自分を好きになること
こんにちは、ままならない1on1のやまです。
はまです。
今日のテーマですね。
はまさんって、自分のこと好きですか?
まあ、好きだと思う。
まあ、私も大好きなんで。
大好きとは言えなかったです。
まあ、そこそこ好きだと思う。
いい勝負か負けるかわかんないけど。
もう勝てます、私は。
そうだね、もう勝てるとは言えないな、やっぱり。
そうかもそうだね。
まあ、好きにね、物差しなんてないのに勝てると言い切れるぐらい好きみたいな感じ。
すごいね、それ本当に、なんかさ、そう言った方がいいんじゃないかとかなく、真にそれ。
真にそれっていう感覚はありますね。
結構強いね。
はい。
負けたわ、たぶん。
っていう、自分が好きすぎるって話を。
好きの条件
まじで?
しようかなと思って。
なんで自分が好きな人とそうでもない人が分化するのかなとかも考えられてないなと思うんですけど。
ただ、なんか被験者として、はまさんがそんなに好きじゃない人だったらよかったんですけど。
確かに、それあんまりちょっとうまくいかないケース、これ今日。
この好き同士でしゃべるっていう。
ちょっと微妙かもな、確かに。
不毛な時間の可能性があります。
確かに。
まあ、好きの性質が違う可能性あるんで。
まあね、その辺もね。
ちなみに、なんで好きなんですか?
え、なんで好きか?
でも、それ確かにあんまり考えてこないな。
確かに、あんまりなんで好きかの理由はそんなに言えないかもね。
でも、好きでありたいっていうほうが、もしね、もしかしたら俺の場合は。
頑固。
だから、どっちかというと、好きでありたいっていうために、自分が嫌なことはやらないようにしようみたいな。
だから、そこまで我慢して耐えないとか。
はいはい。
だったらこうするみたいなとか、言いたいこと我慢しないとか。
なんか、それは自分はある種、好きでありたいから、自分がこれやりたくないなってことはやらないみたいなことをしているっていう意味での好きかもね。
ちょっとなんかずれてるかもしれない。
今しめの好きみたいな。
好きでありたい、願望かもね。
はいはい。
自分のことを好きでいられる状態で生きていたいって感じ。
なるほど。
それで言うと、別になんか私の理論上、自分でも望ましいと思う振る舞いみたいなのが、別にできない時だって全然あるんですけど。
そうだよね。
そんな不器用なところも、かわいいなみたいな。
そういうところはありますけどね。
じゃあ、ありのままで好きってやつだよね、それどっちかというと。
ちょっとじゃあ違うかも。
じゃあその、自分がこうありたいみたいな行動ができてない時は、そんなに好きじゃないってことですか?
かもしれない。
だから、自分はほんとこれやりたくないのになって、もしそれをやってる自分がいたとしたら、その自分は好きじゃないって俺は思うと思う。
だからちょっと違うかも。
好きでも違いあるかもよ。
そうですね。
言いたいこと言えなかったなとかがあったとしても、そんな言いたいことが言えないことで悩んでる繊細な自分もいるんだろうな。
マジかな。
で、それを好きと思うの?
なんか、かわいいじゃないですか。
マジで?結構愛してるね。
自分を愛してますね、それ。
そうですね。
まあ、そうですね。
じゃあちゃんと差分はあった?
差分はありますね。
なんでそうなったんだろうって考えると、なんか原因とか思い当たるものあります?
原因?
