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自分の本音の見つけ方。こんにちは、misaです。 今回は、命を削らないエネルギー効率の良い生き方についてお話ししていきたいと思います。
このラジオは、自分と仲良くなると人生は楽に楽しくなっていこうコンセプトに、自己一致する過程や気づき、その方法をお話ししております。
よろしくお付き合いください。っていうのもね、インフルエンザにかかりまして、もう死ぬかと思いました。
本当にきつかった。なんか24時間ぐらいに39度の熱で出っ放しだったんで、しかもいきなりなんだよな。
いやー、きつい。でもさ、予防接種打ったんだけどっていうさ、全くいかないよね。去年、もうかかって、てか毎年かかってるかも。
私、体弱いのかなぁ。なんかね、いやちょっと待って、一個ずつ話したいんだけど。
なんかね、そう、このインフルエンザにかかって、毎年だなってことに気づいて、私、つい最近ヒューマンデザインっていうね、
何ですかあれ?自己理解ツールに出会いましてね、自分は人類の20%ぐらいなんですけど、
エネルギーが少ないタイプなんだと。 エネルギーが少ないってなんだよって感じがするんだけど、多分だけどなんかその
スマホとかと例えると、全人類がだいたい100%フル充電できるとすると、私多分フル充電しても30%ぐらいしかないよね。
充電器抜いた瞬間、みんなと比べて3分の1くらいしか活動できない。 活動限界が短いのよ多分。でもこれは
なんか、そのヒューマンデザインって初めて言語化されるっていうか、突きつけられるというか、フィードバックされて、
そうだったか!と思って。これでね、てかこれじゃない?みたいな、全ては、
今まで感じてた自己否定とか、なんか劣等感みたいなものって、全部ここから来てんじゃねえかなと思って。
そう、でこれさ、だから人類って20%いいんだよ、私みたいに多分。 マジで救いたいと思って、だいたいいいんですけどね。
チェックする方法あるかわかんないけど、ちょっと私が感じてきた、そのエネルギー枯渇してつらがった話をちょっとさせてくださいよ。
で、で、いや私元気ですっていうタイプの方、いや俺は体力ありますねっていう方は、あの20%いるからその人のためにもちょっと聞いて欲しいんですよ。
っていうのも、なんか本人、つまり私気づかなかったから、ほんとここ、これいつ知ったんだ?1ヶ月も経ってないな、たぶん2、3週間ぐらい前まで知らなかったんですよ。
私自分が、人類は100%充電できてる、その活動、100%活動してるのに、自分は30%しか持たないってこと知らずに生きてきて、
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マジで命すり減らしてきちゃってだから、で周りもそんなことあるわけないと思うじゃない?みんな同じだと思うじゃない?
だから説明も自分もできないし、周りもまさかそんな可能性があると思ってないから、マジで生きづらくて、本当にきつかったからちょっとこの、でもってこれマジで命削ると思ってて、
なんか短命の人、これ原因なんじゃないかなってすごい思うから、あの、みんなに知ってほしいなと思ってます。
もうどっから遡ればいいかわかんないけど、えっと、いやでも、記憶するに中学ぐらいからあるんですよ。
中学校ぐらいから、そのエネルギーの少なさっていうかな、なんか余裕のなさってどう思ってたかなぁ。
なんか変だなぁみたいな、みんなができることが私にはできないってその時の言葉で言うと思ってましたね、ずっと。
みんなはなんか当たり前にその学校生活もやって、なんか遊んで、土日も遊んで、カラオケとかも行って、部活もして、私部活やってたんですけどね、部活もして、ずっとすっごい活動するけど、私死にかけるんですよね、それ。
なんかどういう疲れ方かっていうと、またこれは説明しづらいんだけど、なんか体力の疲れとまたちょっと違うんですね。
なんか心がすり減るって感じの方がいいかな。で、心がすり減った結果、フィジカルにも影響があるって感じに今思えば、ずっとそんな感じがする。
よく限界突破すると熱を、熱が出る。このインフルも絶対そうなんですよ。活動限界なんですよね、私の。
そうなると、これは私だけかもしれないですけどね、これはなんかこう、生命を維持するためのなんか防衛システムなんだろうなって思う。
なぜなら、なんか熱出ると助かったってなるのよ。疲れたみたいな。やっと合法的に休めるなーってなるから、なんか良くないよ、良くないんだけどなんかそうなのよ。足りないんですよね。
なんかこう、体調管理ができてないんじゃないの?とか、手洗いうがいしてんの?とか、そういうことじゃなくて、なんか内側から蝕まれるから、
そう、メンタルをまずなんか、メンタルってもないんだけど、なんかこう、心のエネルギーみたいなのが、うわーって浸食されていくと、
で、空っぽになると。で、これの回復のさせ方も知らなかったから、 なんか心のエネルギーみたいなのが、なんか枯渇してる。
と、だからやる気出ないみたいな感じだ。何もしたくないみたいな。誰とも話したくないし、なんか何も見たくないみたいな。何も聞きたくないみたいな感じになっちゃうんですね。
全然問題ないんだけど、今の私に言わせると。全然何もしなくていいわよっていう感じがするけど、当時は、なんかそれでもやんなきゃいけないし、なんか対外的な活動っていっぱいあるじゃない?
