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自分の本音の見つけ方。こんにちは、misaです。今回は、嫌なあの人、捨てられないモノ、捨てられないコトは、大事な何かの象徴、それに気づいたら超楽になるよん、という話をしていきたいと思います。よろしくお付き合いください。
このラジオは、自分と仲良くなると人生は楽に楽しくなっていこうコンセプトに、自己一致する過程を築き、その方法をお話ししております。よろしくお付き合いください。
自分的にはね、これはね革命じゃんって思ったんですよ。思った。すごいじゃんと思って。だからもうちょっと、ぜひね、参考にしてほしいし、聞いてほしいんですけどね。
えーとね、その気づいた過程と言いますかね。なんかきっかけは、私なんか妹との関係にずっと苦しんでおりましてね。妹は、もう今全然連絡も取ってないんだけど。
まぁでも連絡くるけど、なんか妹のことを考えるだけでイライラしてるなってことに気づいたんだよなぁ。そう、これって変だなと思って。
なんか、そう変なのよ。これが変だっていう風に思えないとちょっと話は難しいような気がするんだが。本当はさ、あの人嫌いだなって思ったらそれでオッケーじゃないですか。
しゃべんないんだから、今人生からログアウトしてるんだから、ログアウトしてないけど、あんまり会わないわけだから、毎日毎日嫌いな人に会社で会うとか、なんかあればしょっちゅう連絡くるとかでもないのに、思い出すだけで腹立つって変じゃない?変ですよね。
なんで?ってなるじゃない?こっからですよ。あれ?って思って。で妹のことも、なんかいろいろ掘り下げて、なんかいろいろ当たりはついたんだけど、これをまた別で話したいんですが、
こういう理由でこういうとこが嫌なんだな、とかこれが合わないんだな、みたいなのは分離して、そこをすごいフラットにできると呪いは解けると思ってるんですね。
フラットってのはまあどっちでもいいか、仕方ねえか、みたいな感じでしょうか。妹はこういう人で、私はこういう人なんだから、これとかはないよね、しんどいね、みたいな。
で、いいんだけど、なんか私の場合は仲良し姉妹ユニットの呪いみたいなのがかかってて、なんか父親が一人っ子だから、特に姉妹の仲の良さみたいなのが深刻化してる気がする。
その呪いが強力なのかなあって思うけど、母親は3姉妹で、なんかめっちゃ普通に喧嘩しまくってたし、全然仲良くなかった時期長くなかったっけって思うから、
なんかないような気もするのに、なんか変だな、みたいな。これで取れないんだって思うと、まだイライラしてるというか、自分の中でくすぶってるものが超あるなって思って、
気づいたんですよ。妹は、なんかこの1個前のエピソードに多分なると思うんですけど、感情大放出タイプっていうことに気づいたんですね。
妹氏は、なんか自分がどう感じているかっていう感情を、とにかく全方向に放出してないと生きていけないっぽいんですよ。
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いるよね、たぶんこういう人。でもあんまり、いや、いるよね。いるけど、なんかそれがなんでこんなにしんどいのかはここまでわからなかったんですけど、
私はたぶんそもそもエネルギー量があんまり高くないから、いやなんか、なんだろう、エネルギッシュなんだけど、なんだろう、そんなに多くないというかすぐ疲れちゃうから、
その感情にダーッて当てられるのすごい辛いというか、辛い。なんかムカつくとかもあるし、なんか嬉しかったとかもそうだし、
すごい悲しい、私めっちゃ不幸やわみたいなのもあるし、なんか一方的なのね、それが大放出なので。ただ喋りたいだけだから、別に私が聞いてても聞いてなくても耳聞こえてなかったとて、
本人が気づかなければ、別に気にしないというか、人の話にも興味ないから、ずっと自分の話永遠にしちゃう人で、なんかもうそれがずっとだから、なんかもう良くないかみたいに思ってて、
もう私一生分あんたの話聞いてあげたじゃんみたいな感じが多分あって、もうやだみたいな。だから関わってないし、連絡とかも来るけど、
なんか本当に、なんか向こうが5、6個LINEで送ってきて、私は一言、ああそうなんだって終わりみたいな感じのコミュニケーションなのに、
なんかそれでもまだイライラするんだ、なんなんだと思ってた時に、あのね思い出したんですよね、私ずっと、なんか無価値観抱えて生きてたなってことに気づいたんですけどね、
これラジオ始める時のきっかけだったから、初めの方でよく喋ってるんですけど、そうそう、ずっとこう親の関心が欲しくて、でも得られなくてすごい辛いっていうのがあったんですけど、