自分が素直に自分を好きになれてる原因、要因。
でもやっぱり段階が今さ、ちょっと違ったじゃん。
はい。
ありのままオールオッケーじゃないじゃん。
はい。
オールオッケーじゃない理由が逆にあるってことだよね。
ああ。
ありのままだと好きでいられないって可能性あるね、そのパターン。
そうですね。
ハマさんは条件付きの好きってことじゃないですか。
条件付きの好きかもね。
うん。
それで言うと多分あれだろうな。
過去の自分で嫌いな自分がいるからだと思う。
ああ。
自己評価と自信
でもその嫌いな自分を経て、結構改善をしていってる結果の今、めっちゃ好きじゃないですか。
それはそうだけど。
だからその改善できてない頃の自分は嫌いだから。
うん。
だからオールオッケーじゃない。
ああ。
だからありたいをちゃんとやらないと。
はい。
こういうやつでありたいをやれてないと、多分自分のこと嫌いにまた戻る可能性があるから。
うん。
ってことなんだろうね、その思考になった原因も。
ほう。
その未熟だった自分を思い返して、それが嫌いだったかちょっと別の話だなって私は思いますけど。
うん、そう思う。
俺結構嫌なやつだったなって思うのよ、自分で。
ああ。
多分それ。
シンプルに。
シンプルに。
今の自分から見て。
うん。多分嫌なやつだったんだろうな、みたいな。
ああ。
なるほど。
っていうのを思ったことがある。
だから今だと自分が分身して同じ空間に入れられた人たちはまだ一緒にいれるのよ。
うんうん。
でもその当時の自分が同じ空間に分身していたとしたら多分喧嘩するのよ。
ああ。
それでも私は今でも分身させたら多分喧嘩すると思います。
そっか。
お互いがお互いになんだこいつって思いながら。
そっか。
だから俺そのとき客観値したときに自分は嫌なやつかもなって多分当時思って。
うん。
嫌なやつだと幸せになれないの多分思った。
うんうん。
多分。
だからちゃんといいやつでありたいなみたいなのがどっかで発動したから。
うん。
だからそれ今はわりと頑張ってるから好きなんだろうね。
ああ。
でもその過去の嫌なった礎となった受け入れとなった自分がいるから今があるわけじゃないですか。
そう考えるとめっちゃ愛しい状態なんじゃないですか。
でもあれかもね。
いやちょっとマジでそれ結構肯定してあげるの大事な話かもね。
おお。
だからちょっとそんな気持ちでしてきた話がちょっといきなりだけど。
ああ。
なんかできてないけどね正直それは。
はい。
めっちゃ嫌だった時の自分があるからもう今がいるって嫌だった時の自分。
いやちょっと恥ずかしかったりするじゃん嫌だった時の自分って。
ああ。
恥ずかしいやつだなみたいな。
はいはい。
恥の概念がまだないのかも。ないかもしれないですね。
恥を思ったことがないってこと?
いや全然ありますけど。
恥ずかしいはあるでしょ。
その未熟だった自分を思い返しても正直当時の限界だなとも思いますし。
うん。
なんかむしろそのジャンプ率があればあるほどまあ今すげえってなりません?
その捉え方もできるね。
でも解釈次第だもんね。
はい。
結構強いね。なかなか割とランキング上位だね。
今の感じ聞いてると。
自分スキドランキング上位いけそうだね。
そうですね。
なんかこれは私の中では条件付きじゃないと思ってたんですよ。
でも条件付きじゃない愛が例えば親から子とかでは大事だよねとは言うから
はい。
それを自分でやれてるかどうかって話だもんね結構ね。
そうなんですけど、そういう親とかの子供はもちろんあると思うんですけど
自分が何であっても好きなんだろうなとは思ってたんですけど
よく考えたら普通に自分が幼少の頃から結構わかりやすく評価される能力があったりとかしたんですよ。
突出してるみたいなこともありとか。
テストの点がいいとか絵が上手いとかそういうすごいわかりやすいやつがあったんですよ。
それのおかげっていう条件付きだったんじゃないかみたいな。
すごい自信があるものを持ってるから強い。
単純にそれがなかったりとかそれを比較対象にもっとすごい人がたくさんいる環境とかだったら
こんな条件なしの好きになれてたっていうと怪しい気もします。
ちょっと気になるね。
例えばその能力がなくなることってあるかもしれない。
コロナで頭がなくなったみたいなご意書で悩んでる人とかいたりすると。
自分がもしその状態に陥ったらその状態に陥っても頑張ってる私好きになるかちょっとわかんないよね。
状況って変化しうるんで。
私は自分のことが好きなのを条件なしの好きだと思い込みたかったんですけど、
普通に条件付きの可能性あるなとは思って。
下がったと思ったけど意外とイコールになってきたけど。
ただ序盤にそれを乗り越えてればあとはもう条件なしの好きに移行できたりもするのかとかは思うんですけど。
序盤に?
