Tシャツプレゼント企画と番組紹介
民地が2周年!Tシャツプレゼント企画 こちらは日頃の感謝を込めて抽選でTシャツをプレゼントしちゃうよという企画です デザインはシーズン4シャープ15.5のビデオポッドキャストを見てみてください
応募方法は概要欄に貼っているアドレスに県名プレゼント企画と書いて送ってください 24時間以内に返信が届くと思いますので迷惑メールに入らないように注意してください
外れた方には缶バッジをお送りいたします また外れてしまったけど欲しいという熱い思いを持った方は1000円で発売となります
寝巻きのTシャツをそろそろ新しくしたいという方はぜひとも応募してください
民地が民地が民地が民地が民地が民地が
今日の話はちょっと誰かを傷つけてしまったりそうじゃねえだろうとか そういう風な風に思うかもしれないちょっとね
まあメンタルヘルスというかそういうものに真面目な感じでちょっとね語っていこうと思うんですが
まあそういうのがね あんまり楽しくないよとかいう人間たちは今日の会話お休みでお願いします文句を言うな
スープタン男のみんな違ってみんないい
はいごきげんようスープタン男のつんですこの番組はみんな違ってみんないいお言い訳に 私が自由に話す番組です
こんな人もいるんだな程度に聞いてください お便りを紹介をさせていただきます
リスナーからの息子に関する相談
ラジオネームフルタンさん こんにちはフルタンと申しますなんだかじわっと来てしまいました
ツンさんのマインドがぐっと来てこういう風に息子が考えられたら少しふわっと軽い マインドになれたのかもと思いました
決してツンさんが軽いということではなく側にいてくれるだけで自分はここにいても いいんだと思える心根は聞いていてわかりました
ここから息子の話になります私の息子は今年大学を卒業してフリーターになった23歳です 昔から気まじめで戦闘を切って弱いものを助けるそんな子供でした
でも自分のことをそっちの家で可愛いに行くのでいじめている側は面食らってでも 強がりで息子に暴言を吐き逆に息子がいじめの対象になってしまっていました
中学になった時にそれが激化し教師からも可愛げのない優等生タイプの息子がう とましかったのか
お前がクラスの防波堤になっていろと言われ汚る役を押し付けられてました 私はそんなことを一言も言わない息子を
いじめられていると心配していましたが通い続けているのでそこまでひどくないと思っ ていました
今になってこの時の価値観の押し付けや暴言を吐かれた時の痛みがじくじくと彼の 心を蝕み
パニック障害という診断を受けました あの時私が気がついてあげれてればこんなにも自分を責めたり人と距離を置いて友達と呼べる
関係性を極度に怖がったりしなかったかもしれません でも彼が進学を諦めなかったり卒業を諦めなかったことが本当にすごいと思います
長々と書きましたが人にはそれぞれ思いがありその人なりに考えがある それを第三者がどうのこうのはできない
本当にみんな違ってみんないいなんだなと思いました 彼はやりたいことがあるみたいなのでそれを見守ってあげたいと思います
長文乱文失礼しました 殿田よりです
パーソナリティ自身の精神的苦悩と乗り越え方
まず息子さんをご卒業おめでとうございます いやー素晴らしいね大学に行って大学を出たと
いやーもうこれだけで素晴らしいですよ本当に 23歳かいいなぁ
なんかそうそれでまあ小学校とか中学校とかそんなことがいろいろ あったのあったとそうだな
これから私が話すこと柄今日のエピソードというのはあくまで私個人的な意見だし 私は素人の人間なので適当なことしか言えませんが
曲解をせずに聞いていてほしいんですが あの時に私が気づいてあげてればなんて
古田さんは思う必要ないですよ本当に そうその激化してしまったっていう瞬間が
あったと思うしそれが起因となってパニック障害になってしまったかもしれないけど なんだろうそこを古田さんが私が気づいてあげていれば何か変わったのかって
思ったらきっと何かの変わったかもしれないけど別の要因できっと今も同じように なっていたかもしれないし今が一番最善の状態のなんですよ
あの現実って正解だからさ だから
大学を卒業できた23歳まで生きたっていうことだけでもやっぱり素晴らしいじゃん 20歳超えた時に
20歳まで生きられたよってお袋ありがとうって言った時にお袋が笑ってましたけど なんかね
俺はちょうど そうだなぁ
人生の暗黒期というものが私にもありまして20代前半までは結構暗黒期だったんですよ パニック障害