ここの解像度がめちゃくちゃ最近上がって、なんか元々その、私はこう感情を垂れ流したいわけではなくて、なんかそうそう、自分の気持ちを分かってほしいとか、
いやあるけど、なんか妹ほどメインではないし、なんつーかその感情じゃなくて意見なんだねって思って、ここが解像度上がったポイントなんですけど、
私はこう感じた、こう思ったっていう、なんか主観をベラベラ喋るのはしないかも、あんまりしない、それよりもっと引きで見て客観的にこれってどういう状況かなみたいな、
多分こうなんだろうなみたいな方が頭の中、大部分閉めてるから、こう感じたなっていうのもあるけど、もっと引きで見てるというか、なんであの人会って私はそこにショック受けちゃったんだろうみたいな、そういうとこ見てるというか、
これを喋りたいのよね、なんか自分の視点だったり意見だったり、フィルターとか認知とか、そういうのをなんか場に出して、なんか語り合いたいというか、
私はこういう状況があって、でこう感じて、でもそれってこういう理由だと思うんだけど、どう思う?みたいな、なるほどね、そういう考え方もあるね、みたいな、そういう対話がやりたいんだけど、
妹さんはテーブルに自分の感情をだばーって出していくから、なんか対話にならないというか、一方的ってそういう感覚だったんだね。
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だから一方的っていう単語は出てたけど、それが何でなのかまでわかんなくて、だからそう、解けないんだよな、この妹の呪いマジで深いんだよな。
解像度が低すぎて、なんか分解できなくてずっと、いや今も多分まだできてないけど、それって多分なんか幼少期から来てるからだと思うんだよな。
だからこう、姉妹とか親子関係ってきついのは、自分が幼すぎて、そんなの解像度高いわけないから、
お母さんはこういうことを言ってて、でも私はこういう理でこういうふうに考えるから、ここがマッチしてないなとか言って、子供ができるわけないから、なんかきちいみたいな、なんかつらいとか、なんかもやるみたいなぐらいで、
なんかバクッと捉えちゃって、そこの上に大人の自分の認知とか感覚乗せちゃうから、なんか分解がきついんだろうなってめっちゃ思う。
けどもう仕方ないから、一個ずつ分離して、もう地道に地道にやっていくんですけど、私はこれが何かになると信じてるんで。
で、なった時に、その妹は感情大放出型で、私は対話をしたいのに、彼女はなんかその、とにかく感情を誰かに喋りたい。で、私じゃなくてもいいのね、それ。
多分全方向にやってるんですよ。もう全ての同僚とかにも喋ってるみたいだし、同僚に普通になんか婚活のあれこれとか全部喋ってるっぽくて、
マジかめっちゃ引くわと思ったんですけど、そんな会社の人に関係ないじゃんと思って、えーってなったけど、なんかそれは本人はなんか仲良くなる秘訣だとか言って、
あとそうポジティブ解釈スキルっていうマジで超厄介なスキルも持ってて、本人なんか多分自己肯定感めちゃくちゃ低いんだけど、このポジティブに状況を解釈する主観なんだろう、
私はめっちゃ好かれてるみたいなのをマジで思い込むって謎スキルがあって、私はその引きで見ちゃうから、そうできないのよね。そんな、なんだろうな、なんか、
いいねとか言われてても、でもどうかなみたいな、とはいえ向こうの背景はこうだから、こういう理由で言ってる可能性があるなぐらい捉えるから、なんかそんな全面的に、
私のこと超好きなんだみたいに思わないけど妹はマジでそれやってるから、なんか見てていやいやいやみたいになっちゃうんだけど、そのポジティブ解釈スキルも、なんか妹がなんか人生に超没頭して、
で、なんかもう一揆一揆して、一揆一揆するたびに私に大報酬とか来るから、この循環最悪すぎて、もうちょっと冷静になってくれよってずっと思ったんだよ、迷惑だなみたいな感じがあったんだが、
ここに、ごめん、どんどん話が遠回りしちゃった、ごめんなさい。ここに、なんかあれだ、あの私のその関心が欲しいっていう傷が痛むなってことに気づいて、なんせこの妹はこの場に出すと、彼女をテーブルにつかせると、もう誰が言おうが、もう何でもかんでも自分の話しちゃうのね。
いや、一応ちょっと大人になってきて、なんかおばさんとかちょっと遠い親戚とかがいると、ちょっと一応黙るみたいなことできるけど、なんかただ黙ってるだけで、私に言わせると別になんかずっと矢印は自分というか、なんかおばさんの話とかをなんか聞いてはいないというかね、これはなんかこう見えるから、私が見えてるだけかもしれないし、みんな気づいてないのかなって気もしますけどね。
