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こんにちは、SWAのあいこです。 今、車の中でこの収録を撮っています。
夜の今8時半で、外は大雨です。 なので、もしかしたら、車に当たる雨の音が聞こえるかな?聞こえるかもしれないです。
私、今すごくこの車の後部座席に乗っているんですけども、なんか雨を見ながら、
すごく自分ごとに置き換えているんですね。 すごい大雨が降っていて、今この収録をしている今の私は、
将来、子供ができたら結婚しようって言っていた彼に振られて、1週間ぐらいがたって、
さっきまで、日々、涙がまだまだ止まらない日々があって、いろんな感情っていうのをこの1週間でジェットコースターのように味わって、
もちろん彼から感じる感情もあるけれども、周りの人の温かさや優しさに涙をする日もあって、こともあって、
本当に、いろんな感情っていうのが起きています。
不思議なことに、この1週間で、お友達との縁が、ちょっと離れたっていうこともあって、
自分のこの運命というか、パラレルの世界が変わって、人生ってパラレルの世界がたくさんあって、いろんなルートがあって、
それが同時進行しているっていうふうにも言われたりするじゃないですか。 だから、AとBの道が、いろんな道がどの道を進むかで人生が変わっていって、
私が見ていたルートが変わって急に、関わっていく人とか自分の未来もここで変わったなっていうこの1週間を過ごしました。
ちょっと今日そのパラレルの世界の話、感じたね、お話をさせていただけたらと思います。
私たちは日々選択の中で生きてて、日々1日何万という、いろんな思考があって、
いろんな思考の中で決めていかないといけないことってありますよね。この判断をしていったりとか、その中で日々いろんな判断を自分の中でしていて、その選択をしていて、
だから、このルートに進むっていうのは、
違うルートももちろんあったわけで、Bの道を選んだら違うルート、Aの道を選んだら違うルート、
車を運転しててもこの道行けば、もしかしたら違った人生があったのかもとか、この人と出会わなければ違う人生があったとか、
本当にいろいろ道がたくさん枝分かれしている中で、私たちはその人生を生きていて、
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時には後悔することがあったりとか、あの時、あのルートだったらとか思うこともあるし、
今回、私と前の人、元カレーさんは、子供ができたら結婚しようって言って、2人が一緒になるルートっていうのが色濃くあったんですよね、最近まで。
私もそういうものだと思って、心の準備というか覚悟は決めて、そのつもりで動いていたんですね。
なので正直、離婚して付き合って、その期間がすぐだったっていうのもあったし、
引っ越しをして、ちょうど私が前に住んでた家の地元で、自分でヨガの仕事をしてたんですね。
だけど引っ越しをするから辞めなくちゃいけなくて、なので一時的に無職状態というか、仕事がない状態で過ごしていて、
これから仕事どうしようかなって思っている時に、元カレと夢100ってやったことある人もいるかなと思って、
夢を100を書くっていう夢100をやりたいねって元々付き合う前ぐらいから言ってたのかな、付き合った後かなって言ってて、
旅行に行った時に夢100やったんですね。
夢を100個書こうっていうのやって、その時に彼はたくさん夢を書いてたんです。
私全然10個ぐらいしか書けなくて、書けなかった理由っていうのが、本当の望みを書けなかったの。
遠慮しちゃって。
本当の望みは彼と一緒にいたい。
彼と一緒に過ごしたい。
彼と家族になりたい。
彼と一軒家に住みたい。
彼と日本中を旅行したい。
彼との子供が欲しい。
彼と一緒に歳を重ねていきたい。
たくさんその夢100に書きたいことがたくさんあったの。
でも書けなかったの。1個も彼のことに関して。
彼はそれを見て寂しく感じたかもしれないし、え?って思ったかもしれないけど、私は強がって1個も書けなくて全然書けないって言ったの。
でね、その理由はこれから未来がどうなるかわかんないし、実現可能なものしか書けないって言って。
そしたら彼が実現可能だからってこの夢100に書くんじゃないんだよって本当の願いを書くんだよって言って、それもわかってた。
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だけどわかんないふりをして、いやでも私は今までみたいな感じで強がっちゃって、もう今振り返るともう本当にあの時に戻りたいみたいな感じなんだけど、
あの時に戻ったら私は正直に書くって思ってるんだけど、
うーん、そうだね。
なんで書けなかったかっていうと、子供ができたら結婚しようって話をしてて、
それはね私もすごく自分からも言ってたの。
なんでかっていうと彼は子供を望む人生を見ていて、
