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自分の本音の見つけ方。こんにちは、misaです。今回は、家族という呪い。人間関係の基準を定めるというお話をしていきたいと思います。
このラジオは、自分と仲良くなると人生は楽に楽しくなっていくをコンセプトに、自己一致する過程や気づき、その方法をお話ししております。よろしくお付き合いください。
でね、またあのいつも通り妹の話なんですけれども、我が妹は、そのこの多分ちょっと前にエピソードとして出していると思うんですけど、
あまりねうまくいってない。うまくいってないというか、なんでしょうね、掘り進めるタイミングというか妹との関係が、なんか私にとって重要な呪いの解除になるトリガーだなーって感じてるってだけで、
実際妹にめちゃめちゃ困らされてるかって言うとそうでもないんですけど、ずっとなんか呪いを解くタイミングである、なんて言うんですかね、なんか感情の波が大きいやつはもうとにかく、
そのフックしていく、拾って呪いを解いていくのがまあ趣味ですんで、そこで妹が最近接触してくるっていうのもあって、
なんかねタイミングやなーと思ってずっと向き合ってるんですけど、気づいた!やっと気づいた!いやでもここ、生まれてからまずこの方ずっと妹との関係悩んできてますけど、
なかなか解けなくて、もうこの妹の問題というか、妹っていうかな妹を象徴しているような問題、つまりなんでしょうね妹に対してイライラする、
しんどいなって感じる出来事があるんですけど、それをもっともっと抽象化すると、例えばめちゃめちゃ一方的に喋ってくるとか、なんかめちゃくちゃ人の話、私の話に全く興味がない、
私の話全然聞いてくれるわけじゃない、つまり相互性がない関係とか、なんか私は嫌やな疲れるなって思ってるのに愛情を押し付けてくるとか、
姉姉姉姉みたいな、私姉って呼ばれてるんですけど、姉一緒に遊ぼう遊ぼうみたいな、今日はどう明日はどう、明後日は暇みたいな感じでめちゃめちゃ追いかけてくるとか、
なんか抽象化するとその、この愛情をぶつけてこちらの態度に全く関心を払ってくれないみたいなぐらいに抽象化すると、割とね、あるんですよねなんか地味に。
しかもこれ、その愛情ぶつけられてるから、嫌われていじめられてるとかやったらみんなかわいそうにってわかってくれるけど、好かれてて追いかけられてうざいっていうのってなんかあんま共感得られないんですよね。
これがまた辛くてさ、これもまたあれやねんな、その抽象化するとこんな感じになるけど、理解が得られないわ。妹に関してもそうなんですよね。
妹のしんどさって親が全然理解してくれなくてっていうのを、さあなんか最大限数年な何回も何回も同じような内容で、そこらかしこで年単位で繰り返している。
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しょっちゅうなんかこれが起きてて、もういい加減解かんとと思ってて、解かんとってことはないけど私は解きたいってだけなんですけど趣味なので。
でね、妹はもうでもこのやり方はだいたいわかってきておりまして、まず掘り下げる。何が嫌なんやみたいなところを掘り下げていく。
で、自分がどう感じてるかももちろん出すけど、こう結構知識も必要で、何でなんやろってなった時にその整理する枠組みというかフレームワークとして知識は結構必要で、
一個よく聞いたのは最近出会ったHuman Designっていう自己認識ツールですかね。めちゃめちゃ役に立ちました。めっちゃ役に立つ。これは面白いなと思ったんですけど。
私はそれによるとプロジェクターというタイプなんですけど、まずエネルギーがあんまりないんですね。結構鏡のような存在らしくて、何か人と関わっ…何でしょう。
どこを言えばいいんやろ。とにかくエネルギーは少ない。自分で何か放出…エネルギーを出して動けるかっていうと損でもない。それはめっちゃ感じる。
なんかパッションあるけど、人よりどう考えてもなんかエンジン弱いなーみたいなのはすごいよ。もう体力ないってわけでもないんですけど、気づかれもするし、
まあ体力的にも、なんかもう普通にしんどくなるのが早いなーとかはちょっと思ってて。なんかそれもさ、よく自己否定してる…してたんですけどね。まあこれは余談ですけれども。
一方で妹は、あのエネルギーはすごいある。めっちゃある。確かにある。確かになんか彼女は幼少期から土日とかも全部予定入れて、しかもキャンプとか行くような感じの、
なんか土曜、海行って日曜キャンプみたいな女で、すごいなーと思ってて。私土日どっちか絶対休み入れんと絶対無理というか、一人の時間ないと命が持たんって感じやったけど、
なんかそれもすごいなー、なんかついてきへんなーって感じだったので、そんな妹といると私疲れちゃうわけですよ、シンプルに。もうこれはさ、分かりやすくない。仕方ないというか、彼女は体力がある。
体力じゃないねんけど、まあ体力とエネルギーというかはたっぷりあるタイプで、私はあんまりない。ってなると、私はいかにコスパよく生きるかに欠けていくんですよね。振っていくのよね。
何でもかんでもできるわけじゃないから、やりたいことをやるために、命を使うために、やりたくないことはなるべくやらない。やるとしても、なんか効率よくやるにはどうすればいいかっていうのが、もうなんか人生の議題だったんですけど。
その彼女はそれを全く理解しない。そりゃそうね。自分は体力あるのにそのひ弱な人との気持ちとかペース分からないのと一緒で、そう全くそこに考慮しないから、自分の持てるすべてをぶつけてくるんですけど、そこがまあしんどいと。
なんか、分離するとこんな感じかな。で、これにおいて、まあわかってたけど、仕方ないよねっていう体質みたいなところがあるから仕方ないよねって思うんですけど、なんかここまでさあ、理解したらさあ、妹との距離置いたらよくないって思いません?