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なんか誰の話にも興味がなくて、ずっと自分のこと見てるなぁみたいのは全然わかるというか、私としてはこうみんなで対話しようぜって思っちゃうから、すごいノイズだなぁこいつはって思っちゃうんだけど、これは私のあれですね、やりたいことと彼女のやりたいことがずれちゃってるっていう、ただそれだけで、まあ価値観の相違って感じなんですけど。
なんかそのでも、もっともっとちっちゃい時に行くと、まあその家族でさご飯とか食べるじゃないですか、まあうち家族なので、親と私と妹しかいないんだけど、そうすると妹がまじで一方的感情大放出タイムになっちゃうのね、晩ご飯とかが。私それがね、すっごいやだったんだなと思うことに気づいて、なんか私も話したいんだけど、なんか聞いて聞いて、今日さ、こんなことあってさとかじゃないのよね。
なんかこんなことあって、こういうふうに考えたわっていう対話がしたいんだけど、妹は感情大放出で人の話、人の話って他人に興味ないし、父親は演説タイプで他人に興味ないし、唯一母親は聞いてくれるんだけど、妹の声の方がでかいというか、うーんそうだね、アピールが激しいから大放出の強みがありますんで、負けちゃって、なんか私の話誰も聞いてくれないなぁみたいな孤独感がずっとあったわと思って、
あ、なるほどってなったのは、ここで妹っていうその特性とかじゃなくて、妹のなんか存在がとか、その大放出タイプだからとか、その価値観の相違がとかじゃ呪いが解けない理由は、彼女に私はその無価値、親の関心を得られなかった孤独感とか、なんかなんだろう寂しさとか無価値感とか、
親が私の話を聞いてくれない、私にアテンションしてくれないってことは、私には価値がないんだみたいな、その象徴になっちゃってんだ妹と思って、これすごくない、これ超革命やんって思ったんですけど、なるほどと思って、妹の存在を掘ってもダメなんだよな、自分の中でこの無価値感とそこの妹を紐付けて、妹は歩く私の無価値感なわけですよ、無価値感を生む現況の毒として見てるから、
それはなんか彼女のスタンスはこうだよねとか言っても解けないわと思って、あ、なるほどっていうのがすごい革命だった、これ全部話す気なかったのでしゃべっちゃったけど、もう11分も経ってるけど、もう1個ごめんなさいあって、もう1個あったよ、1個なんか仕事、今の仕事にだいぶ飽きてるなーって、まあそれ飽きてんだけど、ずっと飽きてんだけど、飽きてんなーって思いながらもう、なんかこの業界にしがみついてるの何でだろうみたいなことをふっと掘り下げたんですよね、
なんかもう関心、私このどう考えてもこの心理領域とか心の領域とかその対話とかが圧倒的に趣味で、これが好きなんだから、思って変態的に掘り下げてきたから、ここで絶対お金になるだろう、お金になるっていうのは誰かの役に立つってことですね、だろうって思ってるのに、なんかずっと長年IT業界でもう社会人デビューしてからこの方ずっとIT業界にいるんですけど、
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開発してみたり、設計してみたり、お客さんとなんか話してどんなサービス作りますかみたいな話してみたり、長年講師もやってましたけれども採用してみたりね、いろいろあったけど、ずっとこの業界にいて、ここからなんか逃れる意欲があんまないなーってことに気づいて、ここちょっと掘り下げてみたらさ、あ、なるほどってなったことがあったのよ。
で、これはその妹とは違って、なんかIT業界にいる私みたいな、IT業界っていうかな、正確に言うと業界ではないんだろうけど、なんかこのなんだろう、プログラマーとしての私みたいな、SAとしての私みたいな、なんかそういう、なんか自分の仕事、職種みたいなものをなんかこだわってる、なんか手放せない、何だってなった時に気づいたんですよ。
私ね、新卒で入社して上京してきて、もうすごい大変だったんですよ。またこの面白くない話始まっちゃうんだけど。なんか親元離れて、でも動機もめちゃめちゃ多くて、どんどん辞めていくの過酷だったんですよ、すごい。時代もありますけど、なんかね、とにかくもうここはサバンナなんだなって思ったもんね。
あの肉食女しかいないじゃんみたいな感じで、私なんてゆるふわ女子大生でさ、なんか何にもできなくて、なんか適当になんか、だいたい今もそうですけど、なんかキャラでなんとか乗り切ってきたようなタイプだったから、そんななんかロジカルに超詰められても答えらんないんですよね。
