不登校問題の構造的背景（前編の復習）
はい、よろしくお願いします。
はい、お願いします。
今回は、工藤勇一さんゲスト回の後半戦ですね。
早速、もう一度お時間をいただきまして。
いただきまして。
ありがとうございます。
前回は、日本の不登校の課題について構造的に捉えようというところで、課題が何なのかというところを、制度面のところとか、
あとは教育の根本的なまず考え方、主体制度自在意識というところから捉えたというところで、
今日は不登校の課題、工藤勇一さん曰く解決する方法があるというところだったんで、
そもそも解決とはどういう状況なのか、どういう状態なのかということを明らかにした上で、そのHowの部分を話し聞いていきたいなと思っています。
今回はもう収録は時間限られているから、質問できる部分は限られている部分もあるけど、いっしょに具体に落とし込むところもしていけたらと思います。
不登校については、僕もいろんなところで今後は全部オープンにしていくことを思っているので、
皆さんのところが、団体さんとしては2つ目ですね。
前回、止まり木さんとかでも話していました。
止まり木さんではけっこう話してますね。
解決の仕方まで多分話したと思いますね。
でも対話の中ですけどね。
じゃあ今日まとめて話すのは?
まとめて話すのは今日が初めてかもしれないですね。
それは楽しみです。ありがとうございます。
ではやりますか。
本題の不登校の解決策というところで、解決策はどういう状況かも含めて、ぜひお話を伺いしていきたいです。よろしくお願いします。
早速いきますか。
お願いします。
前回は、なぜ日本とか韓国の不登校問題が欧米と違って悪化していくのかという話はしましたね。
日本の不登校というのは、学校に行かないという選択をするだけで、どんどんどんどん子ども自身のメンタルも壊れて、家族まるごと壊れていくというみたいなことが起こりやすいと。
その大きな理由を3つぐらいに前回お話したと思います。
1つは乱暴な言い方なんだけど、学校教育法という法律、これが象徴的で、学ぶ場所を選んだり、学び方を選んだりすることができないという、選択ができない日本の教育システムが実は不登校を生んでるんだと。
これが1つでしたね。
2つ目は、この選べないという仕組みがある種、極端に言えば一本道になっている。
この社会に出るための一本道から外れた場合に戻れなくなるという強烈な不安が日常的な問題を作っていると。
この日常的な問題というのは、そもそも学校に行かないということを選択した子どもは、本来は学校よりも家庭の方が安心安全なはずなのにと選んだのに、どの子も反っても罪悪感を持っている。
つまり自責をしているということですね。
学校に行けない自分を責めている。
このことがだんだん伝播していく。
一番の身近な保護者、お父さんお母さん、特にお母さんにこれが伝播しやすいと。
このことを心配したお母さんが、自分の育て方は間違ったんだろうか、声のかけ方は間違ったんだろうか、自分を責めていくということですね。
子ども本人もそうだけど、誰もが自分を責めてやってくる人間って誰もいないので、どうしても多責というか。
これいっしょになって、自分を責める分だけ人を責めるってことで何とか保とうと、人間として保とうとする。
そんな構図ができてくるってことですね、心理学的に言えば。
自責多責ってみたいなものが、子ども本人だけじゃなくてお父さんお母さん、それからそれをめぐる家族、学校、すべてに自責多責がどんどんどんどん伝播していくと。
これによって起こす行動が、ますます自責多責を重くしていくっていう悪循環になってくってことですね。
そうなりやすい背景ってものには、子どもの頃から日本があれをしろ、これをしろ、特にあれをするな、これをするな、社会性を重視するためなのか、あまりにもあれをするな、これをするなっていう。
つまり、もともと赤ちゃんだと思ったときに主体的で自己決定の生き物なのに、自己決定を遮られるっていう教育をするわけですね。
もっと自己決定の機会が本当に減っていくと、人の言われたこと、お父さんお母さんの言ったこと、それからできることしかやらなくなってくるので、簡単に言えば自信がない生き方ですよね。
自己肯定感のとても低い生き方をしていると。
3つ目の背景としては、子どもの頃からの日本的な教育文化というか、よかれと思って大人たちが子どもに手をかけると。
手をかけ、手をかけ、主体性と統治者性を奪い取ってますます、この2つ目の問題ですね。
自分を責めて人を責めるっていうこの構図を強化してしまうってことですね。
どんどん悪循環になると。これが前回の復習でした。
「問題は作られる」という認識の転換
じゃあ今日はこの続きとして、どうやったらこの不登校問題を解決するというか、元気になれるのかっていう話に移るわけですよ。
僕がどんなふうに面談をしてるかって考えてくれたらいいですね。
僕は当然、僕の関係する学校の子どもたちとか保護者の相談も載ってるんですけど。
じゃあまず最初ですね。まず何をやるかっていう、大きなことを言うと、
このさっきの1番、2番、3番まで3つの不登校を重くしてしまう構造がありましたね。
簡単に言えば、この構造を壊せばいいだけですね。
日本は残念ながら、不登校ということになると社会に戻れないかもしれないという教育システムもあるので、
