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こんにちは、こんばんは。セクシャルウェルネスアカデミー、あいこです。
今日は、今日も元カレの恋愛記録の続編ですね。
前回は、性の練習相手から始まった、人と恋人になって付き合って、付き合った当初、
私の対比性、愛着スタイルというね、人が恋愛関係で近づくと離れたくなってしまうという過去のトラウマが原因で起きてしまったことでの事件から、
改めて彼がしてくれた、それに寄り添ってくれたことで、私はちょっとそれを改善していきたい、直していこうと心に決めた、みたいなところまで前回はお話ししていきました。
今日は、私が元奥さん、彼の元奥さんの陰にずっと嫉妬していたっていう話と、
あとは別れ話に一回なったお話まで、ちょっとできたら、ちょっとそれができなかったらまたその次の時にお話しようと思うんですけど、
今日はまず元奥さんの陰に私は怯えていたっていう話をちょっとできたらなと思います。
はい、元彼さんは一度結婚してたんですね。
で、1年間、結婚生活は1年間だったのかな、席が入って、その前に付き合って半年ぐらいはあったのかな、出会ってどのぐらいかちょっと忘れちゃったけど、
結構なスピード的な、付き合って3ヶ月で同棲して、そこから3ヶ月とかちょっと忘れちゃったけど、結婚したらしいんですよ。
で、その元奥さんは、いろいろ心の傷がある方で、大好きだったんですけど、元彼のことを、大好きだといい子ちゃんになろうとして、悪い子の自分が出てこないから、
その悪い子を出すために、違う男の人、セフレとか、そういう人を作ることでバランスをとっている方だったらしいんです。
だからすごくパートナーシップでも、元彼はずっと不安だったらしいんですよ。
でもそれでもどうにかうまくならないか、みたいな葛藤をして、すごい向き合っていたらしいんですけど、最終的に離婚を決めた時に、それをやめれるかみたいな、元奥さんが、
良い子ちゃんで、毎度良い子ちゃんでいてしまう、大好きだけど、悪い子ちゃんの自分を出すために、他の男の人とセフレになるということをやめれるかと言ったら、それはやめれないとなったみたいで、じゃあ離婚しよう
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ってなって、離婚をしたらしいんですね。
結婚している期間っていうのは、結構波乱万丈で、彼も死にそうになってた、精神的に死にそうになってたって言ってたんですけど、ずっと不安だったらしいんですね。
新婚旅行で沖縄に行ったらしいんですけど、その時に、私セフレいるんだよねって言われて、沖縄って聞くと、すごい悪い思い出しかないみたいなぐらいに、彼の心をめちゃくちゃ傷つけてしまった。
結婚生活っていうか、彼女との愛し合っているちゃんとした生活っていうのはあって、彼も多分それに向き合おうとしてたんだと思うんですよ。
あとはお金の面でも結構、お金っていうのは全部援助してたらしいんですけど、お金の問題とか男の問題みたいなのがあって、すごく彼も一生懸命頑張ってたと思うんですよ。
それに振り回されていて、寂しい思いを常にしていた。いい思い出もたくさんあると思うんですけど、寂しい思いは一緒にしていた。
だから、離婚したといえど、1年ぐらいで傷が癒えなかったらしくて、私と付き合っている時もずっと元奥さんの話をしてたんですよ。
自分はこういうことがあって傷ついてとか、例えば私とデートしたりとか、何かを恋愛関係をすることで、その時を思い出して、それを私に話すみたいな。
その時に、私が普通にしていることは元奥さんにしてもらえなかったことで、すごくそれが嬉しかったんだと思うんですよ。
例えば、間違いの後に元奥さんはすぐスマホを見る。すごくスマホを常に見てないとみたいな不安みたいなことがあったらしくて、それも理解してたらしいんだけど、
私は彼といる時はスマホを本当に見ないようにしてて、彼との時間に集中したいって思ってたから、そういうこととかをすごい小さなことを感動してくれたり、
2回目の放送でも話したかもだけど、旅行するってなった時に一緒に協力して旅行プランを立てたりとか準備したりとか、
そういうのを私が当たり前にやっていることをすごい感動してくれていて、
多分そういうのもあって、私のことを好きになってくれたっていうのもあったんだと思うんだけど、
後々、後々、後々、今振り返るとなんだけどね、後々元奥さんのSNSを見てしまうんですよ。
彼のFacebookをたどると元奥さん普通に出てくるんです。
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彼の性の練習相手を引き受ける前にどんな人なのか一応知っておこうと思って、
一応彼に興味を持っておこうと思って、それまで全く興味がなかったから友達としては普通にしゃべるけど、
でもどんな人なんだろうと性の練習相手をする前に、一応相手を知るっていう意味で、
彼のSNS発信とか過去のFacebook配信は全部は見れなかったから、大量だったから結構遡って見ていって、
だから元奥さんがFacebookにいて、どんな風に生活して離婚届の写真とかを見たりとか、
一緒にいる時の写真とかも見てて、前の奥さんってこんな人なんだ、みたいな感じで見ていたんですよ。
だから自分が不安になった時に後々ね、元奥さんのSNSを覗いてしまうわけですよ私は。
こんなことしても絶対いいものなんて絶対得られなくて傷つくだけってわかってるけど、
やっちゃいません?やっちゃったことある人いるかな?