序盤には条件が必要だったけど、
それで培われて育まれれば条件なしまでいけるみたいな。
はじめはその補助輪だったけど、
今は十分の力で自信を持って立ててるみたいなこともあり得るかもしれないね。
加速装置的にはじめに自信を得るタイミングがあったというだけで。
逆にめちゃくちゃその条件に積み重なってそれに依存してただけで、
それが崩れたら逆にめっちゃ脆い存在になる可能性もありますね。
でも俺自信とか結構簡単に崩れ去ると思ってるもんね、自分の自信は。
結構環境によって態度って変わるし、なんだろうな。
それも経験してるからね。
あと俺いろんなコミュニティとかいろんな場所に出した時に結構自分の苦手な領域に手を出したりもするから、
苦手な領域に手を出すと自分のキャラクターも変わるのよ。
自信がないから例えば発言権が減るとか、そういうのも味わってるから。
そもそも自分が能力を自分らしく発揮できる状態ってすごく環境に見込まれてるとか、
それを使う時間がたまたま多いだけって思ってるから。
超条件付き。
ただそれもうまくいく環境もあることは知ってるわけじゃないですか。
ってなるとそのコントラストによって、よりいびつな自分、可愛いのにならないんですか?
そういう意味で言うと、本当には嫌いにはならないかもね。好きは好きでいるかもね、確かに。
別にそれで能力発揮できなかったとしても、嫌いまでいくか。
自信と好き嫌いが今ちょっと混ざっちゃってるから会話の中であれだけど。
自信は簡単に下がる。
好き嫌いは意外と好きなまんまかもね。
でも自信って何ですかね、そんなトータル、自信オールみたいなのってあるかというとない気がしてて、
自己愛の認識
別に私も運動神経に関して言えば、結構本当人類の下から数えた方がAIレベルで悪いんですけど、
別にそれで自信持ったことはもちろんないですよ。
運動関連で自信持ったことはないけど、必要以上に自信はなくしてもいいってことだよね。
運動理解者はない、ゼロに等しいですけど、
何ですかね、自分の好き嫌いには全然関係ないというか。
だからそれでもあれかも、能力で好き嫌いが多少自分に入っちゃってるってことだよね。
もしかしたら活躍できないととか、能力が発揮できてないとダメなんじゃないかみたいなのが自分にはあるのかもしれない。
山さんにはないくて。
ただ私の場合も別に他の柱が支えてたから、別に運動ゼロでもいけただけであって、
それはトータルバランスなんだ。
可能性はあるかなとは思うんですけど、
ただ苦手な場面に行ったからといって、それで自信オールとか好きオールみたいなのがなくなるかといったら全然関係ないです。
そういうことも、苦手な環境にいて苦しい時も、とはいえ俺これできるしなって思って耐えてた時期はあるから、
その時はそれが自信になってて、
1日の生活の時間のうちに比重が結構違うんだよ。
部活やってる時に、結構日常的には部活の締める割合が仲間も含めて大きい時は、
部活の能力が高くないと結構自信持てない時間が長くって、
部活引退した後とか、ただ遊んでると遊びの中だと自信を持てるケースが結構多いとか、
受験の前だと勉強ができた自信が出るとかで、
同じ格好でも結構変化したのよ。
周囲の期待と自己評価
1年生2年生3年生で、とか期末テスト前、部活試合がすごいある時とか、
そういう意味で言うと結構変動するなと思うね。
柱の本数とか高さとかもあるけど、時間的にどの面がって言うと、
確かに体育って授業の7分の1ぐらいなもんじゃないですか。
そう考えると、結構勉強苦手な人とかって、私の想像ですけど、
当てられる恐怖とかをずっと感じてる人もいるのかなと思うんですよ。
わからない問題を突然当てられる。
私も苦手な科目とかの時間はビックビックしてたんで、
そうなると大変そうですね。
割合は高いよね。
時間のね、学生時代に。
でも、うちの父親は自信ない人だったんだけど、
勉強できた。
勉強できたけど自信ない人って出来上がってて、
これ聞いたことあるんだけど、答えて優秀だと思われるのが嫌で、
当てられたくないってすごいずっと私の知ってるときに。
どういうことですか。
なんかね、自分が答えて優秀だって思われる世間、周りの目が嫌だっていうマインドがあったらしくて、
でも、ちゃんと勉強はしてるんだけど、目立ちたくないとか当てられたくないとか、
出来ると思われたくないみたいな。
しかし、なんか攻撃があったのかもしれないけどね、当時そういうことに対する。
出来るぶってんじゃねーよみたいな。
出来るやつが嫌われるとかもしかしたらあったかもしれないけど、
なるべく目立ちたくないみたいな。
私、別に出来ても自信そんななさそうだったから。
そういうパターンもあんだなって俺思いながら聞いてたけどね、親から。
確かに変な、やっかみなのか分かんないですけど、
なんかハズレ地にいるとやっぱ変な状況になるじゃないですか。
素直にいいことだけじゃなかったりすんじゃん、別に。
優れてたとしても別にそのある能力が。
なんか私、小学校の頃に絵を描く授業で影描いてたら、
カッコつけてんじゃねーよって言われてたからね。
そういうことだよね、それは。
本人からしたら別にカッコつけてるわけじゃないけど、
カッコつけてじゃねーよって言われたら、
その後影描きづらくなるみたいなのがあるかもしれないじゃん。
そこでどうだったか知らないけど、その後どうしたの?
