うの?
だって今分かんないからしょうがなくない?みたいな人だっているし。
そんなこと今話したってしょうがないじゃんってことだよね。
あとは、あなたって今どういう気持ちなの?とか言われても、
何の気持ちでもないですけどみたいなこととかってめっちゃあって、
私はそれを我慢するっていうか、
相手だってこんなこと分かんないのになとか、
相手もじっくり考えてから言いたいとか、
自分の気持ちをもっと確定させてから、
分かってから言いたいっていう人もいるのに、
私は自分を安心させるためだけに、
相手にすごい説明を求めたり、
一旦こうしないに従うから、
ネガティブキーパビリティがなさすぎて、
刺さったのめちゃくちゃその言葉が。
どこで知ったの?
ネットの海を漂っていたところで会いました。
本当に怖い言葉だと思った。
こんなにピンポイントに自分に刺される言葉ってあるんだと思った。
結論を急ぐことへの反省と他者への影響
あなた本当に嫌だと思う。
家にめっちゃ減ってると思うもん。
ネガティブキーパビリティ。
どう思ってる?
これについてどう感じてる?みたいな。
そこから初めて考え始める人っているわけじゃん。
え?みたいな。
考えたこともなかったって。
なんで考えたことないの?
やめたい。これやめたい。本当に。
あら?
たしかにね、かなり暴力的だよね。
超暴力的。だからすごい反省するの。
まだ相手は考え中だなとか、まだ決まってないことだから、まだ今決めなくてもいいよなって最近頑張って抑えるようにしてる。
私が何かやらなきゃいけないことってないし、決まってなくても覆ることだってあるから、
自分の中で何パターンか用意して柔軟に対応していくしかないかもって思ってる。今はもう。
怖い言葉。
本当に私の悪口だと思った。
ネガティブケイパビリティ。
そうだね。
どうしたらのんほほんとできるんだろうか。
私もなんかだから結構ね、え?どういうつもりなの?みたいなことすごい言っちゃうんだよね。
どういうつもりっていうのは責めてるわけじゃなくて、今どういうスタンスなのってことね。
どういうスタンスでいるっていうことだよね。
超わかる。
すごい。だから例えば何十年後に必ず来る未来の話として、私はその話を捨ておきたいのよ。
捨てもしょうがないのはわかってるので、実際にそれが30年後なのか40年後なのか50年後なのかわからないことを、
なんか今話してもじゃあしょうがないって思う人がいるっていうのもわかるんだけど、とにかく私は話しておきたいっていうことが多すぎて、
そうしない人たちを見ると、どうして?どうしてなの?って。
大丈夫?って思っちゃう。なんか心配なの?
そうそう。不安なの。なんかなんていうの?ね。
わかるわかる。
なんかいざそうなった時に、あわあわしたくないのと思う。
私めっちゃさちるってよく言われてるんだけど、
サチュレーションのさちなんだけど。
さちってる?
さちっちゃって、私すぐさちるって言われるのね。
で、私はそうであるということを夫と共有したタイミングがあったの。
私のお母さんとたぶん3人でいて、ゆきはすぐさちるからねみたいな。
言われて、あああれさちってるのかみたいな夫もなって、
私もああ私ってさちってるんだみたいなことがみんなで共有できたときにすごい気が楽になったの。
なんか、あっ!みたいな。
その準備とかめっちゃ苦手なの。
そうだよね。そんなすごい準備大好き人間ではないよね。
嫌なの。でも、でもしなきゃならないじゃん。
だから当日どうにかなるよとも思えない。
けど、今自分が何をすべきなのか明確に整理する能力もない。
で、まずそれを明確にしなきゃいけないっていう重荷?腰が重い。
ってなった時にもうさちっちゃうのとにかく。
まあだから責任分散味に近いよね割と。
ああそう。
私だけに任せないでよみたいな。
そうなの。あなたのことでもあるんだよみたいな。
でもあなたは焦ってない。どうにかなると思ってる。
だから今どうにかしたいというのはただの私のわがままであって、
準備をちゃんとしたいというのも私のわがままであって、
準備をしなくても確かにどうにかなるかもしれないけど、
どうにもならなかった時のことを考えてもう。
ね、わかる。超切迫しちゃう。
でもね、よく考えてみたら、どうにかなるでしょって言ってる奴がいたとしたら、
どうにもならなかった時はそいつの責任であって、私のせいじゃないのよ。
でもどうにもならなかったってことに自分は巻き込まれたくないって。
そうなの。だけどその責任は負わなくてもいいから、
そいつに全部悪いものを押し付ければいいって本当はそうじゃん。
その論法じゃん。
でもその時押し付けるって何?じゃあどうしてくれるのその人が。
どんぶしてくれないの。
そうでしょ。
だから難しいんだよなこれ。
「さちる」という状態と準備への苦手意識
何ていうのかな。そんなこと考えたってしょうがない派の人とかは、
多分考えなくてもうまくやってきてるんだよ。
勝手にこっちが心配になってこっちが勝手に焦ってるだけだから。
いじわるを言うとすれば、それって結局隣にいた誰かが心配した人がしてるんでしょっていう気持ちもある。
だからほっといてもいいはずなの。
そういう人たちのこととか、どうにもならない未来とか、自分じゃどうすることもできない事実のことは手放してもいいのよ。
で、どうにもなんなかったじゃん。あなたがどうにもしてないからっていう風にしたらいいのに、なんか変にこう自分を安心させたくてやっちゃうの。
わかるよ。
なんか喜んでやってない自分がいる。
喜んでやってないことの方が多い。
かなりわがまま、しかも。自分勝手だなって思うだから。
でもそれを自分勝手だなってことに気づけたことはまずでかかったかも。
でかい。
おせっかいみたいなね。
私ばっかり的な。
私ばっかりとは全く思ってなくて。
そう、私ばっかり的なとこからは、
何?