それをやってしまったんですね、元奥さんのSNSを見るって。
すごいそこで嫉妬もして、
しかもさ年齢もさ若いからさ、その若さにも嫉妬するよね。
あと可愛いしさ、普通に。
あとなんか可愛げがあったり無邪気さだったりとか、
あと元奥さんが彼のことを大好きで、
なんか元彼…
あ違う、元旦那日記みたいな感じで、
旦那とこうだった、だったっていうのを無邪気に可愛く書いている姿を見て、
彼がこういうふうに彼女を愛してたんだ、彼はこういうふうに彼女に言葉をかけてたんだなとか、
こういうふうに触れてたんだとか、結構セキュララに書いてたから、
こういうふうに可愛いねって言ってたんだ、みたいな。
なんかすごいそういうのが分かっちゃって、
めっちゃ嫉妬して、
いやもう本当にめいへら私とか思いながら、
でも私その彼女のことを嫌いになれなかったんですよ。
てか何こいつって思えなくて、
なんかむしろ人間臭くていいなって思ったんですよ。
この子好きって思うぐらい。
で普通に彼女の投稿が面白くて読み始めて、
初めはなんかどんな人だろうみたいな。
でね、そこでなんか普通に一読者みたいな感じでSNS配信を見ているときに、
似てるなーって思ったの。
全然似てない部分もあるんだけど、
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生の発信したいとか、
引きこもりの兄がいた話とか、
なんか読んでた本とかも一緒だったりとか、
感じることとか、私怒らないんだよねーって言っててとか、
元彼との感じた気持ちとか続いてて、
めっちゃわかるわーみたいな。
なんかいろいろ共持性みたいな、
深いところでの共感があったの。
全然違うタイプの人なんだけど、
その時に私が、
彼は彼女と本当は埋めたかったピースがあって、
でもそこが埋まらない、どうにかこうにか埋めようと思ってたけど、
埋まらなくて、
彼女が不安にさせていたものを安心させてくれて、
でも何か共持性というか、
似ているものを持っている、影の部分で持っている、
私に惹かれたんだなって思った。
だから彼女はこうしたけど、
あいちゃんはこうしてくれるから嬉しいとか、
そこに感動してて、
でもそれは私との未来じゃなくて、
私と一緒にとか私じゃなくて、
彼女の満たされなかった代替えみたいな、
彼ももしかしたら感じてないかもしれないけど、
気づいてないかもしれないけど、
それだったんじゃないかなーって思ったの。
彼女のSNSを見たのは、
時系列がちょっとずれちゃったんだけど、
別れ話があって、やり戻せないかなっていう時に、
彼のSNSを消さないとと思って、
ちょっと見ちゃうから苦しいから、
あ、そうだ、彼女のフェイスブックに彼女が載ってるって知ってたから、
もう一回彼、どういうこと私と付き合ってる感じたんだって、
フェイスブックをたどっていった時に、
あ、そうだ、元奥さんいたよなって、
彼が無条件に愛した、大好きだった、
私は好きになりきれなかった、純度100%で、
彼が純度100%でどんなにつらくても、
私たちは何も問題っていうのが特になかった中で、
結局フラれて、何が問題だったんだ、
やっぱりすごい自分が何がいけなかったのかなとか、
当時は感じるじゃん。
見ても傷つきだけってわかってても、
見に行っちゃったんだよね。
それで見た時に、
それを今話した、
彼が埋めたかったピース。
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付き合う前とか見た時は何とも思わなくて、
こういう子なんだだったけど、
改めて別れて、
そういう目で彼女はどういう方だったんだ、
どういう人間性だったんだろうとか、
彼はどういう人を本当は求めてたんだろうって、
なかなかなんで別れたのか、
純度100で好きになれなかったとか、
私としてはしっくりこなくて、
その答えがどれも。
気を使ってたのかもしれないけど、
その答えを見たくてだと思うんだけど、
それをフェイスブックで見て、
フェイスブックで見ると、
おすすめに上がってきたの。
怖くない?