それ言われて。
影、見えてないのかなとか、
そういう、いや吠えてるんだぐらいしか書類読まなかったですね。
それはもう先に自信があるからね。
たぶんその時に、それよりもなんか嫌われたかもみたいな感じでとか、
そんなこと言われるんだったらちょっと違うのかなってなっちゃう人はいるそうだけどね。
元々認識できてたけどみたいな。
なんか別にあれかもしれないですね。
違うことにそれなりに何ですか、稽古がなかったんで。
そうなんだよね。
紙のパレット持ってたんですよ。
紙のパレット?
ペーパーパレットっていう。
みんなが白いパレット使ってるときに。
みんながいちいち洗うやつ使ってるときに、
ペーパーパレットはビリってやってそのまま捨てるみたいなやつなんですけど、
家にあったんで普通に。
使わなさそうだねみんな。
かっこつけてましたね、それで言うと。
むしろなんかあれだね、ちょっと人と違う自分が好きでもあったんだね、すでにもうその時点で。
そうかもしれないし、あともう一個の見方としては、
そうせざるを得なかったみたいな、
違うことはもう変えられないから、
それを積極的に自分で愛すしかなかったっていう可能性もあるのかなと思います。
悲しき理由で自分を愛してる可能性あるよね。
そうですね。
周りがめっちゃ愛してくれないから自分めっちゃ自分で愛してますみたいな。
そうですね。
別にわかりやすくめっちゃ愛されてますみたいな感じだったかというと、
まあどうなんだろうと思うので。
一般的にはね、なんか無条件対される人の自分の設定聞くけど、
意外にいるかもしれないね。
誰からも愛されないから自分めっちゃ好きですみたいな。
そう、なんかアイドルグループとかで、
私めっちゃ可愛いっていうキャラの人がたまにいるんですよ。
そういう人って基本的にはめっちゃ、
対外的に見てめっちゃ可愛いって言われないがちの子なんですよ。
それはネタとしてやってるんじゃなくて半分本気、半分ネタみたいなバランスなの?
バランスとしてはそうですし、
正直思ってもない子が私可愛いキャラって絶対勤まらないんで、
まあ多くから少なくて私可愛いってちゃんと思ってる子が、
それを増幅させてキャラとしてやる。
そういうバランスなんだね。
そういう感じだと思うんですけど、
こっちの子の方が可愛いよみたいに突っ込まれやすいぐらいの子がいることが多いんですよね。
本当に可愛い子はそういうこと言わない?
言わない。
本当に可愛いとファンからよく思われてるがちの子は、
そういうこと言わない子が多いです。
自分で増幅するみたいな行為があるのかもね。
なんかその可能性あるなと思って、
自分で自己愛を増幅させてできた、
そういう悲しいモンスターの可能性あるなとは思います。
自己愛と周囲の愛
自分が?
その話は今自分がってこと?