なんかね、今ちょうど思い出した。
怖いよ。
なんかその話。
え、怖い何?
2025年7月の日記に書いてあった。
あ、怖い。
7月3日。
怖、なんか。
まだ起きていないことを心配しすぎて、それを予防対策しようとしておかしいことを言ったりやったりしてしまうことがあるんだよね。
と夫に相談したら、予想外のことは絶対に起きるから、その時に頑張ればいいって言われたの。
で、紙に書いて紙に貼ろうかなって思ったの、その時はね。
で、なんとなく前もって対策する方が偉いと思い込んでたし、今もまだ大体はそう思うけど、頑張り時に踏ん張る力があるということ?
また頑張ろうと思える気持ちがあるのも同じくらい大事かもしれないとこの日記には書いてあるの。
今すごい急に思い出しちゃった。
そうだね、でも。
この時からやっぱ言ってんの。
分かってんの、自分でもおかしいことを言ってるっていう自覚あるの。
これを冷静に考えたら、あなたの言う通りだね、その時に頑張ればいいよねって思えるんだけど、
でもやっぱ今みたいにちょっと熱くなると、え、本当にその時頑張ればいいんですか?っていう。
不安なだけなんだよね。
不安なの。
「大丈夫」と言ってほしい願望と自己肯定感
どうにかしたいわけじゃなくて、ただ安心したくて、
周りに確認しちゃうっていうか、
全部こう、なんていうのかな、やっぱ視野が狭くなることで恐怖心があるかも。
全部見渡していたい。
こうなったらこうっていくつか道がね。
でも私って結局大丈夫だよって言ってほしいだけなの。
多分。
安心して。
そういう面もある。
でもみんなそんなに無責任じゃないから、大丈夫大丈夫とか言ってこないわけ。
なんか頑張ってんねみたいな。
そうだね考えないとねみたいな。
そっかそんなことまで考えてて、
偉いねみたいな。
偉いとかじゃない。
安心させてくれよみたいな。
大丈夫大丈夫って言われたいんだっていうのが最近気づいたかも。
だから準備が苦手って、
夫婦で準備しなきゃいけないこととか家族で取り組まなきゃいけないことになった時に、
やっぱ私の方が不安があって、
これはこれはこれもこれもまだ決まっていないみたいな感じで一人でなっちゃうから、
そういう時は大丈夫大丈夫って言ってくれればそれでいいからっていう風に今は言ってあんの。
ちゃんとね取説をね自分のマニュアルをつけたんだ。
西野香菜がやったように。
西野香菜も不安になったら大丈夫ってとりあえず言ってほしい。
変なことを言うことがあります。
大丈夫ってとりあえず言ってねって。
変なことを言うことがある。
でもそうなんだよね。
だから自分が不安なだけだからさ、
なんかみんなも別にその私たちもさ、
怒ってるわけでもないというか迫ってるわけでもないんだよね。
相手に。
だから何も言わない何もしない人のことを責めているわけじゃなくて、
安心させてほしくて、
言葉をくれよって思ってるだけだから。
なんか怒ってもない。
ただこうなんかこうそうなの。
でもね今言ってて思ったけど、
大丈夫大丈夫って言ってほしいっていうのは事実なんだけど、
大丈夫大丈夫って言った後に、
なんかあったらどうにかするからっていうところまで本当は言ってほしい。
だってどうにかできるんだもんね何もしないってことはって感じだもんね。
そうだよね。
予想外のことは必ず起きる。その時頑張ればいい。