問題だってみんなが思うから問題は悪化するわけですよ。
前回言ったかな、問題は作られるって話しましたっけ。問題は作られるってのは大人が問題だって言わないことは問題じゃないですよね。
例えば、宿題を出さない子がいて、なんで宿題出さないんだって言わない限り宿題って問題にならないよね。
そうですね。
例えば、中学校くらいで規律の厳しい学校が、なんでかかと潰してるのって、上履きのかかと潰してるの、ちゃんと履きなさいよって言わなかったら、かかとを潰してることは問題にならないよね。
確かに。
大人が問題だって言わない限り問題って大きくならないんですよ。
もうすぐ2週間後に定期テストがあるでしょって、ちゃんと勉強しなきゃダメよって言った瞬間に、定期テスト勉強しない子はダメな子になるわけですね。
っていうように、問題を問題だと言わなければ問題は本当は作られないんですね。
だから問題をなくしてあげればよいですよ。不登校が問題じゃないようにしてあげればいいんですよね、簡単に言えば。
それは認識も実際行動としても何かあるっていう。
あるある、あります。
大きく言えば問題は大人が作ってる、世の中が作ってることだから問題ではないんだよってことをみんなが理解すれば大丈夫じゃんっていうことになりますよね。
ただし日本の教育システムは一本道から外れた場合の例外規定がかなり少ないんですよ。
かなり少ないけどあるんですね。
あるからまずあることをきっちり教えていくっていうことと、その道行っても全然OKだよって言えばいいんですけど、
例えば学校に行けなくなって通信性高校に行った子どもが、俺は通信性高校に行かなきゃいけなかったんだって思わなければ全然問題ないでしょ。
例えば昔で言ったら定時制高校に行く子が前日制の高校を落ちたからしょうがなくて定時制しかなくなって定時制高校に行ったっていっぱいいたと思うんですけど、
劣等感を持ちながら行ったかもしれないけど、初めから定時制高校に行きたいって子は別に劣等感を持たないですよね。
今は通信性高校が相当一般的になってきたので、通信性高校に行くことは恥ずかしいって思わないじゃないですか。
でもまだ思ってるとすれば、自分は挫折した人間なんだって思えば挫折したように問題が大きくなるけど、そう思わなければ挫折してないですよねってことじゃないですか。
長い目で見たら全然わかんない話でしょ。
皆さんまだ若いけど、例えば30代の僕がいるわけで、40代の僕がいて50代の僕がいて60代の僕がいるけど、やっぱり自分がどう変わってるか全然わかんないですよね。
30の時に幸せだったかって40の時50の時に幸せかどうかは関係ないじゃないですか。
どんな大手な会社に入ったって10年後にその会社が本当に存続してるかどうかもわかんない次第になってるわけだから、
まさに自分の人生はこれから作っていくもんだって考えることができれば問題は思ってる問題じゃないですよね。
でも日本の教育は昔からそんなことで世の中出れるのかって言う先生が山ほどいて、
世の中厳しいぞって。なんでそんなに長続きしないんだよとかって言うわけじゃん。
長続きしなかったら仕事なんかできないぞって。今できますよね。
2時間だけ働くとかっていう方法で働く人だってできるし、時間全く決まらなくて不利で色々稼げる仕事っていっぱいあるわけで、
本当に成功した人間になっているわけじゃないですか。
そうすると昔だったらそんなの一握りだよとかって言うんだけど、今一握りじゃないですもんね。
女金髪でどうすんだって、そんなだらしない格好でどうすんだって、そんなだらしない格好で仕事できますよね。
僕今もう1年間ネクタイなんか締めませんよ。どこ行っても。
どんなネクタイ締める場所行ってもネクタイ締めないでいきますよ。誰もそこで僕を責めたりしませんよ。
もっとすごい格好で公の場所に出る人っていっぱいいますよね。
そうですね。
だからもう昔よりはかなり良くなってますよね。
でも学校の先生たちは相変わらず20年30年前の論で、そんなことで世の中できると思うのかって。
我慢ができなくてどうすんだとかって、余計な汚染を見たことだよねって思うんですよ。
よく発達障害の子どもが不登校なんかもいっぱいいるんですけど、
発達障害の子どもにコミュニケーション能力がないっていう大人って山を出るじゃないですか。
そういうふうに本にも書いてありますよね。
コミュニケーション能力が苦手とか書いてありますよね。
でもけっこうコミュニケーション能力ないって言われてる子どもって、同学年とうまくいかないけど、
上の人間たちとか小っちゃな子どもとよくしゃべれる子ども見たことあるんですか。
確かに。本当そう思います。
いますよね。
そういう子に僕こう言うんですよ。
いや僕はコミュニケーション能力がうまくいかなくて人とうまく付き合えないんですって。
そうかって。全然違うぞって。
だって僕とこんなにしゃべれるじゃんって。
いつも君としゃべって楽しいよって。
小さい子の面倒もよく君も見れるじゃない。
何もコミュニケーション能力のために低くないよって。
全然大丈夫よって。
同じ世代の人たちとは今一つ考え方違うから合わないかもしれないけど、
こんな人生なんて中高で終わりよって言うんですね。
中学生だったらあと5年間で終わりじゃんって。
5年間我慢すれば世の中もっと広いよって。大学行ったらもっと自由だぞって。