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中学生って言っても忙しいよね。塾行かなきゃとかもそうだし、なんかそれなりに、なんか友人関係もいろいろね、大事じゃないですか。
とかも、できないんだよなぁ、もう。なんか何にもしたくないってなっちゃって。それが、でもみんな当たり前にやって、そんなにさ、社会人と違って、なんかやってることはみんな大体一緒だから、
なんかなんでみんな当たり前にできることを私にはできないんだろうみたいな。その、合宿とかもめちゃくちゃ辛くて、一人になる時間ないと、心のエネルギーが回復しないから、誰かとずっと同じ部屋にいさせられるとか、
なんか私の場合、気配みたいなのがもうダメなんだよね。なんか、
なんだろう、ホテルで自分の部屋があって、隣に人、隣の部屋に人がいるは大丈夫だけど、なんかその行き来できる空間に、人いるなっていう感覚がもうダメなんだよな。そうなると充電器刺さってない感じになっちゃうから。
なんかこれとかもたぶん理解されないんだろうなーって思うし、その時の私もなんか理解してないから、なんでこんなしんどいんだろうみたいな。なんでみんなみたいにできないんだろうって、こう、劣等感ばっかり溜めちゃうんだよなぁ。
もうなんか、ちょっと振り返ってたら、キリがないぐらいいっぱいあるわ。新卒の時とかもそうだったし、結婚成果ってか、子供ができてからめちゃめちゃ顕著な気がするな。
特に2人目生まれてから、特にこの、もうリソースが間に合ってなかったね。1人目はまだその当時の旦那と私と、なんか何かを減らして、赤ちゃんの分を2人で分担するみたいな。
完全になんか共同で子育てしてる感じだったから。で、なんとか賄えてたし。私、仕事してなかったんだっけなぁ。
うーん、いや、そんなことないか。ん?そんなことないな。まあでも1人目はなんか、割とのんびりして楽しくやってた気がするな。
だけど、うーん、そうそうそう、そうそう。でも2人目になると、もうなんか私毎月、毎月ね、なんか風邪ひいてるみたいな。
てか、ずっと風邪ひいてんなーみたいな感じだったんだよな。まあそっから暗黒時代に入っていくんですけど、私はなんか生きてる意味ないみたいな。
何のために生きてるんだろうみたいな。明日、明後日、なんか来月、来年、何にも楽しみがないみたいな、もうめっちゃ鬱状態になっていくんですけど。
もう多分オーバーヒートしてるんだよ、体は。うーん、精神も。
なんか、で、これが多分このまま行くと、マジで絶命してたと思うけど、本当に運が良かったんでしょうね。なんか、はっ!って気が付くタイミングが私にはあったから、
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なんかこのままここにいると死んじゃうっていう、死んじゃうとは思わなかったけど、なんか、ある日、頭の中に、離婚だ!みたいな声が鳴り響くので、
あ、たぶん離婚するんだろうなぁと思って。でも別に昨日は仲良くっていうか、まあ普通に夫婦やって子供と育ててるんですけどね。
なんかそこから、
そう、その環境から出していくことで、なんか自分のペースみたいなのを作っていくんだよ。でも自分がその疲れやすいとか、自分のエネルギー効率っていうのはまだまだ全然気づいてないけど、
ここに気づいたの、ほんと最近ですね。 そうそうそう。なんか心のエネルギーって今、
なんか割としっくりきて表現として使ってるけど、そもそも私、自分の感情ってものに全く光を当てずに、
抑圧して生きてたから、その時も、なんか自分の気持ちがどう思ってるかっていうのを、自分で知ることが非常に難しいというか、よく分かってなくて、
今自分がどう感じてるのか、点で分かんなかったんですよ。やばい奴なんですけど。 みたいな状況から、ちょっとずつその感情を検知するようになって、
なんか今があるんですけど。 私、他の人がその20%のさ、同様にエネルギー少なめの人たち、いろんなタイプが多分いると思ってて、
私は割と踏ん張りが効くタイプなので、なんか今やんなきゃって時は、なんか結構そのエネルギー一瞬出るタイプなんですよ。バッてちょっと、
なんて言うんですか、噴出するというか、ちょっとバフが効くから、