欲打つ神経症 僧侶性障害自立神経失調症
睡眠障害複雑性 ptsd など 病院や状況によったりカウンセリングの先生によったり
病院に行くたんびに違うような名前をつけられわけのわかんないなぁって ただ苦しいのは何の薬飲んでも治んないし死にたいことはなくならない
うまくいかない何もできないっていう時期があったんですよ でも
今こんな感じで36歳になりました 年齢っていうのはすごくありがたいことで嫌をなしになんかホルモンなのかもしれないし
積み上げてきたものなのかもしれないけど 安定はしているんですよ今今はねでも
治ったかって言われたら全然そんなことなくて自分の精神を保つために私は毎日 瞑想しているし
気圧にも振られるしああこれやばい久しぶりに来たって思うような落ち込む瞬間の 全長みたいなのがあるんですよ
そうなったらもう俺は無理しないで休むことを優先するし で
うーん私ね楽しい嬉しいもう悲しいも怒っちゃうのもなんだろう 感情がうわーって盛り上がっちゃうと楽しいってイエーイってなったり
あーぶっ殺すとかあーもう悲しいってなるとその感情の揺れ幅分落ちちゃうんですよ ずーんってだからなるべく感情を降らせないように一定を保っているようにしてるん
ですね感情はあんまり揺らさないように生きてるんですよ これってずーっとやっててさうん
もう今俺はね まあ睡眠導入剤は手元にあるんですけどもデパスもなんかもないし
そう昔はデパスばっかりねあの効かないおまじないと言われているものをね 持ってはいたんだけどもうねそこまででもないんですけど
まあ私はね前足も持っているのでもう全命が起こってきたらメンタルやられてるなとか 朝起きた時にめまいしたらああやばい
自立神経が来てるって落ち込むこの後俺は絶対落ちるから落ちないようにしないととか そういうふうに何だろう結局付き合っていくものではあるんですよ
もうでもそれでうまく付き合っていくしかないものとも言えるからっていう感じです ただ今その絶頂期じゃないけど
カチューの一番ピークにもし 彼が息子さんがいるんだとしたらやっぱり寄り添って見守ることしかできないわけだし
でもフリーターということはなんかバイトでもやってるのかな バイトとか習い事とか趣味とかそういうものをたくさん持ってたくさんの人間と
関わり続けた方がいいとは思うんですよ 自分よりダメな人間と言っちゃいけないけど自分より苦しみを抱えている人間なのに
大人になっている人 楽しそうに生きてる人っていうのを目の当たりにするのって結構大事だったりすると思うんだよね俺は
でもねパニック症か パニックになると
なんかもうしゃがんで 震えてきてなんか泣けてきてダメだダメだダメだダメだダメだっていう感じになっちゃう
感じだったんですよね俺は そうそれで私は体から自分の中身が抜け出してしまうんですよパニックになると下呼吸を
その後併発するっていうパターンでまぁわかりやすいですよねパニックになって その後下呼吸を起こしてみたいなのが定番なルートだったのでそうならないように
自分の体から自分がいなくならないように
左手 左腕に左腕を握るんですよ
右手で 左手を思いっきり握るんです爪を立ててそうすると痛みが発生するからその痛みと
なんだろう自分の手の温かさとみたいなものがこれが自分の体なんだ自分で感じてるんだ 今私はここにいる大丈夫大丈夫生きてる大丈夫死なないみたいな
いうのをずっとやってたんですよ だから
私ね左腕に4本の爪痕というか何回も何回も何回も何回もそれを繰り返してしまったから でね若干血が滲むとか皮膚が破けるぐらいまでは爪を立てて思いっきり握ってたんですよ
だから4本の点が残っていてそれがなんとなくダサいし格好悪いからタドゥーを入れてしまって 覆い隠してしまったんですねっていうのもあったりするんですよ
まあ私はリスカとかはしなかったんだけど けど結局ピアスも好きだしいれずみもこんなに増えちゃったしってやっぱりどっかしらで
メンタルまあこれは本当あんまり俺はなんだろうなこの論理は好きじゃないけど メンヘラがリスカ代わりにピアスをするとか
メンヘラがリスカ代わりにいれずみを入れるとかそういうふうに添加してしまうのは っていう理論を好きじゃないけどもしかしたらあるのかもしれないなっていうのは
やっぱり自分の中でもあってさ 痛みっていうのは自分が生きている証拠で自分が自分であるための証明になるんですよ
パニック発作時の対処法と自己肯定感
頭の中で自分が自分じゃなくなってしまうような気がしてしまうんですパニック中って で
