00:01
こんにちは、セクシャルウェルネスアカデミー、あいこです。
今日はですね、元カレシリーズのお話をしていきたいと思います。
今日は何話そうかなーって思ったんですけど、
付き合っている時に、
どういうことを感じたかとか、そういうことを思い出しながら、
お話できたらなーって思います。
私が元カレと付き合って、別れるまで、4ヶ月という時が経って、
その前に性の練習相手っていうのが2ヶ月くらいあったので、
深くなったのは半年間だったんですね。
私と元カレは、やっぱり性の練習相手から入ったので、
性のつながりっていうのはすごく深かったです。
必ず、正義の時とかそういう時以外は、
ほとんど会っている時は間具合があるっていう状態で、
子供っていうのもあったので、
すごくそういうところっていうのは大事にしてお互いしていました。
私、すごくカレとの間具合う時間っていうのが本当に大好きだったんですね。
もともと性にはすごい探求していたので、
性の大切さとか間具合の大切さっていうのは分かっていたけど、
カレとはやっぱりすごく刺激だけではないっていうところで、
最終的にはエネルギー交換っていうところまでできる状態でした。
なので、直接の刺激がなくてもオーガズマを感じるっていうところまで来てたりとか、
あとはやっぱりすごく自分の支給が動くようになったんですね。
その時にすごいなと思ったんです。
もともと私がセクシャルウェルネスアカデミーでも教えている内容なんですけど、
骨盤定金とか、
筒取れっていうのはお伝えしているだけあるので、
しっかりそこっていうのは自分の意識で動かせるようにはなっていたんですけれども、
そういうのもあって、
自分の実は動くっていうのは分かっていたんですけど、
03:00
それのコントロールとは全然別にすごく動くっていうのがあったんですね。
それもあったから、本当に彼との間が合う時間っていうのは、
自分の中で本当に満たされるというか、
トランス状態というか、
なんとも他には変えられないものになっていったんですね。
それが初めから相性が良かったわけではないんですよ。
生の練習相手している時に、
彼は私ではちょっとできないみたいな緊張していて、
ダメになっちゃう時とかも全然あって、
相性悪そうみたいな風に初め思ったぐらいなんですよ。
だけどやっぱり回を重ねること、
お互いの体を知っていくこと、
私の気持ちのところも分かってくること、
すごく私も安心。
どんどん私は回を重ねることに安心していくし、
本当に委ねられるっていうもので、
回を重ねることにどんどん回っていうのが、
気持ち良さが増していきましたね。
今さ、ふと別れる時にね、
女性は子宮で考えるとかいうようにさ、
やっぱりすごく本能として、
別れとの間具合がなくなっちゃうんだみたいな、
そこの絶望感も正直あったの。
だから私、別れようって言われた時に、
すごいダダをこねたんです。
別れ話の話で聞いてもらえたらと思うんですけど、
めちゃくちゃダダこねて、
もうやだ、別れたくないみたいな。
で、そのぐらい、
なんでこんなに私は執着したんだろう?
彼のこと好きだったし、
彼と結婚するつもりだったし、
大好きだったから、
で急に別れになっちゃったから、
もっと何かできないみたいな、
でもすごくその中で、
やっぱり綺麗事じゃなく、
ひとつ思ったのは、
こんなに体繋がれる人って、
もういないんじゃないかな、みたいな風に思ったし、
私自身が愛と性の学校をして、
性のパートナーっていうのはとても大事な中で、
また彼のような、
まぐあいができるというか、
人現れるのかなっていう不安もあったんですね、
仕事的にも。
本当はそんな彼だけなはずないけど、
性の学びをしていて、
06:00
スローゼックスっていうものだけど、
すごくこの二人でエネルギー交換とか、
回を重ねるごとに、
どんどんどんどん深めていった、
築き上げていったものがあったので、
私、また次に新しい人と恋して付き合っても、
こういう風に性を探求しようって、
思い合える人と出会えるのかな、みたいな不安も正直あります。
今もすっごいそれはあって、
例えばその前の彼とかは、
例えばいろんな性のありますよね、
SとかSMとかしばるとか、
いろんなプレイとか性癖とかある中で、
そんな試してはなかったけど、
なんていうんだろう、
一緒に探求しようみたいな、
その性関係を探求しようとか、
あとはNetflixの愛とセックスグープってやつだったかな、
それがセックスセラピストの海外のアメリカの人のお話で、
いろんな性関係を開発していくっていうのをお互い見ていて、
すごい感銘を受けていて、
探求していきたいね、みたいなのがあったんですね。
すごく嬉しかったんです。
前の旦那さんがセックスレスだった時に、
すごく自分もどうにかならないかなと思って、
ほんと何年もかけて投げかけをしてたんですけど、
その前の旦那さんは全然そういうのに興味ないし、
そういうのがもう嫌だみたいな、
むしろ性はそういう話したくないなっていうのがすごく分かった中で、
すごく性に向き合ってくれたかったっていう、
満たされない思いがずっとあって、セックスレスで、
その時に性に向き合ってくれる、
自分を愛してくれるパートナーができたっていうことが、
すごい喜びだったんですね。
私、今の彼と付き合う前、去年ぐらいかな、
性のことを発信されているとある方の講座を受けたんですよね。
その時の講座の中の一つに、
なんか、今までの最高のセックスは思い出せますか?みたいな。
その時に、うーんって思ったし、
あなたはどんな人と、どんなパートナーと、
どういう間具合をしていきたいですか?みたいな時に、