それでなんとかやってこれる、なんか締め切り前頑張れるみたいなタイプだけど、その締め切り終わった後死ぬんですよ。もうしばらく引きこもらないと多分ダメで、回復しなきゃいけなくて、
あれみたいなね、あの、カフェイン的な、一瞬なんかバフ効くけどその前借りしてるだけみたいな、多分そういう感じで、そうじゃなくて、そういうなんかバフも全く持ってない人たちも
多分いて、ずーっとエネルギーないタイプというか、多分やる気なさそうに見えるんじゃないかな、なんとなく。なんか全然動かないし、活動多分しないし、
なんか心のエネルギーも多分そんなにないというか、なんか、うおー頑張ろうぜーみたいな、そんなタイプじゃないんじゃないかな、多分そういう人たちって、でもこの人たちは見るからにエネルギーなさそうだから、
なんか多分求められないと思うんだよな。だから大丈夫なんじゃないかなって気がする。その、私みたいに妙に踏ん張りきいたり、
その自分もそのエネルギーある、その充電、100%充電できるって思い込んじゃってる人たちって、自分が思い込んでるから周りもそうなのかなって思って扱ってくると思うんだよな、そのように。
100%充電できてるんだからこんだけ活動できるでしょみたいな感じで期待込められてたりとか、だからそういうラインに入っちゃって、そんななんか30%しか実際充電されてないのに、
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こんだけの処理できるわけないじゃんみたいな、処理任されちゃって積むみたいな、多分これ繰り返していくと絶命に、マジで本当に命を落とすと思うんだよな。
なんだけど、私なんか本当に幸いなことにその、なんか活動限界をピーって引いてくれるシステムが作動してるから、のと、なんかなぁ、多分なんか勘でうまく、なんだろう、頭では理解してないけど、なんかその本能的にここはやまずいみたいなのをなんとなくかき分けて、
なんかしんどくない働き方とか、しんどくない環境を勝ち取ってるんで、これは本当になんでだろうって言われるとわかんないけど、頑張りたかったし頑張れると思ってたけど、でもやっぱ体が疲れてるとかなんかおかしいみたいな、ここまで私はやれないだろうなっていうのなんか本能的にわかるんでしょうね。
だからなんか、子供、小学生だけど、私絶対時短を伸ばす気はないと言い切ってるんで、普通許されないと思うんですけど、普通そのなんか、時短許されるのって保育園とかまでよね、きっと。でもなんか、いやもうできる限り時短ですし、なんなら私働く時間もっともっと減らそうと思ってますとか言ってるからな、で、それをなんか許される環境を作れてるのは、なんか別の何かが走ってるんでしょうね、うまくこのシステムが動いてるんだろうなっていう感じが。
それはみんなが優しいだけかもしれない。会社に許されてるのは、ほんと幸いなんですけど、これがうまく起動、作動しなくて、いやいやフルタイムで働いてくれないと困るよってなったら、いや実際困られてるけど、困りますよって言われてるけど、いやダメです無理ですシングルなんだよとか言って、
あーそうね、シングルって言い訳もよかったね。シングルなんて無理ですっていう、一人なんて無理ですっていうのはみんなもそうなのかな、じゃ仕方ねえかってなるから言い訳として非常にね、強いカードなんだよねこれ多分。
そうそうそう、って感じでなんかうまーくこう、そのフルタイム勤務しなくていい環境を作れてるけど、多分もうフルタイムは無理だろうな。昔めちゃくちゃこう、何だろう、過剰に労働してる時あったけど、とはいえなんか結構その勤務中に遊びがあったし、
昼2時間ぐらい抜けたりとか、全然、なんか当時喫煙もしてたからしょっちゅうタバコ吸ってなんか休んで、なんか喋ってるみたいな時間あったりとか、うまくやってるんだよな。なんかこの能力がその残りの20%の人にもちゃんと備わってるといいんだけど、なんか、もし自分もその100%充電タイプって思っちゃってるとマジで詰むからほんと怖いなーって思ってますね。