私が。
だから頭が良くてが上手くてすごい私っていうのを増幅させたっていう可能性はあります。
結構コツコツとね。
今役立ってるからね。
活かせる時間が長いから。
はい。
学生の時代、時間よりも活かせる時間が長いよね、仕事の方は。
相互ですね。
その能力をね。
あと学生の時代でも、もちろん勉強とかは分かりやすい時間もあるし、
絵とかも基本的な授業中にはできることなんですよ。
何て?
絵は授業中にもできることなんですよ。
確かに。
歌は歌い始められないじゃないですか、さすがに。
確かに。
っていうので、結構授業中にでもできる行為に強みがあったっていうのは、
確かに。
時間の面では良かったのかもしれません。
自分が描いたり、私上手いなってその5分で思えたら、そういう時間が一日で多いもんね。
そうですね。何ならもう絵描いてて、描いてるのに普通に授業もついてきてるなみたいな。
ダブルで。
ダブルでのあったかも。
で、今それでさ、私は自分が好きな自信もあるし好きであるっていう状態でさ、
はい。
なんか不安とかはあるの?この先に対して。
不安はありますよ。
でも不安はあるな。
そこは。
それで無敵というか、その先ずっといけるとはならないんだね。
ならないですね。
自信とか自分が好きだけでは生きていけないってことだよね、この先。
そうですね。
そうなんだ。
本当に結構愛に満ち溢れた、周りからの愛にも満ち溢れた人って、誰か助けてくれそうだなって思うんですけど、
自分は自分で助けるしかないのかなみたいな、そういうのはありますけどね。
周りから愛される人って何なんだろうね。
まあいますよね。
なんかいるよね。何でも誘われる人とかさ。
はい。
いるよね。
なんたろうね。いいよね。
いいですよね。
いいよね。
いいですね。羨ましいんですけど、そういう人って自分で自己愛を増幅させる必要もないのかなとか。
そういう人って自分のこと好きなのかどうなんだろうね。どっちなんだろうね。どっちがいいんだろうね。
どうなんですかね。ちょっと今度、周りから好かれてそうな人に聞いてみるか。
そういうことを考えない人なのかな。
あとは、やっぱ漫画とかでも多少いびつなキャラの方が人気出るじゃないですか。
漫画そうだね。
っていうことを考えると、自分が漫画のキャラだったらまあまあ面白いキャラだなみたいな。
漫画のキャラっぽい人ね。
とか。
あとちょっと、そうですね、嫌な時の普通に嫌なやつだったなとかって思い出したんですけど。
なんか今、私はノンタイトルっていう企業リアリティショーをずっと見てるんですけど。
企業とはいえ、わりかし話題性とか俗っぽいところにも降ってるんで。
人を揶揄する登場人物とか結構出てくるんですよ。
避難したり、口悪い系が結構たくさん出てくるんですよ。
その出演者の人を見て、結構コメント欄とかが、こんな人出さないでくださいみたいな、結構いるんですよ、そういう人が。
ただその出演者同士で口汚くというか面白ってるのを見て、私の感想はけなげだなって思うんですよ。
けなげ。
かなりけなげだなって思って。
けなげ。
けなげになるの?
けなげです、だいぶ。
それはつまりどういうこと?
番組が盛り上がるためには、ある種わかりやすいプロレスだったりとか盛り上がりが必要なんで、
いい子ちゃんたちがいいことやってるんだと誰も注目があまりされないと思うんですよ。
SNSの罵り合い
っていうので、このSNSで炎上しがちな時代に、自分の見え方とかを取っ払って、
画面の前で自分の名前と自分の顔で罵り合えるみたいなのって、かなりけなげだなって思うんですよね。
罵り合える人が?
罵れる人。
罵れる人がけなげ?