でも予想外のことはできるだけ起きない方がいいって思ってしまって、
幸るのよ。
難しいこれは本当に。
難しい。
ネガティブ・ケイパビリティの習得への挑戦
その言葉を知って、
今のその反省している自分が、
どうやったらいわゆるそのネガティブケイバビリティを身につけられるかっていうのをすごいずっと考えてる今。
ずっとこうやっぱその分かんない状態でいるぞっていうか、
この不安をちゃんと受け止めるぞっていうか、
分かんないっていう状態を楽しむっていうか、
放置しておく。
私の問題じゃないからって言って、
一旦そばにおいて、
自分のことを楽しんだり、
自分の身の回りのことをやったり、
集中する自分の人生に。
今、目の前のこと。将来のこと。
将来のことなんてもう二の次で、
今は今私が生きているこの時間を何とかしようで安心させようっていうのを、
今すごい訓練的にやってるかも。
すべてのジャンルにおいて。
生活もそうです。仕事もそうだし。
分かんないままは分かんない。
他の人がボールを持っている間を待とう。
ちゃんと奪わないようにしようと思ってる。
たしかにその待てるということは本当に大事だと思う。
忍耐力つけていきたい。
忍耐、そうなの。
耐えるという力がない。
要するに忍耐力ですけども。
耐えられない。
耐える力がない。
辛抱弱い。
辛抱弱い。
自分のことに対してはすごい辛抱強いんだけど、
他のこと?
何?自分のことって。
我慢とか、自分に対する制限とかはかけられるんだけど、
相手とかがいたりするともう我慢ならない。
全部しかも。
全部できない。
自分を安心させるためしかも。
相手のためではない。本当に最悪。
本当に最悪だよ。
もっと慈悲深い人になりたいな。
待てる人ね。のんびりしたい。
のんびりね。素敵だよね。
余裕があるんだなって。
それは私には関係ないからって言いたい。
どうにかなるから。
どうにかなるしねってやりたい。
本当?
他者へのプレッシャーと「急かされる側」の視点
本当に言ってる?
憧れと同時に本当?とも思ってる。
でもそういう人がその後将来どうなったかっていうのは分かんないからさ。
もちろんどうにかなる人もいるだろうし。
何の話って感じだけどね。抽象的すぎて。
でもこれマジ一人すぎる話だもんね。
どっちも思ってるとかじゃないもん。みんな絶対どっちかだと思う。
どっちかでしかないから、本当にどっちかのことしか分からないんだと思う。
すごいよね。
だからそういうならない人たち?
私たちに急かされる側の人たちはどう思ってんだろうね。
うるせえって思ってると思うよ多分。
でもさ、怒られたことはないの。まだ。
待ってくれよって。もっとゆっくり時間をかけてみたいな。
今どうにかなる話じゃないでしょって誰にも言われたことがない。
今どうにかなる話じゃないでしょって言ってる奴相当すごいよ。
相当こっち側の可能性あるよそれって。
状況が分かってるってことだからね。
私たちがなんでこんなピリピリしちゃってるのか。
かなり何個も上だよそれは。
だから結局うんってことになっちゃうんだよ。難しいぜ。
難しいね。
不安な状態を受け止め続けるとか。
決まってないままにするとか。
決まってないままにする。
やりてえ。目標かも今年は。
ケリをつけない。自分で。
でも確かに私結構イライラしてたのそれで。
20代。ほぼずっと。
決まってないこと。
決まっていないこと?