お前なんでこんなことやってんのとか言っても説明できないし、新職ミーティングとかですらビビり上がってたもんね。自分の進捗を正しく説明できないとか、もう仲間もいないし、動機はいるけどみんなできちゃうし、もうね、またできる会社に入っちゃったんだよな、うっかりなんか潜り込めちゃって、これキャラで入ったんですけどね。
みんな頭もいいし、勘もいいし、私だけなんかその全然コードも書けなくて、なんかあんま覚えてないけど、なんか当時を知る人に聞くと、めっちゃ勉強してたよって言われて、もう一人で本買ってきて、なんか独学でしたね、そうプログラミング私独学で身につけたんですよ、結局。
全然誰にも教えてもらってなくて、でなんかそのなんとなく開発できるようになってきて、なんとなくできる人みたいな風をなんとなく時間かけて作ってって、もうすごい戦いだったんですよね、それ私にとって。もう本当に孤立無縁だなって当時はそんなことなかったんだろうけど、当時はなんか自分でやるしかないって思ってて。
それはずっとですね、親がそんな感じだから、なんか全然分かんないし、興味もないから別に聞いてこないし、聞いてきたところで助けをこうこともできないから、とにかく一人で耐える、頑張る、もうなんかみそっかしな自分をなんとか叩き上げるっていう、私の中に鬼軍曹みたいな私がいて、鬼軍曹にめちゃくちゃ縛られてきたわけなんですよね。
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この鬼軍曹は中核ぐらいからいた気がしますね。めっちゃなんかこの冷静というか客観的ゆえに全く寄り添ってくれなくて、お前はダメだみたいな、ダメなんだから人の何倍も努力するんだみたいな、スパルタ方針で自分のこと叩き上げてきて、今があるんですけど、なんかこの鬼軍曹に叩かれ縛られ勝ち上がったのかな、別に勝ってないんだけど、それなりにやれるようになって、今超手を抜いて仕事してますけど、そこまでできるようになったのは、
なんかあの時の私がいたからだみたいな感じで、このなんか新卒時代から、そうね5年ぐらいかな、特にはもう本当になんか泥水すすってきたなっていう自負があって、本当に辛かったんだよな、なんかもう覚えてないんだけど、覚えてないんかい、なんですけど、それを象徴してんじゃんってことにギジェンまた戻ってくるんだけどさ、
あ、この業界にいるってことはあの時の私を肯定することになっちゃってんだみたいな、これすごくない?同じこと言うけど、なんでこの業界が、私この仕事には割と飽きちゃってるんでさ、飽きっぽいんですよ、そもそも。飽きっぽいから業界内でうろうろ仕事変えてるし、なんか結局その技術にももう全然興味がないし、新しいものは好きだから、
なんだろう、新しいツールとか新しいサービスとかは興味あるけど、それが何で作られてるかは別にそんなにみたいな、やること、なんか気になって、まぁ一応その講師とかやってるし、最新技術で触っとくか、みたいなのあるけど、興味はない別に、っていうのもその、普段自分が何の情報を食べてるかっていうと、全然そのIT的な技術的な話では全然ない、全然ないよ、絶対心理とかだもん。
ってなったらさ、絶対関心ないじゃんっていうことに、もうだいぶ前から気づいてたんですけど、まぁって感じでこんな発信活動してるんだけど、なんでここからこう軸足動かせないのかっていうと、その生活の担保だと思ってたけど、違うわと思って、その過去の、なんかここでこのキャリアを捨てちゃったら、あの時の私の努力なんだったのってなっちゃうじゃんみたいな、多分そういう感じだったんだよなって思って、あぁそうだったんだーみたいなすげー気づきがありました。
なんか、え、ありそうじゃない?でもこれいきなりなんか結構結論で喋っちゃった、結論では喋ってないね、あの掘り下げる過程をぶっ飛ばしたけど、めちゃめちゃこう、みんなね、できそうな感じでいくと、まず嫌なこととか腹立つこととか、なんか妙にこだわってるものをフックする、フックは何ですか、引っ掛ける、見つける、捕まえる、あ、これ嫌いだなぁ、誰でもいいと思います、誰でもいいし何でもいいと思います。
これ嫌いだなぁとか、さっき私その、なんで業界に自貸し置いちゃってんだろうとかいうのは、違和感ってとこで広げ、広ったけど、いやこの違和感って結構精度が必要だと思うから、まずはその妹ムカつくなぁの方が参考になる気がする。
嫌なこととか腹立つっていうのは、なんかイライラするとか、なんか許せない感じがするっていう価値観、価値観じゃないや、感覚はめっちゃ使いやすいから、超大事超大事、むしろよしきたって感じ。