私すごくその時に、お互い性をちゃんと向き合いで探求できて、
エネルギー交換ができる刺激とか、
どっちかが気持ちいいから終わりとか、寂しいのじゃなくて、
ちゃんとエネルギー循環ができる、一つになれる
間具合をしたいなーって願ったんですよ。
そんな人いないよねって思ってたんです。
09:01
で、初めから相性が良かったわけじゃないけど、
そういうふうにやっとできてきて、
どんどんどんどん自分の中で、
すごい満たされていく中で、
お別れっていうふうになってしまったから、
すごく体が、子宮とかが追いついてないみたいな。
この人って、女性って、
実の形って男性器の形にあってくるじゃないですか。
それで脳が感じて気持ちよくなるっていう中で、
私は彼のやつでもあってしまっていたから、
そこが追いつかなかったっていうのも、
今振り返るとすごくあるなーって思います。
だからよく女性は、
セックスしたら好きになっちゃうってあるあるじゃないですか。
だから本当に気をつけないとなって思うんですよ。
不特定多数の、例えばセフレとかね、
そういう人と、
恋愛カウンセラーの人が以前言ってたのが、
男性はそのセフレっていうのは成り立ちますと。
だけど女性はセフレは成り立たないって言い切ってたような気がしたけど、
そのぐらい難しいですよって。
なのでやっぱり女性は好きになっちゃう。
だって男性は種を収まるっていう本能があるけど、
女性は一人妊娠するとさ、
10ヶ月はその子を宿らないといけない。
そこが動けないわけじゃないですか。
だからやっぱりこの生存本能として、
より良いこの一人の人に向け、向くっていうのが本能としてあるから。
そういう意味で、
私も、しかも私の場合は子供っていうお話もあったし、
そういう風に思っていたからこそ、
自分の頭でもこの人を愛そうみたいな、
父親として、将来の父親として、
この人を付き合っている時に、
完璧っていう部分もなかったり、
うーんって思う部分もあったけど、
この人を愛そうみたいな風にすごい思ってて、
恋は盲目みたいな感じになってて、
でも何より子宮で考えたっていうのもあったなーって思ってね。
だから別れ話があった時に、
分かってたの。
なんか自分もいつもどこかで寂しかった。
彼に子供いなくても愛してもらえる日をなるために、
今寂しくてもしょうがないやとか、
寂しさを感じても不安を感じても、
いつか変わるんじゃないかとかさ。
そんなことを考えてたなーって思って。
12:01
もちろんそれも一つなんだけど、
だから別れるって言われた時に、
そうかとも思ったし、納得もいかなかったし、
プライドも傷ついたなーとか女性としてのね、
もあったし、
なんか怒りの感情もあったし、
なんかすごい複雑だったんですよね。
皆さんもそういう経験ありますよね?
あるかなー?
なんかやっぱり体の関係があるとやっぱ好きにならないと思ってもさ、
気づいたらさ、好きになっちゃうよね。
で、結構気持ち切り替えるのが難しいなーって思いました。
なんでこんな早く振ったの?みたいな別れ話の時に、
別れ話の話もちょっと撮ろうかなー、
の時に、直感が強いタイプだから、
もう妊娠するような気がしてって言って、
だから早く手伝わせないとって思ったって言われて、
私もそういう気がしてたし、そのつもりだったから、
すごくね、なんか、
納得いかないよー、みたいな感じだったけど、
でも今思うと、お互いの幸せのため、
私も私のことを、まずそもそもが私が自分を愛す。
誰がいなくても私は私を大好きで愛す。
っていう土台がまだできてなかった、
ちょっと不安定な時期にお付き合いしちゃってたから、
まだ生活も固まってなかった中で、
お付き合いが始まって、私自身もちょっとブレてて、
彼ともさ、練習から私のタイミングを見て付き合ったから、
彼もすごい心の準備とかもあれだったし、
本当だったら練習とかそういうのとかなかったら、
恋に落ちてない2人だからそもそも。
ずっと不思議だったんだよね。
なんで付き合ってんだろう、みたいな。
だからその状態で子供ができて、
それも幸せだったと思う。
彼との2人でいる時間って本当に穏やかだし、
時間があっという間に過ぎるし、相性も悪くない。
生活面でも協力ができる未来もたくさん描けた。
だけど、本質的なこの人を愛したい。
それは理由なんてわからないみたいな。
私は愛してたと思ってたし、
だけどもしかしたらそれは至急で考えて、
愛そうと思ってたのかなって思ったの。
はじめだって異性として惹かれてたわけじゃないから、
15:00
だから徐々に好きになったし、
それも私は覚悟もあったけど、
でもやっぱり男の人とかっていうのは、
情っていうのも持ち合うけど、
やっぱり難しいのかなともわかったから、
だからこれが幸せにしたかったけど、
遅かれ早かれ何か起きてたんじゃないかなって思って。
だからなんかすごい自分が今回の件で思ったのは、
話し合いすればどうにかすれば歩み寄ればうまくいくんじゃないか。
今の状況を無理してやる恋愛よりも、
ありのままの自分たちで無理をしてやるよりも、
ありのままの自分たちで愛し合える。
そしてタイミングが合うとかさ、
いろんな状況が合うっていう人は大事だなって思いましたね。
今日は18禁にしとこうかな。
今日結構マグアイの話とかめちゃくちゃ話しちゃったな。
興味ある方はここまで聞いてくれてありがとうございました。
結構性の話とかもちょっとずつしていきたいなって思います。
フォローしてね。
見守って?いやフォローしてくださると嬉しいです。
もうそれだけで嬉しいです。
ありがとうございました。
じゃあね。またね。