適当にどうにかなるだろうって。
誰かがどうにかしてくれるだろうってこの人多分思ってるみたいなこととか。
誰かが舵を切って管理をして近い未来のことを目指して
今行動しなきゃいけない。
誰かがやるだろうってこの人思ってるんだなみたいなことってさ
いろんな時に起きるじゃん。
クラスとかもそうだしさ。
人数増えれば増えるよね。責任分散するから。
じゃあ全員が本気でやればいいのかっていうと
それはそれで破綻するわけだし
そういうのやってきたけど
ここ2年ぐらいかも。
少しだけ力が抜けた。
それは私の関わり合いのない話だなとか。
この人たちが責任を引き受けないのと同じように
私も引き受けなくていいのかもしれないとか思えるようになってきた。
そうなんだよな。それは大人だよ。
だいぶ大人になってきた。
でもそれがだんだん人数が少なくなってきて
友達同士で何かやるとか家の話になったりすると
途端に私とあなたみたいな話になってきちゃって
怒っちゃうんだよね。
そうだね。
最近怒ってないでも私。多分。
多分。どうかな。
逆に我々と対局にいる人はどういう時に不安になるんだろうねっていうのを考えた時に
うちらが迫ってくる時じゃない?やっぱり。
期日までにできるかなとか
ちゃんと予定通りできるかなが不安なんだろうね。
それでシャットアウトされちゃうのか。
余計考えられなくさせてるのは私たちなんだと思う。
そうなんだよ。
難しい。
難しい。
どうしたらいいね。ほんま。
極端を避け、自信を持って対応する
どっちがいいっていうのもなくて多分どっちもあんま良くないんだとは思う。
極端はね。
極端は良くない。
どっちの自分でもありたいなっていうのが思うから
不安に思わないのは難しいから
不安をちゃんと受け止める
寛大な心とゆとり。
ゆとりね。
私だってきっとその場でどうにかできるんだっていう自信をつけなきゃって思った。
なんか今ちゃんと考えられても
そのなんか想定外のことが起きたりとか
なんか自分のコントロール下にないことが発生したとしても
でもきっと私だってその時なんかできるはずだなーって思ってる。
やり過ごさなきゃなーとか
予定調和じゃないことにも対応できるきっと自分持って自信を持つことしかないのかも。
自信をつけるしかないのかな。
なんとかできる自分だったらってやっぱ思う。
でもそれって結局さ
そのできる限りを尽くさないまま
何かの状況に直面した時にどうにかなったという経験を積むしか自信値つかないわけじゃん。
そうなの。
でも常にその
意味ないんだよね。
どうにかしようとしてしまうから何も積み重ならなくて
なんだ思ったより大丈夫だったなって結局
なんていうの
予定調和
予定調和というか
今だからみたいな言えるみたいなことでしかなくて
なんか誰かが言ってくれたらいいんだけどね
想定外のことが起きた時にさ
想定を上回ったハッピーなことって起きなくね?
ほぼ起きない。
最上級なんだよね計画通りって
最低限というか
最低限で
全然準備してなかった状態がその最低限を超えるというか
絶対良くなることじゃないというか
最低限のラッキーっていうのはあんまりないけど
最低限じゃない
予想外のラッキーっていうのはほぼないけど
予想外のアンラッキーはいっぱいあると思ってるの
そのアンラッキーをできるだけいっぱい思い浮かべて
想定問答集作るみたいな
まだ聞かれてないし聞かれるかどうかわからないけど
いつ聞かれてもいいようにしておきたいみたいな
その時に焦るしきっとその場では答えられないから
リストにしておきたいみたいな
わかるんだよ
でもそれってね
全部出るって思わせちゃうのかなやっぱ
不安なことが増えるって見えちゃうよね多分ね
うちらは安心するためにいっぱい選択肢を用意したいけど
そうじゃない人にとっては失敗のケースがたくさんあるように見えちゃって
なんでそんな暗い気持ちでいるんだろうみたいな
いやーもうわからん
これね
私たちどっちもそうなんだね
かなりそう
だって私なんてさありえない話だけどさ
12月に引っ越し決めてんだけど引っ越しの準備今から始めてるから
ありえないね
全部段取りっていうかさ
イメトレだよね
でもそれって自分の選択肢を広げるために豊かにするためにそうやってるけど
もうだから何も焦ってないし
自分を安心させるためにやってるけど
なんかでもそれってこう一つの道を絞ってるようにも見えるんだろうなって思った
その時どうにかなるっしょに見えないし
それで言うとマコの方がよっぽどいいな
決断への不安とスプレッドシート活用
それでちゃんと準備が進むわけでしょ
私の場合進まないからね
なんかしないと
決まってない気がする
これも決まってない気がする
嫌だ嫌だ決めなきゃどうしようみたいな
それをずっと言ってんの
嫌でしょそんな人が家にいたら
家にいたら嫌だってか
それで私は自分が行動に起こせば安心するっていうのが分かってるわけよ
自分の身の回りのことだったら自分が全部安心を握ってるからいいんだけど
一瞬誰かと決めなきゃいけないときはめっちゃ不安になる
私は今決めたいんですけど
私が決めたって全然いいんだと思う
でもそこでどうして私が一人で決めるんだろうっていうのもある
じゃああなた一人で全部決めていい
私が決めていいんだってことになったとして
じゃあ決めるための行動を今できるかって言われると
できなくて
どうしようってなっちゃう
決めなきゃいけないことは思い浮かぶの
でも記憶力も悪いから
これもだったみたいな
だから私最近全部スプレッドシートに書いてるの
仕事
チェックボックスしたらグレーになる
視覚的に安心して
全部グレーになってきた
分かる分かる
そうなんだ
なんとなくでやれなくなってきてる
なんとなくね
昔みたいなバイタリティないからね
真剣になりすぎてる
準備できてなかったから徹夜になっちゃったみたいな
無理なの徹夜とか
そういうのないのよ
ないほうがいいよ
ないほうがいい
徹夜だってしたくてしてるわけじゃないと思うよ
でもたぶん徹夜にはなんない
なんないんだよね
なんないんだよね
なったとしてもきっとどうにかできるって
信じないといけないんだよねきっと自分のことをね
ずっと同じこと言ってたんだけど最悪
最悪だよもう
どうしたらいい?