とはいえ私はめちゃ下手くそで全然下手で、こうやって熱出してるし、インフルかかってるし、それはダメなんだよな。なんか、いやそう、でもうっすら気づいてて、なんかこのめっちゃ体調崩す時ってなんかダメなんだろうなーみたいな、そのメンタルとそのフィジカルの接続はなんか感じてて、とっても。
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だからメンタルの状況、状態が良いと体調も良いし、体調が良い時は大体メンタルも良くなるよねと思ってて、いつもその、今もあんまないけどそのメンタルが落ち込むなーみたいな時はとにかく体をケアするみたいな、よく寝るようにするとかをやってて、
逆になんか体の調子が悪いなーってなったら、心の状態を整えるところを振ってった方がいいなーみたいな、なんかほんとこれ大学生ぐらいの時に気づいてないファックだったけど、を割とまあちゃんとやってたから、なんかこの接続は何かあるなーとは思っているんだが、だから体調崩しまくる時ってことはなんかおかしいみたいな、なんか欠けてるというか、
それがなんかエネルギー量だってはさないけど、なんかあるんだろうなーって思ってたんですけど、ありまくりであったと。まず、私のその摩耗で、えっとね、わかんない人からすると、何がそんな摩耗すんだい?みたいな感じだと思うんだよな、だってそうじゃない、体力ありまくりの人が階段上がっても元気だし、走っても元気だし、泳いでも全然平気みたいな、
その後飲みにも行けるし、カラオケだって余裕ですみたいな、ボウリングもできますみたいな人からすると、なんかちょっと散歩しただけでハァハァ言ってる人の気持ち、私はよくわかんないと思うんだけど、何に疲れるかっつうと、なんかまずその対面に疲れますね、もう、対面に疲れる理由は何なんだろうな、なんか気を使うとかまた別なんだろう、わからんけど、
気を使ってると言えるのかもしれないけど、気を使ってんのかなぁ、でもなんか、
あーでも、それはなんか2つの意味があるかもしれないな、昔は結構なんか、私迷惑かけてないかなぁみたいな、わけわかんないから全方向性の気を使い方してたからバカみたいに消耗してたけど、
今なんかそれパタッと閉じることができるようになったから、なんかそういう、私お邪魔じゃないですか系の気の使い方はしてないけど、なんかこの人何考えてんだろうなぁみたいなのがどうにもなんか閉じにくい、趣味であるということもあって、
なんか何気ない一言とか、なんかちょっとしたこう表情の移り変わりとか、視線の感じというか、なんか全体的に見てて、ん?って思うと、なんかその裏の意図とかをなんとなく見に行ってしまって、そこで結構CPU食ってる気がするな、わーって回り始めるみたいな。
何だ何だとか言って、なんか、あ、でも昔こんなこと言ってたなーとか、あれ?そういえばなんか、あの時もあんなこと言ってたなーとか、いろんなの思い出したり繋いだりとかして、あ、なんか今もしかしてこういう可能性があるかな?もしかしてこれかな?ってことはなんか理論的にこれもあり得るかな?とか言ってペペペって出して、
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なんかなんとなく確認、どうやって探ろうかなーってこっちのコマンドを用意して、ちょっと打ってみるみたいな。あ、今なんかあんま元気ないのかもしれないなーとか、あ、この発言あんま好きじゃないだろうなーとか、この話題好きじゃないかもしれないなーってなったらちょっとやめとくかーとか、なんとなく、そう、なんかそういうのをなんか自動でやっちゃうんだよな。
これはどうなんだ?やってる人もいるのかもしれないし、やってない人もいるのかもしれないし、なんか私からすると、なんか無理してるっていうか、見えてるから勝手に計算しちゃうって感じなんだけど、やんなくていいよって言われてもなんかやっちゃうんだよなー。
うーん、なんて、なんか、その口に相手のさ、なんだろう、あ、相手の、喋ってる相手に鼻毛出てるって気づいたらすごい気になるじゃん、みたいな、そんな感じだと思うんだよな。え、ちょ、鼻毛出てる大丈夫かな?とか、え、言った方がいい?とか、え、でもこの人言わない方がいいのか?いや、でも言った方がいいタイプだっけ?どうなんだ?とか、いや、性格的に?とか、なんか考えるじゃない?たぶん鼻毛見た瞬間、一瞬で。