でも私はその年齢的に39歳というのがあって、子供ができるかなんて可能性は20代の人に比べたら少ないわけで約束はできないし、
20代だから約束できるわけではないけれども約束はできないし、
それを描いてしまったら、そうじゃなかった子供ができなくて一緒にいれなかったっていう現実があった時に
悲しすぎるし、それはコントロールできるものじゃないじゃん。
例えば2人は結婚しようっていうパートナーシップやってました。
そしたら2人が歩み寄る努力もできるじゃん。
だけど子供っていうのはもちろんできる努力もあるけれども、
それでも授からないことって全然ある中で、私がそれを望むと望む、
ということは彼の未来、可能性がある子供のいる可能性の未来を消してしまうことであり、
そして彼とその未来を描くことはすごくセンシティブで怖いことだったの。
それを望んでしまったらそれに執着してしまうようで、
それを望んでしまったら彼と子供できなかったら別れよって話してたのに、
叶えたくなっちゃうじゃん。
その夢に描いたら望んじゃうじゃん、その未来を。
描いたら手放せなくなっちゃうかなって思って描けなかったの。
そしたら自分に嘘をついているようになっていって、どんどん描けなくなって。
仕事もね、彼と子供のいる未来だったら私は子供と一緒に過ごしたいし、
住む場所も二人で決めたいし、だから仕事もね、
彼との子供がいる人生の上で柔軟に考えていきたいなって思ってたの。
その時仕事を辞めてた時期だったから、
だから自分が例えばパートナーとか全然いなかったらこんな仕事をしたいとかね、
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そういうのは夢見てもよかったかもしれないけど、
妊娠してヨガの仕事だとしたら、身体使う仕事がなかなかできなくなっちゃうとか、
そういうのもあったから、私どこに住むかもわかんないし、
在宅の仕事って言ったとしても、そういうのやったこと、
経験はないから、それも思い描けなくて、
本当に在宅の仕事がしたいのって言ったらそれは違うし、
私の今の望みはどんな仕事をしたいというよりは、
彼との人生を歩んでいって、その上でその時にベストな選択をしたいって思ってたから書けなくて、
でも唯一一つだけ強く願って思って書けたのは、
セクシェロベルネスアカデミーに戻りたいっていうのがポンって降りてきて、
それだけはちゃんと本心で書けたの。
びっくりして、私スワの仕事に戻りたいって思ってるんだっていうことにそこでびっくりした。
それまでは私がいろんな諸事情があって抜けて、もう戻れないって思ってたの、スワに。
今更どんな風にして戻ればいいんだろうって。
でも彼と過ごす中で、お互い性の探求者っていうので、彼と過ごしていく中で、
やっぱりこの性っていうものが、この性愛だね、がいかに私は大事で、
彼に性の練習相手頼まれるまでは閉じちゃってたんだよね、性も。
その辞めた抜けたことでそれに向き合うのが嫌で、苦しくて性を閉じてしまって苦しかったからね。
だけどもう一回性の練習相手頼まれた時に、もう一度向き合おうと思って、
彼との間違いを重ねる中で、すごくやっぱり本当に大事なものなんだっていうのに気づいて、
やっぱり私は性を伝えていくとか性のことをやっていく人なんだろうなっていうのも、
彼との会話の中でどんどんどんどん私の個性というか見えてきて、
だけどそれを一人でやりたいかっていうわけでもなく、
他の違う性を発信している人とやりたいかっていうのもしっくりこなくて、
そういう話もいただいてありがたくて、人もすごく素晴らしい方で、そういうルートもあったの全然。
なんだけど私は誰と働きたいかってなった時にSUAのメンバーだったんだよね。
それを私はその夢100ノートに書いたの。
だからそれで認識して、私戻りたいんだってことに気づいて、
それでその1ヶ月後ぐらいSUAに戻りますっていう話をするっていう流れだったから、
彼が夢100やろうって言ってくれなかったら、私はSUAに戻りたいという気持ちにも気づけなかった。
だから今私はここにいないし、そしたら未来の違うパラレルの世界になってたし、
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だから本当にそこは感謝で、
だから彼との望み、本当の望みは書けなかったけど、
もう一つの仕事の望みっていうのは書けて今SUAに戻ることができて、
そして失恋の話までするとは思わなくて、戻った時はまだ付き合ってたから幸せで、
だからむしろ彼との性の探求の話とかをしていく予定だったの。
彼もいつかSUAの私のパートナーとして紹介もできたらなとかいろんなことを思ってて、
明るい未来を描いてたんだけど、まさかまさかの失恋。
しかも夢100に彼は幸せな結婚したい、幸せな家庭を築きたいって書いてあって、
そこには私の名前はなかったんだよね。
もしかしたら彼も私と同じで気を使ってたのかもしれないけど、
本当はそこに愛子と幸せな家庭を築きたいって書いてほしかったなって思ったっていうのを今ちょっとふと思い出しちゃった。