30歳までの抱負：ネガティブ・ケイパビリティと人を信じること
本当にどうしたらいいの
でも私もう決まったわ
直近の抱負が
直近の?
直近の抱負決まったわ
30代になる前だから直前っていうか
今29歳ラストイヤーだね
私もうなっちゃったからね
30になるまでに
ニガティブケイパビリティを自分の中に染み込まして
ちょっと耐性をつける
ゆったりとした30歳になる
もっと余裕で
多くを望まないっていうのもあるのかもしれないね
うまくいくことなんてないから
そもそも無理なんだよ完璧は
完璧は無理
九大点を目指そうとか
最終的に良くなればいいから
最終的に良くなるっていうのは
自分だけの力じゃなくて
きっとバータリー的に頑張ってくれる人とか
そういう人たちの力もあってできるんだぞ
自分だけが全部やるんじゃないんだぞ
っていうのを言い聞かせる
人を信じるということなのかな
人を信じたりね自分を信じたり
でもなんか最近やっぱり
人を信じられるようになってきたかもしれない
怪物だった?
魔物か何かだった?
なんかやっぱ
夫もそうだし
友達もそうだし
それはすごく仲の良い友達に限ったことだけど
任せられる
多分どうにかしてくれるだろうなっていう
こと?
あとやっぱこんくらい言えば分かってくれるだろうな
言葉尽くしに越したことないけど
多分分かってる
みたいなこととか
信じられるようになってきただんだん
本当に
相手のことをコントロールしようとしたらダメだね
ダメだね
相手は相手自分は自分だね
正解だった
私今育児しかしてないからさほとんど
育児なんてもうそうだよね
分かんない言葉あるけど
だからもう夫も私と同じくらい
家のこととかこの子のことを
同じくらい大切に考えているだろう
という前提の上に
だから大丈夫って思えるわけじゃん
この人ってこういうこととか
こういうこととか
分かってるかなとか
考えたことあるかなとか
っていうことを疑いだすときりがなくて
私だけ
私も疑われてる人も
しんどくなっていく一方だから
言い聞かせる
最初はね
言い聞かせるだけでも
信じられる
この人は信頼できる相手である
ということをやっぱり
分からなきゃいけないっていう感じだよね
でも今それ成功してると思う
今のところは
人間らしさへの回帰とリスナーへの呼びかけ
頑張ろううちら
大切つけて
人を信じよう
大丈夫なんだ
もし私が大丈夫じゃなかったら
どうにかしてくれる人もきっといるはず
という
信用ね
信用信頼
そうだね
自分のことは信用できるもんね
これだけやれるからとかさ
やるからとかさ
自分が信じれば自分は行動に起こせるけど
相手だってそれをやっていいわけだしな
相手だってそうなんだよ
そうだよね
だからきっと周りの人は
何をそんなに疑われてるんだろうって
思ってるはず
まだ人間じゃなかったんだな
うちらは
怪物なんだ
怪物だった
30歳から人間になります
人を信じて
海が見たいよ
人を愛したい
信じたい
すいません
大反省会だった
なんだよ
急に反省会しちゃったよ
なんか久しぶりにさ
意見があって堂々巡りになったね
やっぱ意見ってあっちゃうと堂々巡りになるんだ
うちらってダメだねって言い続けるしかない
意見が違うと説明をするしね
分かり合おうとするけどね
分かり合おうと努力するけどね
分かり合っちゃうとダメだね
沼に落ちていく
そうなんだよ
久々に意見がありました
皆さんが実践していることや
何があれば教えてください
人を信じるために
人の信じ方
信じてるよ
みんなのこと
本当に
疑心暗鬼ポッドキャストです
疑心暗鬼
引き続きお便りとかお待ちしております
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自分を信じる方法
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