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私だったら言うと思う。なるほどねーってなって、じゃあ何が問題なん?って多分私なら聞くやろうなーって思ってて。そう、問題ないやん。実際今別に一緒に住んでるわけじゃないし、なんか連絡は来るけど、無視したらさすがにそんな何つも何つも来るわけじゃないし。
何が問題なん?と。そう、ここが変なんですね。自分的にん?ってなって。なんかずっと妹の問題、その妹は物理的に接触しなくていいのに、人生からログアウトしてない。私の人生からログアウトしてないのがおかしいなと思って、ここでちょっと考えた方がいい。
つまり何か自分の中で何かあんねんなと思って、まあなんか呪いがあんのかなーって感じで掘り下げてたんですけど、ちょうどその妹からこの2、3日前に連絡が来たんですけど、その直前に元彼から連絡があって、何ねん今さらみたいな。
そこで、完全にその人は私の人生からログアウトしてたので、何の連絡?ってなって、向こうはなんかいろいろ言ってたけど、でも私からすると全く興味がないから、全く人生からログアウトしてるから、あなたは自分の人生に来た方がいいと思うよって終わらせたんですけど。
で、その次の日に妹から連絡があって、あれ?みたいな。これ昨日と同じパターンや。元彼と同じやんと。私の人生からログアウトしている人で、なのにバシッと切れない。元彼は切れる。でも妹のことはそれができないし、ずっと何か言い訳してるんですよ、私。
ラジオでもずっと言い訳してるじゃないですか。妹はこんなにひどいんですよって言って、私は悪くないんですみたいな言い訳をずっとしてるわけ。これはどう見るかっていうと、私は私に言い訳してるんですよね。妹のことをみさは嫌っても仕方ない。そうよねみたいなことを私は自分に聞かせてるんですよね。
これどういうことかっていうと、なんか、なんていうの?言い訳しなきゃいけないってことは、黙ってたらダメってことじゃない?そのわざわざ否定しないと保てないっていうのは、否定したい何かがあるってことじゃないですか。
それ辺がうーんってなったんですよね。元彼のことは私言い訳は全くない。全く彼にも興味がないし、面白くないなって思ったから別れたわけだから、全然なんかそこに何にもない。自分の中にもストレスないし、言葉にもそのまままっすぐ出るし、別に私に言い訳する人はないけど、妹に関しては言い訳しなきゃいけない。
つまり内部では妹とは仲良くしなきゃみたいなのが多分あるんですよ。だから言葉では、でも妹はあんなに酷いし、私はその体力がないしとか、あいつはなんか自分勝手安いみたいな、大感情大放出タイプだから私は疲れちゃうしとか言っていっぱい自分に言い訳しなきゃいけない。
ってことに気づいたらさ、じゃあ内部で妹とは仲良くせねばならないって思ってるんや。じゃあそれってなんでなん?って自分に問いかけた時に、だって家族だから、特にその言葉が出てきたんですよ。
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前日に元彼のが云々があるから、他人なら切れる、でも家族だから切れないがここは結構すっきりすぐ出てきて、家族だからかーって思った時に、家族って言葉がすごいあれ?よく聞くなーみたいな。
聞くっていうのはさ、耳で聞いてるんじゃなくて心の中というか自分の内側でよく家族、家族っていう単語がリフレインスするというか、あれ?って思って、でもその家族って言葉、私あんまり口にしないんですよね。誰の言葉やったっけって思った瞬間、あ、父親やわと思って、父親がよく家族って単語を言ってたって思った時に、あ、呪いかけられてた、これかと思って気づいたんですよ。
伝わりますか?伝わる?あんまりうまく話せてないと思うけど。
父親がね、よくね、家族やねんから、家族やからとかって、なんか家族っていうこのチームの4人チームなんですけど、を強調していた。多分それは彼の中でなんか大事な言葉なんですね。
自分がこのチームを守るっていう意思表示だったのかもね、ポジティブに考えるとそうだし、さあ何がその言葉がなんかこう自分に聞かせてるんだと思うな、だから私の中でやたらと鳴り響くんだと思うんですけど。