ああいう感じのが常時起こる感じだと思う。だからなんか、消耗するのはするな。でもなんか、考えない人が存在することを知っているんですよ、一応。あんまり気にしてないんだろうなー、みたいな。人と喋ってても別に、そんな余計なことで頭使ってないんだろうな、みたいな人が存在することもわかる。
そういう人に比べると、めっちゃ消耗してると思うな。もう疲れるし、あと別に対面してなくても、あ、そう、対面してなくても自己否定しまくるとめっちゃ消耗することがわかってきた。さっきの、なんでみんなできるのに私にはできないんだろう?とかやってるとめっちゃ消耗する。
自己否定なんもいいことないんですけど、なんかうっかりやってるんだよね、気づかずに。ああ、なんかここまで仕事やりたかったのに全然できねぇ、みたいな。できなかったなぁ。なんでなんだろう。もう何日も、ああ、締め切りまでいく、何日なのにやばいとか、なんて言い訳しようとか。
なんかそういうこう、ちゃんとしなきゃ、みたいなやつはめちゃめちゃメモリ食うなって感じがする。マジで無駄なのに考えちゃう。
あと何に疲れるかなっていうと、いや普通に物理的に疲れる。ああ、あとうるさいのもめちゃくちゃ疲れるなって思ってたんだけど、なんかね、そうじゃなくて、人の話し声とかがすごい頭が痛いというか、なんかうーってなる。
子供の話し声とか、なんかそうでこれ最近解像度上がったんですけど、子供がわーってやっててすごい疲れるなって思うのは、あれエネルギーに当てられてるんだなってことがわかった。
私その30パーぐらいしかないのと、夕方ぐらいになって子供が帰ってくるからっていうのもあるんだろうけど、なんか子供の元気に当てられてすごい疲れてるだけで、なぜならなんか喧嘩してるから疲れるとかだけじゃなくて、子供たちがわっきゃーってなってても疲れるから、なんかその感情の幅がでかいと単純に疲れる気がする。
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妹と関わってて疲れる理由と一緒だね。感情大放出されてると、なんかそれだけですごい疲れる。なんか取り込んじゃうんでしょうね、なんかそういうの。
これもカットできるといいんだけど、なんか騒音…できるのかな?できるのかな?ちょっと練習してみるけど、なんか疲れるってこういう感じかみたいな。なんかうるさいなっていつも思ってて。
そうそうそう。なんか感情の波がでかいことが騒音のように感じてたけど、なんか実際声のでかさだけじゃねーなってことがわかってきた。
これへんですかね、主に疲れる原因。もし、なんかその…でもね、体力的にひ弱そうな人たちじゃないと思うんだよな、予想だけど。
そう、私の厄介なところはめちゃめちゃ生命力にあふれてる雰囲気があるところだと思うんですよ。別にその元気なさそうな人じゃないの絶対に。
そう、そうなのにそんなにそのエネルギーがないっていうのがよくわかんないと思うんだよな。自分でもよくわかんないもん。ただ、なんか多分性格とエネルギー量は別なんじゃないだろうか。
多分、その…積んでる…なんて言ったらいい…なんでしょうね。わからないけど、その電池の容量とそのスマホからなんか音楽を流してるのか、なんかゲームをするのかって、その起動してるアプリが何なのかの違いみたいな。
これわかりにくいのかな、みんな。わかりにくいか。性格が明るくて快活ですっていうのと、エネルギーがだから満タンです、100%溜まりますっていうのはまた多分違うんだと思う。私はすごい元気なんですけどね。明るいんですけれども。
どうなの?明るい人だと思われてるのかな?暗い人と思われてるかもしれないから。いろいろ考える。考えすぎるから結構、なんか陰気だな、みたいな思われてるのかな?わかんないけど。いや、全然私は明るい人なんですけど。
なんかそんななんか、はぁ疲れたみたいな。なんかやる気ないわみたいな。ダウナー系みたいな。あ、そんとかだとエネルギー透けなそうに見えるのかもしれないけど、まじアッパー系のだけになんか元気そうというか活動できそうな雰囲気を見せてしまうんだと思う。むずい。