2日後くらいに私インスタ開いてたら、
知り合いかもできないのか、
おすすめの人が出てくるじゃん。
え?って思って、
これ元奥さんじゃんと思って。
もうさ、開いちゃうよね。
気になりすぎて。
開いて、そこで彼女のインスタを見て、
いろんな境地性があるのを知っていくんだけど、
そこでより自分は付き合ってた時も、
そう感じてたけど、
ずっと彼の心の中には元奥さんがいる。
でも全部吐き出して忘れてもらいたいな。
忘れていつか私だけを見てほしい。
彼女のことを言わない日が来るのを待っていたから、
出してほしいっていう気持ちがあって、
ずっと聞いていて、
でもそのために彼女に嫉妬して、
私は逆にいい子であろうとしたんだよね。
例えば、お金の問題が彼女と元彼女とあった。
全額出してたらしいんだけど、
結構高いものを買ってもらっても
誰も大事にしてくれなかったという話を
付き合う前から聞いてたから、
私も彼にネックレスか何かプレゼントしたいな
みたいな時があって、
これかわいくなって言われた時に、
私は金のお金好きだから、
本当に物とかそういうのは要らないから、
それが数万円とかするやつだったのかな。
私は高いと思って、
彼がくれたピアスがあって、
もらったやつなんだけど、
付き合う前にずっと着けてて、
たぶん数千円とかのピアスだと思うんだけど、
そもそももらったものだと思うから、
本当に物をプレゼントしてもらうとか、
何かが欲しいとか、
そういうのは別に求めてなかったし、
それより言葉だったりとか、
愛の五元素ってね、
またそういう話をしようかなと思うけど、
彼と過ごしてくれる時間、
かけてもらえる言葉が
何よりのプレゼントで、
だから私はそういうお金っていう、
自分自身もブロックがまだまだあるんだけど、
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全額奢ってもらうこととか、
彼にお金で迷惑かけることはしたくなかったの。
だからデート代も多く出すよって言ってもらったもん、
3割ぐらい出したり4割ぐらい出したり、
自分が出せる時は出したりとか、
そういうことをちょっと私も無職状態というか、
離婚して大変だったんだけど、
彼がそういうお金で、
元奥さんで苦労したから、
そこに私は苦労かけたくないっていう、
いい子ちゃんで言おうとしてたんだよね。
そういうのもあったりとか、
彼を傷つける行動というのは、
したくないなって思って、
不安にさせる行動とかしたくないなって思って、
逆にその彼女の話を聞けば聞くほど、
自分がいい子ちゃんになろうとしてた。
いい彼女であろうとしてた彼女にとって。
彼氏に、その彼にとって。
そういうふうに自分をちょっとだけ、
無理しない程度と思ってたけど、
ちょっと無理したぐらいに、
自分を抑えていた部分というか、
苦しい、つらいとかいうのも出せなくて、
うんうんって聞ける、
いい彼女であろうとしていた。
っていうのがあって、
傷ついていること、
嫉妬していることも言えなくて、
今、後悔の一つなんだけど、
もっとちゃんと言えばよかったとかね、
そういうのが積み重なってて、
とある日に私、
感情が爆発しちゃう時があったんですよね。
そこからちょっとひょんなことから、
別れ話に発展をしてしまったっていうのが、
付き合った当初ありました。
ちょっとその話は、
また次の回で撮ろうと思います。
最後まで聞いてくれてありがとうございました。
ではまたね、バイバイ。