でも私にとっての家族って何かなって、そこからやっとなんかその呪いに、呪いっていうかな家族っていう定義を当たり前のように父親が言ってた家族の定義を飲み込んで継承してたけど、
気づいた時にこれ私の声じゃないやんってなった瞬間に自分で再定義することができるんですよね。
で、なった時に私の家族っていうのは自分の子供たちと私なんですよ。今3人暮らしなので、私の子供たち2人と私、それが家族であって、その外側に多分元旦那なんですよね、一番近いのは。
物理的にもすぐそこにいるっていうのもそうですし、離婚をしてるけど共同領域をしてて子供たちは2人で決めて育ててる。困ったら彼に面倒を見てもらうしかないし、
一番子供を信頼して預けられるのは元旦那なので、私にとって大事なのは親よりも元旦那、他人の元旦那の方が大事なんですよ。なぜなら自分の子供たちの命を預けられる人だからですね。
まあ信用もありますね。一緒にいる時間もなんやかんや長くなってきたのかなっていうのもあって、
そういうのがあった時に、そもそも私実家を出た瞬間に親を家族っていう定義は結構曖昧やなって思っててなぁって結婚した瞬間に家族はこの結婚した、
当時は旦那なので旦那だけで、あの人たちは親族って再定義したはずなんですよね。でもなんかブレブレなのよね呪いが聞いてるとね。
だからなんか言葉では家族はこの一緒に暮らしている人たちって言ってるけど、心の中ではなんか変なぼやぼやぼやぼやしてるというか状態だったんでしょうねってことに気づいてさ。
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そうね。
そうだから、やっぱこう改めて考えたら、
親は元旦那の外側にいる存在で、私にとっては親族だなと。そう親族だね。妹はさらにその外にいるんですよ。
そう親族です。
それはなんか精神的なつながりとか、何なんやろうな。
ああ、そうだね。
いやちょっとまだそこまで、なんでそのポジションなんかっていうのはあんまり決まってないけど、でもなんかこう祖父母とかおじいとかおばあとか、もう
いとことかもう混ぜてっても、やっぱなんかなんとなく距離感決まってるなーってなった時に、私の性癖はその親の手前だなーって思って。
物理的に遠いっていうのもありますけどね。
それ別に何でしょう。悪い意味でもないというか、優先順位って感じなんよな。
私が守れる範囲はここまでみたいなそんな感じでしょうか。私の定義って多分そこなんですよね。
何しこのエネルギーがないから、コスパよく生きなきゃいけないから、私がフルコミットしていくのはもう子供と自分にしか無理ってわかってるので、それ以外はもう捨てると最悪。
迷わないように決めてて、それで全然いいやんって思った時に、ああなんか、何でしょう。
今までその父親が、父親のチームにうっかり所属させられてたというか、自分でやってたんでしょうけど。
所属してたんやなってことに気づいて、生まれた時にいきなりね、配属されたチームここやったから、
そうなんやと思って、私はここの家族の一員なんや、メンバーなんやと思って、大きくなって。
でも実家出た瞬間、私的にはあのチームはもう脱退してるんですよね。
結婚して、また新しくチーム作って、そこのメンバーになって。
メンバーなのか、まあいいか。で、離婚して、私は今自分のチームを率いてる立場なんですよねって思った時に、
なんかその昔のチームのメンバーをいつまでも別に大事にせなあかんか、ちょっとそんなこともないよなみたいな。
でもそれは楽しかったらいいと思ってて。
そう、こっからその、まず家族って枠組みを外して、で、再定義するってなった時に何を決めるかっていうと、
その血縁関係の濃度じゃなくて、人間関係でフラッてに見たらいいやって思って。
まあこれは何か正しいとか正しくないとかじゃなくて、私の基準ですけど。
なんか、何でしょう、何か人と、その人と私が、何て言ったらいいんやろ、関係性を考える時に話してて楽しいかどうかでいいやんって思うんですよね。
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で楽しいももうちょっと解像度上げると、何か相互性があるかどうか。