そのまま行ったら同じ世代の、同じ年の人間と付き合うなんてほぼないから。
僕だって今いないよって。
あと今中学2年だから今年入れて5年か。
5年苦しめ終わりよって言います。
これだけでも変わるでしょ。
それで本当に変わるもんですか。
変わります変わります。
今子どもの身になった時にめちゃくちゃ解き放たれた感覚はありました。
みんな勝手に洗脳されてるんですよ。
この間自閉症だっていう子が高校生で来てて。
そしたら自分はずっとこんなんじゃ社会に出ていけないぞって
トレーニングしろってずっと言われ続けてきましたって。
吊り込みね。
本当に自分はダメだからいっぱい頑張らなきゃいけないんだっていう風に思ってた子がいて。
自閉症のスペクタールの子にソーシャルスキートレーニングやるとよく言うじゃないですか。
ソーシャルスキートレーニングをやらなきゃダメよって言って
ソーシャルスキートレーニング受けてる子もいっぱい知ってるんですけど
すごい苦痛だって言ってたよ。
余計なお世話だったって。
いやそうなんですね。
ソーシャルスキートレーニングって大人側が勝手に考えたことで
それよりも君は全然OKだよって。
上手くしゃべれなくてもこんなにかけるじゃんとかでもいいし
ネットの世界でよくコミュニケーションだったり
全然それでもいいじゃんって。
オチやヨウチさんなんてみんなで会議するとき
顔合わせてるのにみんなでチャットやってるよって。
そういうコミュニケーションの仕方ってあるんだし
心配するなって。
しゃべりなんていうのは時間かかるけどだんだんみんな上手くなるんだよって。
10年20年かかるかもしれないけどなって。
でも20年後にめちゃくちゃ全然楽しかったらよくないかいって。
って言いますよね。
むしろ保護者の方がそれを聞いてどう思うのか気になりますね。
親の自己責任論からの脱却と心理的安全性
じゃあ今から本格的にいきますね。
ですからまず僕は保護者の方とお父さんとお母さん。
もし一人親だったら一人でもいいんですけど
もし両親が揃ってるご家庭だったら
お父さんとお母さんで来てくださいってまず言います。
なぜかというと子どもの不登校問題を解決するためには
この子どもに自立支援したいとこなんですね。
適応しときお父さんもそうかもしれないけど
子どもに何らかの自立支援をして
この子が独り立ちするようにしてあげるのが
不登校問題を解決することじゃないですか。
簡単に言えば。
いきなりやっぱり勉強を教えてやろうとしたりするんですよ。
僕勉強の遅れがこの子をすごく苦しめてるから
じゃあ勉強を教えてあげますよとかって言って
子どもと勉強を見てあげたりする先生って
とても優しい先生っていうか親身になってくる先生が多いんだけど
これであんまり解決しないんですね。
大事なのはこの子がさっきも言ったとおり
不登校なんて何も問題じゃないじゃんって思わなきゃいけないんですよ。
本当の解決方法は。
だって極端に言ったら
学校に通わなくたって社会に出れるし
そんな先輩いっぱいいるぞって分かればOKじゃないですか。
でもこの子一人に先生が関わって
そうだよって言ったって変わらないですよね。
なぜ変わらないかっていうと
この子にとっての一番身近な環境って誰かっていうと
お父さんとお母さんなんですよ。
お父さんとお母さんがそうならなきゃいけないんです。
この子にとっての最も身近な存在の環境
つまりお父さんとお母さんという環境
その次が家族なのかその次が学校なのか
だんだん広がっていくけど
この子にとっての最も身近な環境の人が
全然大丈夫よってなったら大丈夫になるんです。
だからお父さんとお母さんが
心理的安全性が保たれるような
働きかけが必要なんですね。
じゃあどんなアプローチをするかを
今からお話ししますね。
まずお父さんとお母さんは
できればいっしょに来てくださいって言います。
なぜかというといっしょじゃないと環境が変わらないから。
お母さんだけが変わっても
お父さんとうまくいかないと変わらないですね。
だからお父さんもいっしょに来てくださいって言います。
僕が最初にお父さんとお母さんとお会いしたら
必ず言う言葉があります。
もうお子さんのこと聞いてますよって
なかなか学校来れなくて
お父さんお母さん苦労したでしょうって
苦労してるでしょうって言いますね。
じゃあ結論がありますけど
心配しなくて大丈夫よって言います。
大丈夫って
絶対良くなるからねってお父さんお母さんって
100%良くなるから心配しないでって言います。
さてこれ言われたお父さんとお母さんは
今までいろんなとこに相談に行ってるかもしれないけど
だいぶなんかほっとしますよね。
こう言った後に次にこう言います。
だから心配しないでねって
でもねって
不登校問題っていうのは
一般的には悪化するんですよって。
大丈夫よって言った先に
こんなこと言うのも変ですけど
一般的には悪化するんですって。
じゃあこの悪化する理由からちょっとお話ししますねって言って
前回お話したかのことを話すんですよ。
制度が違う。
だからねって
話した後にこう言うんですよ。
だからねって
お父さんとお母さん
きっとお母さんもそうだと思うんだけど
なんか育て方が間違ったかなとか
なんか声の書き方が間違ったかなって
いろいろ悩んだでしょうって。
でもね
これだけ考えても分かるんですけど