その後に冷静になって自分になった時今度ねパニックになるような弱い人間だって いう自分が不甲斐なくてなんで私は普通に生きられないんだろうなんでパニックを
起こしてしまうんだろう弱い自分が本当に嫌だみたいな風になってしまうし 人を信じることができない友達なんかいないって
言ってたなーっていうのをね思い出しました 私もね友達私のことを友達だと思ってくれている人間はたくさんいたが俺は
友達と思っている人間なんか一人もいないみたいなことを言っていた時期もあったなぁ とは思うんですでもそれって人を信じれないのではなく信じたくない
わけで人のことを信じたい気持ちが 信じることで傷つくことを恐れて信じたくないなんですよ
だから信じれないわけじゃないんですよ人のことを信じれなくなってしまったのではなく 信じたくない状況なんですよ
なんか難しいなニュアンスとして伝わっているといいけどでも 学歴は腐らないし彼はやりたいこともあるって書いてあるからそのやりたいことに向かって
努力をすることもできる子なのでしょう だからやるといいよね
フリーター経験と多様な生き方
もしねもしなんかやんわりやんわり言えることがあるんだったらなんだろうな 瞑想おすすめだよって言っといてください
本当に瞑想ちょっと毎朝起きたらね15分間瞑想毎日やってみなみたいなね ふうにおすすめですよ私は
あとでも当時なんだろうな
私もね高校を出てフリーターだったんですよずーっと25で専門入った 嘘23?4?とかで専門に入る
だからそれまで俺フリーターなんですよ3年か4年フリーターなのかな まあまあまあいろんなことをやりましたがまあそこで社員雇用みたいなことはやってないん
だとその中で何やってんだろう自分っていうのは常にあったんですよ ね同じ同い年の人間たちはみんな大学生やってたり就職したり
ねやってるわけですよ不良たちだって日課ぽっか履いてどこかでやってるわけで そうそれなのに俺は未だに
チューブラリンでなんかその日暮らしで車に構えてみたいな 生きてる勝ちねー死にてーって思ってて
でなおかつ過呼吸を起こしたりパニックになったり 何かねトラウマ的なことにぶつかってしまうと
ね頭真っ白になって帰りたくなって帰ったりした もう無理をすることをやめてしまったっていうかねいう感じだったんだけど
うん でも
習い事をするといいよみたいなことを袋に言われて自分の人生に関係のない習い事 っていうのを結構やってた時期があるんですよ
全然身についてないけどスワヒリ語講座を受けに行って 受けに行ったこともあるし
ピアノ弾けないのにパイプオルガンを習いに行ったことがあるんですよ俺 そうパイプオルガン楽しかったあれ
ほんとあのパイプオルガンで猫踏んじゃったを弾くって超楽しいよほんと
そうであとはタップダンスなんかもやってたりしてて タップダンスはね結構長くやってたんですよ3年ぐらいやってたかな
そう楽しくて今でもね一人でコンコンとなんか悩んだり落ち込んだりすると タップシューズ履いてカツカツカツカツカツカツカツカツやりながら考え事をしたり
っていうこともすることがあります あとは本当そうだなあ
母親との関係性と死生観
あくまで俺の話だから息子さんがどうかっていうのはわからないけど 一緒に物語を共有するといいんじゃないですか
俺のお袋は結構ね音楽とか 映画とか本とかなんか良かったよとかこれ面白かったよみたいなことを言ったり言われ
たりっていうのをずーっとなんか今でもなんとなくやってたりするような関係なんですよ うん
あとねふと思い出したけど 俺はお袋に死にたいと言ったことがあるんですよ
何回かあるんですよもう苦しいって死んじゃいたいって なんとなく別に今すぐ死ぬとかはないけどなんか死んじゃいたいんだみたいなことを
苦しいとか悲しいっていうのがひどくなんなきゃいいねって 私が生んだし私が見とるよって言ったんですよ
すげーなって思って今考えるとまあ親父はねもう順番は違えんなと 親が先に死んで子が順番に死んでくんだその順番だけは絶対違えんなって
親を先立っていく子供を持つ親に最大の親不幸だっていうねそういう風な思想だから
まあそれも正しいと思うしそれもわかるんだけどけどねお袋は うーんまあ私が産んじゃったからねって子供3人私より先に死んでもまあ私が
見とる責任があるのかって思うところはまあ正直私の中にあるんだよねみたいなことを
お袋が言っててああ面白いなーっつって言うね まあまあできればね長生きして私のことを見とってその後にね死んでほしいけど