そうですよ。
なるほど。ちょっとその見方はしたことなかったけど。
はい。
罵れる人がけなげ。
いや、そうですよ。
それはあれですよ。番組があるから番組ってそうやったら注目を浴びるんだろうという仮説のものでやってるんですよ。
役割としてめっちゃやってくれてるのがけなげ。
役割としてヒーローを演じてるんですよ。
本当はそうじゃないのにっていう見方をしてるってこと、それは。
私の中の仮説では、自分に本当にない要素って増幅もできないと思ってるんで、
さっきの私、可愛いキャラもそうなんですけど、ちょっとでもその要素がないと慣れないと思うんですよね。
ヒール役もそうだし。だからそういうちょっと悪戯い感じのダーティーなキャラではあると思うんですよ、もともと。
それをめちゃくちゃ誇張して見せてるっていうことだと思うんですよね。
なんでめっちゃ叩かれてるんだろうって思いながら見てます。
けなげというか、やってるうちに本人がそれでつらくなるって聞いたこともあるから、
はじめはもともとそういう人間だったと。
そういうのが出るとどんどん期待されるから、そういう行動が増えるみたいな。
それをやってるうちに、私ってこんなんだったっけってなって、
多分この私、今好きじゃないなみたいな感じになって、海外行って自分のことを知らない人と生活すると、
なんか鎧が解けたみたいな感じで、ちょっと違う自分になって、今の自分の方が好きみたいなのは聞いたことある。
そうですね、その程度というかもあると思うんで、私もその話はちょっとあるなとは思いながら。
ありそうだよね、そのパターンもね。
けなげ、でも実際そうだよね、そういうしんどい可能性あるもんね。
そうです。
そういう意味ではけなげ。
ここまで言うつもりはなかったけど。
でも本当に役でやってない人もいると思うけどね、マジで楽しくって普通に言うのが。
ただ、別にそういう人がいたとしても、けなげの箱に入れちゃえばいいんですよ。
そうなの?
はい。
それ知ったことなかったけど。
本当にけなげが素でそうなっちゃってるのかはわからないじゃないですか。
だから全部けなげってことにすればハッピーなんですよね。
ハッピーなの、それ。
はい。
そうだった。
だから、そうすればけなげだなと思ったら、そんなコメント欄に何か書こうとは思わないしみたいなこと?
そうですね。確かに見てて言い過ぎというか、ここまで言う必要あるんだろうかとか普通に思いますけど、
役割としてやってるんだったら、それぞれが役割を果たすだけだなみたいな。
コメント書いてる人は別にそう思ってないわけだよね、きっとね。
そうだと思います。
役割とは思ってないけど。
だから書いてるとは思うんで。
どのくらい役割で回ってるかはな。
まあまあ、エンタメはまあそうね。
そういうとこあるよね。
まあそう、ショーなんで、あくまで。
それがまずそもそもそのものの見方がさ、結構わかれそうだよね。
ああ。
結局コメント欄がそうなってるってことはさ、そう見ない人がいっぱいいるってことでしょ。
はい、いっぱいいます。
まあ割合は知らんけど、あれ見ると結構ちょっとなんかしんどくなるんだよね。
ショーだとしてもさ、なんかいろいろ。
期待としんどさ
ショーにしんどくなるんじゃないかな。
自分のことじゃないのにめっちゃ重ねながらしゃべるじゃない、あのコメントってこうさ。
ああ、はいはい。
まあファン心理が全般的にそうなんだけど。
はい。
なんかすごく怒ったり。
うん。
自分のことじゃないのにみたいな。
うん。
とか。
誰々さんが言われすぎてかわいそうじゃないやつですかね。
そうそうそう、とか。
なんかいつもそれあなたのことになってないみたいなのを見るとなんかちょっと距離を取りたくなる。
はいはい。
見ていい気持ちはしないというか。
うん。
なんか本人が怒るとかすごいいいんだけど。
なんか本人のすごい本当の仲間の人とかがその本人のことちゃんと連携取り出してやるべきだけど、そうじゃない人たちいっぱい言うよなと思うとなんか。
なんかうまく受け止めれないんだよね、俺その状況。
ああ。
確かにたまに見ますね。
なんかしんどくなるみたいな。
関係値がある人同士のこの期待のないいつものやり取りなんだろうなみたいなやつを結構ガイアから言いすぎじゃないですか。
そうそうそうそう。
そんな言い方はひどくないですかみたいな。
本人がいいならいいじゃんみたいなこと、でも結構起きてるじゃん。
結構いますね。
それを結構見ててなんかしんどいんだよな。
ああ。
でもなんか厳しい指摘をされてる人をしてる人のその指摘の場面を聞いて、聞いてるだけで参っちゃうみたいな。
そういう人たまに、たまにというかまあまあいるじゃないですか。
まずそういう感情にならないといけないと思うんですよね。
そのなんか大弁者みたいなコメントする人ってまずはそういう感情には慣れてるっていうことじゃないですか。
なんか一切思わないんですよ。
自分は?