不登校っていう問題はね
お父さんのせいでもお母さんのせいでもないんですよって。
日本の教育システムが選べないってこの仕組みが
もともと不登校を作ってることだから
お父さんとお母さんのせいじゃないから
自分を責めないでねって言うんですね。
これが本当のことだからですよ。
別に慰めでもなんでもない。
慰めじゃないんですよ。
本当のことだから。
前提をガラッと
こうアップデートされた印象も多分受ける人多いと思います。
で、なぜ悪化するかっていうとねって
この不登校って一本道から外れてしまったら
とても不安に思うでしょって。
たださっきの
欧米にも学校に行かない子どもはいる。
日本の欧米に
学校に行かない子と同じよって。
でも違うのは
欧米のことはっきり違うのは
学校は行かなきゃいけないところだって
本人も思ってるし
お父さんお母さんも思ってるし
学校の先生も思ってるし
友達も思ってる。
その中で休むので
安心安全な場所の学校じゃなくて
自宅を選んだはずなのに
選んだこのことは
とてもこのことって大事なことなんだけど
罪悪感を持ちながら休むのよ
っていう話ですわけですね。
罪悪感を持って自分を責めてる人間は
人を責めたくなるでしょって。
なんで自分はこうなんだって
誰かのせいだって言いたいよねって。
その子に実際に誰かのせいってあるのかもしれないけど
必ず自分を責めてる人間は
人を責めるってことを
窃盗になるんですって。
これがねって
最初に次に伝染する人がね
お母さんなんだなって。
お母さん思ったでしょって。
この子が学校行かなくなった時に
どうすればいいんだろうって
慌てなかったですかって。
なんかちゃんと話聞いて
そんなのグツグツ悩んでないで
行きなさいよって厳しく言ってあげようか。
それとも大丈夫よって言って
元気になったらこう言えばいいから
なんていう
そんな言葉が言うお母さんも
中にはいるかもしれないけど
なかなかできないよねって。
結果として自分のかけた言葉が悪かったのかなって
お母さん責め始めるんですよって自分もねって。
お母さんも
いや学校のせいかなとか
あれのせいかなとか
この子が弱いからよって
この子も責めたくなったり
または旦那さんが
なんでお前もっと厳しくならないんだよって言われて
お父さんとお母さんが関係が悪くなったり
していけばしていくほど
子どもにこれが様子が伝わるなよって。
そうすると自分のせいで
お父さんとお母さんが喧嘩になってるっていうのは
また自分を責めるんだねって。
こんなふうにますますみんなに電波してて
この状態が悪化していくんだねって。
こんなふうの連鎖が
次から次の始まるんですよって。
学校の先生も同じで
不登校になったのは僕のせいかなと思って
早く学校に来るようにしてあげたいと思って
アプローチすればするほどねって
これが悪循環になったりするんですよって。
そうなんですよね。
この状態を簡単に言えば
切ればいいだけなんだけどねって。
ってことになるんですね。
これを不登校状態をなくすためには
こっから答え言いますねって
ちょっともうすっ飛ばしちゃいますよ。
さっきの3つの話は
構造上の話は終わりね。
もろもろものが分かったところで
じゃあこっから解決策ねって。
まず最初にやることはたった一つ
すごく簡単だけど難しいよって言いますね。
難しいですよ、て。
それなにか?て言うと
お母さんね、て
お母さんのせいじゃないから
お母さん自分を責めないで、って。
それが最初にやることね、って。
お父さんもいっしょよ、って。
お父さん自分を責めないで。
大事だ。
お父さんのせいじゃないよ、て。
で、お父さんはお母さん責めないで、って。
お母さんはお父さん責めないで。
で、このことがちゃんと子どもに伝わるようにすれば 子どもはわかってくるよって
子どもはねって、今うまくいかなくて 自分を責めて人を責めるでしょ?
で、最後一番責めやすいの誰か知ってる? って
だいたいお母さんなんだよねって
子どもの、だいたい一番身近にいる 一番自分に優しいはずの人を
最後は子どもは責めるようになるんだよって
本当にそうなんですよね
ある日の夕食の時間、お母さんがついつい心配になって
ねえ、なんとかくんって、なんとかちゃんって 明日どうするって、明日学校行くの?って言った瞬間に
うるせえって、あんたなんか俺の気持ちわかるかって みたいに急にはじけちゃって
ブチ切れて、食事をバーンってひっくり返して 部屋に閉じこもる
これが引きこもりの原因になったりするんだよねって
で、子どもはすごくいじっぱりだから
親に対してそういうことをとって すぐに謝れないって
で、すごく自分を責めてるけど その分だけお父さんお母さんを憎らしこむ
壁をぶん殴ったり、穴を開けたり
そこら中の本やらなんだかんだビリビリに破れたり
めちゃくちゃ部屋に当たったりすると
で、飛び出してきたもんだからご飯食べる もうお腹空いてんのにご飯も食べられないと
で、お父さんとお母さんは攻撃的になる人もいれば やっぱり心配になって
なんとなくんご飯食べなよって言って お坊にご飯持ってったりすると
で、うるせえこんなもん食うかって みたいになって
とうとう最後まで食わないって言って
夜中起きてみんなが寝静まった頃 静かになった頃に
あの台所に行って冷蔵庫開けて 食べ物もないから食べていくって