まあそれがね叶わなかったら私より早く死んじゃったらみたいな そうツンさんなんて特に病気がちだったからつってなんか小さい頃このまま死んじゃったらどうしようって
思ったことも2回ぐらいあったし そうまあ見とる覚悟っていうのはねなんとなくあるし見とる責任もあるのかなぁって
母親だしっていうようなのってなんかぶっちゃけあるんだよねみたいなことを お袋が言っててなんかそれはね残っちゃってるんですよ
多様な人々との関わりと自己肯定
なんか 死ぬことを許してくれている
変な変な風に受け取らないでほしいんだけど結果死ななかったし 結果そこまで苦しい状況にはなんなかったんですよ
死ぬほど苦しいことってなんか実際に死んじゃうほどの一歩って すごい良い一歩があるからさ
タイミングも重ならなきゃだしねっていうのはあるからそうそこには行き着かなかったんだけど なんかそれでホッとできたのも事実としてあってさ当時超苦しかった時期に
だからなんか 寄り添って見守って
あげるのっていいんじゃないですか別に友達がいなくたっていいし でも関わりがある大人とかがいたらいいんじゃないかな
おふくろと一緒に稼働を習ってたことがあって 稼働を習ってたというか 稼働の教室に行ってたことがあって
そうするともうおばあちゃんたちがね あー若いお兄ちゃんが来てーって可愛がってくれて
それもまたね面白い関係性だったりしてたんだけど 攻める人がいないような環境に身を置いていろんな人がいる
バイト先で本当50になってもフリーターみたいな風転みたいな人もいたりするわけじゃん そういう人と仲良くなって飲みに行ったりみたいなのをするとそんな人生もありかとも思うし
そうでね 本当にベースの横須賀の方に行ったらもうダメ人間ばっかりだしさ
そうで まあ俺はお水商売もやってたりもしたし入れ墨の界隈なんて本当に
本当に生きる生きているのに不向きな人間たちがいて そうなんか全然全然俺は死ぬほどのなんだろうな死ぬ資格ねえなっていう
ような風にも思えたのも起きるのかなぁなんて思いますね だけどやっぱり自分の世界が狭くなってしまうことが
苦しいんだよねいや逆か自分の世界が狂っ狭いから苦しくなってしまうっていうところは あるから
じわじわじわじわやっぱりそれを広げてった方がいいと思うから引きこもっていないので あれば
息子へのアドバイスと母親のあり方
多分大丈夫なんじゃないかななんていうふうにも思いますけど まあフルタさんのこのお便りで優しさが私の中に伝わってきましたよ
大丈夫でしょフルタさんみたいなお袋がいいんだったら大丈夫ですよ まあ変わらずね
本当に落ち込んでるなーって思ったら甘いココアでも甘いコーヒーでも入れてあげ たりお茶でも入れて洋館一緒に食べたりして
のほほーんと過ごす時間を共有したらいいんじゃないですか もう23って言うとまあそこそこ大人だからフルタさんがあれこれ把握したりあれこれ
指示したり全部をね支配するっていうような年齢でもないと思うんですよ 彼は彼なりに歩いていかなければならないっていう礎を築いていくわけでその中で
寄り添えること手助けできることっていうのは影響をできることっていうのは振り返った時に多大なる 影響をもらっていたなお袋からとは思ったりすることはあるけどあの時
私のことを救おうとしてとかそういう気持ちで言ってたんじゃないとは思うから 難しいんですけど
そうでも いいね正義感が強いくて賢い優等生タイプの息子さんは大丈夫
人間根っこはね変わらんすよ 苦しかったりパニックになったりしたって人間根っこは腐らんすよ
だから ねっ
母親の受容と若者へのエール
決して 彼が苦しんでいることを苦しまないで
あげてください
俺がパニックになって過呼吸を起こしてた時もなんかお袋淡々としてるんですよ あらまぁまぁもうほんと大変ねみたいな
本当にね究極ののほほんのお袋なんだよね だから
大事にしないし大きく悲しみを受け取らないから悲しい姿や辛い姿を打ち明けられた っていうような
でもそれはお袋が 作ってくれていた空気感で受け入れができる幅だったんだなぁって思うんですよ
うーん まあなんか何の話かわかんないし自分語りになってしまいましたが
ねこれからの息子さんに若者に幸あれ というお話でした
はいミンチガでは常にお便りを募集しています 普通お便りや感想相談などお気軽にお願いします
痺れてしまったパンチラインなんかも良かったら教えてください 番組の概要欄のリンクのお便りフォーム問答からお願いします
Xではハッシュタグミンチガでつぶやいてくれたら感謝すると同時に絡みに行きます またねー