自分が。
その、なんかあの人言われてしんどそうだなとか、めちゃ身近でめちゃ怒られてる人がいたとしても。
平気なんだ?
たぶん平気なんですよ。
ガチで平気なの?
たぶんそう。
そうですね。
結構仕事の場面とかでもなんか厳しいことを言ってる場面とかを小耳に挟んでウーってなってる人結構いるなと思うんですけど。
まあ関係ないってことでしょ。
はい。
まあ場合によってはね、そのくさされてる発言とかダメ出しされてる内容が自分の属性とか自分が普段やってることと重なったらなんか一緒に起こるのはわかるけどね。
そうじゃなくてもっているもんね。
そうね。
どっちかっていうとね、つらいんじゃないかっていう気持ちでつらくなっちゃうっていう。
まず推測ができてるっていう性質があるからできてることでもあるなと思います。
共感能力がしっかりあるとね、できることだよね。
確かに。
そう考えたらみんな高いよね。
うん。
高いなと思うね。
高い人が多いですね。
多いな、確かに。
っていう切り離しをしているからこそ、謎に自分が好きなのかなと思うんですよ。
だからこそ助けてもらえない可能性がある。
これもしかして、共感能力が高い人がもしかして助けてもらえんじゃん。
そうなんですか。
違うかな。
高いが故に助けを求められなかったりするんじゃないですか。
そうかな。
ちょっとわかんないなあんまり、この辺は。
どうなんだろうなあ。
自分が何か本当にやばくなった時に助けを求められるか。
怪しいなあ。
自分のけなげさ
怪しそう。
怪しいなあ。
怪しそうですね。
怪しそうだよね。
はい。
適切に助けを求める、できるかなあ。
ちょっとその場面にリクエストしたことないんですけど、本当にやばい時って誰しもが難しそうではあるなと思いますけどね。
そうだね。
難しいかもなあ。
うん。
結構自分でどうにかしなきゃっていうスパイラルに入りそうな気もするなあ。
うん。
ってなった時に唯一手を差し伸べてくれるのが、さっきのおせっかいじゃないですけど、
推測力が高くてコメントまでしちゃう人が助けてくれる可能性があります。
それと違う、救ってるかもしれないなあ。
そうですよ。
救ってるかもしれないし、誰かを潰してるかもしれないけど。
あんなに言われて大丈夫?みたいなことを言えるっていう人だと思うんですよ。
そういう人がアラートあげるもんね。
本人じゃなくて、そういう人が報告してくれたりするもんね。
はい。あのやりとりって本当に大丈夫なやつですか?みたいな。
確かに確かに。
そうかも、そういう人が救ってるね。
うん。
自分から助けてっていうような人たちをね。
そうですね。
確かに。
そういう、だからコメント、さっきのみたいなコメントしてる人に数年後、救われてる可能性ありますよね。
確かにね。大丈夫ですか?やばくないですか?って。
あんなに言われてて平気なんですか?って。
確かに。
良くないことなのかもしれないって改めて気づけるみたいな。
確かに。
そうか、そういう人はいたほうが救われるかもね。
うん。
そういう人もけなげなのかもしれないな。
人類みんなけなげになる。
そうです。けなげです。
私はけなげなの?ちなみに。
だいぶけなげです。
私もけなげなの?
めっちゃ自分好きな人もけなげなの?
だいぶけなげです。
それはどういう枠でけなげなの?
いや、だってこの、えぇ、この感じでよくも生きられてるなっていう。
どっちなんだよ。
自信あるのにこの感じでになるの?
そこは。
それ自信ある?違満?