一方的にもらうだけもダメだし、一方的に渡すだけも何か、人間関係じゃないというか指定関係というかサービス提供になっちゃうから、
それも何か関係としてはあんまり美しくないですし。
何か、そうそう多分相互性が必要で、でもその評価ってお互いにするものだから、何か、まあ仕方ない置いておいて。
もう一個は、何かこの人のことをシンプルに好きかどうかでいいかと思って、その好きももうちょっと解像度上げると、私的には面白いかどうかが超大事やなということに気づいたんですよね。
面白いっていうのはその爆笑できるかじゃなくて、何か興味深いかみたいな、好奇心もって関われるかというか、
そう、おもろこの人みたいなのって別に行動がめちゃくちゃでダメとかもいいし、シンプルに話がめちゃくちゃ面白くて爆笑が途切れへんとかでもいいし、
私は会話じゃなくて対話したい派なので、その対話に乗ってくれる、同じようなテンションで対話ができるから、話しててめちゃくちゃ楽しいなみたいな、
これがやりたいよなみたいな、人と話すってこうだよなみたいなのが体感できるとか、何でもいいんですけど。
あとはその、何でいろんな、え、何かこう情報通でいろんな情報を教えてくれてめっちゃ面白いとかもいろいろあるんですけど、
とにかく私の集約されるのは面白いこの人っていうのがめっちゃ大事と思って、それが何か私的にはその人とつながっていく意義というかエネルギーになるから、
それがない人は全部なしでいいかってところで何か結構落ち着きますよね。
そう、面白くないなら別にいいやんと。
妹は面白くないのよね。ないのよ。自分の感情を大放出してるだけの人やから、私はあんま面白くないねんなーって思った時に、
何かそう、だから人間と関係としては私の定義から外れてるから、何かもうバッサリいきたいけど、親の家族だからの呪いがかかってるからできなくて、
葛藤があると、妹が連絡してくるたびに突然めっちゃログインしてくるのは呪いが発動してたからなんやなーってことに気づきました。
妹が嫌いやからじゃなくて、その呪いに抗いたいというか、何だろう、人間関係っていうふうにフラットに見た時に妹とか家族っていうよりは、
AさんBさんみたいな一人の人間として見た時に、私的にあんま面白くない人なんですけど、
でも家族だからって父親の声が鳴り響いて、でも好きじゃないねんけどとか、もんもんないねんけどみたいな、関わらなあかんこの時間みたいな、
私の命って限られてるし短い、短いっていうかなんか火が弱いねんけど、ここに何かこのエネルギー使わなあかんってなった時に、
何かこう自分の中でね葛藤があるのに、でも家族だから関わらなあかんよとか、でも興味ないねんけど、いやダメよ家族なんだから、そんなこと言っちゃダメよみたいな自分の葛藤があって、
ここでめっちゃエネルギー摩耗するなんで、ほんでイライラするというのが分かりました。すごいスッキリした久々に、めちゃくちゃ好き、全然こうさ、上手に喋れなかったごめんなさい。
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今言ってんのって感じだったかもしれんけど、ちょっともう一回多分、まだ喋りますねこの話、多分するけど。
最後にさあ、あのヒントにしてもらえるか分かりませんけど、あなたにとって家族って何?何ですか?どういう定義?何でもいいと思う。何でもいいよ別に。
その困難だから、私思いっきり囚われてましたけど、私みたいに囚われなくてよくて、家族ってあなたにとって誰のこと?その定義って何?無しでもいいと思います。
日本人全員が家族でも全然いいと思うんですけど、家族って何かな?家族って誰かな?その繋がりって一体どういう理由で作られている?どんなものですか?
これを機会に再定義してもいいかもしれませんね。もしかしたら何か呪いが解けるかもしれないし、楽になることがあるかもしれません。
これからも私はこんな感じで家族とか親とか妹とか家族間について掘り下げていきますので、よかったらフォローして聞いていってください。
たまに学びのある話をしております。最後まで聞いてくださってありがとうございました。またお耳にかかりましょう。またね。