お互い様なんだけどさ、書けてないからさ。
だけどそれを私はすごく本当の望みだった。
パラレルの話ちょっとすごい脱線しちゃったけど、
だからあの日、あの旅行で私は本当の望みは叶わなかったし、書けなかったし、
だけどSUAに戻りたいって書けて素直になれて、SUAに戻ることができた未来があって、
それは彼のおかげだし本当に。
彼が元々一時期路上詩人、路上詩人って書いてありますか、路上でその人を見て書き下ろしをするみたいな筆でね、
その路上詩人を昔してた時があって、
愛ちゃんにその路上詩人の時にメッセージを書いてくれるってことになって、
メッセージを書いてくれたの。
で、それは私の目を見て降りてきたことを書いてくれるんだけれども、
なんかその中にずっとずっと心に置いてきたものがあって、
それを迎えに行きたい、その光を迎えに行きたいみたいな、
その時が来たみたいっていうようなことが書いてあった時に、
私それを二通りに捉えたの。
ずっと子供が欲しいと思っていて、諦めなくて、
その子供っていうところを迎え入れるというか、
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その時が来たみたいっていうのを一つ捉えたのと、
あともう一つ捉えたのが、私は諏訪の立ち上げメンバーとして、
神戸さんと二人でやりましょうっていうところで諏訪が立ち上がって、
でも諸事情で抜けて、
でも私はその諏訪っていうものは抜けてしまったけど、
光は消さなかったんだよね。
その諏訪にいつかまた関われるかもしれないという光は消さなくて、
ずっと心の奥で灯していて、
だけどその灯してるだけだったかもしれないし、
完全に戻るとも思えてなくて、戻れないとも思ってたし、
だけどずっとずっと奥の方に仕舞い込んでたけど、
本当は迎えに入れたい。
そしてその時が来たみたいっていうメッセージを見た時に、
これは諏訪のことなのかもしれないって思ったの。
その時が今、性の探求をして、性の大事さをまた知って、
その時はパートナーがいるからこれからも性の話とか探求を、
諏訪の人たちにちゃんとシェアできるような状況になった前は、
オープンマジッチだったとはいえ、
セックスレスという、離婚したいけどできないみたいな、
パートナーシップにも正直ではない時期だったんだよね。
すごい葛藤もしてたし、扱ってるテーマが愛と性の学校で、
自分がそれに忠実に生きれてないっていう苦しさもあったからね。
でも今は私は愛と性に生きれてるっていうのがあったから、
今かもしれないって思って、戻りたいですって、
神戸さんに書き下ろしをしてもらって、すぐ後に、
いろんな他の出来事も重なるんだけれども、
心からメッセージを送れた日があったんだよね。
でもそれは本当に彼の夢100もそうだし、書き下ろしもそうだし、
彼との性愛の探求者同士で付き合っていく中で、
愛を感じる中で、さらにそれも思った。
だから本当に、性の練習相手っていうところからのパラレルが始まって、
またルートが始まって、結局フラれてしまいましたが、
彼との子供のいるルートもあって、そして今度は違うルートに行った。
だから本当に人生って面白いなって思うし、
そっちのルートも、私はきっと幸せだったなって言ってると思うけど、
私は違うルートでも、あの時あそこで降ってもらえてよかったなって、
今幸せだなって思えるルートも絶対来るなっていうのももう分かってるし、
だから何が変わらないかっていうのは、
私が私の人生を歩んでいるっていうことは変わっていない。
誰と何をしているのか、どこに住んでいるのかはたくさん変わるけれども、
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変わらないのは私が私であることっていうところだなって思いました。
はい、なんかね、今日はちょっといろんな世界、パラレルの世界みたいなお話になりましたけれども、
それも楽しんでいけたらいいなと思います。
今はめちゃくちゃつらいけど、きっと聞いてくださっている方も、
今大切なものは苦しかった、つらかった、出来事があって運命が変わっていったのかもしれない。
私もこの恋から、この失恋から学んだことたくさんあるし、
次に私がパートナーとなる人を、もう後悔なんてしたくないから、もっと大切にしてあげたいと思う。
もしもね、夢客を書くときがあったら、あなたと一緒にいたいっていうのを恐れずに、
相手が何書いているのかなっていうのを、私のことを書いていなかったとしても、
私はそう思うんだから書くみたいな、そんな素直な私でいたい。
だってもう後悔したくないから、その大切な人をもうしないたくないから、
もうたくさんあれしとけばよかったって後悔が今すごいあるから、
もうそんな後悔したくないから、次もっといい恋愛、
次はもっといいパートナーシップしたいなって。
いつかそんな日がこれたらいいなって思います。
今日も聞いてくれてどうもありがとう。
ではではまたね。バイバイ。