いや、全然両立すると思いますけどね。
両立する。
自信あるけど、社会の受け皿が別にそこにフィットしてると別に限らないんで。
誰かよく下に見てるのに。
なるほどな。
そしたら成り立つか。
はい。
両立するか。
そうです。
こんな凄みの社会がちょっと受け皿としてちょっと受け取ってくれねえなけなげなみたいな。
あと、そうですね、面が違うんでそもそも。
自信がある面と受け取ってもらえてない面が違うんで。
噛み合ってねえなみたいな。
そうです。
噛み合ってない私けなげ。
噛み合ってないのに毎日起きて、食べて、寝て、ゴミ出してる自分けなげだなって思います。
なるほどな。
思ったことねえな自分でそれ。
思ったことない。
自分のことけなげだと思ったことないね。
だいぶけなげですよ。
ちなみに。
そうなんだろうね。
その解釈だとそうだろうね。
けなげ属性の中でもだいぶけなげ度が濃いですよ。
けなげ度濃いんだろうな。
それを思ってないことがけなげ度上げた感じする。
けなげさの理解
確かに。
思ってない人が一番けなげな可能性あります。
思ったことないね。
恵まれてると思ってる。
割と今そうだね。
自分のこと好きだし恵まれてるなって過ごしてるから。
そこまでは一緒ですけどけなげではないんですね。
けなげだ。それプラスけなげだなと思わないけど。
アリとかが頑張って結構自分の体のサイズぐらいある石を運んでたりするじゃないですか。
だいぶけなげじゃないですか。
けなげとは思ったことないな。
すげえな。
あれと結構同じ状態だなって自分でも自分も見て思います。
自分もアリでめっちゃでかいのを背負ってる。
でかいのを背負ってトコトコと炎天下の中を頑張って軽減するのをして。
肺力なのにみたいな。
肺力なのに。
そういうことね。
確かにトコトコ。
トコトコが結構ほんと虫の歩みのようにトコトコしてるみたいな。
そうトコトコトコトコ。
いやー思ったことなかったなけなげって。
けなげと思う相手もそんなにいなかった。
そんなにけなげの箱大きいなって思った今。
けなげにめっちゃガンガン突っ込んでるなって思った。
だって怒ってる人もけなげだし、コメントしてる人もけなげだし、自分もけなげなんでしょ。
ほぼ人類みんなけなげみたいな人たち。
まあそうですよ。
生き物みんなけなげってたぶん行き着けばなれるとは思いますよ。
けなげファンって結構違ったかも。
じゃあけなげ探してください。
そしたら条件なしの自己愛にたどり着けるかもしれないね。
条件なしの自己愛にたどり着いてるの?
もう一回聞いとくけど一応。
さっき条件ありそうだったでしょ微妙に。
ありそうでしたけどまだ検証ができないんで。
実際その時がやってこなければ条件なしだったねって言える。
今家庭法として条件なしの自己愛と置いてるわけね自分は。
そうですね。
その条件がなかった時の自分をまだ検証できた試しがないんで、条件なしを真としてるって感じですね。
今日思ったのは自分のこと好きだなっていう理解の箱に入れてたけど、
冷静に考えたら条件ありだったんだなっていうのは気づいたね。
条件なしのほうが良さそうな気がするから、条件なしで好きになれるようになったほうがいいかもなとちょっと思った。
嫌なやつだった時代のハマさんめっちゃけなげって思えると思います。
もがいてたってことだと思うんですよね。
そうかもね。何かとたくらってたんだろうね。
だから攻撃的になったり批判的になったり、斜めから物を見て、負けたくないみたいな。
フルでだった。
すごいコンプリートしてる。
コンプリートしてる。
だいぶけなげですよ。
そこ通らなくて済む人って結構いるじゃないですか、嫌なやつ時代を。
羨ましいですよね。通らされてるみたいなもんなんですよ、我々は。
確かにな。何でなっちゃったんだろうなと思うね、確かにね。
そこ通過しないでいいなら通過したくない道だね。
通らなくていいトンネルをわざわざ視界が悪いのに通らされて、だいぶけなげですよ。
条件なしの自己愛へ
初めそんなことなかったしな。やっぱどっかで途中そうなっただけだもんな、一時的に。
そこは結構自信がなかったから起きてたのかもな、その時を。
逆に。
自信がないからこそ強い行動に出るみたいな。
けなげだな。
けなげですよ。
けなげだった。
かわいらしいじゃないですか。
それはけなげだよ。
じゃあ、条件なしに今近づきましたね。
ちょっとだったかもしれない。
ちょっとだったかもしれない。けなげだったかも。
よかったです。
では、みなさん自分を愛しましょう。
はい。
以上です。
ありがとうございます。