みんなこんなんして引きこもりが悪化するなんて あるんだよねって
で、そのうちにもっと悪化してくると
うるせえってお前なんかに俺を産んでくれって 頼んでないってみたいな言葉が出てしまったり
悪化してくるんだよねって
これが悪化してくる理由だよって
そうすると大体はですね
本当に重くなってるケースまでいかなくても
この状態になってるご家庭がもうけっこうあるんですよ
もうこの時点でうちのことだって言って
もううちのことですって
だからね不思議だよね
一番優しくしてくれるお母さんを最後は罵って
手挙げたりするのもそうなるんだよって
みんなね一生懸命考えてるのにおかしいよねって
どんどんどんどん不乗りの細工に入っていくんだよね
だからこれ止めるためには
一番最初にやることは
お母さんとお父さんがまず自分を責めないこと
次は不登校なんて問題じゃないことを 知ることですよって
なぜかといったら不登校って
不登校になったからって社会に出れないわけじゃないでしょって
本当の目標何?っていいですか?って
今お母さんとお父さんにまず考えてもらいたいのは
本当の子どもの理想って何よって
子どもとの関係の理想って何?って
子どもはねって最終的には
お父さんとお母さんの手は離れていくんだよねってことは
どうやって手をかけるかじゃなくて
どうやって手を離していくかっていうのが子育てでしょって
何歳かなったらこの子が一人立ちして
お父さんお母さん関係なく一人で生きていく
なってほしいんだよね
そのために一生懸命考えてんだよねって
一生懸命考えてるうちに
何かのきっかけで悪循環になったんだよねって
不登校になったのは
もう一回言うけどお父さんお母さんのせいじゃないんだよ
これは同じ育て方しても
何かのたまたまの偶然が重なって
起こった出来事だから
本人のせいでもお父さんお母さんのせいでもないのよって
たまたまこうなっただけだから
まずこのことをちゃんと理解することですよ
お母さんとお父さんが自分を責めなくなってきたら
多分この子を責めないし
この子は責めるものがなくなると
元気になるのよって
だから最初にやらなきゃいけないことは
お父さんとお母さんが本当に自分を責めてないってこと
自分って自分だよってお母さんがお母さん
お父さんがお父さん
このことが責めてないし
お互いを責め合ってないってことが
きちんと子どもに伝わることだからね
伝わってったら必ず変わるから
これ最初にやることだよ
難しいよ
簡単なようで難しいでしょ
伝え方を今度今から教えてきますよ
解決志向ブリーフセラピーと人伝えに褒める効果
次ね
2つ目は
まず今お話した通り
一番大事なことはこの子が大人になるためだよね
とすれば大人になるために
どういうふうに支援するかは
本当はこの子が決めるんだけど
お父さんとお母さんは良かれと思って
今恨まれてる状態じゃん
子どもにも恨まれてるよね
憎まれてるかもしれないね
でも本当はどんな親子関係になりたかったんだっけって
赤ちゃんで産めた時って思い出してよって
一生この子といい関係でいたいなって
思ってなかったって
良かれと思って頑張って憎み合ってるって
おかしくない
いつかそれが取り戻せる日が来ると思うって
取り戻せないかもよって
今かえないとって
本当はこの子が大人になって
苦労してるかもしれないけど
お父さんとお母さんとの関係が
とってもいい関係であるってことの方が理想じゃない
だから一番大事なものは
この子が独り立ちすること
その結果としてお父さんとお母さん
この子と付き合いながら
この関係がボロボロにならない
それよりも楽しい親子関係であるってことの方が
優先事項だよねってまず聞きますね
じゃあそのためどうするかっていう話に移るよ
まず一つ目ね
不登校って日本の場合は
不登校になった場合の
社会に繋がっていくって道が
実はけっこう少ないのね
少ないけどあるんだよ
まずその方法を少し教えていくねって言うんですね
その方法の一つは
ハイチさんって分かります?
ティーチャーティーチャー
一回ゲストに出てくれて
ああそう
ハイチさんにも
よくわもそうじゃない
授業してもらったんですね
ハイチさんのすべての動画ですね
あれがねちゃんとプラットフォームになってるんですよ
誰でも開けるようになって
すべての授業が
ハイチさんの授業も見れるようになったんですよ
あと先生が教えるより
全然遥かに上手に教えてるんですよ
わかりやすいですよね
とても親身になってくれるし
そんなふうにして
ハイチさんが付き合ってくれることも分かったので
そうかって全然心配ないじゃんって
さらに大件があることだとか
大件は満16歳で
8月と11月に試験がありますよとか
この科目を問えばいいんだけど
この問題ってそんなに難しくないでしょうとか
で高校1年生の不登校になってる子だったら
高校1年生中学から受験してきて
高校1年生で来たけど不登校になった
中学時代ずっと不登校でしたっていう子なんかには
こう思いますね
例えば高校1年生で今学校来れないじゃないって
来れないけど満16歳で受けることのできる大件を
もし今年受けたらね
君はもしここを中退して
例えば横浜市を中退してみたとしようか
それでも18歳で大学受験できるのよ
一般受験を受ける気だったら
学校に行くよりもずっと暇でしょってことは
教材があって分かんないものを解決するための