かといってダウナー系に転向できるかっていうとそれもちょっと違う気がするし、なんか同じ状況の人をまじで救いたいなと思いますね。なんかその元気そうだからなんかノリ悪いなみたいになっちゃうよね。でもダウナー系な人だったらなんかノリ悪いなにならないというか、なんかそういう人なのかな?みたいになる気がする。
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ここで自分も自分のキャラに、キャラ?自分のキャラになんか引っ張られて、なんで私すごいこんなパーティータイプなのにパーティー行けないんだろう?みたいな感じに踊らされてる気がしますね。
いやこれだ。人生のねじれは。これ苦しい。めっちゃ苦しい。ちょっとアッパー系なダウナーにどういうことだろう?転向していかなきゃいけないんだろうね。明るいけど元気ないですね。元気っていうかな?活動限界が近いんだよっていうだけなんだけど、やりたいこといっぱいあるし、いやもういっぱいあるし、こうやってこうやってこうやってこうやればいいんでしょみたいな見えてるのにできない。
もうこれがどんなに辛いことか分かんないと、分かんないんだろうなーって思いながらも、いつもなんかすごい苦い思いを感じてて、なんてなんだろう?みたいな。なんでこう24時間もあんのに、24時間も走れないよみたいな。
それはみんなそうなんだけど。それがすげー悔しくてどうしたらいいんだ?っていう自分の中の、なんか、動け動けみたいな自分がいて、頑張れ頑張れみたいな、いけるいけるみたいな。待つほうがシュートみたいな自分がいるんだけど、全然動けないのよ。そんないのよ。残り残量が全然ないみたいな。
いやこれは本当に苦しい。そして苦しんでる人いたら本当に分かるってなるし、なんかどうやってる?っていうのめっちゃ知りたいな。どうやって折り合いつけてる?みたいな。まず私待つほうがシュート的な自分が、あのうるさすぎて、気づかないのね。活動限界に。もう残り1パーみたいな時に気づかないの。いけるいけるとか言ってくるのよね。
どうやってるんだろう?めっちゃ気になりますね。いや周りに、体調崩しがちとか、命使い方間違ってる人いたら、なんか本当この話はしてほしいし、無理しないでほしい。マジで命なくなってしまうから、やめたほうがいいよっていうのと、もしその、分かる分かるっていうタイプの方?
活動限界近いよね、うちら。みたいな人がいたら、どうやってるか本当に教えてほしい。ライブハックとかささやかなこととか。
チャットGPTに寄せると、なんかタスクをちっちゃくして達成感を感じるといいよって言われて、なるほどってなったけど、なんか道が見えた瞬間、もうなんかどうでもよくなるね。もうとにかくあそこに行きたいみたいな気持ちが流行るのね。ものすごく。
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いやー、それをコントロールするのが人生なのかもしれないけど。なんか2025年は、私は本当このエネルギー効率っていうのをどうやって模索して、模索っていうかな、なんか馴染ませていくか、みたいなのがテーマなのかなって気がして。
エネルギー効率の良い生き方について語りたかったのに、エネルギー効率の悪さについてのみを語った気がしますね。ちょっとタイトル変えましょう。
はい。本当になんかアドバイスとか参考になる話があれば是非聞きたいので、もう絶対に教えてください。
もし、周りになっぽい方がいたら、是非助けてあげてほしいなと思いますね。雑魚はやらせちゃダメなんだよな、こういう人たちは。雑魚せずに自分のやれること、やりたいこと、最優先のことだけを選んで生きていくしかないですね。
もう死者選択して、大事なことだけに命を使おうって自分との約束ですね。はい。ちょっとまた何か良い方法思いついたらまた出すと思います。ちょっとしばらく研究しようかなと思います。
めっちゃ長くなっちゃった。インフルっていうのもあって、頭ぼーっとしようかな。ぐたぐたぐたぐた喋っちゃった。最後まで聞いてくださった方がいたら本当にありがとうございます。是非ね、本当に教えてほしいです。はい。じゃあこんな風にしましょう。最後までご視聴くださり本当にありがとうございます。ありがとう。じゃあまたねー。