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で、ここから何が嫌いなんだっていうのをすっごい掘り下げて分解しまくるんですよ。何でダメなのとか何が嫌いなのとか、こういう感じがするからみたいな、こういうのはダメだと思うからみたいな感じで掘り下げると価値観が出てくるんですよね、自分の中の。
なんかこれを良しとしてないんだな私はとか、これを悪いと思ってんだな私は、みたいな感じで価値観になってくるから。
で、ここで超びっくりするものが出てくると熱いですね。そんなこと思ってたんだみたいな、これで終わることもあるんですけど。
えっとね、ものによってはもうちょっと冷静に、この価値観って本物かっていうのを探した方がいいですね。
っていうのも私たちはやっぱりこう周りに影響を受けて、他人の価値観を自分のものとしてインストールしてること多いと思うから、あれこれって本当に本当に私思ってるみたいな、これ本当に本当にマジ大事かなみたいな。
ここでも違和感とか体感でチェックしていくしかないんですけど、誰かが言ってたんじゃなかったっけみたいな。
前まではね、これで大体解けてたんですけど、最近これじゃあダメになってきた。
ダメっていうのはもう大体ここで解けるものは解いてきちゃったから次の段階に入ったって感じなんですけど、
わかんないけど、皆さんがそんなのやったことないよってなったらここまで、まずめっちゃ頑張ればいいと思う。
誰かの価値観じゃないっけか、自分の価値観だっけか。
これ他人の価値観じゃんってなったらもう終わるからすごくない。これは呪いが解けると私は表現してますけどね。
でもう一個プラスして、今日話した、そこから誰かの価値観だ、自分の価値観だ、OK、OKってなったけど、まだイライラが止まらないとき、
なんかまだモヤモヤしてる、まだ全然引っかかってますってなったら、ここに何か投影してないかなっていうのを探してみるといいんでしょうね。
象徴になってないか。その物事が、その相手とかが単純に嫌だとかいいとかじゃなくて、何かを代理のものとしてなんか被せてないかなっていうのを探すといい。
あんまく言えてないですけど、でもさっき具体例話したから、そんな感じで使ってもらうといいかも。
どうどう、どうですか。あります?その嫌いなもんとか腹立つこと、妙にこだわってるもの、思いつくものありますか。
そこからぜひ自分の価値観を振り下げてみて、びっくりするものが出てきたら教えてほしいかも。
これなんかみんなでやるとすごいいいと思うんだよな。あ、そんなこと思ってたんだみたいなのって、みんな結構共通するんじゃないって気がして。
それは自分じゃないでしょ、絶対みたいなのとかね。あと人から見たら分かるんだよな。
もしなんかうまく掘れないなとか、自分との対話、なかなかやってこなかった、苦手だわってか、こういうのって練習だから、
なんか筋肉というか、筋トレしたらうまくなる。私これ一生やってるからできるだけで、やってなかったらできないと思ってて普通に。
なのでそういう時は手伝いますんで、ぜひ公式LINEからお声掛けください、お手伝いします。一緒にやりましょう。
いやーでも最後締めていきたいんですけど、自分的にはマジで革命的だった。革新的なやり方だわ、これ。
新しい手法を見つけてしまったと思って、これ抽象的に話せてるか、小ささか不明ですが、慌てて記録しています。
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昨日かな、たぶん掘り下げたの。うわ、なるほど、象徴、そういうことか、みたいになって。
これでなんか呪いが解けたかどうかはわかんないんですよ、まだわかんなくて。
これから生きていく中で、また妹のこと思い出して、イライラしないかなとか。
今はそのなんか新しいルート見つけてしまったとかいう衝撃で、なんか興奮してるからあんまりよくわかんないけど、
もうちょっと体感で確認していって、一つはその業界に対して自分はなんかこう、自分の努力とかあの孤独みたいな、
孤立奮闘してきたあの時のあたしみたいなのを乗せちゃって、それを大事にしてただけだったんだってなったら、
もうなんか、あ、そっか、もう終わりか、みたいな感じになってるから、パッとやめちゃうんじゃないかなって気がする。
大丈夫かわからんけど。なんかこの先どうなるのも含めて人生の旨みだと思ってて、面白いかなと思ってるので、
また何か変更があったらお話ししたいと思います。
めっちゃ長くなりましたが、最後まで聞いてくださった方、ありがとうございます。
是非、レター、コメントお待ちしております。
どんな風に感じたか、自分の中の呪いこれだなーとか、呪いじゃなくても、こんなの、こういうのになんかイライラするなーとかあったら教えてください。
じゃあ、またお会いしましょう。バイバイ。