人に聞いたりするそういう手法があれば
全然学校に来るより受験勉強楽になる分かるかいって
いくらでも点数上がりやすいでしょ
みたいなこと言いますよね
そうするとなんだ大学も受けられるのかって分かるじゃないですか
もっと言ったら高校1年生終了したとしようかって
君もちょっと頑張って
このまま単位取ったとしたら高校1年生
単位取っちゃうと大件って8科目中
もう7科目取っちゃってると同じだから
1科目しか残んないのよ
高校1年生を終了するっていうのは
そのぐらい大きいんだよって教えられるね
でも何科目か取ってれば
その科目数だけ取ればいいだけだから
単位をいくつか取ってあれば
この科目数だけ受けなくていいでしょって
こういうこと普通に教えていくんですよ
知るって大事ですねそれは
気持ち大事なんですよ
親もこういうの知るとなんだって思うじゃないですか
これも子どもに言うと
なんだそうだったのかって
親も分かった子どもも分かった先生たちも分かった
変なプレッシャー与えないじゃないですか
ってことですよね
まずこれが仕組みとして道はありますよ
たとえでも学校行かなくたって
世の中出る人っていっぱいいるから
そんなことも心配しない方がいいですよって
一番大事な子どもが元気になることよっていうことを
まずお父さんとお母さんと教えると
じゃあ次です
次が最も重要なんですけど
そうは言っても
お父さんとお母さんは今までの付き合い方を考えると
やっぱり子どもと会話をすればするほど悪化してるんですよ
例えばの例言いますね
例えばの例はよくお母さんだけがすごく心配して
子どもはもう注意逆転してもう会話もできなくなった
子どもは朝の4時ぐらいまでゲームやってて
やっと寝込んだと思った子どもを
朝の7時ごろとか8時ごろに起こしに行くんですよ
当然機嫌が悪いと
起きなさいよって言ったら
うっさいよってなるじゃないですか
喧嘩状態になると
よかれと思ってお母さんは行動したのに
親子喧嘩始まるんですよ
それ違ってますね
この親子喧嘩になると脳の状態がストレス過剰になるんですけど
ストレス過敏になると脳科学的に分かるんですけど
心理的な安全性が保たれない状態で
ストレスが過剰になってくると
実は思考するって脳の部位と
行動を制御する部位とか
感情を混沌する部位が全部機能が停止するんですね
そうするとカーッときて
言っちゃいけない言葉が出ちゃうんですよ
あんたなんか私の気持ちとか分かるわけないじゃん
とか言ったりするね
何言ってんの親に向かってとか
大体ねって私はねって
あんたに産んでくれないって頼んでないわよ
とか言ったりするんですね
私だってあなたを産みたかったわけじゃないわよ
とかまた変な言葉言っちゃう
これね脳がストレス状態だと
言っちゃいけないことが言うんですね
この言葉が今度一人歩きして
これがますます関係を悪くしていく
悪循環なんですね
こんなことをやってると悪化していくわけですよ
だからこれ止めなきゃいけないんですね
こういうことはこういうことになるんですよね
って僕説明するんですよ
お母さんちょっとお母さん心当たりがいっぱいあるんですね
つまりね
今日もお父さんとお母さんといろんな話聞いたけど
お父さんとお母さんは簡単に言えばね
変わらなくていいのって言うんですね
これが大事なんですよ
気持ちは何にも変わらなくていい
お父さんとお母さんわざわざ子ども心配して
こんなに学校にも来てくれて
一生懸命やってきたからよくわかる
お父さんとお母さんは心
お父さんとお母さん心は何も変わらなくて
気持ちも何も変えなくてこのままの状態でいい
ただね
口から出るセリフが全部悪循環起こしてるから
セリフだけ変えようって
心は変わらないで行動だけ変えるんですよ
これがまずすごく大事
多くのカウンセラーは
お父さんお母さん問題があるから
行動変えなきゃいけないよって言われるんですって
そうするとお父さんとお母さんもっと自分責めるでしょ
自分を責め始めると
物事解決しないって言いましたよね
自分を責めないようにしてあげなきゃいけないから
お父さんとお母さん変わらなくていいのって
発してる言葉が変えるだけだよ
これから教える方法は3つあるんだけどって
おっしゃるんですね
一つ目はこの悪循環になってる行動を洗い出して
一つ目はね洗い出して
優勝なカウンセラーと1週間後また面談しますが
それまで自分の発した行動によって
親子関係が悪化してるな
またはすごく不機嫌だったなっていう行動が
そのセリフがあったら
それ書き出しておいてって言うんですよ
お父さんとお母さんって
親子関係が悪化してる言葉
そしたらそれはやめるだけだよって言ってね
やめれば脳の状態は悪化しないから
まずこれが大事ね
だからこれをねこういう方法で言うんですよ
解決思考ブリーフセラピーって
ブリーフってパンツの短いやつ
短期療法って言うんですけど
今一番主流なのはこれですね
解決思考ブリーフセラピーって言って
ブリーフセラピーのルールって
たった3つしかないんです
ダメなことはやめる
やめたら別のことやる
それがうまくいったら続ける
これだけです
これが行動を変えるだけの
すごく簡単なルールなんですよ
だからさっき起こしに行くのやめる
じゃあ別のことやるって
これ別のことやる時に離れてしまうと
関わりない方が悪じゃないって思って
関わりない方がいいよって言って
かかりなくなると
子どもは見捨てられたと思うので
この方がダメなんですね
やっぱり関わりながら方法変えるんですよ
例えば明日朝起こしに行くけど
起こしに行くよって言って
言われてないのに起こしに行って
怒られるってこれ最悪じゃないですか
でも夜に夕食の時間だけは
もしいっしょに食べるとすれば
会話できるでしょ
そしたらこの会話できる時に
先生も中学逆転直した方がいいって
言ってたけどどうするって
明日朝なんか起こしてほしいとかあるって
起こしてほしかったら起こしに行くことできるけど
どうするって聞けばいいんですよ
つまり自己決定させればいいんですね
聞かれないのに起こしに行ったら
怒るに決まってるじゃないですか
でも起こしてって言われたら
じゃあ起こしに行くねって
何時がいいって聞くじゃないですか
8時って
じゃあ明日8時だったら起こせるかなって
仕事行く前に起こせそうだから
行くねって言って
起こしに行くとやっぱり寝ぼけてるから
怒るんですよ大体
で怒ったらそれはサッと消えちゃえって
そこで言わないしゃべらない
興奮状態だったらおかしいから
怒ったらスッと引いちゃってって
夜の時間になってもう一回言うだけだよ
お母さん今日起こしに行ったけど
やっぱり怒ったじゃんって
お母さん怒られてけっこう傷つくんだって言えばいいじゃんって
時間置くんですね時間取るよう
元気なときにね
思考ができるときに戻してあげて
思考ができるときに話をすると
でお母さんに
お母さんが今度子どもにこう言えばいいって
じゃあ怒らない方法なんかないか
考えてくれないっていっしょに言って
問いかけるんですね
起こしに行ってもいいけど
例えばお母さんね一枚ここ絵描くから
お母さんの似顔絵描くから
そこに吹き出し入れるから
この吹き出しになんかあなたが
この字を見たら怒らないって
なんか文字書いてよって
そしたらこれお母さん明日の朝起こしに行くと
これ持って行くからって
でうまくいったら続ければいいだけ
これだけですねこれが一つ目の方法です
これブリフセラピーですね
二つ目は別のことやるときの
別のことやるのが難しいんですよ
うまくいかないことやめるのはできるけど
代わりの別のことやるのを
これけっこうお母さんとお父さんって
特にお母さんは本気でやるんですね
そうするとうまくいかなくて落ち込むんですよ
落ち込んじゃダメよ
これほとんど失敗するから落ち込んじゃダメよって
おっしゃるんですね
実験みたいな感じ
そうそう実験のようにやってよって言うんです
って言うんですね
じゃあ例えばってさっきの実験って
絵を描くとかっていうこれなんだけど
この実験をやるときの一つの基準があるのね
それが僕がいつも教えてる
今どんな状態ってどうしたのって
君はどうしたいって
なんか手伝うことあるってみたいなこと
例えば子どもがだんだん
進度が不安になってきて
なんか高校とかなんか知りたいのって
お母さんもしあれだったら
パンフレットとかもらいに行ったりとかすることできる
調べてほしいことがあったらできるけど
どうするって聞くんですね
あとはいっしょに行ってほしいって言ったら
そういうのもできるから
なんかしてほしいことあったら
いつでも行ってねとかでもいいし
なんでもいいんですけど
全部自己決定する別のことを考えるんですよ
命令権にならないようにする
問いかけだ全部
これが2つ目です
3つ目はすごく簡単です
もう速攻ですぐ効果が現れます
これはもう1週間しないで
速攻ですごい効きましたっていう
お父さんとお母さんはたくさんいます
今日からできますね
その手法はお父さんとお母さんは
この子と付き合うのがとっても辛くなってます
まず腫れ者に触るような雰囲気ですね
何か言っても怒られる
でこの子がいいことのために
なんか褒めてあげたり
なんかこうやってあげようかって言うと
それでも向こうは見透かしたように行動
この大きな原因は何かっていうと
お父さんとお母さんは
きっと私は本当はダメな人間と思ってるんだ
っていうこの恐怖感ですね
もしかしたら嫌ってるかもしれない
私なんか言わなきゃいいと思ってるかもしれない
って言って
とても辛い状態なんですよ
本人は
嫌われてるんじゃないかなと思ってる状態ですよね
これを一瞬で解決する方法ですね
これどういうのかっていうと
お母さんが本人とやってても
どうにもならないんですよ
例えば少し関係が良くて
女の子なんかだったら
夕食の時間に片付けなんか
手伝ってくれたりする
不登校の子っていますよ
でもお母さんがこれを
いつも手伝ってくれてありがとうねって
言ったとしても
何の影響もないですね
嬉しいかもしれないけど
あまり大きな影響ないんですよ
でもこういうことをやると影響が出てくるんですね
どんなことかというと
お父さんがお母さんのことは
お父さんがしゃべるんです
お父さんと本人がいっしょになった時に
たまたま偶然いっしょになった時に
そうそう昨日ねって
お母さん寝る前に
やたら君のこと話してたよ
例えば言うんですね
何?って言って
やたらなんか君のこと褒めてたんだよねとか
そうすると子どもが気になるじゃないですか
何よって何言ってたの?って言うと
お父さん寝ぼけてたから
もう忘れちゃったんだとかでもいいんですけど
このセリフ聞いた本人って
どう思うか分かります?
めちゃくちゃ嬉しいですね
嬉しいですよね
なぜ嬉しいかったら
お父さんとお母さんは
実は私のこと好きなんだって
私のいないところで
お父さんとお母さんは
私の話をいい話してるんだって思ったら
めちゃくちゃ安心するんですよ
いやー嬉しいな
いいな
これ学校の先生もよくやりますよ
だからいい学校の先生たちって
いつもそれやりますよね
で自分が褒めたいことだったら
これ褒めてほしいんだけどって
先生に頼みますよね
やりますやります
僕若い頃よくやってましたよ
僕褒めたいんだけど
これ僕が褒めてたって
褒めてくれませんかって言いますね
すっごく落ち込んでる子がいたら
必ず別の先生に頼んで褒めてもらうんですね
工藤先生こうやって褒めてたよって言って
お願いって頼んでました
うわーこれは具体的にやりやすい
いや僕もずっと言われてたことがあって
その人伝えに効くいい話はより嬉しいし
人伝えに効く悪口はよりつらいみたいなのがあって
これは何と言っても自分のいないところで
自分のいい話題をしてくれてる
人間たちがいるっていうことは
自分は生きてていいって思う
すっごく大事なことなんですね
これをやった瞬間にどう変わるかっていうと
お母さんと話をしてみようかなって思うんですよ
お母さんと話をしないで意地を張ってたけど
そんなお母さんと話してみようかなって思う気持ちなんですね
これはお母さんとお父さんと家族で上手にやると
なんか家族に大事にされてる言葉分かってくると
しゃべるコミュニケーションができるようになりますね
ちょっとさっきの一つ目と二つ目のアイディアが
きちんと通るようになってくるので
本当に変化します
さっきのブリーフセラピーじゃなくて
工藤流アプローチの哲学と今後の展望
の名前で言うとなんていうセラピー
これは方法なんですか
さっきの駆動流
全部そうですよ
3つとも僕が自己流ですね
機能的に導き出した
ブリーフセラピーそのものは
僕が30代の頃に数年相当本読みました
翻訳された本も含めて
家族療法とか問題解決手法アプローチとか
このブリーフセラピーの手法は山ほどいました
特に一番影響を受けたのが
森敏夫さんという人ですね
森敏夫さんという人は
僕が30代の頃に
感性能力を上げるために
特別僕研究してた時代があるんですよ
5、6年もっとかな
その時に東京都の教育委員会の研修会で
出会ったのが森敏夫さんで
僕より多分1校目だと思うんだよね
まだ僕が30ちょっとのくらいの時に
彼が僕より1校目の
30いくつの若い研究者で
東京大学の準教授だったのかな
彼がその研修の中で
20人ぐらいの研修の僕らがいたんだけど
1年間ずっと研修を受けたんですけどね
この人が問題は作られるんですよって言ったんですよ
さっきの僕の言った
問題じゃないことを
みんなが問題するから
みんながおかしくなるんです
っていう話をした時単に
僕はもう1週間もう眠れなかった
あまりにも
なんで勉強しないんだよとか
いいかってこうやったら勉強できるようになるぞとか
いろんなこと言ってきたと
それは通る子どもを見れば
全くその言葉を良しとは取らずに
すごく落ち込む子もいたはずだと
だから言葉っていうのは
全体で使う時には
どんなふうにしゃべるか
あんなにいけないんだろうってことを
すごく吟味するようになったんですね
良かれと思ってしゃべってる言葉が
人によっては別のように伝わっていく
問題は作っちゃいけない
このことっていうのは
例えば団結して優勝しようぜ
とかいう先生いるじゃないですか
なぜ団結して優勝しなきゃいけないか
って思ってる子が本当はいるのに
でまとまらなきゃって
クラスはまとまるものよって言った瞬間に
なんでって思ってない子どもが苦しむわけじゃないですか
だから言葉をどうするかってみたいなことを
こういうことですね
こういう一つ一つのことを理解していけば
そのお父さんとお母さんに
良かれと思って使った言葉を
苦しめないようにするには
どうすればいいのか
つまり自己肯定感を持って
自己決定していって
お父さんとお母さんになってもらわなきゃいけないから
それを支援するためには
どんなセリフを使うかってみたいに考えた結果
さっきの3つぐらい
本当はまだもうちょっとあるんですよ
僕なりには
でもこの3つで大体十分ですね
この3つで元気にならないことはほとんどない
ですからこのラジオを聞いてくれてる方々は
これを実践してみてくれれば
絶対うまくいくと思います
ありがとうございます
けっこう衝撃的な気づきがいっぱいあったんですけど
ちょっと1回咀嚼して
またいっしょにひとして振り返りたいと思います
もしまた疑問が出てきたら
ちょっと3度目の収録もいいよ
今回は不登校ってことを切り口にしたけど
いじめもそうですよ
いじめ問題も日本中が誤解してます
構造的な問題から法的な問題から
おかしなことがいっぱいあります
そういうことが一つ一つ理解できていけば
お二人のこのティーチャーティーチャー聞いてた時に
うーんっていろいろ思ってたので
本当ですか
ぜひまたそれも
だからいろいろ思ってたのは
これを知った方がいいよって
今日の不登校問題もそうだけど
こういうことがしっかりわかれば
皆さんの若い力がどんどん広がっていけば
この根本的な問題がどんどん解決するから
ぜひここに出て
不登校問題されろと思ってたので
またよろしくお願いします
ありがとうございます
よろしくお願いします
最後までお聞きいただきありがとうございました
はるかとひとしで
振り返りをしようかなと思ったんですが
工藤さんからの補足の説明をいただいていて
それも交えて次回
感想と振り返り
工藤さんからの補足という形で
一本撮ろうと思っております
ぜひ来週も聞いてください
さようなら
